Храпит ли Гэндальф? или О магах и ночном отдыхе


Безусловно, храпит. В пользу этого можно привести следующие доводы:

довод первый: все маги хоть когда-нибудь да спят (если получится, а получается, в общем-то, регулярно, особенно у такого Митрандира, как Гэндальф). А как же ещё показать окружающим, что ты спишь и тебя сейчас (и в ближайшие 10 часов) лучше не трогать? Конечно, храп - лучшее средство оповещения об отдыхающем маге на десять лиг в округе!

довод второй: храпящий маг, особенно с белой бородой, в огромных чёрных сапогах и совершенно великолепный на великолепном белом коне (стоп! кажется, всё-таки Светозар и Гэндальф спят в разных стойлах... в смысле, комнатах... в смысле, сами разбирайтесь, в конце концов! окончательно вы меня запутали с этими домами!), представляет неисчерпаемый источник хорошего настроения для всего живого, находящегося в пределах достигаемости звукового сопровождения спящего мага (читай: Гэндальфа). Во-первых, можно, пока не надоест, наслаждаться руладами, вполне заменяющими по мелодичности пение ривенделлского и лориэнского соловьёв. Во-вторых, когда надоест наслаждаться, можно втихаря похихикать над развевающейся под могучим дыханием бородой и остальными побочными эффектами магического храпа (только хихикать надо тихонечко, желательно прикрывшись подушкой (если найдёте её в чистом поле) или сидя на оооочень высоком дереве (только не на сосне - по соснам Гэндальф лазает прекрасно: стоит вспомнить хотя бы, как ловко устроился Гэндальф в эпизоде на поляне варгов!), ибо, если ваше хихиканье будет услышано храпящим, я соболезную вам - всем сердцем, потому как похороны ваших обугленных останков будут пышными и без вашего присутствия). В-третьих, особенно громкий и чёткий, так называемый "командный храп" (любой маг мужского пола владеет им в совершенстве!) поможет не заснуть часовым и не пропустить какую-нибудь неприятность (вроде наапдения на лагерь дракона и тому подобных портящих настроения мелочей).

довод третий: слышали ли вы хоть раз, чтобы магов брали в разведку? нет? Ну и правильно - кто ж возьмёт с собой такого Гэндальфа, который храпит на всю округу?

довод четвёртый: нехрапящий мужчина - это не мужчина. А уж не маг - тем более!

довод пятый: храп - это потрясающее средство подачи ложных сведений: стоит захрапеть такому мастеру, как, скажем, Гэндальф, или, на худой конец, Саруман - и кажется, что рядом с тобой не один маг, а минимум двадцать Светлых Советов. И все поголовно - после банкета по случаю взятия Барад-Дура.

довод шестой: храпящий маг - это, безусловно, маг отдыхающий. Но какой же нормальный Олорин будет дрыхнуть с закрытыми глазами? Следовательно, такого мага вполне можно использовать для психологической атаки - на орков, например, как на самых "одарённых": стоит положить кое-кого в белом плаще и с Глемдрингом в первый ряд атакующих (вернее, ждущих орочьей атаки) войск, как орки непременно обратятся в бегство. Ещё бы - лежит тут себе, дрыхнет, словно и не на фронте он, а в бункере каком-нибудь, так ещё и глаз при этом не смыкает, чтоб ничего интересного не пропустить!

Возможные возражения о том, что такой великий человек (то есть майар), как Гэндальф, храпеть не может в принципе, я с негодованием отвергаю:

во-первых, храп - явление, появляющееся преимущественно после сытного обеда (завтрака, ужина - смотря когда магу вздумалось вздремнуть), заполированного кружечкой-другой эля (вина, пива, здравура - это уж смотря чем маг решил сегодня пополировать вкушённое). А теперь давайте перечитаем "Хоббита" и вспомним, кто в отряде из пятнадцати гномо-хоббичье-майарских душ больше всех ел?

во-вторых, а почему бы Гэндальфу и не похрапеть? Вполне возможно, что ничто человеческое и ему не чуждо!


P.S. О звуках, издаваемых во сне Радагастом и двумя Голубыми Магами, авторам трактата ничего не известно. Сведения о храпе Сарумана - сугубо теоретические. Узнаете, как всё на самом деле, - передайте правду с почтовым воробьём!

