"Откровенность — сообщение или готовность сообщать о приватных, интимных, обычно скрываемых аспектах своей жизни. Откровенность ценится как честность и как признак доверия. Она часто, но не всегда предполагает близость, интимность отношений между откровенником и его конфидентом. Однако неуместная, излишняя, нежелательная откровенность (особенно между незнакомыми людьми) может быть расценена как нарушение этикета. В отличие от искренности, содержание откровенности не обязательно имеет отношение к собеседнику. Но откровенность может быть одновременно и искренностью, что создает двойную морально-психологическую напряженность, поскольку человеку сообщают в глаза не просто правду об отношении к нему, но правду наиболее полную, исчерпывающую.
Откровенность, как правило, носит исповедальный характер. Откровенник стремится «снять груз с души», сообщить о своих слабостях, комплексах и/или пороках, проступках. Кроме того, откровенность может быть связана с потребностью в совете по поводу той или иной интимной ситуации. Нуждающиеся в откровенности люди склонны обращаться к психологам и/или священникам, которые являются профессиональными конфидентами. Также в роли конфидентов могут выступать друзья и случайные знакомые (например, попутчики в поездах).
Противоположностью откровенности является скрытность."

Правда ли можно быть с кем-то настолько откровенным,чтобы рассказать все без соблазна что-либо приукрасить или же не договорить?
Не думаю! Всегда у каждого есть в закромах пара тройка вещей, которые он никому и никогда не расскажут...Мы заводим дневники, потому что нам кажется, что по крайней мере там мы сможем быть откровенными, но нет, мы врем даже там...потому что всегда думаем наперед...а что если все же кто-то когда-нибудь прочтет...Мы иногда ненавидим сами себя за некоторые поступки и единственное на что способны..это сделать вид, что приняли ситуацию и пошли дальше, на самом же деле мы ее не принимаем, а придумываем себе оправдание с которым нам будет проще и потом же в него искренне верим... таким образом даже с самим собой наедине человек не может быть честен...
Тогда получается что все мы всегда врем? все глубже и глубже нас засасывает социальная трясина, потому что надо выглядеть лучше, чем ты есть на самом деле..
Есть все же смельчаки, которые пытаются порвать устои и говорят правду без стеснения, пишут откровенные мемуары, снимают фильмы, которые будоражат умы и запрещают к просмотру...но даже в этом случае все всегда становится ложью, потому что мы заигрываемся и начинаем украшать правду дополнительными атрибутами, чтобы все было еще немного красочнее, трагичнее, скандальнее..чтобы привлечь к своей персоне аудиторию..ведь каждый считает, что он не такой, что он прожил жизнь намного суровее, интереснее и загадочнее, чем все остальные. Говоря откровенно, я тоже считаю свою жизнь уникальной и хочу однажды открыть миру занавес к ее закромам..но напишу ли я по-настоящему всю правду?...нет.
Ложь она как одеяло можно в нее погрузится, укутаться и будет мягко и тепло, но однажды может придти время, когда ее станет так много, что от ее тяжести станет трудно дышать...и однажды можно просто не проснуться..

Не Больно
Ты наверно думаешь,
Все теперь получится
Что сорвался с дуру я,
И опять буду мучатся
Давай я покроюсь пятнами,
А ты задрожишь испуганно
Станем до тошноты понятными,
Для всех, но только не друг для друга

Припев:
А вот и не больно
А вот и не страшно
Мы в целом довольны
А это так важно для нас...

Ты еще не ушла на улицу,
Я уже по тебе соскучился
Дураки на ошибках учатся,
Мне б отучиться от одиночества
Те, что на фотоснимке целуются,
Так похожи на нас пока еще
Все желания наши сбудутся,
Обязательно, мне так кажется

Припев.

Посмотри на меня пожалуйста,
Мы должны еще раз увидеться.
Делай все, что тебе не нравится,
Можешь даже всерьез обидеться.
Давай затаим дыхание,
Посмотрим, кто дольше из нас продержится...

Сергей Бабкин

Жизнь...на данный момент моя протекает по следующему сценарию...
Утро...проснулась..рано...обед...хочу спать...но нельзя..еду на учебу...поздний вечер приезжаю...спать поздно ночью....и снова утро...и лишь в лучшем случае все это разбавляется приятными разговорами в аське...или прогулкой по городу..но не долгой...

меня крутит..ломает....растягивает во все стороны...я в ладах со своими мыслями...я их понимаю..но они настолько сбивчивы...что сами между без моего участия завязываются в узлы...только растяну одни тут же завяжутся другие...
Сейчас посмотрела клип песни "Не больно" Сергея Бабкина...и поняла...что со мной...во мне борятся прагматик и романтик...с периодическим успехом..побеждает то один,то другой....и я понимаю,что быть прагматиком,особенно для меня..это куда более выгодная и удобная позиция...но и романтика я отпустить не могу..потому что перестану писать..сочинять..а мне это нравится...и без этого я уже фактически не могу..

Текст песни

Попробуй пиявку с ноги отодрать
И ей не отдать своих жизненных сил -
Она тут же скажет: "Зачем ты так?
Я так хорошо к тебе относилась..."

Паразитов всегда раздражает,
Когда им не дают питаться,
Демоны души людей обожают,
И лезут Иуды ко всем целоваться.

