[383x400] Вот и школа...уже как 3 дня учусь..) но уже надоело) ппц... много новеньких,но у нас в классе никого.. Ушла моя любимая учительница по русскому,поставили какую то ваще из другой школы,типа она к нам ходить бует...,теперь ваще в школу неохота ходить...воть...скучна очень....ненаю чё ещё написать))).......

[342x399] Дождь

Опять я ночью в дождь не сплю

И думаю, что от любви я не умру,

Лишь ревность глупая погубит,

А ему что - он никого не любит.

 

 ***

 Бессонная ночь. Уж лучше не спать,

Когда сердце не в силах стучать.

Прислушаться душою к дождю,

Слышишь дождь, я сегодня не сплю,

Слышишь дождь, я сегодня с тобой говорю,

Слышишь, быть может я завтра умру!

Знаешь, а ты сегодня еще холодней,

Расскажи мне секрет, тебе ведь видней,

Расскажи, как быть холодным таким.

Подскажи, что же делать мне с ним.

Нет, лучше скажи, что мне делать с собой,

Если б я могла быть хоть немного с тобой.

Знаешь, дождь, ветром меня забери

Взамен сделай своею, потребуй любви.

Дождь послушал речи мои

И ответил: "Мне не понять, ты прости,

Тебя греешь, а ты холодна,

Тебя студишь, а ты горяча.

Я только лишь дождь, но скажу,

Забудь ты о нем, я тебе мир покажу,

Знаешь, я весь мир обошел,

Таких как он я много нашел,

Но ты такая одна,

А счастье твое у меня.

Тебя заприметил давно и люблю,

И хочешь, не хочешь, все равно заберу.

Капли шумели, шумела листва

И вдаль моя улетала душа.

Вчера вроде был день как день...Всё хорошо,весело...Долго гуляла,(хотя и дождь был))),только распрощалась со всеми,пришла домой,звонит лучшая подруга...Вобщем она ведёт дневник(не в инете) и его нашла её мама...она всё,что там было прочитала...а там мноого всего было (в том числе не совсем и хорошего) про меня...это был кошмар...Там все наши летние похождения и фотки,которые она не должна была бы видеть...А она блин ещё эта чёртова эмо,дак там стооолько всего написано на эту тему...всякие прогулки по крышам,мечта умереть от любви,как хочется порезать вены,када хреново и т.д...Вобщем бурда полнейшая. И самый то прикол в том,что везде я приписана...вот такой вот ппц. Её мама сначала хотела звонить моим родителям,типа всю правду чтоб обо мне узнали,но огромное спасибо Светику,что она во время отобрала трубку у неё.Я весь день сегодня в страхе ходила,думала что она всё таки позвонит,и у меня дома явно наметился бы очередной скандал...но как ни странно ничего не случилось..но зато у Светки отобрали телефон,сказали,типа будешь сидеть дома теперь,тебе никто не позвонит,и вобще некогда гулять,типа скоро школа..вот так вот..она бедненькая сидит уже второй день ревит((((

А сегодняшний конец дня для меня в принципе был очень даже неплохой...Опять гуляди с Димой,был ещё его друг.Очень хорошо провели время,но если б не дождь всё было бы гораздо лучше)))  Завтра опять встреча отряда...последняя за лето.Очень хочу обратно в лагерь,с этими же людьми.На удивление отряд был очень даже замечательный,все как то хорошо общались и дружили,и не только..))) Вобще ужас как быстро прошло лето,всё как вчера помню... А тут уже школа... Привычные серые будни...

В колонках играет - Крик души-Наши сны

День как день...
Ничто не мило,
Снова мысли о том
Что сердце остыло...

Ни боли ни чувств
Ни эмоций, ни гнева
Снова кажется
Что я заболела :(...