ПЕСНИ И ПЛЯСКИ ИНТЕРНЕТА

* * *

на мотив песни "Ничего на свете лучше нету"

Ничего на свете лучше нету,
Чем бродить друзьям по интернету.
Лишь модем настроим, как в итоге
Всемогущи станем, словно боги -
Все на свете закачаем проги!

Наш ковер - подстилочка для мыши,
Нам зато не нужно стен и крыши:
Интернет нам заменил квартиру,
А взамен пустил нас всех по миру -
От таких забав уж не до жиру!

Мы свое призванье не забудем -
Все, что надо, из Сети добудем.
Все пароли вскроем мы и коды,
Пусть уйдут на расшифровку годы -
Не хотим у моря ждать погоды!


Сервера

на мотив песни "Севера"
курганского барда А. Киреева

Ты сидишь за невзрачной рабочею станцией -
Для кого-то тоска, для тебя ж благодать,
Ведь тебе, несмотря на любые инстанции
Удалось сетевую защиту взломать.

Ветерок из-под кулера, точно цунами,
Дисковод, точно две лесопилки, ревет.
Пусть на Западе диком считаются с нами -
Знать, способен на выдумку русский народ.

Сервера, сервера
Подвисают сегодня с утра.
Ведь не может российская сеть
Хоть чуть-чуть не висеть.
У сети есть контроль -
Hе войдешь, коль не знаешь пароль.
Только хакер удал (хоть и мал) -
Он защиту
Взломал.

А в глобальных сетях, как разведка дозналась,
Hа счетах электронных деньжат - будь здоров!
Мы не все их возьмем - только самую малость.
Господа, пожалейте бедняг-хакеров!

Ведь у них, горемычных, с финансами туго -
Hе хватает портов (параллельных) весьма.
Пусть их ждут ваши вклады по первому кругу,
Hо по кругу второму их ждет Колыма...

Сервера, сервера
Подвисают сегодня с утра.
Ведь не может российская сеть
Хоть чуть-чуть не висеть.
У сети есть контроль -
Hе войдешь, коль не знаешь пароль.
Только хакер удал (хоть и мал) -
Он защиту
Взломал.


* * *

на мотив песни "Утро красит нежным светом"

Утро красит нежным светом
Стены нашего ВЦ.
Появляются с приветом
Программисты на крыльце.

Информатики фанаты,
Все они - и стар, и млад -
Так попасть хотят в пенаты,
Где компьютеры стоят.

Наконец-то их пускают,
И они спешат туда,
Где машины зависают
И искрятся провода.


* * *

на мотив песни "Орленок"

Кукушка, кукушка,
Взлети выше ели
И, сколько мне жить, дай расчет.
Провайдер на пушку
На этой неделе
Меня за долги вновь берет.

Кукушка, кукушка,
Не видеть мне чата --
Взорвал меня счет за Инет.
Пусть в эти игрушки
Другие ребята
Играют, мне мочи уж нет.

Кукушка, кукушка,
В прогресс я влюбленный,
Без Сети мне трудно прожить.
Пусть жадный провайдер
Считает мильоны,
Я буду на спутник копить.


* * *

на мотив песни "Летят перелетные птицы"

Летят перелетные куки
На диск Western Digital мой,
И своппинга нежные звуки
Ко мне проникают домой.

А я остаюся с тобою,
Родной и надежный @Guard.
Мне куки сдаются без боя
Отныне, и в дверь не стучат.


* * *

на мотив песни "Все могут короли"

Все могут пароли,
Все могут пароли,
Хозяина они
Не пустят в Сеть порой.
И пусть они в чести,
От взломщика спасти
Не может ни один,
Ни один пароль!


* * *

на мотив песни "Как упоительны в России вечера"

Как упоительны программеров авра...,
Когда кружится голова от бета-версий,
Водитель шефа на его шикарном "мерсе"
Тебя с постели враз увозит в шесть утра.

И снова в бой, а там как повезет!
Клиент уж в предвкушенье руки потирает,
А для релиза вновь чего-то не хватает,
Что разрабатывают уж четвертый год.