И тянутся чёрные щупальца горло мне сжать,
И мне говорят, чтобы я не могла помешать:
"Люблю тебя, ты лучше всех", но в этих словах -
Зависть, обида, досада, ненависть, страх!
Вот такая любовь -
Метко, грубо, сурово!
Как тебе это новое
Матное слово?!

Я не могу делать то, что ты хочешь,
Обессилена, вышла из строя,
Видишь, какая я вредная сволочь -
Зажала последнюю каплю крови!
Бить меня моею же силой -
Месть голодных отверженных тварей.
Кровосос всегда самый милый,
А донор всегда самый крайний...

И тянутся чёрные щупальца горло мне сжать,
И мне говорят, чтобы я не могла помешать:
"Люблю тебя, ты лучше всех", но в этих словах -
Зависть, обида, досада, ненависть, страх!
Вот такая любовь -
Метко, грубо, сурово!
Как тебе это новое
Матное слово?!

Убивают такой любовью,
Разрушают, используют, грабят.
Бойся тех, кто сорит этим словом,
Если ты не знаешь их правил.

И тянутся чёрные щупальца горло мне сжать,
И мне говорят, чтобы я не могла помешать:
"Люблю тебя, ты лучше всех", но в этих словах -
Зависть, обида, досада, ненависть, страх!
Вот такая любовь -
Метко, грубо, сурово!
Как тебе это новое
Матное слово?!




Мало того что песня..по моему мнению выбивается из всего альбома группы Fleur "Эйфория"...так она ко всему прочему..просто великолепна..и как нельзя лучше подходит к моему предыдущему посту...тем более..что именно под нее я писала его:))))Включайте ее...читайте текст...и наслаждайтесь творчеством:)))
[560x342]
[300x300]

Продолжаем цикл рассказов "по честноку"..хы
Думаю,вторая моя история будет уже об А.,которого я упоминала...все с самого начала и до конца!!!

31.10 - 01.11 естественно прошлого года,думаю все знают что обозначают эти даты?Правильно,праздник всей нечести:)))

утро..настроения нет..никуда не хочется идти..но уже договорилась со своей любимой и неподражаемой "женой" :)))Нам обеим просто необходимо было вырваться из этой сырости и серости...ежедневной...а тут такой повод:)Костюмы...сборы..что может для женщины быть приятнее:))
В общем..да,мы все же собрались...красивые..замечательные страшилки и поехали в клуб...
Вечер..был офигенным.Именно там я и познакомилась с А. Поулыбались,потанцевали...и потерялись...
Потом нашлись в интернете...:)
Вроде как все...очень даже оптимистично...милый мальчик с красивыми глазами...и очаровательной улыбкой:)
Встретились,пообщались...оказалось..что еще и не дурак...ну уж это не могло не обрадовать окончательно:)
Первый вечер...разговоры...долгие...обо всем...Я не могу сказать,что мне все вот так вот и понравилось в этом человеке...НЕТ!Не все.Меня бесила его манера разговора..меня убивало то,что после рабочего дня...он продолжал висеть на телефоне со своими клиентами..(уж не знаю..возможно это была по большей части показуха...мол я такой вот весь деловой..но это особо не имело значения...меня на такие вещи сложно купить)...больше просто бесила бестактность...плюс к этому еще и просто слишком много диалога о работе...но потом я тоже,в принципе поняла..почему:)Но...то что он говорил о себе...о каком-то своем внутреннем мире..мне нравилось..:)...небольшое НО,это лишь слова...все..ровным счетом все,оказалось враньем...мне даже кажется он сам не осознает себя самого...но это не мое дело:)
Дальше...все как по маслу...:)
Правда был момент ломки...когда мне казалось..что все зря...и вообще...что это все мелкая интрижка на пару дней...не более...причем я этого совершенно не скрывала...я ему сказала о том,что мне кажется,что максимум 3 встречи и наши отношения на том закончатся...Но видимо этим я лишь разогрела его интерес...
Бархатный период...когда так приятно слышать ревность в голосе..когда так приятно слышать "моя"...когда тебе кажется что человек перед тобой открывается...и впускает в свой мир...да..я не стану скрывать..все это мне напоминало некую сказку...я была поистине счастлива в этот период...я прибегала к "жене" со сверкающими глазами...с улыбкой на лице...цветущая и просто безумно любившая жизнь:)))
Но все имеет свой конец.Наш конец наступил как-то неожиданно...по крайней мере для меня.
Однажды он просто проводил меня домой...и пропал..но только для меня...
на второй день мне пришла смс..что-то типо.."не ищи...я сам появлюсь"...может не так грубо,конечно,но смысл примерно такой...
Как вы думаете я себя чувствовала..какое у меня было состояние?...Правильно..просто непередаваемое волнение...истерика,где-то внутри...да и вообще..я просто места себе не находила...сейчас пишу и в дрожь бросает...надо было все закончить еще тогда..
он...не знаю когда он планировал появится...но случилось так,что появилась первой я для него...
потом было пару разговоров по телефону...с моей стороны это было некое стремление все же узнать..что случилось..почему он пропал и т.д...на что я слышала только один ответ...что мол я ничего не буду объяснять..я сам ничего не понимаю...и т.д. Как вы считаете..можно ли было принять такой ответ после недельного молчания??...Я попыталась понять...понадеялась,что дальше все станет как-то проще....но наши отношения из сказки превратились...в некое море с приливами и отливами!...не было уже того понимания..и т.д.
Дальше я буду рассказывать все совсем кратко...
В какой-то день он решил,что мы с ним друзья...хорошие друзья..только мне он об этом забыл сказать..."Ну да..наши отношения не совсем были похожими на дружеские...но я просто делал,что хотел..хотел поцеловать..целовал..Всем своим друзьям я так и говорил,что ты моя очень хорошая подруга...Но для меня то,что ты являешься моей подругой гораздо важнее...чем просто отношения"...Почему я и дальше хотела понять его?...Почему мне казалось..что это все не так...?..глупо...но только сейчас..тогда все казалось...очень серьезным...и хотелось найти причины:)
В какой-то момент я поняла,что мне нужно время,чтобы привыкнуть...к статусу "друг"...предложила не общаться,он согласился.
Клуб..и снова клуб!...Кажется следующей ночью..мы встретились в клубе..крышу сорвало..(уточнение...при нашем с ним разговоре..я поняла,что он все еще загоняется по своей бывшей девушке...и что он просто мечтает к ней вернуться...лезть в это,я честно не хотела...мне с ней тягаться было даже глупо...ведь там отношений года на 4...а у нас так...на пару недель).В общем в клубе..от своего бессилия..я натворила кучу глупостей...но виноватой..я себя не считаю..и считать никогда не буду.
Через несколько дней мы поговорили...все естественно не могло быть как прежде...
Но во всяком случае мы стали разговаривать...
Новый Читать далее...