Мне не хватает твоих глаз,
Зачем, за что? Ну где же ты?
Нас не убили - разбросали нас,
По разным сторонам земли.
Где я - тебя там никогда не будет.
И сколько бы не биться мне -
Я знаю точно, ты забудешь.
Была? Ушла... А что теперь?
Тебя нет рядом. Выть от боли?
Смешно... А хочется порой!!!
Или залезть на подоконник -
Потом укрыть себя землей?!
А что же ты? Где ты? И с кем?
Вдали, там, где еще полоска света,
Я там - в мечтах... Одна... Зачем?
Прости меня за эти строки бреда...
[300x405]

[270x486] Сегодня в моей жизни случился колоссальный(не побоюсь этого слова:))) переворот.Да,действительно,по другому это и не назвать...Судьба вновь свела меня с человеком,который мне нравился ещё 2 (!!!) года назад,но мы не были знакомы.И тут,совершенно случайно познакомились...Он уже предложил встречаться..) Просто не передать эмоции,которые я сейчас ощущаю...Такое ощущение,что я первый раз в жизни по настоящему СЧАСТЛИВА!!!!!!!

[300x450] Ты просыпаешься утром, погода оставляет желать лучшего, а на часах только 10:00! На улице и дома ни души. Скука полнейшая. Ты даже не представляешь, чем себя занять, блуждаешь по квартире, в которой знаешь каждый угол, но все чего-то ищешь, зная, что вряд ли, что-то удастся найти. На улице серость; ты сидишь у окна, смотришь в какую-то необъятную даль, куда-то за горизонт. Оконное стекло запотело, и ты с грустью следишь за тем, как маленькие капельки медленно скатываются по стеклу, словно как твои соленые слезы по красным щекам. Хочется думать о чем-то, что подбодрит, но, как на зло, в голову лезут мысли лишь о неизбежности, о смысле жизни и о прочей грустной ерунде, которая сама владеет твоими мыслями, почему? Потому что ЕГО нет рядом, и вряд ли теперь он вообще появится.
Ты начинаешь вспоминать день, тот самый день, когда ты доверилась ему, как никому не доверяла. Ты купилась на все ласковые речи, все комплементы, звучавшие из его уст, как никогда с огромной страстью. Ты будто была отравлена ядом, но яд был настолько сладок, что тебе не нужна была никакая вакцина. Ты отдала свое тело этому хищнику в обличии ангела. Ты думала что он – это твое все! Что поиск закончен, что вот он перед тобой, тот который не похож ни на кого из других. Он то, что тебе нужно, он твой ангелочек, которого не променяешь ни на что на свете! Как не скорбно говорить, он лишь ястреб – летает высоко, в поисках своей очередной жертвы…
Ты сидишь у окна, видишь дорогу, идущую куда-то вверх, к небесам, к Богу, в которого никогда не верила; и сейчас ты просишь, чтобы он отнял твою память, чтобы он помог тебе все забыть, забыть о хищнике, лишившем тебя самого дорогого – твоего сердца, еще совсем молодого, не раскрывшегося до конца, но в будущем, могшего так полюбить человека, как никто никогда не любил.
Ты сейчас совсем одна, сидишь в одиночестве, как на исповеди, только нет никого, кто мог бы тебя выслушать сейчас, когда тебе это так не обходимо; ты наедине сама с собой, сидишь и не можешь понять, как жить дальше. Выбор твой стоит между жизнью и смертью, и ты в недоумении ищешь подсказки и помощи; но нет никого, нет никакой поддержки…
Возникают мысли о полете, и всякой чуши; как жаль, что ты начала думать об этом. Ты еще совсем мала, ты только начинаешь жить, потом через несколько лет, а может и десятков их, ты поблагодаришь тех, кто выбил из твоей головы эти мысли!
А сейчас, лишь наслаждайся. Жизнь все-таки продолжается, нельзя останавливаться и жить прошлым, нужно жить, веря в будущее.… Как жаль, то, что сейчас делаешь ты, нельзя назвать жизнью, это просто, какое-то ничтожное существование. Все видят тебя ежедневно, ты для окружающих вся цветешь и пахнешь, ты счастлива, ЖИВА! Но для себя ты уже давно умерла, так же как и любовь в твоем сердце, умерла вместе с ее миром и чувствами.
С тех пор твое доверие ко всем людям исчезло: ты не доверяешь никому, в каждом видишь потенциального «изменника».
Но что же делать? Такова жизнь! После всего произошедшего ты решила, что тебе одной вполне неплохо живется, что нет необходимости в ком-то, все равно веры в любовь давно нет! …
Люби и будешь любимой, просто твое время пока что не пришло, возможно, будет много испытаний, но они не будут стоить ничего по сравнению с тем, что ты достигнешь, если забудешь о прошлом…