* * *

на мотив песни "Поручик Голицын"

Пылают уж год разработчиков лица,
Когда о релизе беседа зайдет.
Не падайте духом, программер Голицын --
Клиент Оболенский и бету возьмет.


* * *

на мотив песни "Про слухи"

А говорят, что скоро все к ядрене фене
Пакеты к хакерам в карманы полетят,
А говорят, что скоро Интернет отменят,
Ну а потом, глядишь, посмертно возвратят.

И, точно мухи тут и там,
Ходют байты по портам,
А виндозы и линухи
Их разносют по сетям,
Их разносют по сетям.


Новогодняя "Мурка"

на мотив песни "Мурка"

Прибыла в столицу Дед-Морозов банда.
Каждый в криминале преуспел.
Занимались деды злостной контрабандой -
Много набралось за ними дел.

Заходя в подъезды, запевая "Мурку",
По квартирам шастали деды.
Была с ними урка, что звалась Снегурка,
Не было страшнее той беды.

Подвернулся дедам хакер раз по пьянке.
Стал на них горбатить он теперь.
Помогал курочить вклады им в сбербанке
И взломать он мог любую дверь.

Втюрился в снегурку хитроумный хакер,
Но у них не ладилася связь:
Был при первой встрече ей он послан... на фиг
И ушел, тихонько матерясь.

И, весьма обижен этим невниманьем,
Парень снес свой хардвер на снежок
И, сдержав в утробе тихие стенанья,
От бычка компьютер он поджег.

И сказал ей тихо: милая Снегурка,
Файлы о тебе свои я стер.
На прощанье, девка, соверши прогулку
Чрез души пылающий костер.

Соблазнилась девка этою интригой,
И взмахнула дерзкая коса.
Над костром Читать далее...

Да, мир явно перевернулся!!! Тллько этот грифон еще и мяукает)))

