[460x464] Ska Plex (11:55:49 6/06/2007)
Да нет...
Я не пойму почему она грустит


Ska Plex (11:56:11 6/06/2007)
Ей ведь всегда весело было


‡_ДоЧкА вУрДаЛаКа_‡ (12:00:04 6/06/2007)
ти видел только внешнее, не знаю, как до тебя не дошло, что ей весело не было по сути никогда..


Ska Plex (12:02:58 6/06/2007)
Не заметно


Ska Plex (12:03:02 6/06/2007)
Не заметно


Ska Plex (12:03:05 6/06/2007)
Не заметно


Ska Plex (12:23:33 6/06/2007)
Чиво молчишь?


‡_ДоЧкА вУрДаЛаКа_‡ (12:28:51 6/06/2007)
ничего просто неприятно очень...


Ska Plex (12:37:23 6/06/2007)
А что мне делать?


Ska Plex (12:37:47 6/06/2007)
В чем я виноват то?


Ska Plex (13:01:46 6/06/2007)
Почему не отвечаешь?


‡_ДоЧкА вУрДаЛаКа_‡ (23:22:24 6/06/2007)
ти да не в чом, просто еси не любишь чяеловека зачем надежду давать, и постоянно о себе напоминать,  только больно делаешь, она забывать только начнёт, а тут ты и опять всё по новой, хотя твоё дело просто надоело за этой ситуацией так долго следить.. и сопереживать,..


Ska Plex (23:24:28 6/06/2007)
Я на самом деле всегда думал что все получится!
Я возвращался только с этой уверенностью


‡_ДоЧкА вУрДаЛаКа_‡ (23:26:57 6/06/2007)
тогда почему, ти всегда уходил от неё, посему ти не показывал что любишь, такое ощущение что ти просто человеком пользовался, я много не знаю, но я знаю достаточно из чего так и сужу... почему тогда ничего не получилось? (( и почему ти пропадал не отвечал на звонки, не писал смс, разве любящий человек может жить вдали от друго и даже не поинтересоваться жив ли он, на 9 мая, всё закончилось слезами она тебя очень ждала..((ти ведёшь себя как кусок дерьма.. прости ну это свинство


Ska Plex (23:28:50 6/06/2007)
Я тебе говорил что случилось
спроси у тех,с кем я был что со мной творилось


‡_ДоЧкА вУрДаЛаКа_‡ (23:29:33 6/06/2007)
я не могу ни у кого спросить, что было?=( ти мне ничего не говорил..


Ska Plex (23:30:47 6/06/2007)
Я сам очень хотел выйти
но как народ говорил все выходы закрыли потому что начинается давка
я ей об этом сказал 


‡_ДоЧкА вУрДаЛаКа_‡ (23:31:49 6/06/2007)
просто там реально можно было выйти при желании, она сочла что ти просто не захотел провести это время с ней...


Ska Plex (23:33:35 6/06/2007)
Вокруг меня была толпа,я не мог даже руку поднять


‡_ДоЧкА вУрДаЛаКа_‡ (23:34:06 6/06/2007)
сори, может я не правильно сделала свои выводы..


Ska Plex (23:35:07 6/06/2007)
Сделай состояние в сети


Ska Plex (23:37:41 6/06/2007)
Мы всегда делаем поспешные выводы
хотя в данной ситуации я конечно не прав был


Ska Plex (23:40:35 6/06/2007)
Ау


Ska Plex (23:44:05 6/06/2007)
Кстати,а эта девочка вообще появится когда нить?


‡_ДоЧкА вУрДаЛаКа_‡ (23:44:28 6/06/2007)
должна мать её!!


‡_ДоЧкА вУрДаЛаКа_‡ (23:44:41 6/06/2007)
эта сучка второй день на мианеге не появляется!!

Ангел (25.04.07 0:14) :

Ska Plex (00:00:23 7/06/2007)
Что делать хз


‡_ДоЧкА вУрДаЛаКа_‡ (00:01:12 7/06/2007)
с чем?


Ska Plex (00:02:57 7/06/2007)
Да вообще
надоело несчастным ходить


Ska Plex (00:05:33 7/06/2007)
Я на самом деле
позавчера понял что потерял столько счастья,что хватило бы на толпу


‡_ДоЧкА вУрДаЛаКа_‡ (00:08:04 7/06/2007)
в смысле какое счастье?


