В колонках играет - Red Hot Chili Peppers - Road Trippin
Настроение сейчас - за занавесом

«Я сильная, я все смогу, даже это» - мысли мешались с клубами сигаретного дыма. Матово-сизый ковер стелился по комнате, цепляясь за углы, струясь вверх по стенам. Окно настежь – ни дуновения – липкое удушливое лето. Жарко. Нестерпимо. Внутри в один большой комок сжалась душа, наверное, в те 21 грамм, которые мы теряем, уходя навсегда. Шорох карандаша по бумаге. Она сидела в темноте, наедине с тишиной. Опять одна… Вчера рухнул мир, тот, что она всю жизнь для себя создавала по крупицам. Как-то в один миг, будто чьей-то рукой задетый карточный домик. Она сидела, сжимая рот рукой, сдерживая рыдания, которые рвались наружу.
- Нельзя…
- Но почему?!
- Я сильная, я все выдержу…
Это был словно девиз ее в общем-то недолгой жизни. С детства Настёна училась быть самостоятельной – мама говорила: «Ася, нужно быть сильной, ни от кого не зависеть, тогда никто не сможет нанести тебе глубокую рану в сердце, никто не посмеет. В жизни слишком много препятствий и нерушимых стен, жизнь – движение, и, чтобы идти дальше, нужны силы». И она была сильной. Как-то, катаясь во дворе на велике, упала, содрала себе все локти и колени – все в крови, но ни слез, ни причитаний, только гримаса боли, сжатые в кулаки руки. Потом она еще много раз падала, стучалась в асфальтовую твердь. Мать записала ее в музыкальную школу по классу скрипки. Настя была прилежной ученицей – пятерки в портфеле приносила домой регулярно. Разрывалась между музыкальной и обычной школой. Вечером после занятий, еле волоча ноги, добиралась до дома. На остальное времени не было, и друзей не было. Никого. Никто не звонил и не звал гулять. Периодически накатывало: бросить все, вырвать струны чертовой скрипке! Но в голове: «Ты сильная, ты справишься»… а так хотелось детства. В старших классах все та же учеба: один затянувшийся серый день, череда долгих однообразных событий. Пятерки в журнале, дополнительные занятия, конференции, доклады, олимпиады, концерты со скрипкой – единственной подругой, каникулы у бабушки в деревне, в 101-й раз, наверное. И опять учеба, учеба, а в итоге медаль – золотая в красной бархатной коробочке. Внутри ком, сплетенный из детских разочарований и невысказанных обид. «Я сильная, я все смогу» - лучезарная улыбка, поздравления, букеты цветов, выпускной вечер… Выдавали глаза – им почему-то не хотелось улыбаться – большие, грустные – вместилище мировой скорби.
А дальше был ВУЗ. Там снова гонка за оценками.
А потом появился Димка. Просто подошел и улыбнулся – первый человек в ее жизни, что улыбался просто так, не потому что надо. Он сразу стал родным, потому что не отталкивал, не оставлял наедине со всеми проблемами и тревогами. И, главное, не говорил: «Ты должна быть сильной». Он просто понимал с полуслова, с полувзгляда.
Нервы начали сдавать, когда мать не одобрила ее выбор. Металлическое «нет». Обухом по голове. Просто запирала Аську на ключ, и уходила на работу. Просто отключала телефон и перерезала все провода. Просто взгляд через окно. Просто редкие минутные встречи в случайном кафе за соседними столиками. Взгляд напротив. «Я сильная, я справлюсь»…
Беда не приходит одна. Закономерность?! Это как после долгой изнурительной болезни, приходит следующий недуг, не дав опомниться и подняться на ноги.
- Рак…
- …….
- Я умру… скоро…
- А врачи?..
- Они не помогут… никто не поможет…
Утро начиналось с прихода участкового – маме кололи обезболивающие – не помогало…
- Ты у меня просто молодец, самая лучшая, сильная... Ничего не бойся, - сбивчивый шепот выводил из транса. Горячее дыхание. Сухой поцелуй в лоб… И все…
«Я сильная, я все выдержу» - тяжелая дрема. Дима держал за руки, крепко сжимая ее ладони в своих. Теперь они вместе. Навсегда… А есть ли оно это «навсегда»?

Ночь кралась по карнизу. Шорох карандаша по бумаге. Молочно-белое марево. Димы больше нет. Вчера еще был, а сегодня – нет. Просто тревожный утренний звонок, чужой голос и бессмысленные бесцветные фразы: ночное шоссе… автокатастрофа… спасти не удалось… Сердце нырнуло в холодную муть. На автомате: Я сильная, я… А как теперь?! Мир, словно исказившаяся картинка, по кирпичикам, вниз… Хочется кричать…
- Нельзя…
- Почему?!
- ……..
Решение принято – отступать не в ее правилах! Вниз, так вниз… На полпути – слезы градом… Шаг за шагом – ближе к неизвестности.
Безысходность?! Выбор всегда есть… Она его сделала… Кто определит, что правильней?.. Одна на всех правда?! Не думаю…
Просто разжала руки… Просто рассыпался комок… Просто пустое в ночь раскрытое окно… Просто ветер шуршал листком бумаги, где карандашом: Прости… 1982 – 2002

Той, чье имя Воскресение, посвящается.

