всё изменить. Понять что жизнь не такая, какой мне хотелось её видеть. Что даже близкий человек может предать. Что не каждый парень может быть принцем. Что можно быть одной даже когда рядом столько людей. И если честно это всё очень печально...раньше было всё намного проще. У меня такое ощущение. что я на грани очередной депрессии....
P.S.А ещё у меня такое ощущение, что я обидела одного очень хорошего человечка...который возможно меня не простит, а жаль(((

[337x470]
Настроение сейчас - так себе....

вы можете обозвать меня трусом и я даже не обижусь, но я больше все на свете боюсь сейчас привязываться к людям, которые рядом со мной. За последнее время я пришла к очень важному выводу, что люди появляются в моей жизни так же быстро, как и исчезают...а так хочется, что бы всегда можно было на кого нибудь положиться. Есть только один такой человек в моей жизни, он себя знает и думаю имя называть не обязательно. Но она тоже не всегда может выдерживать меня в полно объёме. так хочется, что бы появился кто нибудь рядом(желательно мужского пола) кто сможет так же терпеть мой взрывной характер, сможет меня в нужный момент осадить и поставить на место, повлиять на меня. Не давать мне никаких обещаний, не клясться мне в любви. Но в то же время поддерживать и уважать. Но в моём случае меня либо боятся, либо считают просто безмозглой куклой....Где же вы настоящие мужчины???Отзовитесь)))

[550x330]
вот задалась вопросом, наверное он покажется странным, но всё же.....как стать эгоистичной су*ой? По жизни я не считаю себя человеком очень наивным, доверчивым, хотя конечно случались и промахи, не спорю. Но с другой стороны с кем не бывает? Как получать от жизни только удовольствие не отдавая ничего взамен, как перестать искать прекрасного принца в болоте с лягушками, как перестать верить людям, как понять, что в этом мире каждый сам за себя? Столько вопросов и так мало ответов........но так хочется их найти))))

Это цитата сообщения Jamb Оригинальное сообщение

Стремление...!!!
Поняв, что жизнь-ведь дело не простое
И каждый норовит тебя порвать
И в ней не капелька отстоя,-
А горы. И только капля-благодать.

Ты утверждаешь, что все можешь,
Любую ношу можешь взять.
Но в ней лишь кости сложишь,
Ее тебе не обуздать!

И рвешь и мечешь словно тряпку
Все отношения, все, что сложно обратить.
Ты не ослабишь свою хватку,
И будешь ты себя винить.

[228x399]
так иногда бывает, что во время глубочайшей депрессии ты встречаешь человека...первое время ты ищёшь в нём замену своего предыдущего молодого человека, потом говоришь себе, что это только на время...или например это только развлечение...и уже сама начинаешь в это верить, когда этот человек начинает уделять тебе больше внимания, чем следовало бы. Ты начинаешь задаваться вопросом:"А зачем???Почему???Из-За чего???Может не всё так просто???"...начинаешь как это это поддерживать, а потом ничего...нуль эмоций, максимум презрения...дальше опять внимание. И так постоянно. Так и хочется потрясти человека и сказать:"Ну определись, ну пожалуйста!!!Дай мне точно понять как к тебе относить!" Чего ждать потом??? Столько вопросов и не одного ответа. Постоянно меня поправляет, учит, ловит на каких то действиях, фразах. Да, согласна, конечно это хорошо...для меня, но иногда бывает перебарщивает. Иногда становиться очень обидно, стыдно, неприятно...Не понимаешь, как себя вести...нужно постоянно быть в напряжении. А разве это хорошо???Почему нельзя просто жить и наслаждаться жизнью??? А не постоянно тыкать мне в мои ошибки??? Да уж наверное с этой кучей интересующих меня вещей никто и за полгода не разберётся. Как бы я хотела знать, что твориться у тебя в голове дорогой мой Mr.N.Как бы я хотела услышать ответ на этот вопрос)))