я думаю,что в ближайшее время я напишу еще несколько постов...в которых будет только правда...правда отношений..правда жизни....и просто правда...ее писать гораздо проще...не подбирая слов..потому,что я уже не боюсь кого-то обидеть...или про кого-то рассказать правду...или...просто рассказать историю с моей точки зрения...я бы даже сказала,что для меня это как игра...
"реальность невероянее вымысла"..или как-то так...
так вот да...вспоминая какие-то события...понимаю...что ни один сериал бразильский не сравниться с тем что преподносит нам жизнь...они все грубо говоря "сосут"..

Забавные вещи происходят вокруг...смешно и в то же время грустно...
Написать...думаю стоит...
я меняю имена,но суть остается...скорее это просто поучительная история,которой мне хочется с вами поделится...

...Было это где-то года полтора назад...я встречалась с парнем С. и как мне,по крайней мере тогда,казалось...любила его всем сердцем,телом и душой...в общем залипла в нем очень сильно...
Познакомилась я как-то с девочкой К. из его окружения...она мне понравилась...была открыта и вообще...мне показалось,что и она мне симпатизирует в ответ...мы отдыхали в ее компании...попивали пиво..говорили о ее проблемах...она меня спрашивала об С. Такой дивчачий разговор:)
Затем как-то так уж вышло что поехали мы одной очень большой компанией отмечать 3-ое ДР за город...ну и вот...отдыхаем...все замечательно,только мой любимый постоянно ходит в очках,на меня внимания почти не обращает..хотя нет,иногда у него все же случались приливы эмоций:) Помню что меня как-то сильно начало угнетать это его состояние...и я в неких расстроенных чувствах уселась в кресло,которое находилось под лестницей..и стала тихо мирно заливать свое разочарование пивом.Через какое-то время мой благоверный все же обратил на меня внимание...посидел рядом...а потом мы ушли в другую комнату..где было потише...и вот сидим мы в комнате я,С,К и еще 3-е ребят.Разговор на удивление зашел о книгах:) Через какое-то время К. предложила пройтись до туалета..я отказалась(сейчас вот думаю...а может зря...хотя я не привыкла жалеть!)минут через 5-10 любимый получает смс и говорит о том,что его внизу ждет,его подруга(которая приехала позже всех..мол спокойной ночи пожелать...ну а я то что...мне не жалко...друзья есть друзья)..Так вот...где-то через 20-ти - 30-ти минутного отсутствия,что К,что С,я решила спуститься вниз...посмотреть где все запропастились...там я их не обнаружила...никто не знал,где они...я попросила друга В. пройтись со мной по улице подышать воздухом...он мне начал рассказывать о звездах и немного отвлек...за что ему огромное спасибо!(а..и совсем забыла уточнить...ни у К,ни у С мобильный не отвечал....они были выключены...)но далее и он ушел...на улице было прохладно...как-никак ноябрь месяц был..если я ничего не путаю...а я вся такая красивая...в черном коротком платье с паедками и в сапогах на высокой шпильке...и с шарфиком на плечах,так и осталась тянуться дальше по дороге...смотря на звезды...через какое-то время я услышала,что меня начали искать..но я совершенно не хотела возвращаться,потому что уже тогда все поняла...у меня начал разрывать телефон от звонков С и К...я выключила телефон.Но пока он был еще включен...кто-то услышал...что я нахожусь в районе поворота...в этот момент ко мне подошел В. и стал дальше говорить о звездах...затем я услышала шаги за спиной..и по телу поползли мурашки,а сердце готово было сломать все ребра и выпрыгнуть на свободу...но этого не произошло...В. ушел...его рассказ продолжил С. обнял...кажется сказал,что любит... а на вопрос где был...сказал,что разговаривал с К.,что мол они давно не виделись и разболтались...то что телефоны были выключены,было объяснено тем,что мы за городом и возможно в том месте где они стояли не ловило...(и еще одно небольшое уточнение...К..была одной из бывших девушек С).Я была зла...расстроена..но как я уже говорила...просто без ума любила его...да и мне было сложно поверить в то что К. способна на такую подлость....
Но..я всего лишь..человек...я ошибалась...
Со временем эта история забылась...и как-то все стало на свои места...я поверила им обоим...я поверила их словам о том,что ничего не было...
Через какое-то время с С мы расстались...но уже совсем по другим причинам...
Около года я не могла забыть об С...я засыпала и просыпалась с мыслями о нем...потихоньку я начала привыкать к этому состоянию..и пыталась начать новую жизнь...итог был плачевен...но А. помог мне забыть об С. и дал понять,что я все еще могу любить....хотя он еще и дал мне понять,что доверять нельзя..А был очень жесток ко мне...но ладно...не об этом речь...
...а речь вот о чем..на протяжение года меня обманывали...и вот сейчас К. уже будучи моей хорошей подругой рассказала мне о том,что в тот вечер...точнее ночь...у них все было!!..
...и вот теперь по честноку...я наверное должна была бы закатить истерику,зная свой характер, или еще чего...но...1-ое...я рада,что у нее хватило смелости все же мне это сказать,пусть даже и через столько месяцев...потому что он этого не сделал..и не сделает никогда..он трус! 2)я поняла,что мой внутренний мир...моя интуиция меня не подводят почти никогда...3)я задумалась...о цене друзей...и то,что мы всегда говорим о том,что никому не верим...продолжая верить...мы обманываем сами себя....