Прости, что долго не писала…

В колонках играет - green_day_-_give_me_novacaine
Настроение сейчас - буйное

Сестра притащила 2-х литровую бутылку 7up. Не особо мне нравится сей напиток, но пришлось пить… Взяла я в руки эту бутылочку и чуть не поперхнулась последним глотком шипучки. На этикетке красовалась надпись: «Жизнь – не преодоление сложностей, а поиск возможностей». О как!!! Это прям философия нового времени, которую старательно продвигают в массы бессовестные рекламщики. Получается, что на пути к достижению цели сложностей и барьеров вообще не должно встречаться. А ели эти непонятные штуки все же замаячат на горизонте, то плюньте вы на них, ребята! И не заморачивайтесь! И вообще все это ваши глюки! Есть только цель, и добраться до нее можно, наступив кому-то на голову. Вот появилась такая возможность, и нужно ее использовать по максимуму, и пофиг, что кому-то от этого будет плохо!
Сижу и пытаюсь вообразить себе этакого современного мэна, который бездумно следует всем этим рекомендациям. Этакое нечто, размалеванное и не пойми во что одетое, с банкой пива в руках и сигаретой в зубах… Хм… Ну, может, я и не права. А тогда какие цели может ставить перед собой это торжество научно-технического прогресса? Ну, во-первых, тачку крутую и навороченную, и чтоб бибикало круче, чем у Васи. Ну, коттедж где-нибудь в Подмосковье, обнесенный бронированным пятиметровым забором с шестью барбосами на цепи. А еще длинноногую куклу, с которой не стыдно было бы тусоваться, и, желательно, чтоб ноги длиннее, а ум короче, можно и немую, и чтоб с большими глупыми глазами. Ну, на крайняк, диплом какого-нибудь ВУЗа. Ой, простите, не какого-нибудь, а самого дорогого. Это так, чтоб перед носом у Друганов помахать корочками… И т.д. и т.п. в том же духе.
Спросила у сестры, много ли бутылок 7up оставалось в этом магазине. Хм… Оказалось, на всех хватит! Можно вырастить целую армию жвачных животных, думающих только о том, как бы удовлетворить свои нехитрые естественные потребности.
Ой, что-то как-то поплохело мне! Это ж надо так завестись от надписи на бутылке! Но позвольте!!! Накипело! Разве я не права?! Оглянитесь вокруг. Нам сейчас просто навязывают быть «одним из». Не поленились даже изобрести свою псевдо-философию! Компостируют мозги и втирают в умы всякую хрень. Хочется просто кричать! Люди, не стоит слепо верить тому, что сейчас преподносится, как единственно возможная правда! Это все бред!

В колонках играет - green_day_-_wake_me_up_when_september_ends
Настроение сейчас - расслабленное

Вчера случай забросил меня в центральную часть города - нужно было отдать документы одному человечку. После встречи я поплелась на остановку, пришлось идти мимо бывшего магазина "Джаз" (кто не знает, это на Володарского, напротив Дома быта). Не очень люблю это место, там всегда много цыган. Они скупают по дешевке золото у народа и, говорят, приторговывают наркотиками. Идешь, шарахаешься из стороны в сторону:
- Дэвушк, красавиц, золото-брильянты еээ?
- Ой, спасибо, нет и не надо, - закрываю от алчных взглядов проколотые уши. Стараюсь отвечать предельно вежливо, так на всякий случай, тоже, знаете ли, всякие гадости выслушивать не хочется, тем более от цыган (взгляд у них недобрый). А еще стараюсь не смотреть им в глаза: случай один мне известен. Произошел он с одной маминой знакомой. Гуляла она как-то вблизи церкви, и тут к ней подошла цыганка со словами: "Сглаз на тебе тяжелый, умереть можешь!" И понеслась душа в рай... Цыганка водила руками над головой несчастной жертвы, посыпала волосы придорожной пылью, которую загребала руками тут же, где и стояла, плевалась, заставляла повторять какие-то заклинания и смотреть ей прямо в глаза. Что характерно, у женщины было ощущение тяжелейшей навалившейся откуда ни возьмись аппатии: руки повисли, как плети, ноги вросли в землю, перед глазами - радужные круги, в ушах - монотонное шипение цыганки. Короче, очнулась она, когда ведуньи и след простыл - в сумке шаром покати, на пальце лишь след от обручального кольца... Ладно бы это только у нее одной так, а то ежегодно число обманутых таким образом граждан все возрастает. Народ, осторожнее!!!
Или, например, нам учительница по истории в школе рассказывала про своего соседа цыгана. Тихий такой, скромняжка. А однажды на лестничной площадке раздались жуткие крики, и наша историчка выглянула посмотреть, что происходит... Человек 5 омоновцев с автоматами на перевес вели под руки перепуганного Гришу (так звали подлеца), а остальная группа захвата выносила ящики с колосившейся и реющей на сквозняке коноплей! В квартире на 6-ом этаже серого панельного 9-ти этажного дома в любую погоду и в любое время года горел свет, лампы дневного света перекрывали своим сиянием даже яркие солнечные лучи. Сначала это непомерно всех забавляло, потм соседи стали, скрипя зубами, завидовать: это ж сколько КВт электроэнергии нагорает - такие деньжищи, а у Гриши задолженностей нет (исправный плательщик, ЖЭК таких любит). Потом по просьбам трудящихся приходил участковый, но быстло ушел с огромной сумкой. В сумке у него что-то подозрительно звякало и булькало. Бабульки не успокоились и добились жесточайшей проверки. Проводилась сложнейшая операция: участковый с представителем РОВД ходили по квартирам. "Плановая проверка" - был хитрющий отмаз. Еще не доходя до квартиры Гриши, был выявлен ряд нарушений: Виталий Григорьевич со 2-го этажа, бизнесмен, разрушил несущую стену и совместил 2 комнаты, а у соседей снизу по потолку пошли трещины. Васильич с 3-го гнал самогонку из какой-то дряни, Матрена Васильевна с 4-го затопила Агнессу Петровну с 3-го и никак не хотела платить за причиненный ущерб. В итоге этой операции Гриша был взят с поличным, лампы, действующие катализатором для роста суперустойчивой конопли, были навеки потушены и экспропреированны; у Васильича отняли его хлеб ( самогонный аппарат пришлось отдать во имя правосудия и справедливости); Агнесса Петровна подала гражданский иск на Матрену Васильевну; участковый был уволен за взятку (мстя от Гриши); а бизнесмен отделался легким испугом: предупреждением от ЖЭКа и организацией культурного похода всего РОВД в ресторан с последующим продолжением банкета. Но вот жильцы первых 6-ти этажей остались недовольны: после Гриши "проверка" прекратила свое существование, а ну как те, кто живет выше, злостные нарушители закона! Не порядок!
Так вот, вернусь-ка я к цыганам. Народ воспетый Пушкиным, Блоком, Аполлоном Григорьевым, душераздирающим сериалом "Кармелита" и остальными вместе взятыми... Вольные кочевники. Залихвастские песни (Дра-да-ну-да-ну-да-най-дра-да-ну-да-най!), пляски до упаду, развевающиеся юбки, неподрожаемая душа-гитара, блеск монисто. Чавалэ и ромалэ... Все это романтика, не имеющая никакого отношения к сегодняшней действительности. Нет, я не говорю, что все они поголовно воры, обманщики и убийцы. Есть у меня знакомые цыгане: вполне нормальные люди, работают на предприятии, дети у них учатся в школе - все в норме. Но таких мало...
Есть такая легенда... В Древней Индии была такая каста неприкасаемых. Народ изгоев, они были вынуждены покинуть свою родину и разбрелись по всему миру. И вроде бы это продки настоящих цыган. Ну, что ж, очень даже может быть! Нот, например, у цыган в России так и остались эти индийские Читать далее...