Избегая Одиночество


Рассказывая о многих людях, не важно близких мне или нет, возможно друзьях, или даже моих врагах, я решила посвятить несколько строк себе. Почему себе? Потому что, наверное, я это заслужила, мои переживания волнения, возможно не покажутся вам столь болезненными; но все же благодаря только им я сейчас живу, не покончила жизнь самоубийством, или же не существую сейчас в каком-то лишенном света и вообще обычной жизни месте.
Раньше меня очень интересовал вопрос почему я одна, почему я сижу в одиночестве и все время слезы мои не дают мне покоя? Почему мое ежедневное состояние – истерика, хотя никто не может сказать мне что я являюсь истеричкой. А сейчас я пишу вам, и задумалась почему я себя так веду, что со мной происходит?
Пару минут назад я поняла что …
Ко мне рвется одиночество, никого нет, настолько близкого ко мне, кто бы помог… но есть очень большое НО; а именно оно заключается в том, что я не предназначена для того чтобы быть с кем-то, не важно с кем, главное присутствие кого-то.
Конечно каждая наверное девушка мечтает о прекрасном молодом человеке, которого называют «принцем» … но боюсь все это не для меня, мир не для меня. Я себя чувствую гораздо лучше, когда я одна, наедине сама с собой, сижу, и мне не важно что со мной будет дальше, мне важно то, что никуда не надо бежать, на все эти свидания, гуляния, не нужно думать, что ОН не тот, кто мне нужен, не нужно гоняться за кем то, не нужно кого-то любить, зачем? Я этого избегаю, мне так легче; но порой все же есть желание видеть кого-то перед собой, но вскоре оно проходит, и я снова радуюсь жизни…

Как я ненавижу после расставания разбираться в отношениях...Конечно многие сейчас меня могут не понять,но именно так у меня уже не первый раз..вроде расстались,уже начинаешь забывать,и тут звонок.."-Так ты точно всё решила?"...ненавижу,когда одно и то же спрашивают по 100 раз..темболее такое.. вобщем,в итоге я сорвалась,и понятно,что ни какими друзьями нам не быть.........

Но мне стало гораздо лучше после этого...

...Человек может любить- только свободно. Ибо настоящая любовь- искренна и цельна, невынужденна и нелицемерна, она свободно возникает и свободно дышит...или же она не возникает совсем, и заменить ее тогда нечем... Человек, презирающий чужую свободу и подавляющий ее, не знает, что такое любовь: у него черствое и мертвое сердце.

Говорят, что не надо любить себя. Но без любви к себе не было бы жизни. Дело в том, что любить в себе: свою душу или свое тело.

Живут лишь в то время, когда любят

[300x323]

[327x434] А я не живу без тебя…
Возможно, я тебя полюбила, но я не никогда в этом не признаюсь ни себе, ни тебе…Странно, почему я так поступаю? Есть Он тот, кто меня любит, тот, кто мне верен. Добрый заботливый самый – самый!!! А я думаю о Другом.
Мне снится не Он, а тот Другой…Я мечтаю о Другом..

