как же сейчас он мне нужен... пускай я и злюсь, пускай и хамлю... просто... я незнаю что делать,  я сделала себя на столько больно что закрылась в себе.... за каждую дерзость готова на коленях просить прощения... оно само вырывается,  но почему?... без него я плачу... а с ним злюсь.... как же я хочу что бы это всё прекратилось, просто хочу быть счастлива с ним, просто хочу быть с ним, чтоб небыло никаких забот и волнений... ведь я же люблю его... большой и чистой любовью... которая к сожелению сейчас покрыта пеленой моих тупых мыслей....но это же пройдёт??!!! должно пройт... нужно время, нужно его внимание и это пройдёт... ведь время лечит + меня лечит он, ведь когда с ним чувствую себя более спокойной... просто беззаботный разговор делает меня счастливой... он делает меня счастливой. Сейчас я себя не понимаю...  может просто пытаюсь показать свой Я?!... показать что я всё ещо обижаюсь... я не хочу,ведь понимаю что не из за чего, просто так получается... звучит глупо... но и вправду так.... дурочка я...

кашель задолбал... температура тоже, 37.4... может из-за этого меня  так колбасит и весь этот бред несу?!...  хех, пожаловатся на то что болею даже некому... да и кому надо?!...

 скучаю очень... лето ещо далековато... а ведь так хочу быть с ним....

В колонках играет - Evanescence - Understanding
Настроение сейчас - депрессивное

из простого и даже приятного разговора всё вылелось ...в это... такого бешенства и отчаяния  у меня давненько уже небыло.... для него всё конечно же обернулось в шутку... а может просто пытался меня успокоить... только от каждого его слова по спине проходил холодок... в безнадёжной попытке согрется всё внутри сжималось, от чего была дикая боль, я даже не плакала, хотя глаза так и горели, слёзы так и просились вырватся наружу... от этой злости я забывала дишать.... мне просто хотелось выплеснуть всё... хорошо что я так и не добралась к той вазе что стояла на соседнем столе....( просто потом убирать не очень то уж и хотелось...) чесно сказать, впервые за всё это время... мне не хотелось с ним болтать, я хотела что бы он ушёл спать...но в то же время я знала что только он сможет меня успокоить.... просот  боялась что не удержусь и наговорю всяких глупостей...за которые потом сама бы росплавивалась.  Может во мне всё ещо осталась та сила?... наверное, ведь я смогла себя сдержать.... пускай и не сразу успокоилась... но всё же... 

А ведь я ему не раз уже говорила чтоб не сравнивал меня с бывшими... я же не они... я же другая...  пускай просебя сравнивает сколько влезет... только... он же знает какая я ревнивая... он же знает что я чёкнутая, зачем он всё время мне это говорит?!...  зачем напоминает?!... зачем заставляет меня чувствовать себя недостойной?!!???!?!... ведь каждый раз я понимаю... что я хуже...  пускай это не так, пускай я отдаюсь ему полностью... но кажется что этого недостаточно, чего не делаю я что делали они?!...  а если серьезно, не хочу знать....я не они, и если его чёт не устраивает это его проблемы...  была бы рядом, он бы никогда не посмел говорить о подобных вещей... я бы просто не дала ему это сделать, была бы я рядом.... хы...  они были... а я не могу.....не сейчас... мля... как же больно, тупые мысли... я просто не могу ему сказать всё что на уме...никому не могу сказать, это меня просто убивает... ревность, тупая ревность... тогда я её убила... а ведь зря... повод то был.... сейчас просто слишком боюсь ошибится опять... как же я хочу ему верить.... как же хочу... иногда мне даже кажется что верю... ведь и вправду верю.. только......я боюсь, а если я боюсь значит есть недоверие... глупо, очень глупо....я сама запуталась