В колонках играет - BrainStorm - She's My Love
Настроение сейчас - не самое паршивое

Там нимф чудесных легкое круженье,
Сиянье звезд, амброзия - нектар богов.
А здесь - угар, грязь, смрад и отчужденье,
Здесь - леденящий вопль и хрипы бедняков.

Там яркие лучи янтарного светила
Возводят храм поэзии, любви и красоты.
А здесь - заброшенный алтарь, потухшие кадила,
Мрак, хаос, холод и предчувствие беды.

То мир волшебных песен и сказаний,
Мечтаний сладостных божественное царство.
Здесь - жесткий мир борьбы за выживанье,
Где правят балом деньги и коварство.
---------------
Я не там и не здесь...
Я ни вашим, ни нашим...
Это словно болезнь,
Словно зренье пропавшее...

Не могу сидеть в болоте,
Погрязая в глухую трясину
Там, где вы безмолвно живете,
Там, где я как будто живу...

Может, где-то, но не в этом мире,
Может, с кем-то, но не со мной...
Словно дождь в опаленной пустыне
Разольется блаженный покой.

Хорошо не там, где нас нет, а там, где вообще никого из людей нет... Есть ли такое место?..

Настроение сейчас - задумчивое

Что такое церковь? Что такое церковь сегодня? Я говорю о церкви в свете ее внутренней организации, о духовниках, называющих себя "апостолами нового времени" (однажды, листая газетку, натолкнулась на это выражение - думала, что помру со смеху: сам себя не похвалишь, никто не похвалит). Нет, я не против самой идеи "Божьего храма на земле". Но только в храм должны ходить по-настоящему верующие люди, те, для кого "Бог" и "вера" не пустые звуки. Сегодня на всех углах трубят о том, что церковь возрождается, что народ, погрязший в безверии, наконец-то, прибился к правильному берегу... Неужели? По мне так это просто очередная показная акция в стиле "Смотрите, мы верим!" А верят ли в Бога чиновники, взявшие себе за правило каждые Рождество и Пасху отстаивать вечерние молебны на глазах у доверчивых бабулек. Хм... в окружении сонма телохранителей, у каждого из которых за пазухой запрятан целый арсенал. Они стоят с каменными лицами, ничего не выражающими, всегда на самых передовых позициях, ближе к алтарю ( ближе к Богу, как они сами считают), окутанные дымом кадила. А вера их оценивается в у.е. по курсу ЦБ РФ - кто даст больше, у того и вера безгранична. А все вместе они будут занимать самые лучшие места в театре рая, обмахиваясь позолоченными программками, и ангелы будут разносить им прохладительные напитки. Народ, а вам такой рай нужен?
Давно уже перестала воспринимать церковь, как самое священное место на земле. Деньги и здесь правят балом. У кого их нет - тот, будь он хоть монахом-отшельником и ярым аскетом, умрет некрещенным (помнится Иоанн-Креститель окунал всех желающих в Иордан бесплатно). А вот еще: на территории ОГУ построили церковь св. Татьяны. В обычные дни она постоянно закрыта. Но видели бы вы, что там начинается поближе к сессии... Студенты - разные (черные, белые, красные) - закупают оптом разом подорожавшие свечи и становятся в живую очередь с тем, чтобы потоптаться у какой-нибудь иконы с бутербродом за щекой и представить Всевышнему список несданных зачетов и грядущих экзаменов. "Приходи к нему лечиться и корова, и волчица, и жучок, и паучок, и медведица"... Короче, не важно - будь хоть ты весь в металле и с ирокезом на черепушке - здесь действует принцип: "Пришел, заплатил, попросил".
А эта милая традиция таскать за собой бедных, упирающихся детей по храмам... Зачем? Чтобы они потом с отвращением вспоминали те затрещины и подзатыльники, которые они получали от богомольных бабок за то, что не в том месте прикладываешься к иконе и не так крестишься.
А еще меня передергивает, когда вижу, как суровая церковная служка ругается последними словами на скрюченную и сморщенную старушонку, пытающуюся дрожащими руками поставить свечку "за упокой". Крики и ругань в церкви... Сколько злости и раздражения на лице этой скромной монашки...
Просто бесит, когда начинают прикрываться своей верой в Бога. Как-то раз в фирму, где работал мой отец, обратился наш областной митрополит - захотелось построить дом... трехэтажный... с террасой и небольшим зимним садиком... Все так чинно и красиво, пока дело не зашло до составления сметы. Поп, увидев кругленькие семизначные цифры, начал осенять себя крестным знамением и причитать. А затем с сокроментальной фразой "Мы будем за вас молиться" попросил убрать пару-тройку нулей. А это означало бы, что десяткам людей, горбатившимся на этой стройке, просто не выдадут их зарплату за несколько месяцев. Отец отказался, после чего ему пришлось выслушать целую лекцию о том, что бывает с теми, от которых отворачивается Господь... Просто интересно, кто дал право попам карать, проклинать, отпускать грехи? Кто наградил их такими полномочиями? Зачем вообще они нужны? Лично я считаю, что для общения человека с Богом не нужно никаких третьих лиц. Не нужно икон, не нужно специально зарифмованных молитв, не нужно пузатых священников в длинных рясах. Нужна вера...
Давно уже не хожу в церковь... Я не против религии как таковой, я против той рясы, в которую она облачена сегодня.
А вы ходите в церковь?

