Шесть часов утра. Не спится. Под опаляющим жарким лихорадочным светом лампы снова растаяли конфеты – племяшка угостила. Хорошо, что на улице темно, видеть этот гниющий снег просто невозможно. Как часто теперь находит глухое оцепенение… Нет мыслей. Я потерялась… В бесконечных поисках чего-то лучшего светлого. Живу эмоциями – разум получил отпускные и тлеет где-то на дне черепной коробки. Коробок треснул. А совесть вернулась, оказалось, мы с ней знакомы… И, наверное, не надо было заговаривать первой, не надо было вообще ничего говорить. И то, чего нельзя исправить, острым кинжалом вонзилось под лопатку. Хочу сказать, чтоб не напоминал мне о моей резкости и жестокости, я и так это знаю. Хочу больше никогда не слышать этот голос, хочу забыть, но понимаю – поздно… И неужели все это я, неужели со мной?!...
Получила письмо, адресованное давно ушедшему человеку. Вот так мы исчезаем, а память живет… Память даже в этой комбинации букв, строгим официальным сухим языком. «Просим вас выслать ответ в предельно сжатые сроки…» всю жизнь мы пытаемся совместить в себе свои тело, душу и паспортные данные. Тело бережем и забинтовываем в то, что называем одеждой. Душу раним и надрываем порой бессмысленными тревогами и придуманными страданиями. Паспортные данные рассылаем по всем инстанциям, где они кочуют от стола к столу, из бланка в бланк, хранятся выцветшими строчками в серых картонных папках с матерчатыми завязками, с тем, чтобы потом возвращаться к своему обладателю очередным письмом-извещением. Ведь тело – это Я, душа – тоже Я и паспортные данные, как ни крути, опять Я. Только тело смешается с землей, душа туманом осядет в закоулках близких сердец и временами будет напоминать о себе тупой ноющей болью («ты помнишь, я все-таки был, не забывай обо мне») до тех пор, пока будут биться эти сердца. А дальше забвение… А вот десяток циферок будут хранить о нас память вечную. Даже если их сотрут, изорвут в клочья, пустят по ветру. Другой такой комбинации уже не будет. И, получается, у каждого есть свой серийный номер, набор знаков, обеспечивающий нам право на то, чтобы говорить, что мы были. Это словно генетический код – эксклюзивно, в одном экземпляре. Указывает ли это на нашу уникальность?! Уникальность каждого в отдельности. На индивидуальность, данную нам еще самой природой и так легко запечатленную n-значным номером?! И если так, тогда почему мы об этом не помним (об уникальности) или стараемся забыть?!
Ответа не… Я только знаю, что очень соскучилась по этому человеку, который просто ушел, а сегодня напомнил о себе таким вот образом (ведь когда-то именно его рука выводила этот адрес на разлинованном листе бумаги). А еще я скучаю о детях, внезапно повзрослевших и растерявших свою непосредственность, забывших истину, в чьи глаза они так смело заглядывали в первые минуты своего существования и чьи намеки они выдавали за свою фантазию. Я скучаю по нас с вами… Сегодня мне вас не хватает…

Белой искрящейся пылью,
Льдинками чьих-то слез.
Сказка, ставшая былью…
Все наяву и всерьез.

Но не мечтай быть снегом!

В сердце стальными шипами,
Леденящим покоем небес…
Под праздничными кружевами
Зияет багровый порез.

В душном ошейнике ночи,
На поводке у луны…
Всем людям хочется очень
Видеть звездные сны.

Но им быть снегом и…

…сжиматься под будничным прессом
Шипованных шин и сапог.
Тянуться туманной завесой
Вдоль сотен пустынных дорог.

И отдавать все без сомненья,
Себя по крупицам теряя.
И уходить без сожаленья,
Вернуться опять обещая.

Снегом…

В колонках играет - Green Day - Holiday
Настроение сейчас - в поисках

Сегодня со мной снова поздоровался совершенно незнакомый человек. Снова, потому что это уж слишком часто стало происходить в моей жизни. Хм… На первый взгляд ничего особенного. Ну, что тут такого, ну, ошибся человек, с кем не бывает?! Ну, может, совпадение… Только удивительно, не может быть столько совпадение за один месяц. Нет, я тоже, бывает, путаю случайных прохожих со своими знакомыми, правда очень редко. Пару раз даже вот так здоровалась по ошибке, но всегда извинялась. Сбилась со счету сколько таких неожиданных приветствий слышала в свой адрес. И кстати, человек, поздоровавшись со мной, идет дальше. Оборачиваюсь. Взгляд в спину… Получаю ответный взгляд через плечо, и снова кивок, легкий наклон головы, часто просто улыбка. Будто он меня знает, будто и не ошибся вовсе, а просто спешит по своим делам и не может остановиться, чтобы поболтать. Смотрю. Всматриваюсь в удаляющуюся фигуру. Начинаю сама улыбаюсь. Просто приятно. Мы не знакомы… Мы никогда больше не остановимся вот так посреди улицы, посреди декабрьской оттепели, под рано постаревшим небом… Мгновение… Вся жизнь… А, может, вечность?!

P.S.: glimpse9, вспомнилось твое стихотворение… Так бывает…

За то, что в жизни много скрытого, недосказанного… За то, что мы многого не знаем и вряд ли когда-то узнаем… За наши чувства, которые порой не поддаются никакому объяснению… За ту горсть земляники, бережно переданную большими теплыми руками… За эти самые руки… За то, что можно, прижавшись спина к спине, просто молчать ОБО ВСЕМ… За мерцающий, но неуловимый смысл… За ту траву, которая сама выросла на той могиле… За небо для всех… За строчки, которые храню бережно… За птиц, которые вернутся… За боль, которая толкает вперед и не дает остановиться сердцу… За ветер, срывающий маски… За прощальный взгляд (я его не забуду)… За то, что мы все еще умеем мечтать… И за то, что мы все еще помним… За то, что еще осталось у меня… За то, что еще, быть может, будет… За ВСЕ… Кого благодарить?...