может я делаю всё слишком сложным?... когда я была безумно счастлива, когда я наконец была с ним, он смог сделать так что мне хотелось прекратить свое существование... я ведь живу для него, я ведь уже не та которая была до этого, которая жила для себя... теперь всё только для него, и я просто не могу понять, что бы я делала без него....ведь о нём все мои мысли круглосуточно, даже во снах и там он... он, он, оН, ОН!!! я не хочу его ни с кем делить, я просто не могу этого позволить... я пыталась просто отдатся, быть бездумной пустишкой, просто пренадлежать ему.... может так и вправду было бы лучше...просто любить, и во всём положится только на него... пыталась... я хотела стать такой, просто хотела избавится от боли... только он сказал что ненадо, сказал оставатся собой... только...как я могу оставатся собой... если меня уже нет,е сть только мы...  я во стольком уже поменялась... ради него... каждый раз посторяю себе, "просто оставь всё как есть, просто плыви по течению..." как же всё просто... но к сожелению невозможно.

"самая сильная любовь-это та, которая приносит больше всего страданий" /Ф. М. Достоевский/

ненавижу 9-е число... именно 9-го мне пришлось уехать... не была с ним уже 3 месяца...млять, да ещо и после сегодняшнего, волнуюсь очень, как только он ушёл спать шок прошёл, на глаза нашли слёзы, а ведь пообещала себе больше не плакать.....

млин... целый день ведь было хренове предчувствие...

ненавижу себя... ненавижу за свою глупость.... зачем я это написала?!... ведь на самом деле мне же не плевать!,.. со злости наверное... хотела сама себя убедить, что бы убить боль... что бы его равнодушие не так резало душу...

ненавижу-ненавиж-НЕНАВИЖУ..... ненавижу себя так как он ненавидит меня...

ну вот, ещо одно тупое утро... как всегда надо фигарить в школу... как же всё однообразно.... уже второй день идёт снег, с каждым днём всё вокруг ещо больше замерзает... неужели уже зима пришла?!... а кажется что ток вчера ещо была с ним... а ведь уже около 3-х месяцев его не видела( .... млин, как же хреноооово. Наверное наново простудилась, горло так першит что мать его в ёп... + хожу как инвалид какой-то, по ходу в среду все мышци на ногах себе ростянула... ко всему счастью к тестам так и не подготовилась, т.ч. первые 2 урока придётся зубрить, мдэ....наверное мои мозги  замёрзли вместе со всем вокруг.

Опять проснулась со слезами на глазах, ни о чём другом не могу больше думать, мне нужен он.... у меня уже ломка... внутри всё перевернулось, от чего страшная боль роскатывается по телу.... млин... такое впечетление что кто-то меня на куски розрывает.... слёзы сами на глаза находят, и потом большими горячими каплями скатываются по щекам вниз... раньше как-то получалось себя успокоить, а сейчас... нивкакую... мне просто нужен он... его общение... с ним я чувчствую себя в безопасности, все кажется теким спокойным, добрым и милым...  даже когда ссоримся, всё равно не так плохо как без него... хоть мы и так далеко друг от друга, но иногда кажется что вместе... как же я люблю его.....

хи...мозгов как у мыши у мну, надо завтра к тестам ипанутым готовится, ток не, за книгу даже не села, в фотожабе над фоткой извевалась... в итоге ничего нормального не вышло и я решила сделать цфятную и непонятную рамочку с представителей флоры... мдэ, совсем не в моем стиле...видать и вправду дела плохо..... гы...взгляд такой тупой и непонятный...

                 [700x521]

слазила в нете и нарыла этот стишок, во многом отображает мою ситуацию...