В колонках играет - BrainStorm - Kitten Who Did Not Want To Give Up
Настроение сейчас - почти сплю

Законы ожидания:
1. Автобус, только что отъехавший от остановки, - именно тот, который вам нужен.
2. Время ожидания автобуса прямо пропорционально неблагоприятности погодных условий.
3. Все автобусы, идущие в противоположную сторону, исчезают с лона земли и обратно не возвращаются.

Джон Коркоран.

Не знаю, кто ты Дж.Коркоран, но ты нагло спер мою мыслю... Не шибко, конечно, мудрую, но... Что-то подобное мне сегодня пришло в голову, пока я стояла на остановке и проклинала всех водителей 28, 67 и 56 маршрутов. Я тут, понимаешь ли, встала пораньше, даже причесалась в кой то веке нормально, вышла на улицу довольная собой и всем миром, а они... А если серьезно, то такие вот законы здорово вписываются в сегодняшнюю беготню под названием "жизнь"... Ну, в мою, по крайней мере... Именно так называемые "законы подлости"... А где же тогда законы "всеобщего единения" или "мировой везухи" (Хмммм... На горизонте одна непруха)? А, может, их вообще нет в помине?

В колонках играет - Red Hot Chili Peppers - Californication
Настроение сейчас - лирическое

Мне бы снять все оковы,
Разорвать плена цепи
И надеть саван новый,
Скинув дремы отрепья.

Мне бы вырваться в небо,
Над землею кружиться
И, склонившись, оттуда
Узнавать друзей лица.

Взрезать солнечным клином
Полинялую осень
И узором старинным
Расчертить наба просинь.

И пролиться над миром
Голубым звездопадом.
Только это, наверное,
Никому и не надо...

Жестокий мир,
Жестокий век...
Зачем живешь Ты, Человек?

В колонках играет - tokio_hotel_-_leb_die_sekunde
Настроение сейчас - радужный туман

Сегодня узнала от одного человека, что он мне завидует. Дожила... Сначала долго смеялась. Потом долго смотрела в его, вернее ее глаза, а ведь она это серьезно... Что ж печально... Вот теперь сижу и думаю: ну, разве можно мне завидовать? Да, друзья у меня хорошие - это факт. Но ведь так было не всегда! Было время, когда я целыми днями торчала дома, плакала в подушку, пила валерьянку. Было время, когда небо казалось серым, а солнце черным. Чему тут завидовать? Потом стала резко меняться, родители были в шоке. Да, родители... Их любишь всегда, но только с годами начинаешь ценить их заботу. Только начала во все это вникать - отец умер... Теперь днями и ночами трясусь за всех, кто мне дорог. Стала нервной и местами даже буйной. Рявкаю на сестру, а она ведь у меня мягкий человечек и обижается, но только ничего не говорит. Чему тут завидовать? И учусь я не там, где мне хотелось бы. Мечтала стать дизайнером, но не довела это дело до конца - схалтурила, смухлевала, послушалась родителей... А не надо было! Предлагали пойти на журналистику, но для этого надо было ходить в школьный журналиистский клуб, сотрудничавший с ОГУ. А я туда не хотела записываться, потому что мне не нравились там люди - вредные и обремененные своим "немыслимым" талантом, они улыбались своими картонными улыбками, повторяли как коты Леопольды "Ребята, давайте жить дружно!", а за глаза всех хаили и поливали грязью в своих статьях провинившихся перед ними. А я не переношу эту розовую слюдяную фальшь. Кто мне виноват?! Короче, теперь могу рисовать только корреспонденцию счетов и сочинять задачки по страхованию - большего у нас не разрешается.
Я это к тому, что завидовать - самое последнее дело. Какую пользу можно извлечь из этого чувства?! Хоть помри от черной зависти, все равно не станешь таким же преуспевающим, как Билл Гейтс, особенно если сидишь дома в тренировочных штанах и тапках на босу ногу и завываешь на луну о своей плохой жизни. Не нравится такая жизнь, как у тебя, все в твоих руках! Главное, только действовать с умом и не переборщить со своими запросами (например, работу, как у В.В.Путина; машину, как у главы "Газпрома"; коттедж, как у того дядьки с Рублевки). Начинать нужно постепенно. И не нужно делать "как у других", лучше что-то свое. Поэтому зависть не рулит!
P.S.: а этой девке я предложила создать мой фанклуб (скромненько так), организовать показательный стенд с фотографиями и документальными доказательствами всех моих "достижений", и чтоб каждый день свежие цветы стояли в вазочке (приду - проверю!). А что?! Ну, если человек вбил себе в голову такую дурь, чем же еще я могу помочь?! Стою, смотрю на нее, а она озадаченно вращает глазами... Мдя... "Шутка!" - добавляю я (видно, дело - труба).