В колонках играет - BrainStorm - Reality Show (feat. Linda Leen)

Почему мы так любим перекладывать ответственность за принятое решение на чужие плечи? Нет, в принципе мотивы ясны… Отвечать за свои действия способен не каждый, а вот спрятаться за чужой спиной легче всего. Удивляет другое. А именно: человек начинает верить на самом деле, что не он в ответе за совершенный им поступок, а тот, другой, который, не вникая в ситуацию, дал односложный ответ на поставленный вопрос. Бывает такое, что, руководствуясь чужими советами и подсказками, мы делаем шаги, за которые потом нужно отвечать, а отвечать-то, оказывается, и некому. Ведь в голове срабатывает то, что сам бы ты ни за что на свете до такого не додумался, а, значит, виновен тот, кто надоумил. Вот так просто, и сразу дышится легко… И при отсутствии ответственного лица недостачи и потери списаны в счет прочих расходов (Д 91 – К 94)… Но неужели ничего не подсказывает, что в конечном итоге все равно принимал решение ты сам, и голова на плечах есть своя?!
В детстве все, наверное, так делали: загадывали какое-нибудь действие и просили у присутствующих сказать «да» или «нет». Так решался исход дела: если положительных ответов было больше, то и задуманное выполнялось, и наоборот. Глупая детская забава. Почему я сейчас о ней вспомнила? Да, вот буквально вчера снова с этим столкнулась. И спрашивал меня уже не пятилетний ребенок, а взрослый человек. Если честно, то не ожидала от него… Отвечать показалось нелепым, поэтому спросила: «Зачем? Неужели решение дается с таким трудом? Тогда тем более нужно принимать его самостоятельно, не привлекая посторонних, чтобы не было соблазна потом списать все осложнения на человеческий фактор и чужую ошибку». Я так сказала не для того, чтобы обидеть, но реакция была примерно следующей: «Что ты!!! Я всегда сам… Просто все самому надоело, нет сил…» Что ж, охотно верю. Сейчас что-то все какие-то загруженные, уставшие, но ко всему быть таким безразличным и апатичным нельзя. Спускать все на самотек – не выход… Я только в самом конце задала вопрос: «А кого бы ты стал винить, если бы принятое решение привело к нежелательным последствиям?» «Себя, конечно, только себя! Хотя, если подумать…» То-то и оно! Нет, не возвожу в ранг теории. Просто очень часто получается так, что, взвесив все «за» и «против», человек выбирает для себя наиболее легкий и кратчайший путь. Но кто сказал, что там не придется принимать решения и отвечать за них, и добиваться цели, и просто идти?! Нет, никто не должен ничего делать за других. Можно помочь делом, поддержать… Можно плечом к плечу, рука об руку, но… Есть ситуации, где есть только ты сам и действительность, зыбкая и непостоянная, и только от тебя зависит, какую форму она примет в следующее мгновение… И тогда третий лишний!
И все же мы оставляем себе в этой жизни маленькие лазейки. Вроде жребия или подбрасывания монетки. И полагаемся на счастливый случай или роковое стечение обстоятельств. Но всю жизнь не спишешь на то, как карта ляжет… И вообще считать собственную жизнь случайностью, это как-то… Поэтому прибегать к таким методам можно, если ничего серьезного за этим выбором не стоит. Это мы так в школе пару раз тянули жребий, кто первый пойдет сдавать экзамен по ин. язу. Все равно ведь потом стали вызывать по списку. Это чтобы разрядить обстановку… Ведь в любом случае это ничего не дает. Как раз для таких ситуаций, где можно малость свалять дурака, не всегда же хмуриться и высчитывать ходы! А вот «быть или не быть», решайте сами! Третий лишний!

З.Ы.: в чужом глазу различим и соринку, в своем же порой и бревна не замечаем… Чужие ошибки легче озвучить, свои же надо сначала признать…

Устала смотреть… Искать взглядом, но не находить. Устала слышать то, что слышу изо дня в день. Устала от своего отражения в чужих глазах – там не я: либо слишком идеальная, либо в сравнении с идеальным… А где же я?! Устала от того, что каждое утро начинается с писка будильника и чашки горячего чая. Устала от этой утренней давки в автобусах, от того, что Като-то с утра пораньше уже напился и делится своими впечатлениями и ощущениями с окружающими, от того, что все норовят наступить именно тебе на ноги… Больно… Устала от вечнонеразрешимых проблем и от бесполезных попыток все исправить… от советов и увещеваний, от вопросов и ожидания от меня правильной (!) реакции. Устала ждать каждый Новый год, как великого праздника и получать взамен ворох неоправданных надежд. И каждый раз ждать чего-то лучшего, и подводить скупые итоги в конце… столбиком, в минусе… глухом… Устала от ежедневных философских высказываний и громких слов, за которыми ничего не стоит кроме претензий на остроумие. Устала от того, что знаю, чем должен закончиться очередной день, от того, что клавиатура стучит… по струнам нерв. От серых домов и такого же неба. От того, что кто-то выбивает ковры на чистый белый снег, вообще от чужого мусора… Устала от чужого желания казаться умнее, чем есть на самом деле, и от своего порой выступающего высокомерия… И от писем, еженедельных, одинаковых от того, кто уже давно не числится в списках. И от уговоров, и от радужной обложки прошлого… Устала каждый день бывать в одном и том же месте, с одной и той же обстановкой, а главное и самое ужасное, людьми с одними и теми же выражениями лиц, заморочками, проблемами. Устала говорить «нет» и сдерживать слезы… И принимать решения, которые не делают желаемое ближе, с нулевым результатом… И от мыслей, которые роятся в голове целыми тучами, но которые невозможно озвучить… Устала от собственной сдержанности там, где следовало бы дать выход чувствам, и от неуместной бесконтрольной эмоциональности там, где можно было бы и промолчать. От этих перепадов настроения и от недоумевающих взглядов людей, не понимающих, что со мной происходит. Я и сама не совсем понимаю. Просто живу… По инерции…