По щеке моей течёт слеза,
По тебе безумно я скучаю.
Мне так нужны твои глаза,
Увидеть я тебя скорей мечтаю!
Ты от меня так далеко,
Я ненавижу расстоянье.
Одной мне очень нелегко,
Надеюсь наше расставанье
Пойдёт на пользу нам, зайчонок,
Но больше я так не хочу.
Хочу я быть с тобой, котёнок.
Не выдержу, возьму к тебе и прилечу.
Ты – там, я – тут. Мне очень одиноко.
Приходится разлуку нам терпеть
И это, кажется жестоко,
Могу на фотки лишь смотреть.
Но я хочу тебя поцеловать,
Обнять, прижать к себе покрепче
И больше никогда не отпускать,
С тобой мне жить будет гораздо легче.
Ты – только мой, ты мой любимый!
Всё я готова сделать для тебя,
Чтоб ты, мой зайчик, был счастливый.
Не зря ведь влюблена в тебя!

бляяяяяяяя!! отдайте мне мою Киссссу!!!!! хныыыыыык !!!!!! как же я по нему соскучилась....мало того что не вижу его, дык терь ещо и болтать не могу....хныыыыыыыы!! издевательство... не могу без него!!!! а ко всему счастью к нему ещо и дибилистические мысли пришли, пишет в смс всякий бред, мол "отдохнёшь от меня, к другим пропристаешь, пофлиртуешь, радуешься что меня в асе нет" итд... вощем тупизм, и вот как же выбить эти мысли?!  вот если до этого у меня было всего лишь преддепресняковое состояние, то сейчас уже полная депрессия.... млин, и даже некому пожаловатся...всё равно никто не понимает... да и у каждого свои проблемы, не буду же их нагружать... хотя им и так пох...

как же я к Кисссе хочу... с ним так спокойно....

бля... опять... почему опять плачу?...ведь он же в понедельник уже должен быть в асе... впереди ещо выходные, прям таки убийство... сидеть дома и не болтать с ним...эт неправильно...это тупо... я не хочу так........

уффффф...как же я замучалась, набегалась так что терь стоять трудно, коленки подгибаются... а от мячика руки дрожат, гыг, печатать трудно даж....я вот думаю, эт же на сколько надо было себя мучать чтоб довести до такого?!... а самое веселое эт то что все ещо впереди, тренировки ещо даже не начались....

эх... а терь ещо надо целый вечер приводить себя в порядок, т.к. завтра хфотки для yearbook-а делаем.... сток всего сделать надо, а так хочется просто завалится в кроватку, и уснууууууть....всё тело ломит( бэээ

хнык, как же я по своему Киссссе скучаю... инет ему отрубили((( сегодня с ним даже не болтала...всего то несколько смс друг другу черкнули да и всё,  началась ломка... нужна доза... нужно его общение, нужен он!!!!!!!!  интересно, когда эти дибилы ему инет подключат?! а то на одних смс долго не проживу, с ума окончательно сойду....

кажется мир вокруг надомной издевается, в школе завал полный, нагружают писец как....с любимым поболтать не могу.... да и к  тому же всё ещо болею, + терь всё болит как хз что((((((

эх.....  скучно то как....(((((  любимому всё ещо нездоровится...уже сколько времени болеет((((( да и у самой самочувствеи какафка.....да и настроение такое же.....((

а ведь сегодня праздник.....                            Happy Halloween!!!!!

   [511x384]   [454x363]

Рука скользнула по спине
и в сумраке свеча трещала
сегодня отдалась тебе...
на ушко всё:"Люблю" шептала

Твои уста мне обжыгали кожу
но только шрамов не осталось
так искусительно манило ложе
прижатся ближе я к тебе пыталась

Мир закружился в ярких красках
и сладость губ в меня впивалась
об этом ведь не пишут в сказках...
но всё так сказочно казалось

Ты прижимал меня сильнее
и страсти комната полна
а голова кружилась всё быстрее
в твоих руках как в языках огня

Диханье чаще, сердца стук...
свеча давно уж догорела
С груди донесся нежный звук
я так давно тебя хотела..

Ночь. Холод. Одиночество…Она не спит. Мысли о нем заполняют все пространство. И всякие дурные идеи лезут в голову. Что делать, без него не сможет выжить. Прошел месяц после расставания, а она до сих пор только тень, а не та смешная и озорная девчонка какая была раньше.…Почему не такая?