P.s. и с К,и с С...я продолжаю общаться...но во мне что-то сломалось...
Запомните...друзья - это хорошо,но как бы вы не были в них уверены..это всего лишь друзья...те люди которые вас не предадут и всю вашу жизнь будут вас оберегать..это семья...это ваша мама с которой вы каждое Читать далее...

- Милый, - она отдернула его за плечо, - ты, на что так засмотрелся, а? – она смотрела и улыбалась, она хотела только обратить его внимание на себя…хоть на секунд столкнуться взглядом. Он это понимал, и, наверное, за это и любил ее, за ее непосредственность и открытость.
- Посмотри…ты давно смотрела на небо?..на звезды?..Они прекрасны,- прошептал он ей на ухо, повернувшись и обняв так, что по ее коже пробежали мурашки.
В такие моменты она острее начинала ощущать всю силу своей любви к этому милому юному, но уже по-мужски сильному созданию.
- Знаешь, что я хочу сделать?
- что? – буркнула она себе под нос.
- я хочу взять тебя за руку и взлететь…только с тобой…к звездам!
- люди не умеют летать. Лучше обними меня…хватит уже мечтать. Мы рядом и мне больше ничего не надо.
- Но ведь если я перестану мечтать, мне не чему будет стремиться…Нет! Я уж лучше буду жить в фантазии. Я научу и тебя…
- Ой…что это?
- Глупышка, это звезда. Давай загадывать желание?! Одно на двоих, чтобы наверняка сбылось, ведь сила двух больше!
- А наши желания совпадают? Откуда ты знаешь чего я хочу?
- И чего же? – он взял ее за руки и посмотрел в огромные карие глаза, - я пожелаю того же.
- Любить тебя…просто любить… - ее глаза налились слезами. Она впервые признавалась ему в любви, она боялась…ее губы дрожали, а ладошки вспотели…и он не мог этого не заметить… -Да, я и так люблю тебя, но пойми, все рано или поздно заканчивается,ведь так нам всегда говорят. Всё! Понимаешь?! А я не хочу…не хочу! – с ее глаз проступили слезы, и большими виноградинами побежали по лицу.
Он смотрел на нее потупив взор…он не мог понять, почему она об этом заговорила именно сейчас, ведь они рядом и все хорошо, зачем она думает о расставании?! Через мгновение он губами собирал по ее лицу соленые капли…
Она улыбалась…она была беззащитным ребенком, который полюбил так, что потерял власть над собой…
- Мы будем вместе! Всегда! Вечность! – в полголоса произнес он эти слова и потом совсем тихо добавил, - я люблю тебя! Люблю так, как никто и никогда никого не любил и не полюбит! Мы – это волшебные змеи любви, которые будут виться до последнего вдоха и первого выдоха, мы – пламя, которое невозможно затушить лишь дуновением ветра. Мы выстроим наш замок мечты, любви, надежды и веры…мы будем друг для друга! Я – это ты, Ты – это я…мы - отражение друг друга! Мы живем друг в друге! Я…нет! Нет меня! Есть МЫ! И только мы! Это наш мир! Потому что мир создан для любви…мы любим, а значит имеем власть над ним!
- Я люблю тебя… - это единственное, что она смогла выдавить в данный момент из себя…она и подумать не могла, что он чувствует тоже и также, как она…
Она прижалась к нему…она хотела защиты…или просто его тепла… Они долго стояли молча…журчание бегущего ручейка, который разбиваясь о камни, наполняет мир музыкой…в воздухе пахло только распустившейся сиренью…а в животе трепетали бабочки…
Он прильнул к ее губам…жадно и настойчиво. Он пил ее, как воду в засушливое лето….и наполнял ее…он заполнял все ее пустоты собой…Она же наслаждалась его запахом…его телом…его сильными руками…и отдавая себя в его объятья, которые были настолько крепки, что разрушить их не смог бы ни кто и ни что! Они любили друг друга здесь и сейчас…они смотрели руг на друга и понимали, что этот миг они не забудут никогда.
Его руки скользнули по ее бедрам…желание переполняло обоих. Они уже не замечали, что происходило вокруг…они больше не слышали ручья…Они слышали музыку…ее ритм…пульсацию…Они отдавались друг другу …потеряли себя, но обрели вечность… Прохладный ветер заставлял кожу покрываться мелкими бугорочками…И он обнимал ее еще сильнее!! Он целовал везде и без смущения…Он любил и желал каждой клеточкой….он знал, что она чувствует тоже…