ВИННИ ПУХ И... НИКОГО
Густой туман стлался над землёй, заполняя собой пространство между тёмными деревьями. Тощий серп месяца, иногда вырывающийся из туч, лишь немного рассеивал мрак, царящий в мрачном, густом, дремучем лесу. Тишину прерывало лишь редкое уханье филина и хлопанье крыльев летучих мышей.
Но что это???
Разрывая липкую стену сырого тумана бесшумно петляя между деревьями и кустами пронесли пять теней. За считанные секунды миновав открытое пространство, они снова скрылись в кустах. И уже там высокая и нечеловечески широкая фигура махнула рукой и хриплым голосом скомандовала: "Всё! Привал! Благо до Убежища осталось всего ничего".
Остальные послушно повалились на землю, скидывая тяжёлые бронежилеты и оружие.
-- Удачно сходили, - грубым, сильно прокуренным голосом, выдавил боец, телосложением представляющий полную противоположность командиру и с ног до головы обвешанный гранатами. Секунду подумал, вытащил из кармана сигарету, прикурил от зажигалки и жадно затянулся. - И на охрану не нарвались и вообще... Скажи, Пух?
Командир молча посмотрел на демаскирующий огонёк сигареты, поморщился, вспомнив звонкий, немного писклявый ещё пару лет назад, голос лучшего друга и кивнул. Потом добавил:
-- Ты бы курил поменьше, Пятачок.
-- А какая разница? Рак лёгких, так что неделей больше, неделей меньше...
-- Да ладно, ты ещё нас пер-р-р-режевешь, - крепкий силуэт в камуфляже легко хлопнул его по плечу.
-- Спасибо, Тигра, - негромко произнёс Пятачок и вдруг зашёлся в кашле.
И никто не заметил чёрной тени, растворившейся в тени деревьев.
Прошло минут пять. Давно откашлялся Пятачок, докурил его сигарету Тигра, а Винни Пух вставлял патрону в полупустую обойму.
-- Вставайте, пойдём... - он заполнил обойму и сунул её в один из многочисленных карманов на штанах, когда заметил тени, скользящие к ним.
Но закричал первым не он.
-- Парни! Засада! - шустро вскочил ловкий Ру. - Слонопотамы!
Загрохотала длинная очередь М-16 Тигры, начисто срезая пару кустов и первую линию атакующих.
-- Уходим! - загремел голос медведя. - Тигра, идёшь первым! Остальные за ним! Я прикрываю!
Десяток самых шустрых врагов попадал, перебитый из любимого РПК (ручного пулемёта Калашникова) Винни Пуха.
Отряд привыкший беспрекословно повиноваться командиру, поспешно отступал. Дав им фору в полдесятка секунд, командир сорвал с пояса пару РГД-5 и, швырнув в самую гущу врага, кинулся прочь. Прогремел взрыв, уносящий жизни десятков врагов. А Пух уже догнал свой отряд. И тут же раздался крик Тигры:
-- Спереди заслон! Назад!
-- Назад нельзя! Пробиваемся! - взревел командир.
-- Но их слишком много!
-- Прощайте, друзья! Был счастлив воевать рядом с вами! - Пятачок кинулся вперёд, прямо на врага, на ходу вырывая кольца из всех гранат.
-- Нет! Стой... - Ру кинулся за ним, но Тигра прыгнул и придавил к земле.
Сильнейший взрыв разметал толпу слонопотамов.
-- Уходим, - глотая комок вставший в горле, приказал Винни Пух.
И они снова кинулись вперёд.
-- Чёрт! - раздался вопль Тигры, бегущего впереди. - Буки!
И точно четыре десятиметровые туши медленно приближались к ним. Даже очередь из РПК не смогла их остановить, не говоря уж про М-16.
-- Отойдите-ка, - впервые за вечер подал голос и вообще-то не болтливый Кролик, срывая с плеча верный АК-74 с подствольным гранатомётом.
Остальные кинулись врассыпную, когда он вскинул автомат и нажал спусковой курок.
Снаряд вылетел из подствольника и разворотил грудь самого ближнего буки. Ещё дважды Кролик успел перезарядить подствольник и вплотную к ним подобрался лишь один бука.
-- Парни! - закричал в это время Кролик. - Я пустой!
Пух сунул лапу в нагрудный карман и нащупал короткий, тонкий цилиндрик. Он таскал с собою свой последний бронебойно-зажигательный патрон уже полтора года. И вот пришёл его черёд. За секунду заменил обычный патрон в ленте на него. Затем вскинул пулемёт, на секунду замер и с короткой очередью пуля унеслась вперёд, пробивая десятисантиметровую лобную кость Буки и выжигая его мозг.
-- Дальше! Быстрее! - скомандовал Винни Пух.
Но тут вылетевший из кустов десяток слонопотамов смял Кролика. Медведь вскинул пулемёт, поморщился и, опасаясь ранить друга, кинулся в самую драку. Коротким ударом в висок избавился от одного, затем захватил голову второго и профессиональным рывком избавился и от него. Но он не сумел бы справиться, если бы не подоспевшие Ру и Тигра. Оба они в совершенстве владели смертоноснейшим видом карате - киу-ка-шинкай. Через пару секунд на земле корчились лишь умирающие слонопотамы.
-- Кролик! - в отчаянии закричал Ру.
Тот лежал на земле, мокрой от его крови и крови слонопотамов. Его грудь судорожно дёргалась, покрытая рваными ранами.
-- Держись! - Пух взвалил его на мощное, накачанное плечо и кинулся вперёд.
Тигра снова нёсся впереди, а отход теперь прикрывал Ру, с Узи в одной лапе и метательным ножом "Оса" в другой.
Читать далее...

Эльфийская рукопЗсь: версии.

Версия N1
КАК ВСЁ БЫЛО НА САМОМ ДЕЛЕ
(рассказ очевидца)


Только скажи слово "Вперёд"!