В колонках играет - Tokio Hotel - Ich Bin Nich Ich

Сегодня в 15:20 вырубили свет. Во всем доме. Хм… Сосед только включил свою дрель и решил просверлить очередную дырку. С его способностями и рвением, я представляю, какие в его квартире должны быть стены… В мелкую дырочку… Наверное, чтоб дышалось лучше. Вот дня не проходит без этой «строймузыки». А сегодня раз и вырубили свет. Отдохни, дяденька, и дай ты, наконец, нормально прожить выходные жильцам оставшихся 39-ти квартир!
Мдя… Ну, ладно это… А вот, между прочим, холодильники тоже вырубились, и телек не работает, и комп не включишь. В бездне достижений научно-технического прогресса образовался вакуум. А все потому что там, в тоненьких нитях-проводках не пляшет бешенная синяя искорка. Электричество… Как много в этом слове для сердца русского и не только русского… Ну, да делать-то было нечего – собралась и пошла на улицу. Вот так шла и думала: человек всю жизнь стремится к независимости… Ветер пронизывающий ледяной. Людям иной раз проще сделать все самим, чем просить помощи у окружающих… Крупные колючие хлопья снега в глаза. А для того, чтобы облегчить свой труд, мы внедряем все новые и новые технические средства, изо дня в день придумываем себе новых помощников… Под ногами кусочки льда. Изо дня в день совершенствуем не свои способности, а модернизируем технику… Настоящая зима. И что в итоге?! Начинаем зависеть от всех этих микросхем, проводов. От груды пластмассы и железа… Слепящий снег.
Вот вырубили свет, и сестра запричитала: «Ох, как же, как же! Ни погладить, ни постирать!» А представьте себе, что раньше могли. Видела в одном старом фильме, как дородная тетенька наматывала влажное белье на скалку и деревянной плоской доской, надавливая, что было силы так, что все вокруг трещало и скрипело, на получившуюся нехитрую конструкцию, катала все это по столу. Хм… Это она так гладила. Я так представила себе сестру с обмотанной скалкой в одной руке и доской в другой… Это ж издевательство! А на даче у нас валяется пудовый ржавый утюг. Такой, в который в деревнях при царе Горохе для жара насыпали тлеющие угли. Его вообще для начала надо оторвать от пола, оставлю-ка я эту привилегию тяжелоатлетам. Вот и получается, что без утюга и жить-то неприлично! Ну, ко мне это не относится: покупаю себе вещи, которые гладить не надо, не мнущиеся – я ж лентяйка!
А плита с электророзжигом – это ж вообще финиш! Не, я, конечно, умею зажигать спички, но всегда малость промахиваюсь, когда их нужно затушить. Признаюсь, пару раз чуть квартиру не спалила. Мдя… Значит, тоже нужная вещь.
А телефон! Нет, здесь электроэнергия не всегда требуется, если только для подзарядки, но все же… Без него и помереть можно от избытка накопившихся чувств и слов. Нет, мы одно время с подружкой по старинке переписывались по почте (обычной). Представляете, жили в одном доме, в разных подъездах! Письма друг другу кидали в ящики каждую неделю. Конечно до того успевали все выболтать и обсудить сложившуюся проблему. Но сам факт того, что ты получил письмо, настоящее, в конверте и смарками… Порой смотрю на эти письма – так здорово было! Но писем не напишешься, проще набрать номер. И уж если наберешь, если настроение позволяет, если вопросов куча… тогда и мама не рада, что телефон вообще существует на этом свете. Но вот как же с родственниками из Костромы, друзьями из Питера? Правильно! Телефон + Интернет!!!
Про комп я вообще молчу! Это ж мой друган навеки! Мы с ним вместе работаем и музыку слушаем (люди, это не псих!). а когда Марат Windows переустанавливал и увозил комп к себе домой, я дня два слонялась по квартире, не зная, чем себя занять. Я к нему привыкла.
Ну, вот, получается, что без этого не прожить, без того можно вообще повеситься, без третьего просто не обойтись. Это ли не зависимость?! Но, создавая вокруг себя техническую паутину, мы, к сожалению, не можем отграничиться от внешнего мира. И проблемы никуда не денутся. Другое дело, что проблемы эти уже не будут связаны с чисткой ковров и стиркой белья. Все намного глубже и серьезней. Автоответчик не скажет за тебя «прости». И обогреватель не отогреет душу. И по телефону ты уже не увидишь слез…
Вот пришла домой. А свет уже включили. И комп работает – это сестра успела занять исходную позицию, но я ее согнала, потому что я эгоистка и мелкая собственница и жадина! Теперь сижу со включенным компом при свечах… Знаете, что-то в 19-й век уже не хочется! Свечей хочется, а чугунных утюгов не очень-то… значит, всему свое время. Можно только изредка тряхнуть стариной… чужой, по учебникам вычитанной. И каждому времени свои герои и свои заморочки. Все не так уж и плохо… Вернее не все… Ведь звезды те же…

В колонках играет - Red hot chili peppers - Californication
Настроение сейчас - пью остатки вчерашнего дня

