11:53am 05/10/06
ну так верь и всё будет...
А хныкать вообще НЕЗЯ!!!!!
Будь сильной, ты можешь...
тем более я всегда с тобой...
А ты люби и любимой будешь...
иногда просто хочеться зарыться в самый тёмный уголок.... или просто убить себя и свою сущность
когда хочеться просто исчезнуть всё заливаеться дождем, и тучи затягивают всё так что даже малейший лучик света не может пробиться
остаеться только злость которая утопает в море слёз... падая на самое дно она больше никогда не видит света, и никогда больше не сможет вырваться наружу
а на улице весна.... всё цветёт... только кроме аллергии она никаких изменений не принесла.... очередная трата времени...
никакой радости, никакой тоски... никакой жалости.... злость пронзила всё...
но ничего не вижу, даже этой злости.... она заслепляет всё.... всегда пробиваеться наружу...даже когда не вижу света в конце тунеля... даже когда так хочеться... когда так пробиваюсь к этому солнцу... к этому свету, теплу и ласке... когда наполняет только нежность... даже тогда не видно... не слышно....
как могу быть такой слепой? она освещает всё вокруг меня настолько что я не уверенна осталось ли хоть что-нибудь для него... что пробиваеться на всё это расстояние.. что бы он мог чувствовать....
от одной только мысли что я могу быть без него мне становиться плохо....я не хочу терять этот свет который мне дарит моя любовь к нему
я не хочу ничего... только лишь бы быть с ним...
какое ничтожество я... самой смешно... в такие минуты я ненавижу себя....
мне почему-то так нравиться эта фота... может потому что это первая его фота которую я сделала на свой телефон...
[600x600]няяяффф, пора уже спатки ложиЦа) школа заипала, уже казалось бы всё самое трудное позади, ....аха... прям так, еще выше крышы всякого бреда позадавали. Сегодня воще задолбалась, с физики делаем проэкт, мост строим. вродь ничего трудного... только с зубочисток и простого белого клея не думаю что очень надёжный получиться, хотя хз... посмотрим что с этого выйдет, пока что только исколотые пальцы.... одно радует, сегодня наконец закончили yearbook, все страницы отправлены и терь ток ждать когда готовая книжечка будет)) гыгы, хо посмотреть, как никак я не одну страничку сделала, будет чем потом хвастаЦа.... гыыг ну вощем, терь когда с ербуком всё закончино на уроке рисования я наконец смогу рисовать, буду задания с худ.школы мучать, чтоб мама не орала на мну.... млин... еще сегодня напомнили, надо мне мои community hours доработать, а то в след год придёться с Настей доучиваЦа)) ну там у мну кажца не много осталось, дет 20.... еще сегодня обломалась, почему-то думала что каникулы с понедельника начинаюЦа... хны( оказываюЦа они ток с 5го ....бююю((((( кака-бэка(((( хо каникул!!!! на каникулах можна будет быстро все комюнити отработать чтоб потом быть спокойной.... хмм... вот тянула-тянула... но всё равно Лёшку наверн не дождусь... хотелось бы... но... хны... как же бесит это расстояние... ппц, иду спать а то щас загружаЦа буду...бю(
— Да, а чо?
— Слышь, братан, а чо ты так выглядишь странно?
— В смысле странно?
— Ты чо, смысловой дохуя? Хули у тебя голова бритая? Ты оглянись назад, у всех челки длинные и крашеные, а у тебя чо? Чо бреешься? Ты вообще чо слушаешь?
— Ну чо слушаю, Круга слушаю, Кемеровского, Катю Огонек…
— А чо, эмо–панк не уважаешь воще? Слышал ваще названия такие — My Chemical Romance, The Fall of Troy, Amanda Woodward? Ты где живешь ваще?
— Да чо, с Чуркина я…
— Кого из эмобоев на Чуркине знаешь? Ты в курсе, что если ты пропиздишься, ты будешь страдать прямо здесь и сейчас?
— Ну кого… Игрушку, Мозаику знаю…
— Чо? Да Мозаика по жизни на Чуркине не жил. Ты слезы щас ронять будешь! Руки покажь! Почему вены нерезаные? Ты чо? Попутал? Есть чо по значкам?
— Да не, пацаны, я сегодня без значков…
— А если найдем?
— Ладно, пацаны, вот только с "Океаном моей надежды" пара завалялась…
— Ты щас сам завалишься нахуй. Ты как выглядишь ваще? Ты как гопник нахуй выглядишь. Где шнурки розовые? Почему ногти не крашеные нахуй? Пока ты здесь в "абибасе" гуляешь, пацаны по углам плачут, ты в курсе ваще?
— Пацаны, не трогайте… Ааааа! Больно блядь!
— Правильно, сука, плачь. Еще раз на районе увидим в кепке — волосы с жопы отрежем и челку сделаем! Гуляй пока, свободен.