Ska Plex (00:08:48 7/06/2007)
Столько девушек которые меня любили


Ska Plex (00:09:01 7/06/2007)
Их уже нет в моей жизни


Ska Plex (00:17:42 7/06/2007)
Все еще кушаеш?


Ska Plex (00:24:04 7/06/2007)
06/06/2007 (21:20 GMT  +03:00)
Просто решила меня кинуть :'(


‡_ДоЧкА вУрДаЛаКа_‡ (00:24:24 7/06/2007)
я теб я не кидала


Ska Plex (00:25:30 7/06/2007)
А куда пропадала?


‡_ДоЧкА вУрДаЛаКа_‡ (00:25:57 7/06/2007)
у мя просто выбивает из аси


Ska Plex (00:26:52 7/06/2007)
Понятно


Ska Plex (00:30:29 7/06/2007)
Получила объяснение какое счастье я потерял?


‡_ДоЧкА вУрДаЛаКа_‡ (00:32:01 7/06/2007)
да... ну ти сам виноват..

Читать далее...

[420x317] [420x317]В колонках играет - вальс..
Настроение сейчас - нет его....

в эти выходные..я действительно..поняла что значит жить жизнью..одинокого человека..которого будет волновать только работа..да  и то я ощутила лишь начало такой жизн..это ужасно..незнаю как у другх..но у меня застывает кровь..и мне мучительно смотреть на такой образ жизни...хотите узнать как это?..могу описать..*представьте себе обычную московскую квартиру..комната..где всё так пообычному устроено..всё банально..на среднем уровне..и деушку..да вообщем пол не важен..одиночество способно поработить каждого из нас..за окном серое небо..проглядывается солнце..она ждёт его..уверена что он придёт..с минуты на минуту..но тишина..дверной звонок предательски молчит..точно так же как и оба телефона..сердце сжимается..мозг одалевает ностальгия..руки тянуцо к сигаретам и спиртному..играет депрессивная музыка..которая навевает сладкие воспоминания..о пршлом..о любви..о счастье..о том,чего так не хватает..и так длиться целый день..и вот..был миг..когда показалось..что дверная ручка дернулась..что кто-то есть а дверью..девушка пулей летит..открывает дверь..а там..там лишь холод..дым сигарет...и мутный свет..что льётся через окно..она вздыхает..и идёт обратно..в мир..где нет никого и ничего..кроме алкоголя..и сигарет..+ воспоминания..два раза тишину пронзал телефонный звонок..словно первый весенний гром..сердце разрывалось прыгало...хотелось улететь..мечтать..любить..но нет..оковы..они тянут к земле..оковы того,что было разрушено..того..что так хочется вернуть...но нет..поздно..слишком поздно..*после этих выходных..я поняла..что..нужно всё же..что бы тебя окружали люди,которым интересно с тобой...и тебе какое-то время карашо с ними..но..доверия нет..нет его больше...я доверяю и верю только в себя..

[484x630] В колонках играет - металлика..
Настроение сейчас - аппатия....}

Мне не смешно и я не смеюсь, Громко кричу, но не боюсь. Слёзы с ресниц на руках умирают; Я их обтёрла – пускай не мешают. Море проблем а в нём остров запретов, Грусть и тоска.…Не найду здесь советов. Трудно и больно частенько бывает: День начался, а я: ” Всё, умираю! ” Друг предлагает пойти нам в кино, Странно, зачем? Ему ж только одно… Плачу. И холодно, больно сейчас, Но мой огонь весь ещё не погас. Много всегда со мной добрых подруг,Аж половина одних только сук. Дурные сны вижу каждую ночь, Знаю, что завтра отправлю их прочь. Знаю, с утра стану жизнь проклинать, Днём полюблю её снова; опять,Всё изменю и себя поменяю, Будет всегда так, я это знаю. Мы ведь актёры цветной киноленты, Мы же живём чёрно – белым моментом

[375x500] В колонках играет - вальс..
Настроение сейчас - задумчиваЕ)