Изо дня в день все больше и больше убеждаюсь в том, что общество приходит к каким-то общим (простите за тавтологию) стандартам (еще раз простите) поведения. Окружающая действительность диктует свои правила. Приходится подстраиваться…
И как у нас не любят так называемый «неформат»! Вот если человек хоть капельку отличается от остальных (словом ли, делом ли, а, может, вообще формой носа или цветом кожи), его обязательно нужно ткнуть носом в эти его особенности, убедить, что это ненормально, неприлично, неправильно и т.д. и т.п. Да, кто же в самом-то деле устанавливал и обговаривал эти правила? Ну, покажите мне этого умника! Если я люблю сидеть в кресле в позе лотоса, то это еще не значит, что я – дура, или что все должны делать так же. Что за стадность?! Зачем всех чесать, простите, против шерсти да еще и под одну гребенку?! Я вот в детстве терпеть не могла рисовать по трафаретам всяких там птичек, рыбок и зверюшек. И, когда воспитательница в детсаду раздавала эти шаблоны по 3 шт. на стол, я, не долго думая, демонстративно их откладывала и самозабвенно малевала свои бессмертные творения – продукт моей бурной фантазии! В итоге все детишки получали по очередной красной звездочке на свои шкафчики, а я довольствовалась снисходительными улыбками и пожеланиями добра и счастья мне и всем моим родственникам вместе взятым. Зато теперь я могу нарисовать кое-что большее, чем рогатое лупоглазое солнышко. Не надо бояться быть чуточку другим!
И ведь все эти нападки общества человек начинает принимать на себя с момента рождения. Вспомните этот глупый принцип: девочкам – розовые одеяльца, мальчикам – голубые! Ну, сто за детский сад?! А я вот хочу белое в зеленый горошек – знаете, а таких даже и в магазинах-то нет! Вот только те самые розовые и голубые, причем всех оттенков и размеров. А эти полоумные мамаши, наряжающие своих близняшек в одинаковые костюмчики! С какой целью?! Не знаю, как вы, а я пару раз наблюдала, как ребенка-левшу переучивают и заставляют писать правой рукой. Крики и слезы, плюс расстроенная детская психика. А все для чего?! Чтобы почерк был с правильным (!) наклоном?! Скажу сразу, есть у меня знакомые среди левшей – замечательные люди, творческие и талантливые (левое полушарие FOREVER)! Я в этих операциях, иногда доходящих до рукоприкладства, просто не нахожу смысла. Это что, тот монументальный принцип: не можешь – научим, не хочешь – заставим?! И чтобы все в одну сторону стройными рядами (вспоминаю «Мы» Замятина). Ребята, а зачем тогда север, юг, запад и восток? Зачем радуга?
У нас в классе 1 год проучилась девочка, типичная неформалка (все: от стиля одежды до манеры выражать свои мысли и чувства). Вся школа ходила посмотреть на ее прикид и постебаться к нам в класс. Скажите, вот каково себя ощущать пугалом, в которое втыкают иголки, которое тюкают обнаглевшие вороны? Я ей чисто по-человечески сочувствовала. Она думала не как все, была очень открытым человеком – ну, не все это оценили. Да, чем дальше от детства, тем сильнее воздействие общества, жестче диктат. Раньше давление на внешний вид, теперь же еще и на психику, на внутреннее миропонимание. Что за странное желание вывернуть все на изнанку и грубой щеткой стряхнуть все наслоения, прям как тряпичный мешок для мусора в пылесосе (дурацкое сравнение, но ничего более подходящего не могу придумать)?! Или, знаете, раньше ошибки в диктанте исправляли, выскребая лезвием бумагу – следы глубокие и заметные, сквозь новые строчки проглядывает старое, неистребимое. Но то бумага, а это – души… И сколько не выкорчевывай пеньки, а все равно хоть один корешок да останется, только больно, и яма, безжизненная воронка, навсегда…
А мне нравятся неформалы! Да, нестандарт! Да! Креативщики. Ну, по крайней мере, те, с которыми я имела удовольствие пообщаться. Там вообще свой мир и свои законы. Другое мировоззрение и свои заморочки. Единственный штамп и то только в паспорте, о прописке. Интересные мысли, их выражение. И море, море позитива!!! Знаете, они понимают! Понимают то, что принимают другие люди. Но, плюс ко всему, им дана своя точка зрения на этот мир, причем совсем иная, не похожая на общепринятую. Параллельно и совсем в другой плоскости. Просто интересно с ними общаться. Зачем их гонобить за неординарность?
Нравится мне еще, когда люди умеют открыто выражать свои эмоции. Не на публику, а от сердца. Вот когда душа поет! (Allein, мы сегодня с тобой здорово повеселились, правда, люди какие-то скучные попались!) И только развернешься, чтобы отвесить поклон этой жизни, как тут же начинаешь ощущать, что толпа плечом к плечу, локтями в живот относит тебя в противоположную сторону. И ты в общем течении, но спиной к заданному курсу – неустойчиво и вообще через силу… Развернуться, Читать далее...

В колонках играет - Green Day - Wake Me Up When September End
Настроение сейчас - за туманом сознания

Вот вроде бы некогда грустить. Не успеваю пережить эмоции одного дня, как приходит следующий. Но замечаю, что чего-то все-таки не хватает… Полноты ощущений? Возможно… Все как-то по верхам, вскользь… Жизнь предлагает так много вариантов, а я даже не успеваю их все рассмотреть. В итоге все стихийно, бесконтрольно. Пока, получается, что плыву по течению и лишь только порываюсь повернуть все события в желаемое русло. Апатия… все уж больно спокойно и обыденно. Не по мне как-то. Наверное, скоро сорвусь…
Замечаю, что предъявляю слишком высокие требования к окружающим. Кажется, что вокруг, за исключением некоторых личностей, только скучные лица. Одинаково смеются, стандартно мыслят. Те же на пробор расчесанный волосы, одежда даже какая-то у всех одна и та же. Копия копии. Могу выделить только единицы, с ними и пытаюсь найти общий язык. Коробит только то, что вообще приходится кого-то выделять. Никто не виноват. Все это мои загоны, заоблачные запросы. Мне хочется, чтобы меня понимали без слов, без лишних объяснений. С полу-взгляда. Не достает общения?! Точно сказать не могу… Пусть друзья на меня не обижаются, но порой чувствую себя очень одинокой. Отсутствующий взгляд, мысли в прострации – мои верные спутники на протяжении последних дней (счастливым исключением были прошедшие выходные). Не помню, кому вчера улыбалась, смеялась со всеми, а над чем – хм… не вникала… Я растеряла собранность и рассудительность (если они вообще были в моем «багаже»). Я забываю о мечтах, я говорю глупости, я отмалчиваюсь на серьезные темы. Я наблюдаю… Жду… Чего?! Даже догадываюсь чего именно. Вот только стоит ли?...

За окном холодный дождь в спину – это мне напоминание…
В комнате темно – это мое состояние…

В колонках играет - Prata Vetra - Jo tu nac
Настроение сейчас - сонное

"Милостью Божьей в нашей стране мы имеем три драгоценных блага: свободу слова, свободу совести и благоразумие не пользоваться ни тем, ни другим" (М.Твен).