. . .

- Посмотри на звезду - это она! Она ведет тебя…не я… - вырвалось из ее уст…с некой печалью… - а я просто буду идти за тобой…куда угодно!
- Да…она ведет! Но не меня, а Нас!
16.12.2008г.

Имя ей – Судьба…
Одеяние – Любовь…
Желание – копна волос…
А тело – Жизнь ее…

Начало второго, и, почти во всех окнах уж давно не горит свет, а она, как обычно, в это время возвращается домой…Она идет не спеша, хоть и дрожь пробирает ее кожу до самых костей…Она, как обычно, ничего не ела за весь день, и прекрасно понимала, что так нельзя, что еще пара недель и она будет похожа на ходячий труп, но сейчас все это мало занимало ее мысли. Она вообще старалась ни о чем не думать, но не получалось…Он то и дело всплывал в ее голове…его лицо, руки, губы… О его губы! Она бы полжизни отдала, чтобы еще хоть раз к ним прикоснуться…

Колкий ветер рассекал ей кожу, так что казалось скоро она разлетится на кусочки…так что она онемевала и удары мелких льдинок –снежинок она чувствовала уже где-то внутри в мышцах…
Она вытянула рукава кофты, так чтобы использовать их вместо перчаток, потому как сами варежки и перчатки она терпеть не могла еще с детства..и одевала лишь, в крайнем случае.
Так она медленно, но верно дошла до дома. Точнее это был не ее дом, это была квартирка где-то на окраине города, в которой она снимала небольшую комнату уже около двух лет у одной старушенции.
Старушка заботилась о ней как о дочери, но Она и близко не подпускала к себе. Вся эта доброта заставляла ее расслабляться, чувствовать свою нужность и некое странное чувство внутри нее возникало в эти моменты… но она понимала, что все это не может длиться вечно и рано или поздно бабулька умрет и тогда она будет убиваться от горя, потому что полюбит и привяжется к ней, потому что поймет, что ближе чем это добродушное невысокого роста создания у нее никого не было.
Она с детства привыкла быть одна.
Все что она помнила, тщательно стирала из сознания: детский дом, пустые обещания о том, что все будет хорошо, и плач детей по ночам. Она была одним из тех малышей когда-то, потом выросла и сбежала. Затем, работа…уборщица, посудомойка и много чего другого, ведь жить как-то было нужно.

Ключи..Дверной замок…Дом..Родной и единственный. Только здесь она чувствовала себя защищенной. Но даже это не могло остановить поток мыслей. В прихожей Она как обычно стянула с себя старую курточку, в которой ходила..осенью, зимой и весной, еще оставшиеся с детского дома ботиночки из красной кожи…
Навстречу ей вышла бабушка:
-Дорогая, ты же замерзла совсем! Я сейчас! Сейчас сделаю тебе чаю с медом, ага?!Что ж ты совсем себя не жалеешь?!Ты ж молодая совсем, все у тебя будет! А вот если за здоровьем следить не будешь… Ох! Я тебе дам!
- Спасибо, Марья Петровна. Не беспокойтесь, со мной все хорошо! И совсем я не замерзла. За чай, спасибо, но я сама. Отдыхайте! Врач приходил?
- Сама..сама! Вечно она все сама! Заладила!.. А врач..Да, деточка, был. Хорошо все! Я то старая..что у меня кости болят, так это даже хорошо, чувствую, что живая еще, а вот ты! Сама бы витаминок каких попила, а то что это? Мне вот горстями глотать покупаешь, а сама хоть бы одну скушала когда... Ты посмотри на себя! Ты ела хоть что сегодня?
- Да, конечно! – она прикусила губу, так, что образовалась небольшая трещинка, из которой тут же хлынула тоненькая струйка крови. Она не любила врать, но и сказать ей правду тоже не могла. Зачем расстраивать пожилого человека… - конечно, кушала!
- Знаю, я твое кушать…бутерброд в сухомятку… Вот и вся еда. Нука, иди, поешь по-человечески!
- Марья Петровна, правда, я кушала. Я не хочу. Спасибо.