я вот думаю..зачем мне его судьба..зачем я пытаюсь её устроить?..я не говорю,что мне надо её разрушать..нет..я не такой человек..наверно это потому,что я его люблю..при том люблю очень сильно..и пускай другие думают что я полная идиотка..дура..что ищу ему счастье..устраиваю его личную жизнь..делаю так что бы ему было хорошо..потому что я теперь хочу этого действительно искренне..не совсем конечно..но хочу..просто я думаю..даже не  думаю..а твёрдо убеждена в том,что я счастлива от того,что люди,которые окружают меня..и которые мне дороги (а таких мало) тоже счастливы...и я рада тому,что я могу сделать для них..вот и в этот раз,я хочу что бы он был счастлив..но..здесь всё зависит не только от меня..но и от него..))от него в большей тепени..и он должен постараться...(*)...я бы хотела его вернуть..если бы..если бы..не его отношение ко мне..я просто больше не хочу ни перед кем стелиЦо..и делать всё так,что бы только им было карашо..просто я столько всего пережила,вынесла..в процессе этих отношений..что мне иногда кажется..никто никогда столько не переживал..и я вот так думаю..блин..всё это время я страдала...хоронила себя..доверие близких мне людей только потому..что ..ЛЮБИЛА...это так дико звучит...а сам процесс..то есть..это слово сюда не подходит..сами отношения..были настолько..мм..странными..в них нужно было всегда держать балланс..или..всё..всё попадёт..ну и вот..я устала держать его..а он..он просто не захотел..ну не захотел ладно..я не собираюсь держать ь насильно.зачем?..это бесполезно..да и человек может найти кого-то иного..лучшего для себя..но не лучше меня..)))хотя..может и лучше..))кто знает..)просто я искренне прошу его не делать таких ошибок,какие он сдеал в отношениях со мной..правда..я искренне рошу...и..я люблю тебя,сонце моё..!...

[500x334] В колонках играет - металлика..
Настроение сейчас - аппатия....}

всё так грузит..хотя не всё..а что-то такое..что именно не могу понять..может звучит глупо..но так оно и есть..меня так что-то гложет..волнует..я себе места не нахожу..такое ощущение что случиЦо что-то страшное..что..я не могу понять..((всё так странно..каждый день..проходит так,как будто я уже прожвала его..и всё помню..я незнаю почему..но так всё давит..давят люди..давит одиночество..давит общение..давит всё...***иногда хочецо уйти...и посидеть..и одной..и  с кем-нибудь...такая не определённость..всё так напрягает..а думать над этим в лом..вообще бред..я понимаю..но такой бред твориЦо у меня в голове..и иногда думаю..что она взорвёЦо..потому что я так больше не могу..не понимаю что нужно..что происходит..чего я хочу..хотя нет..последнее я знаю..(*)..я понимаю людей..всех..но они меня напрягают..мен напрягает общацо с ними..иногда находицо в обществе тоже напряжно..но потом когда одна..тоже куёво..и что делать..фиг знает...скорее всего меня точно скоро в дурку положут...(((я так много знаю..оботношении людей ко мне..я так это чувствую..а они всё отрицают..почему?*..неужели мне одной легче стало жить тем,что я говорю как есть..хотя раньше было по-другому..я рада что поменялась...*****да и вообще..такое ощущение..что камень висит на душе..что я за что-то вновата..что был какой-то проступок..а какой?...не знаю..никого это не волнует.да меня это не удивляет,это привычно в данное время..да и не надо..всё равно я знаю,что никогда небыло и не будет рядом со мной человека,который понимал бы меня на 100%...это не возможно..даже я себя полностью не понимаю..я понимаю всех..но не себя..больше всего ненавижу,когда ты кому-нибудь раассказываешь что-то.на тебя смотрят пустыми глазами..или глазами,в которых выраженно что мысли человека погружены в свои проблемы..и вот ты рассказала ему или ей всё..а он или она кивает и говорит..да я тебя понимаю..да..да ни куя!..зачем врать и грить такие громкие слова?!...непонимаю..хотя..возможно так легче и  себе,и тому,кму ты объясняешь всё...**************жить не хоца..а надо...