Запретный плод сладок.
Запретные слова - у всех на устах.
Добившись желанной игрушки, ребенок первую неделю носит ее с собой везде, целый месяц укладывает ее перед сном у себя в изголовье, полгода рассказывает о ней своим сверстникам, а через год прячет за пыльное стекло серванта, жалея о том, что променял велосипед на эту груду плюшевого трепья. И мы дети...
Людям не нужна свобода на блюдечке с голубой каемочкой, кем-то так любезно предоставленная. Все время кажется, что тебе чего-то не додают.
Хочу, чтобы меня услышали, поэтому учусь слушать.
Каждый человек в праве высказать свое мнение, и любой другой в праве его побить за это.
Нужна ли свобода слова в мире гхлухонемых?

[300x225]
В колонках играет - Red Hot Chili Peppers - Otherside
Настроение сейчас - задумчивое

Сестра забегала в перерывах между занятиями. Ох, уж эти курсы повышения квалификации! Шесть лет после универа и уже второй раз «повышается». Мдя… С ужасом представляю, что будет у меня.
У них там сейчас пара по психологии была, и переподша обронила такую фразу: «Все, что происходит с нами в этой жизни, имеет какую-то закономерность. И ни один человек не сможет очутиться на вашем месте, просто потому что он – не вы, а вы – не он». Вот так вот.
Если разбирать какой-то конкретный случай, если вывести цепь событий, приведших к известному результату, разбить ее на отдельные звенья… Вот если бы я ответила совсем иначе, если бы с губ слетели совсем другие слова… А могло ли вообще быть это «если бы»? Нет, наверное… Потому что те слова – выражения моих чувств. Потому что я – это я. Потому что сказать по-другому значило бы обмануть того человека и обмануться самой. Так, значит, закономерность?! Если по-другому и быть не могло?!
Что если бы не мои действия, резкие и чересчур решительные? Но то, что я сказала, повлекло за собой то, что я сделала. А то, что я сделала, привело к тому, что есть сейчас. Все надстраивается друг на друга и разрастается, как снежный ком. Неужели, раз проявившись, эта мифическая закономерность продолжает тянуть за собой все последующие события? Словно круги по воде... Нужно ли, единожды шагнув на тропинку, придерживаться заданного курса? И можно ли сойти с проторенного кем-то пути? Изменить все, не изменяя себе? Ведь закономерности не в окружающей нас действительности, а в нас самих… Есть ли?...

В колонках играет - Brainstorm - Ветер

Грустно... Одиноко...

[311x310]

В колонках играет - Silbermond - Durch die Nacht
Настроение сейчас - еще чуть-чуть и взлечу

Сегодня был какой-то странный день! Внеочередной мой. К первой паре. Встала, раскачиваясь из стороны в сторону. Но… За окном белел мир. Снег… Уже не первый, но поверх все еще зеленеющей травы. Новое в старом. И сразу как-то стало не по привычке весело! Мама только покачала головой! Да, мамуль, свихнулась твоя доча! Надолго ли?.. А по дороге в универ встретила двух своих бывших одноклассников. Поговорить, конечно, нормально не удалось, но… Оказывается, так здорово встречать старых друзей да еще и неожиданно. Настроение медленно, но верно поползло в гору. Ну, и как следствие того, на меня всю дорогу подозрительно косилось пол-автобуса. Люди, просто сегодня улыбку было не сдержать! А почему, собственно говоря, я должна давить и топить в себе все свои эмоции? А в универе мы с жуком трещали всю первую пару, пока кто-то досыпал и досматривал сны на последней парте. При этом я еще успела ответить и получить свою законную и до разочарования привычную 5 (ха, разочарование сегодня забилось в укромном уголке и оттуда лицезрело мое нехитрое счастье). А еще мы пели! Просто пели все мало-мальски знакомые песни! Ну, и что из того, что не совсем в мотив! Allein, Никите, кстати, понравилось. Эх, помнится, им там нужны были вокалисты… Ну, по крайней мере нас никто не заткнул, а кто-то даже заулыбался. А еще я узнала, что мне простили по БФУ ту «зверскую» двойку, типа за неимоверное рвение. Вот и исправлять не пришлось! А еще отпустили с информатики! Прям в тему, 1,5 часа наблюдать нашего «кузнечика» - это не каждый выдержит! А еще сейчас здорово на улице без шапки – мне нравится. А еще умные мысли покинули мою дурную голову – отдыхаю! Ну, снег сегодня порадовал своей поразительной способностью скатываться в шарики. Не меня порадовал, а тех, кто умудрился затеять ледовое побоище у нас во дворе! Мдя… Я так и не поняла, при чем тут я… Это, как мне сегодня сказали, я такая снегопритягательная что ли?! А еще завтра к 3-ей паре! Ну, и напоследок, скоро суббота! Мдя, прошу тех, кто это прочитал, списать все на мою свалившую на время рассудительность, неустойчивую психику, и 7-ю пятницу на неделе.

В колонках играет - Green Day - Boulevard Of Broken Dreams
Настроение сейчас - солнце, укутанное тучами

Нереальный, зазеркальный
Мир иллюзий, мир желаний.
Мир без штампов и традиций,
Мир своих/чужих амбиций.

Мир, где унция притворства,
Капля правды и упорство
Вытворяют чудеса.
Жизнь – цветная полоса!

Здесь играют чьи-то роли
Виртуальные герои.
Не улыбка – желтый смайл,
Не обмен – купи/продай.

Многозначность в каждом слове,
Драки без потерь и крови.
Ежедневные комменты,
Неприязнь и комплименты.

Многомерное пространство,
Где у каждого гражданство.
Нет устойчивых границ,
Мир без наций и столиц.

Здесь влюбиться так несложно.
Интернет-любовь? Возможно…
Только в жизни все иначе:
Здесь сплошные неудачи…

Кто-то чей-то днев читает,
Кто-то в чатах заседает,
Кто-то учит нас, как жить,
«С детства дружбой дорожить».

Все мы здесь в огромном море
Из событий и историй.
Доктора наук, студенты,
Анкетанты-респонденты.

Форум, аська, чаты, мыло –
Переписываюсь с миром.
В строчки вкладываю душу…
Может, это и не нужно?..

Продолжать рассказ не будем,
Но хочу спросить вас, люди!
И вопрос сей актуален:
«Виртуальный мир реален?»