В колонках играет - evanescence_-_my_immortal
Настроение сейчас - благостное

Я вот думаю, а что было бы, если бы мы все не встретились? Каждый в отдельности – что бы мы делали?! О чем думали бы, о чем мечтали, чем жили бы? Общаясь между собой, мы обмениваемся своими точками зрения на одни и те же вещи. Во истины сколько людей, столько и мнений! Так мы узнаем что-то новое для себя. И даже если в итоге каждый остается при своем мнении, взгляд другого человека (особенно друга) дорогого стоит. Чтобы тупо не топтаться на одном месте, пытаясь найти выход из ситуации, необходимо простое человеческое общение (говорю за себя). Друзья – это, наверное, самое замечательное в молодости! Хорошие друзья с годами становятся друг другу больше, чем родственники, потому что у них одно время на двоих, на двоих воспоминания, на двоих слезы… Взаимопонимание на уровне ощущений, на уровне подсознания… Все без слов – одним взглядом, дрожью век, росчерком пера…
Но это все в общем. За себя могу сказать, что в моей жизни есть люди, без которых, грубо говоря, я – не я. Был у меня в школе один друг (он и сейчас есть, просто видимся реже). Так вот с ним мы могли говорить на всевозможные темы взахлеб, не замечая окружающих, забывая о времени. Прогуливали вместе физ-ру, иногда сбегали с информатики. Философствовали, мечтали, спорили, смеялись, дурачились. Так я училась выражать свои мысли – сложные и не очень, здравые и совершенно глупые – любые. Так я училась не только критиковать, но и терпеливо переносить критику в свой адрес. В общем, было здорово… Чудо-человек, я тебя давно не видела! Объявись!
Еще есть у меня такой человечек… добрый и замечательный. Это моя подружка еще со школы. Она излучает свет, теплый и успокаивающий. У нее дар – гармония внутреннего и внешнего, ее слова порой лучше любых лекарств. Один утверждение о том, что даже в самом мерзопакостном событии можно увидеть свои плюсы, чего стоит! Неумолкающая, неистребимая надежда… Кристин, это все – правда (Ха – ты на меня благотворно влияешь! Мама довольна!). Ты только никуда не пропадай…
А еще у меня есть жук! Просто даже не знаю, что сказать… Бешенная энергия, порывистая душа, нечеловеческий магнетизм. Жук, с тобой просто невозможно соскучиться! Не поверишь, но я иногда даже теряюсь… Когда настроение паршивое, иду в универ, зная, что там есть один неплохой «донор»… СпБ тебе за это! Вот что бы я без тебя делала?!
А еще есть друзья друзей! RESPECT им огромный!!!
Короче, пока я все это писала, поняла, что просто сейчас жаловаться мне не на что! Ведь мы все рядом!

В колонках играет - BrainStorm - It Is Easy
Настроение сейчас - парад планет

Просто делать нечего было... Открыла Paint, старательно поводила там мышой и ... Короче, хотелось запаха моря, пустынного берега, большого солнца, заходящего за горизонт... И чтоб услышать его шипение, когода оно будет погружаться медленно в воду (детская забава)...
А получилось, как всегда...

В колонках играет - Silbermond - Durch die Nacht
Настроение сейчас - в глазах фанатический блеск

Хочу подучить английский! Да что там уж - не подучить, а выучить по-настоящему!!! Люди помогите!!!! Просто помираю!!!Как-то наткнулась на одну английскую книжку в оригинале. 2 главы по 5 страниц штурмовала около двух часов... Позор на мои седины! Тупила ужасно! Я ж всю жизнь учила этот долбанный литературный язык, который ничего общего не имеет с современным английским! Там живут обычные люди, а, следовательно, и общаются они, не прибегая к пресловутой и воспетой всеми этими жуткими анекдотами национальной чопорности (ну, по крайней мере между собой). Все, как у всех - сленг, сокращения, немыслимые речевые обороты, ненормативная лексика, в конце-то концов!!! Два сокращения я уже знаю:
1. Dunno, то бишь Don't know;
2. Gerremoffme - это Get them of me.
Но этого мало!!! Хочу чего-то большего...
Пошли сегодня с подругой записываться на курсы, а там нам рассказали о проблемах выживания российского студенчества на плодово-ягодных фермах Туманного Ольбиона... Что ж печально... Но выжившая в неравной борьбе с суровой английской правдой живучая российская молодежь еще и улыбается во все зубья! Агитаторы, блин... Народ, спрашиваем мы, а как там с языком, т.е. дотянули до приличного уровня? В ответ неопределенное "нууууууууууу....." Понятно, все это лажа... Если едешь туда хоть с какими-то базовыми знаниями, тогда, может быть... скорей всего... Ну, а если ты ни бельмеса не понимаешь, тогда прыткие заморские фермеры посадят тебя на хлеб с водой, а в ректорат накатают предъяву: типа как енто вы присылаете нам неграмотных специалистов. В итоге всем желающим погорбатиться на их плантациях придется проходить собеседования на знание язхыка в их же посольствах... Обидно за Державу...
А я только и хочу, что выучить язык. Как это сделать?! Если с курсами пролечу - пойду утоплюсь в собственных слезах!

