НЕНАВИЖУ 8Е МАРТА!!!!!!!!!!!
НЕНАВИЖУ! НЕНАВИЖУ! НЕНАВИЖУ! НЕНАВИЖУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
[300x469]
каждый день такой же как и предыдущий... но в то же время разный...209й оказался для меня плохим. всё началось с бешенного утра, криков, нервов итд....мама опять психанула. хорошо что не из-за меня. сам денёк ничё себе так был....правда опять голова болела, да и глаза жутко. после школы с мамой и братом пошли делать фотки на документы....Лёшка обиделся я так поняла....его "угу" сами за себя говорят.... ещо переспросила на счёт билетов, если получиЦа всё с проездным то верняк придётся менять, 300 $ уже из своего кармана выложу. а если нет... (даже думать об этом не хочеЦа) то придется пропускать graduation... ну вот почему они назначили её именно на 4е?!??! почему? почему у нас всё не как у людей, почему у всех выпускников graduation идёт перед прамом а у нас после?... мож ещо на пром не пойти? чтоб эта психичка успокоилась, но на senior trip (да и впрочем как все остальные) я скорее всего не поеду... хочеЦа, но откажу себе в этом, как и во много чем другом.... сучка она, вот на эти выходные, вытащила меня по магазинам лазить, а потом на мозги капает что опять много денег просрали... тогда какого )(уя меня с собой тащить если тебе жалко????!! я же не просила! нет! просто сидела себе тихоничко за компом никого не трогала, болтала с Лёшкой... и ей это уже не нравится, всё ей не нравится. брат по две штуки в месяц просирает, и это ничего, хотя он ток половину из этого зарабатывает. если она такая жадная то пускай экономит на мне, я нах жрать не буду, но я получу это лето!!!!!! столько всего, в школе просто завал, я физически не успеваю всё сделать. только по её мнению я ни)(уя не делаю, да ппц...у неё своя робота, а у меня своя! что мля сама не помнит как в школе была? да и к тому же, ей не приходилось проходить через то что я прошла, МНЕ ТРУДНО! здесь бля вне не на моем языке разговаривают, мне трудно успевать! как же она этого не доганяет?! то что у меня хорошие оценки не значит что всё так легко!!! уже второй день подряд отрубилась раньше... опять провтыкала Лёшку когда он в аське был... наверное ещо больше обиделся. вот этого мне сейчас только не хватало... что бы единственный человек, ради которого я всё это и делаю, на меня обижался. я стараюсь....просто, иногда теряю веру...желание...силу воли...надежду.... посто теряюсь во всём этом, и некому поставить меня на землю...я думала это чувтво не вернётся, но сейчас мне хочется что-то сделать ..................как же я ненавижу всё это... всё то что вокруг меня, что так мне осточертело... хочется исчезнуть, без никаких обьяснений, эмоций, последствий... просто сделать так чтоб все всё забыли.....просто хочу покончить со всем этим....
Это цитата сообщения z__ Оригинальное сообщение
~144~
alt + 1 = ☺ alt + 2 = ☻
alt + 3 = ♥ alt + 4 = ♦
alt + 5 = ♣ alt + 6 = ♠
alt + 7 = • alt + 8 = ◘
alt + 9 = ○ alt + 10 = ◙
alt + 11 = ♂ alt + 12 = ♀
alt + 13 = ♪ alt + 14 = ♫
alt + 15 = ☼ alt + 16 = ►
alt + 17 = ◄ alt + 18 = ↕
alt + 19 = ‼ alt + 20 = ¶
alt + 21 = § alt + 22 = ▬
alt + 23 = ↨ alt + 24 = ↑
alt + 25 = ↓ alt + 26 = →
alt + 27 = ← alt + 28 = ∟
alt + 29 = ↔ alt + 30 = ▲
alt + 31 = ▼ alt + 177 = ▒
alt + 987 = █
[300x389]
вчера небыло школы, всех отослали домой потому что в здание небыло электричества. сперва показалось что круто и мне эт на руку, с Лёшкой целый день проболтаю, обрадовалась... только не тут то было. На сообщения в асе не отвечал он, почему? ...да хз....поболтали только немножко, уже перед тем как он спать ложился. А сегодня у мну экскурсия была, тож обрадовалась, эт считай прогул, ток без наказания. Утро было хряновое, проснулась опять не от его смс... в асе он не отвечал..... черкнул смс уже позже, я сразу ответила, ток его ответ так и не дождалась... некоторое время спустя ещо одну смс черкнула... ток.... тож... ответа небыло....Домой приехала немного позже чем обычно, из-за того что погода кака была и с экскурсии вернулись поздновато. Хоть то улыбнуло что заметил что я опоздала, хотя я не думаю что это из-за понктуальности.... поболтали чуток, и он спать пошёл.... хы....незнаю... может это просто совпадения такие, а может и что-то другое... Одним словом, мысли у меня хреновые и полны ревности, да ещо и злости в перемешек с бешенной грустью.