В колонках играет - green_day_-_st_jimmi
Настроение сейчас - весело мне

Соседи опять накурили на лестничной площадке, а весь дым – к нам! Спорить и ругаться бесполезно. И никакие доводы о том, что капля никотина убивает взрослую лошадь, не помогут! Поэтому открываю форточки, беру баллончик с освежителем воздуха и прыскаю во все углы. А что еще делать-то? Ну, и естественно никогда не обращала внимания на то, что пишут на этих самых чудодейственных баллончиках. Но сегодня… Вот: «НЕДОПУСТИМО ИСПОЛЬЗОВАНИЕ В ПИЩЕВЫХ ЦЕЛЯХ» и еще «ПОДХОДИТ ТОЛЬКО ДЛЯ НАРУЖНОГО ПРИМЕНЕНИЯ!» Интересно, это они так прикалываются?! Или это на случай, если я решу освежиться, залив внутрь сей продукт? А на другом флакончике нет таких записей. Кошмар! А ну как я захочу, чтобы мамин фирменный торт пахнул «тропическими фруктами»?
Знаете, мне вспоминается та бабуля, которая опрокинула на себя чашку дымящегося кофе, обожглась, а потом судилась с Макдоналдсом и выиграла таки какую-то неприличную сумму, потому что якобы не знала, что кофе горячий. Вот теперь в Макдоналдсе и лепят всякие там наклейки на все, что под руку подвернется. Мдя… Даже боюсь предположить причину появления таких специфических предупреждений на баллончиках с нейтрализатором воздуха… Неужели такое бывает?! А в инструкциях по эксплуатации фена пишут: «Не использовать под душем!»
А как вам эта милая запись внизу экрана «Не пытайтесь повторить самостоятельно» во время рекламы «Rexona для мужчин» или, когда Собчак якобы спускается с n-го этажа по самодельному тросу из связанных вещей? Неужели кто-то думает, что нормальные уравновешенные люди сразу же побегут исполнять эти смонтированные трюки и выбрасываться со своего 7-го этажа? Или, может быть, они (те, кто это пишут) считают, что это каким-то образом остановит параноика, решившего так экстравагантно провести выходные?
А еще надпись «Чрезмерное употребление пива вредит вашему здоровью», которая исчезает с экрана через 15 секунд после начала ролика. Вряд ли кто-нибудь из заядлых любителей сего напитка после этого откажется от распития очередной бутылки в компании своих друзей. Не, так, конечно, полагается по закону, но, по0моему, никакой пользы от этого не получится.
А если серьезно задуматься над появлением такого рода предупреждений, то картина складывается удручающая. Мир помаленьку сходит с ума. Скоро на обложках книг будут писать не автора и название, а лаконичное и пугающее «Не жевать!»

В колонках играет - BrainStorm_-_Ветер
Настроение сейчас - для сегодняшнего дня неплохое

Утро… Как я его ненавижу! Это самое противнейшее, что может случится в самом начале учебного дня. Мдя… И сегодня оно меня тоже не порадовало. Какое завидное постоянство! Его бы да в нужное русло! Эх… Утро – это вселенская непруха, когда все на так и все не то. Люблю вечер, люблю ночь, обожаю засыпать в предрассветные часы, но… Пятница, нижняя неделя, а это значит, что мне к первой паре. А еще ненавижу будильники – сколько их уже разгрохала! А сестра с нечеловеческим упорством и настойчивостью откуда-то притаскивает новые (где ж это у нее склад?! Добраться бы до него!), а я их снова бью. Вот так и живем… Круговорот будильников в природе (где ты, НТП?)…
Терпеть не могу остановки в утренние часы – народу тьма тьмущая! И всем именно в тот автобус, который нужен и мне. Сначала еле залезешь, потом не выйдешь, а еще и плати за то, что какая-то тетка отдавила все ноги, за то, что растрясло все внутренности, за то, что заносит на поворотах, и какой-то парень почти что приклеился к моему плечу…
Ну, сегодня было что-то с чем-то! 40-ой ехал с потрясающей воображение скоростью… 30 км/ч. Сидела и думала, что надавала бы по башке этому водителю за такую образцово показательную езду. Мдя… Но когда он стал притормаживать перед остановкой, пропуская вперед шустрых «газелистов» и более расторопных водил, а еще всех желающих перейти дорогу в неположенном месте… Тогда я поняла, что 30 км/ч – это даже много, видимо предел. Товарищи, мне 3 остановки до универа (пешком с утра не успеваю)! Больше не сяду в этот автобус (пришлось и номер запомнить), не дождутся они!
Из-за этого чуть не опоздала на пару. Неслась так, что всех шарахало в сторону. Ну, и напоследок перешла на красный свет дорогу под оглушительные сигналы и визг тормозов! Вот такая я безответственная личность! И совсем не уважаю автолюбителей, особенно когда опаздываю куда-то. А опаздываю я регулярно! И это еще раз подтверждает мою безответственность! Эх, мама, ты была права!
Прямо на «зебре» мне пришла в голову глупейшая из моих сумбурных мыслей (да здравствует утро!): если есть обязательное страхование автогражданской ответственности, то при нашем-то стиле жизни просто необходимо ввести обязательное страхование ответственности пешеходов (ну, или хотя бы для таких, как я). Ну, чтоб никому обидно не было! Знаю, это бред! Но – УТРО!!!
Нет, меня не придавило, и я даже не услышала ни одного возмущенного голоса. А на бухучете меня спросили, и я ничего вразумительного не смогла ответить – отработка, жди меня! А ведь это всего лишь утро!!! Только 8:00!
Утро – это каторга!!! Спасает только плеер, предчувствие выходных, а там 12:30 и вечер, вечер, вечер…

В колонках играет - red_hot_chili_peppers_-_otherside
Настроение сейчас - грустное

Жалость не самое лучшее из человеческих чувств. Она больно указывает нам на нашу слабость (вернее не она, а человек проявляющий ее по отношению к нам). А кто хочет быть слабым? Кто хочет, чтобы другой человек признавал его слабым?
Если слова жалости слетают с губ малознакомого человека, который толком-то и не знает тебя, то это неприятно, но терпимо. В конце концов, просто закрываю глаза. Но если это кто-то родной и близкий... В них ищешь поддержки, но только не добивающего своей бескомпромиссностью милосердия. Только не надо гладить по голове. Лучше просто вложите свою руку в мою. Не нужно заглядывать в глаза - закройте их своею ладонью. Ничто не может так больно ранить человека, попавшего в трудную ситуацию, как дежурные соболезнования (вроде "потому что так надо"). И ничто так не помогает, как ощущение родных, теплых и сильных рук на твоих плечах...