-Привет, как дела?
-Все хорошо. А что могло бы быть плохого?
-(конечно, у него все хорошо, что такого плохого, что я мучаюсь и страдаю из-за него)…Ну не знаю у всех, что-то происходит…
-Да нет, все хорошо, а сама как?
-Зачем спрашиваешь? (ну зачем? Ведь знает что ужасно, и знает что из-за него)
-Не знаю так надо наверно…
-Ну, раз надо, то тогда - все хорошо.
-А разве это не так?
-Представь себе нет!!!
-И что? Почему у тебя, что-то плохо?
-…Тебя нет
-Как нет, я есть Жив пока
-(Смешно, знал бы он как мне смешно)…У меня нет
-Давай не будем начинать
-А я и не начинаю, ты сам спросил
-Извини, мне пора - дела. Пока
-Хм, ну ладно пока!.. (Отговорка пустая бессмысленная отговорка)
…Дура, и зачем только позвонила только душу растравила, которой и так уже нет. А все из за него. Хотя может он и не виноват. Может причина во мне? Но что я сделала не так? В чем допустила ошибку? Я ведь просто его любила. А теперь? И теперь люблю только еще сильнее, чем раньше. Вот только смысла нет. Он не видит моей любви. У него уже другая, которая тоже наверно любит, ждет и верит что лучше него никого нет. Только вот она не я, она не сможет ждать его, так как ждала я, любить и отдавать все лишь бы только видеть и чувствовать его рядом.
И вообще, зачем мне жить без него ведь это не жизнь, а просто глупое и пустое ожидание чего-то, чего-то того, что никогда не произойдет, а именно что он вернется. А если этого не произойдет, значит все бессмысленно и глупо. Логично? Да, значит нужно покончить с этим нелепым существованием…навсегда.

-(гудки, гудки, гудки, наверно не возьмет трубку, жаль, а я так хотела попрощаться … )
-Да!
-(Ой, взял, что же сказать, столько хотела, а теперь не могу и слова сказать. Идиотка).
-Алло??? Я слушаю, чего ты хотела?
-Я?
-Ну не я же, совсем глупенькая
-(…Глупенькая…как нежно…прям как раньше) Я…я…вот что хотела сказать…
-Ну я слушаю.
-Эээ, прости…
-За что?
-За то, что люблю тебя
-За это не просят прощенья
-А я прошу, ладно давай не будем спорить хоть сейчас, просто я больше тебе не позвоню, и если что не вини себя ни в чем…
-Глупыш, что с тобой?? О чем ты говоришь? Алло. Алло не бросай трубку….

…………………………….Ну, вот и все, попрощалась. Отключила телефон, чтоб больше никто не мешал. А что теперь? Что я еще могу. Ах да? - Она подошла к окну - Прощайте звезды, что видели нашу нежность, прощайте деревья, что слышали нашу любовь, прощай ветер, что развеял пепел той любви по земле. Все прощайте и простите, я ухожу. Увы, навсегда. Но даже там далеко, где я больше не ощущу боли, я все равно буду любить его.

Шум воды гудел как сотни водопадов. Этот звук оглушал, так как никогда раньше. Может потому - что он был последним. Пар воды не позволял дышать, как будто бы запрещал подходить к ванне. Но выбор сделан и уже поздно, что-то менять. Она разделась. В последний раз она вспомнила поцелуи его на своих плечах.
....Как страшно. Это конец. Больше не будет ничего. Как холодно, но почему ведь вода горячая. Голова кружится. Ну, ничего ведь это все в последний раз. ВЫБОР СДЕЛАН. Нить порвана….
Сверкнуло холодное и безжалостное лезвие бритвы. Как медленно и глубоко она проводила бритвой, по своей нежной коже, ощущая всю боль последнего мгновения этой любви. Любви уже пустой как грязь этих ночных улиц. Вода вмиг окрасилась в ярко красный цвет. Но боли нет, вся боль давно ушла со слезами. Все что осталось это просто вспомнить еще те времена, когда мы были вмес…