[197x500]
An evening silence was cut through by the quiet sobbing. She was crying again. Sitting on her window-sill, looking at the moon, which from time to time was hiding behind the torn-apart in scraps clouds , it charmed her, sometimes, even made her forget that she cries, but tears did not abandoned her eyes. The moon seemed to be so close, that she could reach it with her hands, but at the same time, it was so far.
This sinful city, as well as any other on this planet, was full of life and vanity. Everybody aimed to obtain something, every day even more drowning in this whirlpool of events which with time were forgotten or simply lost their sense. She liked to look down from her window; people seemed so tiny from down there. Like ants, they hurried here and there, everybody rushed somewhere in businesses. Now, only a thin wall of glass separated her from them. So much pride was in her look, so much charity, watching after them from above. She compared herself to those people, and thought that she was better than they are, that they are not alike.
Sometimes she opened her window, and stood on a window-sill, closing her eyes, just giving herself up in the hands of wind. It caressed her skin gently, sweeping off hot teardrops from her cheeks, crept through her hair. So much tenderness, so much love was in these strokes. It seemed like it loved her dearly, and for that she wanted to surrender to it, just jump in these invisible embraces, hoping that the wind will catch her and take away, somewhere far; where she would not have to cry anymore, where there would be none of these monotonous grey days with their senseless anxieties. All she wanted was to escape somewhere, where all of these will not be, and the dirt that covers the world's beauty will not be there ether. In such minutes, she thought about him, her angel. Yes, an angel indeed. He gave her so much kindness, tenderness and love. But, she did not see how much this angel loved and adored her; a regular human, who was no different then others. He always was her keeper, he never refused to give her a hand, and he loved her very gently, ardently and quiveringly. But living in an error, unwillingly mixing with this sinful crowd, she became like all of them, cold and stale. When she lost faith in herself, and would seem already drowned in this viscid bog of inevitability, just waiting for fate to come, the angel came, to rescue her. So much light and warmth came from him. She was attracted to him, as a fire-fly to the lamp; she tried to get closer to him, but burnt herself. He was quite close, but at the same time so far, as well as the moon. She understood who he actually was only after he turned his back to her, showing his snow-white wings. That instant, all of her life flew in front of her eyes in flashes. She saw how indifferently and ungratefully she treated her savior, and how long he tried to awake her. She saw that she was also covered in that dirt, that she hated so mach, and could not see what this angel tried to show to her; and she finally saw this clean, innocent and sparkling love. Falling down on her knees, she begged for his forgiveness, but it was too late. No, he did not leave her. He still needed her, he still loved her. Once, looking at her from above, he swore to give away everything, just to be with her, to be closer. He would never be ready to loose everything again, and now, his everything was her.
On the nights like this, she thought about him. Remembered how his tender hands touched her velvet skin, and how sweet his lips tasted. Now, she was ready to
проснулась от того что мама включила свет в комнате....ну чтож, пора вставать... глянула на мобилку... хм... Лёшка не написал наночь.. да и на утро тож... круто, настроение уже ток от этого плохое. В асе не отвечает... наверн заигрался... или что там ещо.... вощем... пора всё же в школу )(уярить....