[431x698] В колонках играет - ГрОб)
Настроение сейчас - карошее))

возможно когда я пишу и писала здесь этот бред..(?) в мире,где-то в отдалённой его части возможно с кем-то творилось тоже самое,хотя я такого никому не пожелаю..))или даже сейчас..кто-то где-то в первый раз цалуецуо,влюбляеЦо,ссориЦо,мириЦо,жениЦо,выходит замуж,рожает ребёнка,первый раз занимаюЦо сесом..или ещё что-нить происходит..и вот так подумаешь об этом..это так здорово..)))))))

[700x560] В колонках играет - ГР.Об
Настроение сейчас - карошее))

всё..))теперь я свободна..не какова ипания моего мозга больше не будет..))ему нравиЦо девушка го лучшего друга..))будет добивацо..))пускай..))мм..хотя грят на чужом несчастье счастья не построишь..но я хочу что бы он был счастлив..не смотря ни на что все мы должны быть счастливы..)))я так думаю..да и в принципе Я не желаю ему зла..наоборот хочу что бы он был счастлив..))вотЬ..))

[500x300] В колонках играет - летоВ)
Настроение сейчас - КлОуН-МаЗоХиСт)

..спрашивать у себя что не так?..в этой ситуации бесполезно..да и надоело мне в ней копаться...она как висела в воздухе...так и будет висеть..я для себя сделаю выводы из этой ситуации...и без его звонков..и чего больше..объяснений*...размечталась...*...(*)..ну..вообщем..есть другая,так есть..что делать..))раз ему меня мало..или не нужна ему..ненужна так ненужна..(_)..печально,а что делать,это жизнь такая..)))не хочет объяснять не надо..послезавтра будет уже поздно..для себя я всё решила..а он для себя?..скорее всего давно..ещё в начале отношений..ну да ладно..и всё же..тот месяц без него..был каким-то не обычным..странным..но он усилил мой характе..)изменил мои взгляды на жизнь..а потом опять он..опять перемены..опять всё сначала..потом снова разрыв молчанием..на 2 недели..затем началась настаящая сказка для меня..я был так счастлива целую неделю..*...как это смешно звучит...* ну..и вот опять..понеслась родная..честно сказать,моя психика уже расшатана ещё больше..)))и такое ощущение..оно возникает практически каждый день..что я уже это всё переживала..и я настолько уверена в планах и целях своего будущего..что просто блеск..*...мачно улыбнулась...* да..я бы никогда не подумала..что вот так будет проходить эта любовь..)))а она проходила..и....наверное прошла..с его стороны..с моей же..?..остались зацепки..и всё такое....я не хочу больше это затрагивать..меня так заебала эта тема..меня уже тошнит от неё..так что вотЬ..)))я теперь счастлива..я могу..))

[500x365] В колонках играет - наутилус..
Настроение сейчас - шиZа..

...мдя..как говориЦо..вспомнишь его..да..написал..при том..так странно..всё странно..толи как проверял..то ли стёб..то ли ещё что-то..я не пойму..и не понимаю..("Приветик!как делишки,как настроение?куда ты пропала?")..нормально так..ну хоть радует то,что его вообще интересует то..жива ли я..потому как..я бы на его месте за это опасалась..хотя..я это я...а он..хех..это он..(*)..мдя..ну..написала..и не грубо..и не мягко..однако действий никаких не произошло..**..следовательно ничего не нужно..ну..отлично..чтоя могу сказать..так больно..я честно признаюсь..да это больно..очень больно..и это не в первый раз уже такое..очередное расстование..будет лучше,если оно будет последнисм..я не хочу так страдать больше..сначало раны заживают..потом их же вскрывают..да есчо с такой силой..что..(.......)так надоела эта ситуация...больше всего..меня убивает его безразличие...ему всё равно..что щас со мной..он наплевал тогда,наплевал и сейчас...так и будет идти дальше...а зачем?..в чём мой кайф?..он чем-то держет меня..и я не пойму чем..это что-то такое..простое..что легко получить от другого..которого ты...п-о-л-ю-б-и-ш-ь..и который полюбт тебя...но не могу я отпустить его..меня к нему просто как приклеили..и кого из нас ещё трудно отодрать друг от друга..эх...бл*..как я устала..устала всё тщить на себе..иногда так хочется..да даже и не иногда..а в данное время практически постоянно..постоянно хочется внимания..при чём..что бы оно возникло по его собственному желанию..чего-то необычного..хочу что бы для меня что-то не обычное сделали..но..)...мечтай-мечтай дальше..а нафига мечтать?..лучше не станет..станет конечно..но на миг..и всё..конец............................люблюююю...................................................................................и нет..ненадо..всё.            .