не лублу когда он меня спать гонит... я хочу с ним поболтать еще, а он спать гонит а если не иду - игнорирует... бю 
(((( хны....кака-бэка.... хочеться побольше времени с ним хотя бы в инете проводить раз уж так видиться не можем..... 
оть...кому надо берите... правда жаба давит что у кого-то фон дневника может быть такием же как и у мну но всё равно... берите кому надо, если буду возникать не обращайте внимания это я из-за жадности)
а вообще то, если бы мну жалко было я бы не вывешивала.
разум говорит одно...сердце говорит другое... каждое стараеться перекричать друг друга....я незнаю что делать...как бы поступил он.....
надо чёртов проджект доделать...а мысли совершенно другим забиты...
ну вот...полазила по дневах... почитала записи... просто офигела когда прочитал записи Fucking_Emo_Boy_ и про то что случилось с Наташкой ( маленькая_прелесть ) глупое чувство такое... читаешь записи людей... следишь за ихними проблемами, радостями да и всем прочим... вродь ничего особого не гредёт... а тут вдруг... человек уже в больнице... или хуже всего умер.... И вродь совсем не знаю никого из них... даже по асе не общалась, не говоря уже вживую.. просто в дневе несколько коментов оставили и всё.... Но всё равно...какое-то волнение... тревога... печаль...
Стало еще хуже.... спать совсем не хочуться... но наверное всё таки лягу... чтоб хотя бы на время избавиться от этих глупых мыслей....
Наташ... выздоравливай давай.... надеюсь память к тебе скоро вернёться, и ты снова будешь с нами.....
Настроение сейчас - хреновое
как занятно....
иногда и вправду офигиваю, и для этого много ненадо.. всего лишь 2-3 слова....
2-3 слова что бы довести до слёз и наполнить мир ненавистью...
так мало... а как же трудно выбить слова о любви....
а хер там я сейчас усну, буду опять без толку как дура реветь и втыкать в потолок....
ненавижу всё...
родители достали... мама сегодня очень обрадовала, сказав что я не смогу учиться там где я хочу... и что надо будет выбрать како-нить другой инст, с похожей программой...
а как же она меня на счёт лета долбёт, всё время пугает, что если до лета 7 работ с худ.школы не отошлю она в последний день отменит билет.... сучка... не сделает она этого....не посмеет мне жизнь испортить.....
never let someone to be your everything, because when you lose your everything you're left with nothing....
надо будет запомнить это.... я слишком сильно его люблю, ему слишком легко сделать мне больно...
каким бы был мир если бы меня небыло?....а что если бы Настя не умерла?... тогда, скорее всего, меня бы небыло.....интересно, какая бы у неё жизнь была? умела ли бы она рисовать?... как бы в школе училась? ... иногда очень хочеться быть на её месте....когда я приходила на кладбище, и стояла над её могилкой, я всегда плакала... но всегда скрывала слёзы, от мамы да и всех остальных....
почему я на столько привязана к нему? почему я не могу относиться ко всему спокойно?...
как же надоело всё это.....
интересно... он напишет наночь? .... или всё таки оставит меня без смски......?
ложиться или нет?... наверное всё таки ложиться...уже более менее успокоилась... а поспать всё таки надо...хоть немного....
иногда я его совсем не понимаю.... но хуже всего в этом это то что я не могу догнать чьи это странности из-за которых это непонимание, его или мои?.... но злюсь сперва на него.. а потом на себя за то что наорала на него.. а потом плачу из-за того что из-за ссоры у него опять антипатия ко мне....
он редко говорит о своих чувствах... и мне никак не понять что он думает в тот или иной момент...
хоть он и сказал что всё что он росказывал про то что вытворял с теми девчёнками это была ложь мне, всё еще трудно видеть "нас" в моих мыслях, мечтах....столько ревности.. я не просила что бы он мне росказывал это... лучше бы не знать... так как с женей... я прежила это дважды,.. 10го апреля и тогда в поезде.... лучше бы не знать... тогда бы во мне не родилось это....и я была бы более спокойной....
раньше я его видела во сне почти каждую ночь...сейчас очень редко... с тех пор как мысли наперекосяк пошли...
лето... оно кажеться таким далёким...
что было? ... а что есть сейчас? ....
иногда хочеться убежать, а иногда любить до потери пульса....
бывает обидно... еще злюсь....
иногда жалуюсь.... а иногда оставляю всё в себе...
вот сейчас мне грустно....
незнаю от чего, вродь всё хорошо на первый взгляд....
хочеться что бы всё было немного по другому....
печально... неужели всё так и останеться?
а что со мной? ... со мной всё хорошо) я и дальше буду играть улыбки... в то время как внутри всё разрываеться....
только тссссс.... никому ни слова....
хочу посмотреть к чему это приведёт, и на что я способна....