В колонках играет - Red Hot Chili Peppers - Scar Tissue

Одна одинокая и пожилая гражданка Чили сегодня с утра по раньше отправилась на утренний моцион со своей любимицей - вяло тявкающей тщедушной собачонкой неизвестной породы. Бабуля сидела на скамеечке в парке, наслаждаясь утренним солнышком(...лютики, цеточки, бантики, платочки...). И, видимо, ее малость припекло, поэтому она и отправилась, пардон, в биотуалет "слегка припудрить носик". До сих пор точно не известно, сколько она там проторчала, но,когда она стала открывать дверцу сего достижения научно-технического прогресса, то наткнулась на что-то мягкое и пушистое... На пороге нагло развалился большой, гривастый лев (видимо, ждал своей очереди - какое грамотное зверье пошло!). Животное пребывало в благожелательном и умиротворенном расположении духа и не стало трогать перепуганную до смерти старушку. В кустах по соседству нашлись еще два зверя той же кошачей породы (как потом сообщил один из сотрудников спасательной службы, еще вчера вечером три льва сбежали из местного цирка - "так, просто погулять"). Эти киски, в отличие от своего сородича, мирно дремавшего у туалета, оказали сопротивление местным властям и даже, говорят, кого-то поцарапали. Но в итоге приехал дядька с усами (дрессировщик, наверное), легким движением бедра запихал "львят" в клетку на колесиках и скрылся из виду вместе со своими питомцами. Спасатели в недоумении, жители окрестных домов в панике, а бабуля в истерике - собачка пропала... Вот такая вот черная среда... А вы говорите - пятница 13-ое...

В колонках играет - BrainStorm - Maybe
Настроение сейчас - сонное

День как день. Жаловаться не на что… Вот только еще чуть-чуть и я бы проспала. Носилась, как заполошная, по квартире – утренняя пробежка. Покидала в сумку все, что на самом деле не нужно, а самое главное – плеер – забыла!!! Забыла диск, приготовленный со вчерашнего вечера, и который все равно не пашет (да, да, жук, твой диск вредничает!). По дороге на остановку, смерив небрежным взглядом притягательную лужу и решив, что она не так уж и глубока, смело шагнула вперед. Хмм… я ошибалась… Не совсем солидная, не совсем представительная и не совсем тетенька стоит по щиколотку в луже и истерично хохочет – ну, что здесь такого?! И нечего так на меня смотреть! Если бы не пара, я бы еще дольше так простояла, упиваясь впечатлением, который производила на народ моя выходка. А в автобусе я сидела рядом с каким-то психом – он все пытался мне объяснить, куда ему нужно доехать. Пришлось пересесть к жутких размеров тетке и свисать одной половинкой своего тела весь оставшийся путь до универа. Ну, весело. А на остановке меня чуть не припечатала навечно к асфальту бешеная газелька. Весь менеджмент учила информатику, весь бухучет тряслась в ожидании информатики, всю информатику чувствовала себя полной дурой – чего спрашивается ради я так напрягалась?! Домой катила под звуки лезгинки в современной обработке – пытка века! А потом ко мне приходила подружка: посмотрела телек, записала диск, попила чай… и ушла… Эх, люблю я своих друзей!!! А потом забегала бабушка и рассказывала мне о затянувшейся дачной эпопее и о соседях, которые вечно курят под дверью.
Обычный день… Даже как-то скучно…

В колонках играет - Hans Zimmer and Lisa Gerrard - Duduk of the North
Настроение сейчас - задумчивое

Кактус - южное растение с толстыми сочными стеблями, покрытыми колючками, волосами (Толковый словарь С.И.Ожегова). Я смотрю немного иначе. Кактус - хрупкий сосуд, наполненный до краев вязким клейким желе из тайн и загадок, пытающийся изо всех сил защитить себя самостоятельно от внешнего негатива. Он хранит в себе много секретов, но никого не допускает внутрь... Многие обходят его стороной, называя "противной колючкой". Потому что их злит его недоступность и самодостаточность, потому что они отметают все, что трудно поддается восприятию. Есть смельчаки, которые протягивают руки и, натыкаясь на острые шипы, тут же отдергивают. Такие нодолюбливают кактусы и осуждают за чрезмерную замкнутость. А есть и отчаянные, которые не убирают рук. Они знают, что больно бывает только в самом начале, затем боль отпускает, и на смену ей приходит чувство необычайной легкости, согревающее спокойствие. Тогда сквозь колючки проглядывает изумрудно-зеленая мякоть, тогда можно дотянуться до очень тонкой и нежной кожицы... Но только на мгновение - кактус всегда на стороже. Но случается и чудо - кактусы цветут. Не для всех, а только для тех, кто не побоялся их колючек, кто не судит исключительно по внешнему виду, тепло чьих рук они судорожно вбирают, словно долгожданную влагу. А когда их бросают, оставляют без необходимого тепла, предают, отдергивают руки, вырывая с мясом "грозные" колючки - последнюю надежду, - обнажая всю их сущность, хранимую веками, они погибают. Тогда собирается много желающих посмотреть на эту "великую" тайну, но они там ничего не видят, потому что просто не могут - не дано. Тогда, словно воронье над падалью, они сбиваются гуртом, и каждый считает своим долгом клюнуть в сочную сердцевину... Брызги матово-зеленого сока... Так плачут кактусы... Так уходят кактусы...
Я немного кактус...