[300x400]

вот и есчо один испорченный им праздник..молодец..что я могу сказать...(*)...обещал провести его со мной..даже в этот день договаривались о встрече..много раз..и всё равно..он обманул меня..(:)...он на столько испортил мне этот  день..что просто хуже некуда..я думаю..и даже надеюсь..как бы глупо это не звучало..что это была последняя капля наших отношений..пусть мне и больно об этом думать..но..так будет лучше..всем..(!)..я не хочу больше мучаЦо..страдать..переживать..я хочу создать то..что хочу..и я сделаю это!...а Он..я буду помнить его..пусть лучше мы расстанемся молча...без слов...так легче.да и объяснять тут что либо..бесполезно..он всё равно..покивает головой..скажет пару слов..из сути которых будет видно,что я не права..)))хотя..это далеко не так..очень далеко..ну что же..ты сам захотел..)()?...я хочу что бы он был счастлив..но..он не будет..я это чувствую..или будет..но только тогда..когда измент своё отншение к окружающим..приблизит их к себе..и полюбит их..в большей мере..чем Себя...(*).. и всё же..понятие Счастье у людей разное..но оносхоже в одном..в описание его..))ведь..когда мы счастливы..у нас искренняя улыбка,глядя на которую ты тоже улыбаешся..в глазах..мм..это трудно описать..но там столько радости..и..и всего положительного,чем человек хочет поделиЦо со всем миом..)))это так здорово..(!)..

[300x400] В колонках играет - наутилус..
Настроение сейчас - апатия.

я незнаю..что мне ещё нужно..скорее всего покой..собой я довольна..я довольна всем тем,что я создала..но он пытается сломать меня..но..нет..только не сейчас..только не тогда,когда у меня есть всё..всё чего я хочу..не хватает только покоя..а он был..пока его..Его..не было рядом..пока он не напомнил о себе..не знаю зачем...что ему нужно..зачем ему я(?)...Он мне...(?).....незнаю...я ничего не понимаю..хотя нет..понимаю..просто мне так надоели постоянные размышления об этом..одно и тоже в голове..хочу выкинуть..и не могу..потому что он постоянно напоминает о себе..когда я отхожу от него..зачем тебе это?...в ответ тишина..молчи дальше...мне тебя не понять..ну да ладно...не хочет уходить..пускай остаёцо..всё равно когда-нибудь это всё закончиЦо..а когда закончицо..будет период адаптации..покоя..пустоты..довольствия собой..и всё...*.....пощай...но..я не хочу..и хочу этого...что делать?....

[471x640] ..................Йа СчАсТлИвА.....а может и нет...не пойму...(?)..вроде всё есть..всё идёт так,как отела..работа,учоба,...он..(*)...но что-то не так..но одно я знаю точна..я Его люблЮ..))

В колонках играет - херня..
Настроение сейчас - шиZа..

...бл*..ничего не получается..точнее получается..но всё равно немного не так,как хотелось и предпологалось..я думала,что найдя работу..и продолжая учиться я перестану думать о Нём..всё равно есть какие-то минуты,когда посещает ностальгия тоска..связанная с Ним....надо что-то ещё придумать..а что я не знаю..(((я уже чувствую..что сил у меня нет ни на что..нет чувств..мало эмоций..я так поменялась..я чувствую.как я превращаюсь в него..становлюсь таким же камнем..как  Он..я не сопротивляюсь..у меня нет сил..нет сил ни на что..кроме каких-либо мелочей...я не знаю..так бл* плохо из-за ентого...((((

[371x499]

[333x500] В колонках играет - Осколок льда.
Настроение сейчас - не пойму...

