ААААААААААААААААААА всера был концерт Tracktor Bowling ,и я на нём был!!!!!!!!!!1
Охуенный концерт, саунд 5 баллов. Атмосфера ещё лучше. Порадовали тремя акустическими версиями.Осталось сходить на JaneAir и Rammstein
[700x525]

В экстремальных ситуациях люди споосбны совершать такие вещи, которые им не под силы в обычных условиях. Напр. человек в повседневной жизни может использовать всего окло 70-80% мышечных волокон, а когда пропрёт совершать чудеса тяжёлой атлетики . В экстренных ситуациях человек способен мгновенно принимать решения и показывать чудеса реакции. Под гипнозом человек способен вспоминать практически всё, даже играть на пианино (даже если видел как играют на нём всего раз в жизни). К тому же наш мозг способен управлять тысячами мышц и процессов, во сне он может моделировать почти реальный мир!!!

Проанализировав всё это, я пришёл к выводу, что не наше сознание или личность определяет эти рамки и разрушает их. Наше сознание является не последним звеном в нашем организме. Оно всего лишь оболочка для общения с внешним миром. Главный во всём этом- мозг, и мы лишь его часть, ограниченная в повседневной жизни.
Получается мы все рабы этого комка серовго вещества. он говорит, когда нам спать, радоваться, видеть сны и т.д. Мы думаем, что являемся хозяивами своего тела, а на самом деле это не так. У каждого в жизни был момент, когда он хотел что-то сделать, но какая-то сила в самый последний момент останавливала нас.


P.S. всё выше сказанное- сугубо моё имхо и не является подтверждением моей неуравновешенности и психической нестабильности=)))

Поплакаться в жилетку конечно можно, но нельзя делать это при всех и постоянно, говрить, какая жизнь дерьмо и т.д. Неужели непонятно, что это портит настроение и дургим. Наверное поэтому вкомпании я всегда весёлый, а , когда один, грустный

Проснулся сегоня в полтретьего ночи и спросони перпутал цифру два с цифрой семь на часах. Прибежел в родительскую комнату с криками "Я проспал, я опаздаю на нулевой урок, готовьте мне завтрак".

В колонках играет - Л,О,М,О,- этажи

странный у меня организм. Ругулярно чем-то заболевадю, но при этом сам быстро вылечиваюсь.

Вроде с гайморитом пронесло. Сегоня намного лучше, а это значит, что качалка не отменяется!!!!

просмотрел свой дневник и замил странную вещь, больше всего сообщений в самых тупых постах начинающихся с , "ну почему", "арньше" и т.д.

Один мой друг недавно сказал уже задроченую всеми мысль, что мы стадо. И он не хочет им быть и выйти из системы. Мда. А что такое это стадо????? Группа подростков, сомтрящиз mtv и слушеющих корней и билана или туева хуча менеджеров экономистов и т.д.
и что такое выйти из системы??? Наплевать на правила приличия, стрелять всех подрят и критиковать всё подрят и кричать всему миру, что ты особенный.


Я вот думаю, что выйти из системы- это идитк той кассе, где очередь меньше, а не где стоят все. Научиться заходить в переднюю дверь автобуса, а не в среднюю, как все. Выйти из системы- это значит понять, чего ты хочешь, а уже потом смотреть, что хотят от тебя другие.

ИМХО вопрос спорный и интереный для дискусии, и мало посомтреть матрицу для понятия этого вопроса. Нужно прожить жизнь, научиться видеть истину и сомтреть на вещи с несокльких позиций

"Чем дальше в лес, тем больше дров"

Вокруг полный беспредел. Toe двух пацанов из моего класса пусканули на мобилы. У одного из них недавно была днюха, и его мобиле и недели не было.
А если почитать сетевой форум, то вообще всё дыбом встаёт. Там цыгане, там маньяки, там оборотни в погонах. А по новостям только и знают, что говорить "Экономическое состояние петербуржцев увеличилось на 8%". Бляяя, а то, что инфляция около 20% они забыли.

Создаётся впечатление, что каждые 100лет в нашей стране наступает полнейшая жопа. ЧСто ж будем ждать, уже немного осталось.

Делаи сегоня практическую на системном администрировании. Как всегда сервак наебнулся и всё пошло через жопу.!!!Ё! Задание, котороре делается за 15 минут мы делали 2 часа. Итог: я еле еле получил 4=((((

Ис ноа я заболел, что за злой рок. Почем я стабильно раз в три месяца заболеваю?????!!!!!!

Алиффка убрала симпу. Хоть скажи почему.

Всё гениальное просто.

Поставил оформление дневника в зад. Теперь всё идеально. Без картинок, от которых рябит в глазах и невозмоно разобрать текст.