Мария Петровна еще что-то говорила ей вслед о вреде питания на бегу, но она уже ничего не слышала. Она зашла в комнату и тут же повернула защелку, чтобы ей не мешали. Нет, она не собиралась сейчас работать… возможно позже, но не сейчас…
Ее комната представляла собой небольшое помещение, в котором ровным счетом не было ничего! Стол, низенький, всего сантиметром 10 от пола, на нем она обычно медитировала, расставляя свечи на полу, и зажигалая благовония, так она расслаблялась и думала; матрац, надеюсь, не стоит объяснять его назначение; ноутбук; пара блокнотов для записей; в углу небольшая спортивная сумка, в которой она хранила свою одежду. Вот собственно и все, что ее окружало.

Она открыла компьютер…запустила Winamp…список воспроизводимых групп всегда был один и тот же, но почему-то не надоедал, наверное, это было связанно с ее настроением… которое совершенно не менялось…
Входя в комнату она даже не включила свет…в голове мелькала только одна мысль..или нет, скорее предчувствие «сегодня что-то произошло..что-то случилось»..только что?..она сама не понимала… Усевшись на подоконник, она вытянула из сумки пачку сигарет и поближе подтянула к себе пепельницу. Глядя в окно, она просто наслаждалась Читать далее...

В последнее время,наблюдая за людьми..я пришла к очередному выводу...и он очень прост "каждый человек говоря о каких-то недостатках в других людях,которые его раздражают...это именно то,чем он сам постоянно грешит"...возможно это не ново...но суть вот в чем...
1)...он и она...их знакомят друзья...общаются..дружат..делятся секретами...и вроде общение-то искреннее,потому что никто никому ничего не должен...и он и она понимают..что да..."вот это именно тот человек,который меня понимает...с которым мне комфортно...возможно смог(ла) бы ее(его) полюбить..." (обычно эти мысли к людям приходят одновременно)...
....она все время упоминала о том..что чувства - это не просто так...а он,что никогда не изменял..что это низко и противно...
Итог...она врала...каждый раз,когда говорила "люблю"....он изменял...

---------------Печально,но правда----------------

2)они знакомы давно...и вот,наконец,вместе...все счастливы...казалось бы..знают друг друга от и до...и их воссоединение могло бы стать счастливым happy end-ом....но не тут то было..все резко меняется....
он тот что всегда презирал людей,которые его подставляли..начинает подставлять...и кого?..ее!она же в свою очередь...та что твердила "человек должен отвечать за свои поступки"...лично придумывала ему различные оправдания...

3)он..всегда хотел,чтобы она была рядом...устраивал истерики,если она где-то с кем-то,но без него...сам же парой пропадал на несколько суток без объяснений...она же в свою очередь, ненавидя людские маски...играла безграничную любовь...а сама жаждала мести...

Еще немного и я начну переходить на личности..но я этого не сделаю...и посему...думаю на этих примерах ограничится...потму как все они реальны..не выдуманны..кто-то может сказать..что это все отношения полов...я вам отвечу- НЕТ!..это ваше собственное отношение к своим словам...человек знакомится с новым человеком..и они пытаются предстать друг перед другом в лучшем свете..если же это старые знакомы..то разговор как правило начинается со слов "знаешь..я изменился(ась)...я теперь другой(ая)...жизнь потрепала...все осознал(а)..."...
вот и получается..знакомимся...общаемся..влюбляемся в тот надуманный образ,который нам обрисовали....а на деле...этот человек - гремучая смесь всех недостатков..которые мы сами терпеть не можем...и если кто-то понял то о чем я пишу...то дальше ему будет не сложно понять...что этот человек будет копией нас..настоящих...



в жизни так всегда...на упаковке пишут "крекер"... ты открываешь..а там обычное сдобное печенье...

будьте внимательны к своим недостаткам....и вы сможете увидеть их в других...

...сила гравитационного притяжения между двумя материальными точками массы m1 и m2, разделёнными расстоянием R, пропорциональна обеим массам и обратно пропорциональна квадрату расстояния... - это всего лишь физика....

Глупо все как-то вышло...

Мне больно...

Но так лучше...будет лучше для всех...

Закрыть глаза..и ощутить,как по твоим венам бежит тонкими струйками кровь...как она наполняет тебя жизнью...но как быть,когда из тебя вырывают кусок мяса...разрезая кожу...входят в твою плоть...и выдирают этот кусок...в котором перемешались: мясо,мышцы..кровь...органы...все это просто выдирается с корнем...и все это кровоточит...вены разорваны...и аорты перерезаны...в минуту приходит отрешенность от мира...и от всего того что просто происходит вокруг...тебе не интересно даже то,что происходит на растоянии вытянутой руки..потому что даже ее поднять ты уже просто не в силах...потому что тебе причинили боль...или ты сам сделал это...и ты пытаешься чем-то заткнуть этот кусок...эту пустоту в который находилось раньше сердце...но все тщетно...и проходит несколько минут,часов,дней,месяцев...а ты все также глупо надеешься ее заткнуть!Брось заниматься самобичеванием...просто опусти руки..и пусть она выльется до последней капли.А потом..ты купишь новое сердце..да,оно будет пластмассовым,но уверяю тебе что очень качественно сделанное!Она будет биться...и тот разрез на коже..врачи зашьют...и даже следов не останется!Поверь!!....просто опусти руки и не держи!!!
[240x180]

утром...ты просыпаешься и задумываешься о том,что ты что-то делаешь не так...и ищешь этому объяснений,но их нет!Ты делаешь все неосознанно...просто по наитию!Ты стремишься ухватить,урвать кусок этой жизни,чего бы это тебе не стоило!