Настроение сейчас - между небом и землей

Написала это уже давно, но сегодня как никогда это подходит под общий настрой...
* * *

Меня всегда удивляло, как все-таки быстро люди после сокрушительного удара встают на ноги, расправляют плечи, бредут дальше…
Мы живем, чтобы падать, стучаться лбом о глухие стены, подставлять шею под удары судьбы. В любом из нас при этом срабатывает общечеловеческий инстинкт к самосохранению… Автоматически, непроизвольно, а иногда и без особого энтузиазма… и мы встаем, пробиваем своим же лбом ненавистную преграду, втягиваем и напрягаем шеи – тогда удары судьбы не так хлестки. Под конец мы уже не чувствуем боли, мы черствеем, грубеем, окружаем себя защитным панцирем. Мы защищаемся от внешнего негатива, но, вместе с тем, перекрываем доступ и для всего светлого, лучшего. Наступает вакуум. Внутри пусто, а снаружи ничего не трогает: ни чужое горе, ни чужая радость. Полное безразличие. А многие даже не заметят и собственной смерти. Просто тихо уйдут, без борьбы, уснут и не проснутся. Вдох, выдох, вдох, выдох… Тук, тук, тук, туууу….
Люди умирают не от болезней, а от всеобщего безразличия: окружающих к нашей судьбе, своего собственного ко всем окружающим. Безразличие – это не выход, не панацея. Это тупик, из которого уже не выберешься, это крепость, которую не пробьешь… Попробуй закрыть дверь на все замки, а ключ выбросить в окно - останешься в одиночестве, никто не сможет зайти… Попробуй задернуть шторы поплотней, опусти жалюзи – свет померкнет, станет холодно… Что…не нравится?! Неуютно?! Так почему же мы сами продолжаем навешивать новые засовы, застегиваться на все пуговицы, сворачиваться в морские узлы?! Тратим себя на то, чтобы до нас никто не добрался. Только бы не достали, только бы не задели… Но еще и при этом хотим, чтоб нас любили… Опустошаем все вокруг себя и ненавидим эту пустыню, обрубаем все на корню и обижаемся на топор, забывая о том, чьи руки его направляли…
Я тоже быстро поднимаюсь, долго озираюсь по сторонам, ищу поддержки. И с каждым годом количество рук протянутых мне навстречу уменьшается. Странное ощущение. Будто какой-то маг вздумал показать фокус левитации с моим участием, положил на стулья, бормоча какие-то заклинания, и теперь вытаскивает их (стулья) из-под меня один за другим… Прогибаюсь всем телом, всей душой, каждой клеточкой, каждым атомом. Вокруг одна пустота… А внутри ведь еще что-то бьется, трепыхается… Чувствую, а сказать не могу – некому… Фокусник… Он говорит, что легче, когда ничего не чувствуешь. Снаружи пустота – внутри пустота, и кожа толстая – не проткнуть… Не достать не достучаться… Слушаешь пустоту и начинаешь закрываться… Накатывает тяжесть, глаза закрыва…НЕТ! Не хочу быть бездушной тенью. Пускай после каждого нового падения будут открываться старые раны. Пускай… Пускай руки – в кровь, нервы – в натяг. Жизнь без эмоций, переживаний внутренних тревог – пустое бесцельное существование. Я чувствую, значит, живу… Не загораживайтесь от боли! Она дает силы жить и верить в счастье. Боль = Жизнь = Борьба = ∞


Сейчас просто не верю что возможно и по-другому...

[280x360]
В колонках играет - Red Hot Chili Peppers - Road Trippin
Настроение сейчас - бодро иду ко дну

Половинчатый мир... Где грань отделяющая реальность от вымысла? Чего в этом мире больше: правды или лжи? Можно ли довольствоваться только миражами, не заглядывая за их пыльный занавес? Можно ли выжить среди патологической правды? Ложь во имя спасения - абсурд или единственно правильная мера? Приговор или оправдание... Кто знает?

В колонках играет - Tokio Hotel - Rette Mich
Настроение сейчас - облачное

Снова заболела… Питаюсь таблетками. Витамины, антибиотики. Прихожу домой и рушусь по кусочкам на диван. Как сложно потом восстать из пепла тяжелой дремы…
Сегодня целая ночь без сна, бред и забытье… Словно стою под дождем, озябшая от холода, посреди пустынной улицы – каменная мостовая, каменно-серые пропитанные влагой дома, в неярком свете оплавившейся свечи мраморные кукольные лица… Все чужое, не мое… Стучусь в окна. Никто не слышит… Одна дверь распахнута настежь… Захожу внутрь – маслянистый мрак. Позади – грохот дверных засовов, скрежет чугунных цепей. Заточение… Холод подземелья. Жар отчаяния. И кто-то тянет вниз к земляному полу, давит, шепчет: «Мы тебя не отпустим»… Молча вырываюсь, рву нити-нервы…
Открываю глаза – виват, Реальность! До рассвета еще 2 часа. Вглядываюсь в темноту ночного неба. Что-то там все-таки есть… Наверняка… Еще парочка таких ночей – докопаюсь и до этого. Считаю удары сердца. Куда оно торопится? Задерживаю дыхание (попридержи силы – сегодня у нас наипротивнейший день – с температурой в универ)… Так лучше… Считаю секунды, вспоминаю Блока (ну, какой же он был пресный, белесый). Жмурюсь и слушаю журчание воды в батареях – шум дождя приятнее, но, что поделаешь… С трудом приподнимаю веки… Здравствуй, утро! Наконец-то…
Просто болею… Просто солнце не греет… Просто раньше темнеет… Просто люди топчут желтые листья… Просто серое небо… Просто учащенный пульс, а в голове кавардак… Просто не успеваю все за день и продолжаю жить ночью…
Просто осень… Просто грусть…