Моя подборочка анекдотов, начиаем с самых самых=):

Звонок преподу в ночь перед сессией.
- Аллооо....
- Спишь скотина?!! А мы учим...
____________________________________________________________________________

Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окружили.
- Всё, пи@дец. - думает мужик.
В это время проливается на него свет с неба и он слышит:
- Нет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына.
Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
Голос с неба:
- Вот теперь точно пи@дец!
____________________________________________________________________________

Сталинские годы. Сидят двое в камере:
- Ты за что здесь?
- Да, приводят меня в НКВД и спрашивают - "Ты с какой стороны с женой спишь?" Ну я думаю, если скажу справа, то посадят за правый
уклон, если слева, то за левый уклон, снизу - за подрывную деятельность, сверху - за давление на народные массы. Ну я и говорю:
- А я с женой не сплю, я онанизмом занимаюсь!
- А они что?
- Посадили за сотрудничество с вражеским элементом - кулаком и разбазаривание государственного семянного фонда.
____________________________________________________________________________

Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.
____________________________________________________________________________

Парень женился, но жену не трогает. Та жалуется матери.
- В чем дело, зятек? - интересуется теща.
- Да не умею.
Она взялась растолковать. Рассказывает, рассказывает,
а потом спрашивает:
- Понял?
- Hет, - отвечает зять, - не понял.
Hаконец, когда дочь ушла, теща показывает все в натуре.
Зять, на удивление, хорошо и квалифицированно ее обработал.
- Что же ты голову морочил?!
- А я с ребятами поспорил, что пока тещу не трахну, жену не трону.
____________________________________________________________________________

В концлагере эсэсовец забегает в один барак: - У вас молдаване есть?
- Нету.
Бежит во второй: - Молдаване есть?
- Нету.
Бежит в третий: - Есть?
Ему отвечают: - Только что повели в газовую камеру.
Он ломится в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить.
Кричит: - У вас молдаване есть?
Там говорят: - Есть.
Он говорит: - Ванну кафельной плиткой выложить можете?
Они говорят: - Не вопрос, 8 рублей за плитку.
Эсэсовец: - Бля, дорого! Давайте по 5.
Молдаване: - Ногу убрал, нах!
____________________________________________________________________________

Для адекватного отражения движения денежных средств в российских условиях в бухучет были добавлены два счета: "проебали" и "спиздили".
____________________________________________________________________________

На новогоднем вечере в шикарном центре досуга подвыпивший спрашивает:
-А где у вас тут туалет?
Ему объясняют:
-Дойдёте до конца коридора и налево.
Дойдя до конца коридора, мужчина по ошибке поворачивает налево, а направо, открывает дверь и, пройдя ещё немного, плюхается в бассейн.
Порядком испугавшись, он начал кричать:
-Эй, там, не спускайте бачок, здесь человек!!!
____________________________________________________________________________

- Мама, ну мне же уже 16! почему ты мне до сих пор не разрешаешь красить губы??
- Серёжа, заткнись!!!
____________________________________________________________________________

Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку.
- Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал:"Еще одна двойка и кто-то получит п%%%ы!"
____________________________________________________________________________

В кремле прошёл конкурс анекдотов про Сталина. Первая премия - 25 лет, две вторые - по 15.
____________________________________________________________________________

Приходит Вовочка домой даёт отцу дневник. Отец посмотрев на оценки с удивлением спросил:
- Я понимаю по математике 2 , но по физре за что?
Вовочка отвечает:
- Меня учитель по физре просил "обложи козла МАТОМ", ну я и обложил...

Я вроде одержал победу над совой невнимательностью.

За два дня две пятёрки за две контрольные по алгебре и геометрии!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Мир идёт к лучшему??

Мля в моей школе закрыли зал на ремонт. Был бы я в 10 классе, я бы радовался.
Зато нам разрешили поставить тэнисный стол=)))))))))))))

То есть и собрать мы должны были его сами. Бляяя. На дать по е*лу тому, кто его делал, ей богу проще пойти в прак и нарубить пеньокв, чтобы поставить на них стол.

Теперь я точно убедился. Культуризм это моё. Это, чем я готов заниматься всю жизнь Я теперь не представляю свою жизнь без этого. Читая одну книгу про паурлифтинг наткнулся на нормативы по пауэрлифтингу. И загорелся идеей получить матера спорта. Я ясен пень придётся въёбывать. Но без этого никак, особенно если мне это нравится.
Только одно бля. Придётся забить на ролы. Уж больно травмоопасно, и неболльшая травма (выбитый палец или кисть) может запорость несоколько недель занятий.

Ну какие же сволочи. Смотрел новости. Охуел. Правительство украины хочет снова разрешить продажу и переплавку металлолома из Чернобыля, обосновывая это тем, что им нужно бабло. А о том, что этот лом они к нам будут продавать, они не подумали.
Хуже американцев

Блин осталось всего три месяца ходить в тренажёрку=(((. И не факт, что будет бабло на новый абонемент=(((. +Тренажёрка около моего дома оказалась полным отстоем.

Поэтому, чтобы с пользой проходить отсавшееся время придётся полузабить на баскет=((

Сплошные разочарования.

В колонках играет - Tracktor Bowling- Твоя

Всё, что не убивает нас, сегодня, завтра сделает нас сильней. (Tracktor Bowling)

За опыт всегда приходится платить (Джонни Дэп (фильм не помню)).

Ух ты обещал вести дневник и веду его=)
Мне это даже нравится, пишу всякую хрень, которую нико не читает