я не понимаю..почему многие люди хотят чего-то..но ничего не делают для этого..потом ноют,что аа..балин,у меня нет этого,нет того,совершенно забывая о том,что было раньше,что когда-то раньше они могли всё сделать и что сейчас шло бы всё нормально...не понимаю и непереношу таких людей.которые начинают копировать меня...и не то что бы в одежде или вообще во внешнем виде,а копируют мою душу,моё понимание..вообще всё чо *внутри*..получается коряво конечно...и так противно смотреть и находиться рядом..просто начинаешь понимать,что человек,который так делает теряет своё мнение..и вообще,всё что у него было эо этого..внутри..((печально...я начинаю понимать,что мне с многими людьми сейчас не приятно общаться..да и вообще не хочется...(*)хочу просто жить..добиваться того,чего хочу..я уверена,что так и будет..(!).нехочу  и не буду жить,как раньше..в прошлом..году..это было отвратительно..ужасно..бесцельно..((хочу другого..добиться того,чего хочу.пока получаеЦо.....)..не хватает только Его..:(..ТОГО,кого я люблю....но Он и не придёт больше..потому что молчанием была поставленна жирная точка..в том,что называлось отношениями...печально..хотелось бы всё прокрутить назад,сделать многое по-дугому..Но..что сдеано,то сделано..((

[500x345] В колонках играет - ария*
Настроение сейчас - шиZа

..вот и всё..почти всё закончилось..и мне кажется, что нужно ещё совсем немного времени,хотя бы неделя..что бы точно всё завершилось..я практически перестала думать о нём..он не звонит, значит тоже не надо..я тоже его не тревожу..(*)..всё идёт как идёт..я уверена,что ему это не нужно,да  мне тоже..а может и нужно...(?)..да даже если и нужно..буду убивать в себе это..что бы было легче..иногда мне кажется,что без него,я счастливей.(!)..а потом..ещё немного вермени проходит..и начинаю понимать,что это не совсем так..что всё таки..я его люблю..но не очень сильно..но люблю....признаваться в этом конечно тяжело,потому как хочеться что бы всё прекратилось..только потому,что я не хочу быть игрушкой..как была все 8 месяцев..(..)...всё просто..и в тоже время слохно..плыву по течению..и легко..и следко..и тяжело..и больно..я надеюсь что всё получится..мне будет не хватать тебя..люблю.не забывай меня..но дай забыть мне,что ты можешь и что я могу,что-то сделать...*

[665x700] В колонках играет - что надО*...
Настроение сейчас - реалист наХ*..

..иногда..со временем приходишь к мысли..а чего ты добился за время,которое прожи?...и смотришь..и получаешь в ответ..ничего(*)..нет ничего..просто накапливается всё кучами..кучами..а отом миг..и всё..всё растеряно..и опять пустота..и выходит..что нет ничего..кроме воспоминаний..а что они дают?..мои воспоминания дают мне лишь разочарование..и не столько в себе..сколько в тех людях..которые пошли со мной..какой-то определённый отрезок моей жизни...они оставили следы..я помню их всех..а они?..(?)..незнаю..может быть это не так уж и важно..но всё же,хотелось что бы помнили..от многих из них остался горький опыт..разочарование..минуы радости..и всё равно..они меня ничему не научили...всё повторяется..раз за разом..всё как всегда..наверно так оно и должно быть..иногда просто руки опускаются от того..что ты ничего не можешь сделать для того..что бы быть счастливой..зато можешь и делаешь многое для того..что бы были счастливы окружающие..однако это не приносит уже былой радости..нет никаких эмоций...возможно потому,что уже привыкла..а может и нет..(*)...самое странное..у меня нет мечты..мечты для себя..(?)..нет каких-то желаний..хотя нет..есть одно...хочу покоя,счастье..и что бы Он..оставил меня в покое..не хочу..не хочу любви..я разучилась любть..с ним я разучилась всему..что раньше казалось таким особенным и вызывало эйфорию...(*)..но он преподнёс мне нечто большее..серьёзность..умение быть более серьёзной..менее жизнерадостной..и более реалестичной..я довольна этим..проссто..я нехочу больше испытать то..что переживала 9 месяцев..эту ложь..в которую веила..она конечно красива..но до той поры..пока ты её не видешь..то есть не видешь то..что является правдой...я только не давно разглядела..и стало так смешно..от того..что есть люди..которые так умело играют друими..и могут закрыть их глаза на всё что происходит..совершать безумные поступки..менятся так,как они хотят..мне стало смешно..что и меня так смогли окрутить..что я ничео не замечала..может не хотела..или..просто хотела верить в лучшее..(?)..я не знаю..но знаю точно две вещи..что я хочу что бы он оставил меня..и что я никогда не забуду..Его..(!).....