1.надо толстеть
2.качать пресс и делать растяжку
3.больше времени посвещать учёбе
4.ездить на тренировки
5.перестать изображать свинью
6.перестать быть открытой и понятной
7.выключить эмоции и включить холодный расчет...
P.S.буду стараться)))

разобраться в себе. Избавиться от глупых комплексов. Перестать прятаться от себя. Понять чего я хочу. Научиться быть свободной и легко дыщать. Получать всё...и ничего из-за этого не терять...Хочу ходить по краю и не бояться сорваться. Хочу нереального адреналина)))

такого завала с учёбой у меня не разу не было...даже не знаю, как из этого всего выбраться. Будем надеяться, что всё получиться))))

меня распирает позитив....даже несмотря на то, что мой сон составлял всего лишь час. С кем-нибудь поделиться,мне не жалко...

[268x350]
3 недели моей жизни вылетели в трубу, что со мной было...как почему...не помню. Я тока начинаю собирать свою жизнь по крупинкам, начинать всё заново. Наверное кому-то сейчас лучше , чем мне...ну что ж наверное такова моя судьбы. Так хочется получиться от этой жизни всё...и так хочется, чтобы на этот раз всё получилось...просто хочу жить...

на улице светит солнышко, а на лице последствия вчерашнего праздника. Голова трещит, ноги болят после вчерашних лазаний по Коломенскому. Но знаете оно того стоит. Даже если не считать того, что мне через 2 дня сдавать курсач, а я ещё даже не садилась...

Нет, я конечно знаю, что жизнь штука полосатая, но не до такой же степени....За день уже все полосы перебрала. Сначала нормально...потом хорошо...потом супер, а потом так х**во, что дальше некуда...а просьба была проста:"Встретить меня у метро"...а нет никто даже трубку не поднял...знаете как обидно...ужас...дерьмо какое-то...

Как трудно привыкнуть к новой самой себе, как трудно отказываться от много к чему привыкла...иногда смотря в зеркало и не узнаю сама себя. Иногда более счастливая, иногда более несчастная...Чаще просто одинокой. Я не привыкла так жить, а надо...у меня нет выбора. Ужасно, когда постоянно нужно держать себя под контролем...мне иногда кажется, что за последние 2 недели прошло года 2. Как хотелось бы сейчас уехать куда-нибудь подальше...все поменять и вернуться другой, совсем другой...но разве это буду я. А с другой стороны так не хочется терять своих друзей. Мама дорогая, что со мной происходит...я постоянно занимаюсь каким-то мозгоёбством, постоянно нахожу в себе недостатки...3 недели рыдаю. Достала уже всех в округе. Ужас какой то, что со мной происходит. Я уже не знаю кто я.

Как давно пора проснуться и посмотреть на этот мир другими глазами. Но даже когда я это делая, понимаю, как кардинально всё изменилось...как поменялось. То, что я не замечала или не хотела замечать...всё по-другому. И даже в компании друзей находишься в постоянном напряжении, а самые близкие становятся чужими...вывод один. Я взрослею...

опять один и тот же пейзаж...и все те же чувства. Эти чувства уже приобрели какую-то физическую оболочку. Это чувство вины, не знаю за что, одиночества, бессилия...и ощущения того, что я не понимаю, что вокруг меня происходит, если вообще происходит...я существую в каком-то подвешенном состоянии...и только к вечеру я почувствую себя человеком...а потом опять долбаное утро...и всё по-новой. Ну когда же наконец-то я проснусь утром и почувствую себя счастливым человеком, ну когда?

Настроение сейчас - да вроде ничего...

как я хочу всё изменить...мне кажется, что я очень много себе придумываю...считаю людей лучше, чем они есть на самом деле, а потом, когда розовые очки снимаются я очень страдаю и веню в этом себя...а разве это правильно...

[500x335]

Все кто меня любят страдают от этого...я приношу только беды...я не достойна любви. И только один человек это понял и теперь ему легче...теперь ему хорошо. Это не честно, что те кто способны и могут любить страдают из-за человека вокруг которого всё умирает...который отравляет каждым своим вдохом этот мир. Который не достоин света, а может жить тольково тьме...