В колонках играет - Silbermond - Symphonie

Люди, почему вы такие?! Вы разные, и это заставляет нас быть осторожнее. Вам нельзя доверять, ибо вы непостоянны. Вы можете приласкать и дать лизнуть себя в нос, а потом небрежно отталкиваете в сторону, больно стегаете хлыстом. Вы двуличны и в разных компаниях ведете себя по-разному. Примеряете маски и играете роли. За один день десятки ролей… Иной раз вы забываетесь и путаете эти свои внешние оболочки. Тогда другие люди говорят: «Он (она) сегодня не в себе». Знаете, а вы всегда не в себе. Даже наедине сами с собою вы пытаетесь привязать к себе один из своих придуманных образов. Этот маскарад проходит на ура в вашем обществе. Но только не среди нас, собак. Острый привкус лжи. Достаточно взглянуть в ваши глаза. Глаза – зеркало души. Не кривите душой.
А еще от вас пахнет как-то особенно. Но я ни разу не встречала человека, который пахнул бы так же, как другой. В этом ваша индивидуальность. А как же новый имидж? Все новое – это хорошо забытое старое, не так ли? Все со временем сотрется, как истирается в прах нежная и прозрачная пленка на поверхности бересты… Все временно. Вы тоже. Но ваш запах еще долго будет жить после вас. В воздухе, в памяти и сердцах тех, что весь путь прошли вместе с вами. След на песке смоют воды, запах же смешается с морской водой, парами будет струиться в воздухе, а затем прольется на землю дождем. Так построено все живое в этом мире. Не отгораживайтесь от него.
Вы всегда куда-то спешите, на ходу жуя бутерброд, принимая решения, устраивая чужие судьбы. Вы живете на ходу. В потоке событий сердце сбивается с бешенного ритма на гулкие удары через раз. Перепады настроения. Перепады давления. Жизнь и смерть. Да, вы и умираете на ходу, забыв сделать что-то самое главное. Нет времени на раздумья. Нет времени на жизнь. Родившись и узнав о смерти, вы сразу же начинаете к ней готовиться (или к борьбе с ней). Придумываете аргументы, чтобы обхитрить ее. А, оказавшись с ней лицом к лицу, понимаете, что все было зря и как-то в пустоту, ни о чем… Просто знайте и не надейтесь. Не обманывайтесь. Все пройдет, и все будет.
Вот ко мне идет крошечная девочка, милый такой ребенок. Ох, и несет чего-то! Кусочек колбасы! Золотце, спасибо! Мама тебе всучила бутерброд, а ты не хочешь с ним таскаться по двору? Ну, не выбрасывать же его. Ох, ты и погладить меня хочешь? И не боишься? Эх, дети, дети! Ничего они не боятся. Может, потому что еще не обжигались в этой жизни и не бились о глухие стены непонимания? Куда со временем девается детская непосредственность? Растворяется в море заурядности? Самое страшное в этом возрасте – почти неконтролируемая жалость к слабым и беззащитным, желание помочь («Мам, давай возьмем вот этого котенка, ту собачечку, этого галчонка, и Ленкину крысу!»). Будьте осторожны, этим могут воспользоваться!
Ох, а это еще что такое? Ну, больно же! Так, подростки решили позабавиться – кидаются камнями в несчастное животное, в меня то бишь. У-у-у-у-у-! Больно! Ряааааааввв!!! – убежали: испугались. Самое страшное, когда вчерашние дети выходят в этот мир. Пытаются сделать самостоятельные шаги. А мир встречает их не хлебом-солью, а канавами, болотами, кочками и подворотнями. Чуть оступился – полетел! Подростки – народ опасный. Пытаясь ответить ударом на удар и уязвить своего невидимого обидчика, они размахивают руками и ногами, а попадают в таких, как я… Больно… Самое страшное в этом возрасте – отсутствие жалости к слабым и беззащитным.
Ох, а это важная дама с работы домой идет, наверное. А вдруг посмотрит на меня и увидит, какая я несчастная, но симпатишная? Так, уши торчком, морду облизать, хвост – на исходную! Тетенька, тетенька! Не сочтите за одолжение, проявите уважение! Нет… Вот всегда так! Взрослые, какой же вы безразличный народ! Лишь брезгливый взгляд… Обидно… Самое страшное в этом возрасте – нежелание проявлять жалость к слабым и беззащитным.
Странные вы существа, люди! Хотите любви, но отталкиваете тех, кто вас любит… А как без вас?! Не знаю…