[450x600] В колонках играет - всё падряд.
Настроение сейчас - атвратное..

не понимать себя,это хуже всего..не понимать других,опасно...всё связано..но всё равно,мало что понимаешь...не понимаю что сейчас происходит..настроение ужасное...всё остальное не лучше...играть в жисть тяжело..потому что иной раз она заканчивается..и всё..пиздец бл*..помираешь..умереть проще всего..а вот жить..как же всё надоело..всё выматоло..иной раз просто хочется весь день молчать..и только смотреть и ждать того,когда будет всё так.как ты хочешь...

[500x375]В колонках играет - СкА
Настроение сейчас - ЭйфориЯ

так интересно наблюдать за людьми..все такие разные...у всех глаза наполнены различными эмоциями..многие носят маски..ввиде улыбок.равнодушия и прочи эмоций..а посмотришь в глаза..там всё совсем по-другому..и ты сидишь не понимаешь..а нафига они что-то корчат?..лучше быть таким,какой ты есть..чем пытаться быть тем,кем ты не являешся..но многие этого не понимают..я ещё много чего не могу понять..допустим почему в каждой среде люди разные..с одними друзьями одни..с другими другие..почему они не могут быть одинаковыми для всех?..тоже не понятно..(?)..я сравнительно не давно поняла то..точнее не поняла,а заметила..то что многие люди,которые меня окружают.даже если и интересуются моим настроением или ещё чем-то,то интересуются по привычки или из вежлвости..смотриь им в глаза.говоришь..а там..мысли о своём..и нет ничего такого,что бы было связано с тем,что ты говоришь,конечно не все такие..встречаюстя и действительно заинтересованные люди..но..(*)..отя..был такой человек в моей жизни..который понимал меня..просто выматывал..и..не мог говорить о чём-то серьёзном..началось с ссоры,в которой виновата я..закончилось тем,что мне было Лень..Лень просто поговорить с этим человеком и возродить то,что было..(((:)..а сейчас..хм..даже не знаю..просто какой-то свой мир..в котором полно людей..который ходят по нему..смотрят на всё..не понимают многих вещей..чему-то умиляются..на что-то не реагируют..просто я считаю,что он не такой как у всех..он поож на галерею картин..которые связаны с авангардом,абстракцией..и чем-то ещё не понятным..не только другим..но иногда и мне..(%)..я понимаю,что я не хочу быть как все..не только внешне..но и внутренне..мне нравится что настроение моё подолежит резкой перемене..с эйфории на грусти с грусти на сумасшествие..с него на слёзы,с них на счастье..)многим странно это наблюдать..а мне всё равно..хотя..да..))я хочу закрыть дверь в прошлое..в то что было раньше..я сделаю это..я не хочу что бы это когда-нибудь повторилось да и вообще я такого никому не пожелаю..(*)..тот ад,который я перенесла..ддля меня это было сущим адом..а сейчас..сейчас что-то похожее на..м..даже не знаю как описать,но мне почти нравиться..только не много изменить и всё..(:)..а ещё..я запуталась..не сильно,но всё же..я просто не понимаю..можно ли быть с тем..кого ты возможно не любишь..и даже..нет симпатии..нет ничего..то есть это просто как озаряющий лучь в каком нибудь дне..и всё..и бывает что ты не ждёшь его..(?)...

[390x300] В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - --------------

надоело жить в непонимании...нет ни одного человека,который бы понял меня...а когда начинаешь это осознавать,то..становится так одиноко..пусто..и так всё гложжет..начинаешь понимать,что многое потеряно,а если и пробуешь вернуть..он возвращается в искажённой форме..меня это вкорень заипало..ну нажралась колёс..стало хуёво физически..одной ногой была на том свете..и что?..ничего..всем срать хотелось на меня!!!всем просто похуй!!так всех хочеться послать на хуй!!..все заманали..одной лучше..