нечем было заняЦа перед сном, полезла на майспейс, начала лазить по профайлам однокласников... хм, вродь ничего особенного, фотки зырила, к коментам даже лезть не хотела, там и так бред полнейший... вощем... к чему я вела... зырила фотки как они там веселяЦа вместе все после школы да и в школе (все такие радостные с тупыми американскими лыбами) и мне почему-то стало хряново... незнаю что это за чувтсво, то ли тоска, то ли зависть, но что-то нехорошое. как обьяснить даже незнаю, я этих людей знаю уже около 3х лет... при этому вижу их 5 дней в неделю 9 месяцев подряд....(не считая каникул) и за всё это время... я не смогла с ними подружиЦа.... тоисть.... не то что бы они все мои враги... просто.... хммммм... чужие мы вощем. Им пофиг как у меня дела, а мне как у них. Здороваемся изредка... а разговариваем исключительно на счёт уроков. Мдя, ну да лан... пох... у нас в школе наших много, с ними дружу.... Но всё равно, настроение какашечное...
как это чудесно, уже ближе к полуночи я наконецто заставила себя делать уроки! это так здоово делать математику когда тебе пистец как хочеЦа спать! суть в том что бы сделать поскорее как можна больше примеров что бы лечь как можна раньше! как не странно, срабатывает. у меня такое всегда. Думала мож ещо и тест завтра написать, но всё таки отложу на вторник или уже среду, т.к. ещо не закончила урок. ЛЕНИВАЯ Я! ахаххаааааааа можете убить мну) не поможет... буду даже лениЦа умереть. вощем... хоть и впадлу учиЦа, но надо! Лёшкаааааааааа.... ну наругайся на меня чёль... а?... мне надо ещо книжку прочитать и проджект начать делать, хотя по идеи, к этому времени я должна была бы его уже закончить! ...... хнык...
ну вот ещо один зря потраченый день. ничего полезного не сделала... да и плохого тож вродь ничего. моя самая большая проблема - это лень. мне же столько уроков делать надо..... знаю что надо делать, и знаю что если сейчас не сделаю то потом буду опять всё в последнюю минуту доганять и как идиотка нагружать себя всем и сразу. мдя, ума что у ракушки. ну что поделаешь. всё надеюсь что одныжды изменюсь в этом плане. т.к. и вправду бесит это. но ничего не могу поделать с собой, да! я леньтяйка... можете меня наказать... ну или ещо что-то, но надо и вправду что-то с этим делать. Завтра уже в школу, жуть как не хочу!!!! да и ещо игра..бээээ..... надеюсь хоть дома будет, а то впадлу на выезд потому что если с выездом то опять домой припрусь хз когда.....
Настроение сейчас - хз
мне грустно и весело одновременно, избыток хорошего настроения дает о себе знать.... хочу рисовать... а что незнаю...
пол пятого... а я всё ещо не могу уснуть... сперва просто в кровати воротилась... всё разговор с Лёшкой из головы не выходил.... ведь не из-за чего наорала... тупо так... чего я вобще взьелась то....? после часа неудачной попытки уснуть решила включить комп и подождать Лёшку... и вот... спать не тянет, а Лёшки всё нет и нет....
[327x359]ну вот, попенилась, покепятилась, выпустила пар... т.и. наругалась на Лёшку.... вощем опять намутила кашу, и теперь терпеливо жду наказания. Но зато стало легче. Выговорилась, выплакалась... Почему не могу делать это спокойно? почему надо закатывать истерику? ... наверное потому что я чёкнутая...жаль Лёшку... ни с того ни с сего взорвалась я и наорала на него....вот такая я истеричка....
мдя, кажется я поняла из-за чего у меня такое нестабильное эмоциональное состояние и почему у меня был этот срыв...
дикое желание удалить дневник.
вопрос: зачем? ....
ответ: незнаю, что бы выплеснуть злость, чтоб показать что я в бешенстве, и что мне хуево.
Настроение сейчас - опять грустно
иногда мне так хочется чтоб он сказал: "глупышка... не бойся, всё будет впорядке, успокойся... слышишь, я люблю тебя... люблю!"...
вродь повода нету, а так грустно... я очень по нему скучаю.