Я снова задумалась о правильности о правдивости своих действий....но кто как не жизнь рассудит нас..и расставит все на свои места!Время....просто надо подождать!

Настроение сейчас - оч болит голова

Странное ощущение чего-то приближающегося...
Открыть окно настеж...
Закутаться в одеяло и ждать..ждать чего-то,что вот-вот должно ворваться в жизнь...вопрос: а надо ли оно мне это что-то?
Я точно знаю чего хочу!И точно знаю,что этого не будет!

Я смотрю на линии своих рук...сейчас они очень четко просматриваются,не так как всегда...Говорят,что на левой руке..то что нам предначертано,а на левой,то что с нами происходит...и линия жизни у меня не совпадает..что это значит?что я выбрала не тот путь?Пошла вопреки своей судьбе?
мня всегда интересовал один вопрос...а есть ли у кого-нибудь родинка на ладони?или у меня у одной она...

Странно..мыслей много..слишком много..а что писать не знаю...

Почему мы сдерживаем всегда себя?
Почему не даем полной свободы своим желаниям?Не отдаемся полностью своему настроению?Нам кажется это глупым?Или страшным?или мы просто боимся натворить ошибок...странных,глупых,непонятны...ха которые потом придется отвечать...Почему когда мы хотим сказать "люблю"..мы вновь и вновь говорим "ненавижу"?Потому что мы привыкли быть сильными и одинокими или потому что привыкли быть свободными и независимыми,а может просто от того что в прошлом было слишком много боли и мы не хотим повторения...Наверное у каждого свои причины на это...Любовь...ты смотришь в эти глаза,которые готовы бросить не только мир к твоим ногам,но и всего себя...и что ты чувствуешь,говоря ему нет?...
Жалость?..тогда ты не достоин этого чувства,и рано или поздно тот кто ползал у твоих ног..будет смотреть с высоты птичьего полета на тебя и на твое жалкое существование в одиночестве!
Вину?..Она ему тоже не нужна!Потому что он знает,что ты ни в чем не виноват!Потому что скорее всего жалеть тебя должен он,и он это знает!..
Ненависть?..за то что он может чувствовать,а ты нет!Тогда убей его...и он больше не будет мучить тебя своей любовью.И ты не будешь больше чувствовать своей ущербности.Ведь именно это ты чувствуешь глядя в его глаза!
Но посмотри на себя...он любит и будет счастлив,чтобы не произошло...а ты..если так и не поймешь,что просто боишься любить(а это значит что ты боишься жить),так и останешься прозябать в своем чулане страхов...и сырости...так и не видя настоящий мир..его настоящих красок...улыбок прохожих..все это останется за гранью твоего понимания.А он он будет...возможно один...но он не будет одинок!!!
[640x480]

Неужели жизнь не придумывает ничего нового?закончилась фантазия?Или удары по одному и тому же месту однажды приведут к летальному исходу?
Глядя в зеркало..я вижу..я вижу свое тело..я вижу мелкие морщины под глазами,я вижу черные круги от недосыпания..я вижу во всем этом свою жизнь.За каждой из этих мелочей скрывается история!За чем-то скрывается улыбка..за чем-то слезы!За чем-то непомерная тоска и печаль,а за другим поход в кино на дурацкий фильм,но с любимым!Жизнь состоит из мелочей...мы это знаем,но постоянно забываем...не обращая внимая на эти самые мелочи,а лишь на что-то глобальное,на то что переворачивает нашу жизнь,если не на 180 градусов,то по крайней мере на 90.

Звонок...и я слышу...

недосказанность...

пусть...

только почему мы боимся сказать...если уже нечего терять!

ведь ничего не изменится...

сбитое дыхание..порыв...

но "нет"...

страх?...страх потерять?...навсегда?...что это...или просто взрывы эмоций?...

мы делаем больно...потом вспоминаем.. потом становится слишком поздно!...

Что скрывается за фразой "все хорошо"?..неуверенность?или мы сами пытаемся себя убедить в том,что у нас все хорошо?...по щекам стекают соленые капли...но я снова и снова буду повторять,что "все хорошо"...но слова не значат ровным счетом ничего..если ты знаешь что происходит в действительности...