В колонках играет - red_hot_chili_peppers_-_otherside
Настроение сейчас - жизнелюбие проснулось

… даже в такую мерзкую погоду, даже сейчас, когда в горле свербит, а в голове шумит море. Даже когда все не так и все не то… Даже когда теряешь близких твоему сердцу людей… Мне хочется жить…
Как-то раз пришлось ехать в 4-ую Горбольницу – дурацкая история. Долго отбивалась от врачей: умоляла, рыдала. Но… Операцию мне все-таки сделали. А после я сояла в коридоре и рыдала, проклиная всех и вся на этом белом свете, теребя в руках направление в дневной стационар. Ненавижу больницы, а тут еще и придется 10 дней проторчать в нездоровой атмосфере, наедине с резким, приторно-сладко-горьким привкусом лекарств. Истерика. Нет, надоело: почему за меня всегда всё решают – родители, учителя, а теперь еще и медики! Со стороны ближайшей палаты послышался шорох. Обернулась – на пороге весь в бинтах с головы до ног с вымученным выражением лица стоял мужчина. Его качало, и он держался за дверной косяк. Я заткнулась… Взгляд пронизывающий и тяжелый… «А я хочу жить!» - прозвучал его голос как-то странно, словно он хотел сказать: «Вот ты стоишь тут, ноешь, плачешься, проклинаешь жизнь. Значит, она тебе не так уж и нужна. Так поделись…» Круто развернувшись на каблуках, я спешно зашагала прочь. В больнице я не пробыла и дня, папа каждое утро возил меня на перевязки. На последнем приеме я проторчала около часа: пока врачи не наговорились, ко мне они не проявляли никакого интереса. Обсуждали они смерть какого-то пациента. По их репликам было понятно, что он им уже порядком успел надоесть, и смерть его для них была огромным облегчением. Жутко… Как потом оказалось, умер тот самый укутанный мужчина со сканирующим взглядом. Меня передернуло. По коридору не шла – летела. В ушах стучало: «А я хочу жить!..» Прижимала руки к груди – нет, никому не отдам… Сама не отдам…
С тех пор, как говорится, много воды утекло… Много стерлось, устарело… Многие уже не здесь, не со мной… И всякий раз, когда начинаю ругать свою жизнь – осекаюсь. Белая вспышка… Сетка бинта… Медное эхо… И… Хочется жить!..

Настроение сейчас - до психического расстройства еще далеко

Ночь. Улица. Фонарь. Остановка. Или нет… Сначала остановка, а потом фонарь. Вот так всегда… Сначала на подходе к остановке вляпаешься в грязь, а уже потом в отдаленном свете фонаря созерцаешь свою – дома отполированную до блеска – теперь уже перемазанную обувь. (Не, ну все , как не у людей или не как у людей!) Обувь?!!!! Посреди слякоти и сырости стою в босоножках и, о ужас, сарафане на тонких лямках. Так, уже весело!!! С кем не бывает…
Стою, поеживаясь от холода. А ведь мама предупреждала, что на улице холодно, и одеваться надо теплее. Не успел еще пройти мой насморк с прошлого раза, а тут… Ну, и в баню! Заболею – так хоть апельсинчиками объемся! Так, о чем это я ? Ах, да – стою дальше. И тут вдруг из сумрака ночи ко мне навстречу, гремя колокольчиками, бубенчиками и разболтавшимися винтиками, выкатывает телега, запряженная тройкой… «Эх, тройка… Птица тройка!» Чего?!!! Нифига себе тройка: 2 верблюда по бокам и медведь по середине… Час от часу не легче… И извозчик, небось, пьяный… С кем не бывает…
Сажусь рядом с водителем сего безобразия. А дядька тот еще – зеленые волосы, очки пилотские, куртка с надписью « Love is…», рваные джинсы, сапоги со шпорами, и «Ретро – FM» слушает! Погодите… А музыка-то здесь откуда?! Поворачиваюсь – в глубине телеги сидит еще один мужик, а в руках у него – раздолбанный плеер (Слава Будде!!! Хоть здесь все понятно: если плеер – значит, музыка). Я вежливо прошу этого второго, чтоб он звук-то убавил, и тут… Мамочки, держите меня!!! Передо мной сам Джек Воробей собственной персоной! В голове нестройный хоровод мыслей – что лучше: завопить на всю улицу, что меня пират похитил, или взять у него автограф (попутно соображаю, как это будет по-английски)… Процесс брожения мозгов в моей голове еще не закончен, а Воробей мне голосом чукчи отвечает: «Моя твоя не понимает». Ну, все, клиника… С кем не бывает…
Поворачиваюсь. А мой хипповый водила улыбается во все 10 зубов и говорит: «Загадывай быстро желание, меня тоже Джеком звать»… (Потрошитель, наверное) Блин, вот влипла! Так, что бы такое загадать? Ага… Хочу закрыть глаза, а когда открою, чтоб всей этой бредятины больше не было! Шепчу, как заклинание. Черт, черт, черт!!! Надо же до них дотронуться! Руки – в стороны, душераздирающие вопли! «Нафиг так щипаться?!», малиновые круги перед глазами (старательно жмурюсь)…
Где это я… так, кровать вроде моя, и комната тоже… Хвала Будде – я дома! И вся эта чепуха – мой бредовый сон! СОН!!! Ура, я не псих!!! Ну, и приснится же такое! С кем не бывает…