Млин ну почему меня последнее время все принимают за эмо...? неет,я не эмо,и не дай бог им стать)))конечно у меня много друзей эмо,но я почему то им не завидую..вечно плакать и гулять по крышам не по мне)))

Ужасный день....просто никак прошёл...пошла я спать..(((

Сегодня рассталась с НИМ..но как то странно всё было..по телефону..сейчас так стрёмно себя чувствую( хотя на душе облегчение.поняла что не любила...ппц...всегда так...не могу я так...когда я параллельно можно сказать "встречаюсь" с его лучшим другом...(( это наверно самое ужасное....

[420x307] Сегодня день такой сссуперский))позитивчик так и прёт...хорошо погуляла чтоль так..?)) воть..завтра опять с отрядом гулять пойдём.чёт так часто,даже соскучиться не успеваю)

[497x699]

   Ну наконец то я вернулась!Выписали меня из больницы)И как я только вытерпела там почти 2 недели..(!!!) Для меня это рекорд) Было жесть как скучно...Там и свихнуться можно было.Особенно когда в палате (ну и почти во всём отделении) всем по 2-3,8-10 лет,да ещё мамаши с грудными детьми,которые постоянно орут по ночам и не дают спать...К моему счастью,када я решила наконец то переехать из этого дурдома в другую палату нашлось пару хороших человечков,и ещё один очень милый мальчик Алик:)))Вот такой весёлой компанией мы и коротали там время)))а сегодня как ни странно,под конец дня,перед выпиской даже перехотелось уезжать) я больная.....опять бред несу)))

 

Все кончено. И не вернутся вновь
Те встречи, что ждала и избегала,
Те мысли и та близость, что пугала,
И сладкие надежды на любовь.

Как часто мы имеем не ценя,
И ценим только то, что не имеем,
Завидуем другим, себя жалеем,
В своих проблемах ближнего виня.

Не думая, как просто потерять
Все то, что нам подарено судьбою,
Мы рушим счастье собственной рукою,
И пробуем осколки подобрать.

Мы действуем смелее и... глупее.
Разлука не доставит удовольствие.
Не чувства мы теряем, а спокойствие,
Себе при этом делая больнее.

Легко советовать другим, легко судить-
Чужая жизнь проходит стороной.
Своя - туман, где холодно одной,
Но несмотря на это нужно жить.

 

 

Завтра иду в больницу...Лимфоанебия какая то...тип лимфоузлы раздулись...ппц полнейший.Не хочу в больнице лежать...скорее всего положат..завтра точно скажут.Блин,так хреново,всю ломает,знобит...температура ещё... жесть...

Разбилась еще одна мечта...Еще одна рана в душе...И все же я его люблю...как больно мне бы не было....Хочу дождя...хочу промокнуть и заболеть... "Сон обрывается и мы видим, что на яву все совсем не так....Слезы твои, запачкались тушью, стекают по коже...Видимо, стали слишком непохожи... Помнишь, я хотел засыпать с тобою вместе, но не успел? Помнишь, я мечтал сделать все, как ты хотела и найти наш потерянный рай... Все обрывается, разрушается и молчит.ТВОЕ СЕРДЦЕ РАНЬШЕ БЫЛО МОИМ, НО ВДРУГ СТАЛО ЧУЖИМ... Мысли теряются, ЧТО Я СДЕЛАЛ НЕ ТАК, ЧТО ХОТЕЛ ДОКАЗАТЬ??? Я узнал лишь одно: НАМ НЕЛЬЗЯ БЫЛО ВМЕСТЕ МЕЧТАТЬ!!! Помнишь, я хотел засыпать с тобою вместе, но не успел? Помнишь, я мечтал сделать все, как ты хотела и найти наш потерянный РАЙ??" ...Потерянный рай... Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ...ПУСТЬ ДАЖЕ НАША ВСТРЕЧА НИКОГДА НЕ СОСТОИТСЯ...Я ВСЕ-РАВНО ТЕБЯ ЛЮБЛЮ... но ты для меня всего лишь разбитая мечта....и мне очень жаль, что так получилось...