------------------------------------------Все....хорошо---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
[700x525]

Как понять что чувствует человек?
Как понять,если в его глазах больше не горит огонь жизни?!
Отчего в нас угасает этот огонь?Что с нами происходит в тот или иной момент?Что нас ожесточает постоянно?Почему мы ворчим каждое утро,если есть на кого?И спокойно выпиваем свой кофе,если никого нет рядом?Мы стали друг друга раздражать просто своим присутствием?Мы перестали улыбаться друг другу!Перестали смотреть даже на любимых с любовью!Во всех наших взглядах читаются вопросы-упреки!Но почему?Неужеди это от того,что кто-то нам постоянно утром в трамвае наступает на ногу,и мы просыпаясь уже предвкушаем это?Может быть…от нелюбимой работы?Или от звука будильника?Или от того,что что-то где-то не получается?Но какое отношение это все имеет к другим?Почему из-за нашей собственной безалаберности должны страдать наши любимые и родные люди?Почему чужому человеку мы врятли выскажем все свои претензии,а на близкого накричим,только потому что с самого утра день не ладится,думая «он ведь нас любит,он поймет»!?Да,он поймет!Но какое мы имеем на это право!Почему мы себе это позволяем?Почему мы на любовь отвечаем агрессией?
И я не исключение во всем этом!Только хочется разобраться!
Мы разучились просить прощения!!!Даже в тех случаях когда мы не правы,нам проще обвинить в собственной непровоте другого,чем принять вину на себя и просто извиниться!Неужели так сложно сказать «ПРОСТИ»?Неужели это так сильно поколебит вашу гордость и так заденет ваше самолюбие?Сначала мы начинаем лгать кому-то,говоря что это он не прав..а затем сами начинаем в это верить!И я понимаю,что все могло бы быть иначе,всего одно слово,но оно могло бы изменить все,если бы его говорили в нужный момент..именно тогда когда его ждут!Хотя нет!Просить прощения никогда не поздно,никогда не поздно осознать что когда-то ты был не прав,главное не побояться сказать «извини» и возможно мир изменит свое отношение к тебе,в лице хотя бы одного человека!Прощение должно быть ни для кого-то,а для себя.

И я прошу прощения у всех,кого когда-то обидела,но возможно уже этого не помню..или просто не обратила внимания на это!Конечно,эти строки не значат ничего…Но все же…я знаю что ТЫ читаешь этот дневник,а значит тебе не все равно…ПОЖАЛУЙСТА,ПРОСТИ МЕНЯ!!!И НЕ ДЕРЖИ ЗЛА!!!Я знаю,что часто поступала неправильно,делала глупости,говорила что-то обидное…но человек не идеален…а я всего лишь человек!..

Порой странные вещи происходят в мире,но они настолько тесно вплелись в нашу жизнь,что мы их совершенно перестали замечать.
Мы стали терять собственные лица, надевая каждое утро новую маску безразличия!Мы сдерживаем себя во всех отношениях,взвешивая все за и против...мы стали слишком требовательны к другим,а за собой перестали замечать абсолютно все!Свои чувства подавляем "фиторелаксом" и засыпаем!Думаем перед сном о том,что скоро все наладится...и не предпринимаем никаких попыток чтобы что-то изменить,а потом оглядываемся назад и не понимаем почему все так произошло,ведь хотели то мы совсем не этого.Мы ужасаем чужими действиями и умиляемся тому какие мы "хорошие",поступая,как последние сволочи.
Осуждать кого-то,лично у меня,нет никаких причин!Моя жизнь не идеальна и я не идеальна,я не должна подавать пример "приличия и благородства" подрастающему поколению,потому что во мне ничего этого нет!Потому что я живу по собственным законам,законам своей природы и своего мира.Я не знаю что хорошо,а что нет!Но за правду вы для меня станете самым дорогим человеком,а за ложь вы станете для меня никем!Но вас ничуть не должно это волновать,потому что у вас своя жизнь,свой мир,свои правила,но есть одно но...все это ваше лишь до того момента пока вы не пересечетесь со мной,в этом случае вам придется считаться и с моими ценностями!Я пишу от первого лица,но каждый из вас думает также!Никто не хочет быть обманутым...и каждый хочет чтобы в его жизни наконец настало долгожданное счастье!Что же....есть лишь один путь к нему: не мешать друг другу в этом,а помогать!Протягивать руку помощи,когда тебя о ней просят...и не боятся просить об этом кого-то.Но если ты посмеешь помешать другому ради собственной выгоды,ты поймешь что сам себе вырыл "могилу"!!
[500x370]

Сложно сказать что лучше....в первом варианте придется во многом себе отказывать,а во втором - слишком часто плакать!
Просто научится смотреть правде в глаза!Открывать их....оценивать..а потом решать,абсолютно не взирая на свои эмоции, все те глупости,которые кажутся нам слишком сложными проблемами в повседневности.Наверное так было бы идеально!Да?
Но как же быть,когда в тебе есть что-то что не поддается твоему собственному контролю?Твоему рассудку?Ты слишком глупа и слаба,что не можешь управлять эмоциями? или ты слишком сильна,чтобы переживать их снова и снова,как в первый раз?

В жизни каждого все идет по кругу...по кем-то заранее написанному сценарию!Есть ли вариант того,что поступив так,а не иначе..мы можем что-то кардинально изменить в своей жизни?Или мы все же придем к тому к чему должны были придти,только доберемся другой дорогой?Почему-то я склоняюсь именно к этому!Нет!Ни к тому что все решено и можно ничего не делать...просто есть некие рубежи через которые мы обязательно должны пройти...отметиться на них так сказать!А вот как мы до них дойдем никого не волнует.Ну,а если вдруг не дойдем нас просто спишут со счетов...и запишут в пропавших без вестей!
...


глупое и никому не нужное рассуждение о жизни!
а ведь во мне сейчас совсем другие мысли....
бред....




Быть слишком сильной для этого мира,чтобы не позволить ему растоптать себя!!!!!!