В колонках играет - BrainStorm - Rudens
Настроение сейчас - мирное

Сегодня весь день темно: сейчас – потому что вечер, днем – потому что дождь и пасмурно. Это за окном – непогода, зато в душе парад планет. Я – человек настроения: если с утра не заладилось ( встала не с той ноги, соседи разбудили своими «Половецкими плясками» или просто паршиво), то и весь день, как во сне – краски приглушенные, музыка мрачная и тяжелая, взгляд в пустоту, и дышится реже, и сердце кочует от горла к животу. Тогда мир – внешний раздражитель, потому что в такие моменты живешь в себе, внутри скорлупки, за которой твоя собственная Вселенная – а там ночь.
Но когда с утра, как говорится, улыбнуло, то вот просто мой день! Просто хожу и улыбаюсь, не знаю чему. А должна ли быть какая-то причина для хорошего настроения?! На неделе гуляла одна. По улице. Солнце – в лицо. Ветер срывал с деревьев последнюю сухую листву и, шелестя, сыпал мне на голову. В капюшоне – целый ворох – прощание со старым. Сегодня шла во мокрому асфальту во тьме – по лужам, сверху дождь. Дождь, пахнущий влажным мхом и только что выросшими грибами (или это грибы пахнут дождем). В лужах свет фонарей из легких брызг собирает свой калейдоскоп. Под ногами мозаика из опавших листьев – когда еще такое можно увидеть?! Мир в цвете. Он не серый. Присмотритесь. Мелочи, скажете вы. Да. А из чего складывается жизнь? Из все тех же мелочей, из крупиц и частичек прошлого, настоящего и того, что загадали на будущее. Из мгновений состоит Вечность, из атомов – мы… Не обращать на это внимания, говорите вы. А на что надо? Что есть главное? Вот представьте себе одну большую картинку, составленную из домино, - заденешь одну детальку, и все рассыплется. А если одной не будет хватать? Ну, и что – она же маленькая! Просто не составится картинка, не совпадет рисунок, полноты не будет… Нет, все важно!

В колонках играет - green_day_-_are_we_the_waiting
Настроение сейчас - чушь всякая в голову лезет

Когда-то деревья были большими, крыши – бескрайними, лужи – притягательными. Мир, где солнце – маленький фонарик, который каждое утро зажигает светлячок.
За спиной орудует моя племяшка – маленький чертенок. Когда она у меня дома, в квартире царит жуткий беспорядок – Мамаю со всем его войском такого и не снилось. Ну, что за ребенок? Ей вечно что-нибудь надо! Ни минуты покоя. Вечно лазает на моем столе, хотя я ей уже 100 раз объясняла, что это категорически запрещается – жутко не люблю, когда в моих вещах кто-то копается. Да я даже маме не разрешаю наводить порядок в моей комнате – я ж потом ничего не найду! Мдя… Но, видимо, на Анюту это не распространяется. Вечно ругаемся с ней по этому поводу, даже деремся.
Ох, и дети пошли… Своевольные, слова им не скажи! Вот то ли дело я… А что я? Всегда считала себя тихим и спокойным ребенком. Но начала вспоминать и поняла, что глубоко ошибалась. Во-первых, я орала благим матом, если меня не носили на руках. С такой высоты (1,5 метра) мир казался интересным, можно было больше разглядеть, и вообще зачем ходить своими ногами, когда есть столько желающих потаскать меня. В детсаду я дралась с одной девочкой, постоянно. Никакие уговоры, увещевания и наказания не помогали. Не нравилась она мне, я ей, видимо, тоже. А с одним мальчиком мы наоборот нашли общий язык – я с ним в машинки играла. А однажды мы под карагачем закопали спичечную коробочку с какими-то стекляшками и ходили довольные – единственные на этой земле обладатели самого настоящего клада. Я очень любила лазать по деревьям, а мама потом зашивала дырки на колготках. На выходных я громила бабушкин дом. Чтобы уберечь немногое оставшееся целым имущество от моих поползновений дедушка ходил со мной гулять. Я облюбовала себе один танк в саду Фрунзе и каждый раз исследовала его со всей скрупулезностью, на которую только способен ребенок в моем тогдашнем возрасте. А еще я заставляла дедулю спускаться со мной вниз к Уралу – он ненавидел за это Беловку. Это был как ритуал. Непередаваемое ощущение, когда в сандалии сыпется горячий песок – это я специально, а потом тащила все это добро домой – родители были в шоке. Летом жила на даче. Рано, в 6 часов утра, ходили с дедом на пруд удить рыбу, каждый со своей удочкой. Я носилась по всему берегу, какая там рыба! Зато улов мы делили поровну. А еще я пела, громко, на весь дачный поселок и даже получала за это конфеты. Я, конечно же, не просила, ну, если людям так импонирует мое творчество, то почему бы и нет – каждый труд требует вознаграждения. А я трудилась – обходила всех соседей и под конец дня осипшим голосом исполняла заключительную партию – свой коронный номер – «Песенку мамонтенка». Жалобно так. Срывала свой куш, короче, с расслабившихся дачников. Бабушке только и оставалось, что всплеснуть руками. В городе я с друзьями лазила по крышам – по пожарной лестнице – было здорово! Дралась с сестрой, которая старше меня на 11 лет. Однажды к ней пришел молодой человек, а я, как назло, была дома. Мдя, не повезло парню! Я вообще врать не любила, ну, и пришлось ему сказать, что он не во вкусе моей сестры и что вообще-то у нее есть другой мальчик. И вообще он лысый, а мама таких не любит. Больше я этого несчастного не видела у нас дома. В школе мой пыл немного поостыл, но весь дневник был в замечаниях. Мы с моим соседом по парте Маратом болтали без умолку, нас даже выгоняли с уроков. По школе носилась только пятки сверкали, в гостях себя чувствовала даже лучше, чем дома, вечно ко всем приставала с вопросами, совала нос везде, где надо и не надо. Ой, ну, много еще можно всякой всячины вспомнить. Факт в том, что, оказывается, все на самом деле было не так, как представляется сейчас. Все было: и разодранные коленки, и расцарапанные носы друзей, и шишки у недругов, и переговоры с мамой, и самовольные побеги из дома на поиски сокровищ (где-то за домом даже строили шалаш), и ссоры с сестрой. И отрицать это просто глупо. У нас всегда говорят, молодость не уважает старость. А почему, никто не задумывался? Может, потому что старость все так быстро забывает? Может, за то, что не хочет признавать ошибочным свое мнение? Взрослые так быстро привыкают к своей важности, к тому статусу, который приобретают с годами, и им с высоты своих лет просто не верится (или не хочется верить) в то, что сами когда-то так же чудили. Почему бы просто не признаться – не солидно. Почему молодость так раздражает старость?! Что это?! Сегодня шла по улице – навстречу старая бабуська. Я вся такая довольная, как-то с утра улыбнуло! Она так зыркнула на меня, что аж прям передернуло, а потом начала что-то бормотать (смогла разобрать «…ходят тут всякие» и еще «глаза бесстыжие»!!!). Неприятно так! Вот все не так и все не то. Сколько раз спорила со Читать далее...