Какая жуткая боль. Не ужели я попала в ад, а не в рай, но почему тогда тут так ярко светит солнце, но оно не греет. Я умерла, но почему я слышу чье то дыхание?!?,..
Надо открыть глаза. Все плывет. Огни? Почему? Назойливое пиликанье, каких то приборов, ... А где же облака? Ангелы с крылышками? И то ощущение свободы? ...О нет! - Вдруг она зарыдала в полный голос - Я жива!!!!

лазила в нете, и нарыла эт... мне понравилось .. грустно правда...

-За что?
-За то, что любил,
-Любил...а сейчас?
-Я не знаю!
-Почему?
-Потому что другая...
-Нет!
-Я же вижу....
-Пойми, это не так,
-Ты изменилась!
-Не нужно лгать...
-Мне что, это скажешь приснилось?
-Поверь...
-Не могу...
-Что же мне делать?
-Я не знаю,
-Что дальше, скажи?
-Я не могу...
-Мне доказать свою любовь?
-Я верю...
-И что же мешает?
-Мне нужно время...
-Для чего?
-Чтобы понять что я хочу на самом деле,
-Но ведь была любовь...
-Была, не спорю...
-Где же сейчас есть она?
-Ты же знаешь бывает порою...
-Не нужно, молчи, мне больно!
-Я только начал говорить...
-Наперед эту фразу я знаю,
-Но...
-Как повернуть назад, не понимаю...
-Прости, за то что болЬ тебе причиняю...
-Я люблю тебя...
-Я это знаю...
-Я докажу тебе это!
-Пойми, не нужно,
-Мне всё равно!
-Глупо и совершенно ненужно,
-Я докажу...
-Чем и зачем?
-Ты не узнаешь, но поймешь в пустоте,
-Что? О чем ты?
-Да так, всё о том же...
-Что с тобой?
-Ничего, а что?
-Мысли твои как будто далеко...
-Уходи...
-Почему?
-Не хочу видеть никогда...
-Прости...
-Прощай, я люблю тебя,
-Ты куда?
-Поцелуешь хотя бы меня?
-Конечно..........

сижу и думаю о своем любимом.... занятся нечем.. а так грустно... просто сидеть на месте сил уже нету, хочется чёт делать... немного поиграла с фотожабой...и то надоело, всё вдохновение уже использовала...

а он сейчас сладко спит.... так бы хотела сейчас оказатся рядом с ним... присесть рядышком на краешек кровати, и просто смотреть как он спит.... хотелось бы коснутся губами его сладких губ.. так чтоб не заметил.. чтоб не разбудить....

ну вот... опять розмечталась....

Задыхаясь от ревности,
погружаясь в волненья
приступы злости бешенной
не осталось терпенья

Дай мне то что хочу!
-теплого тела сладость
не сорвусь, промолчу
быть с тобой- это радость

Всё пылая от страсти
так хочу прикоснутся
ты же БОГ! мир в твоей власти
не давай мне проснутся...

Отдаваясь желаниям,
утону я в обьятьях
обожги диким пламенем,
сними это проклятье!

Покорившись движениям,
ты берёшь снова власть
я тону в нетерпении
поглотив эту страсть

Нехватает дыхания
без тебя я страдаю...
слились тела в движение
возьми меня, умоляю!

как же всё таки хреново на душе....^хмммм....во мне проснулось что-то дикое и непонятное , такое впечетление что это давно находилось в спячке, и только сейчас вырвалось на свободу...^хех может это хорошое настроение... а может просто приступ дикой злости...хз, сама не понимаю. сейчас я забила даже на все глупые мысли что всегда мучают мой разум, ам.. мне не пох.. просто сейчас меня это не волнует...