В общем, дело было так.
Месяца этак два назад приехал в нашу деревеньку паренёк один, Дезмондом кличут. Странный был парень, не то слово! Всё стихами говорил, мудрёно как-то, магией увлекался, а ещё периодически ныл по какой-то бабе. Был он, к слову, из Энии - глушь страшная, да только видать таких дурней (делать-то полезного Дез ничего не умел) и там навалом, а ещё один - уже перебор. В общем, попёрли парня оттуда. Ну, он, конечно, нос к верху, опаньки посмотрите, мол, какие мы полуэльфы (ах да, он же ещё и эльф на половину - вообще очуметь) гордые...
Потом, наверное, есть захотелось. Ну, и набрёл он на нашу деревеньку, да так тут и остался. Насовсем.
Мне, вообще-то, его жалко стало - парень он хоть и странный, но всё таки не совсем безнадёжный, а бабы нету у него. Ну да, жалко-то оно у пчёлки в одном месте, а у меня и без него дел куча.
И тут, представьте себе, сижу я себе во дворе, думаю о вечном, а тут подходит ко мне это чудо и начинает чего-то мне усиленно впаривать. Да только вот незадача - мы тут недавно бригаду гномов наняли - ремонт, все дела. Всё бы ничего, да только шуму от них - коты весной отдыхают!
А посему слушаю я нашего чудака в пол-уха. А он мне чего-то там типа: "Вот и настал час испытания... полный боли стон..." и ещё чего-то, я уж не помню. Сначала я не просёк, о чём это он мне так усердно втирает? Но потом-то пошло: дурень-то наш в бордель собрался, не иначе! О, думаю, очнулся парень!
А он, значит, продолжает: тебя, говорит, хочу с собою взять!
Ну, так это же вообще супер! Конечно же, я согласился! Так ему и говорю: этому делу мой, так сказать, меч не раз ещё послужит! Только скажи: "Вперёд!" - и я тут как тут.
Дезмонд сразу обрадовался, заплясал. Всё говорил, какой я ему друг, то да сё... в общем, встречу назначили на час ночи - чтобы, значит, никто не просёк, куда это мы намылились. А то мало ли что...
***
Признаться, я чуть было не пожалел, что согласился: этот, с позволения сказать, попутчик всю дорогу орал песни странного содержания, да ещё меня заставлял подпевать. Да уж, представляю я себе, как заорём мы: "Пройди-и-и свой пу-у-уть!!!" - все белки по дуплам попрятались, а соловьи совершили массовое самоубийство.
Шли долго. Очень долго. Слишком долго! Хорошо хоть, было у нас с собой то, что помогало идти (и орать пьяные песни): лес в мерцающих огнях (не знаю чего в этом хорошего, но Дез тащится) и эль в мехах (это я для себя оставил - кстати, пока поэт наш глазел на деревья, я медленно, но верно, опустошил эти самые меха; Дез, конечно же, тоже выпил, но да много ли парню надо?).
К концу дня мы повались в придорожную канаву и уснули. С чего бы это?..
***
Утром я проснулся от страшных воплей, доносящихся справа. Башка трещала и так, а тут ещё...
Дез вчера явно перебрал - причём капитально, ибо такой белочки я ещё ни разу в жизни не видел! Представьте себе: лежу я, значит, себе под кустом, никого не трогаю, а этот скачет по поляне и орёт: "Кровь эльфов на..." чего-то-там. Остановится, прислушается: будто ему отвечает кто, а потом снова-здорова, опять свою волынку тянет. Ну, нельзя же так, надо и уважение к другим иметь, в конце концов!
Удар вовремя найденным бревном по голове остудил пыл юного певца.
***
Он ещё и тяжёлый, скотина!
***
К вечеру захотелось есть. Тащить здоровенного борова на себе оказалось чрезвычайно утомительно (я бы бросил, дык ведь только он знает, где этот бордель, куда он меня звал!), а к тому же я уже два дня ничего не ел.
Растолкал Деза. Приведя веские доказательства типа "кулак", доказал целесообразность поиска еды. Выслушал очередную порцию нытья по поводу: "А ты говорил одним элем обойдёмся..." Доказал обратное путем непосредственного приведения вышеназванных доказательств в дело. Дез согласился.
Долго и упорно доказывал мне, что то, что нам действительно нужно располагается совсем не в деревне, что была в паре метров от нас, а в каких-то далёких горах. Так и сказал: "Найдём мы силу в горах, где сыр ещё не протух!", или что-то подобное, я не расслышал.
О-хо-хо, не было заботы, купила бабка порося... Ну, делать нечего, денег у меня не ма (а вы что думали? - кто пригласил, тот и платит!), а кушать хочется. Ну и почапали мы, значит, в эти самые горы с сыром. Час идём, два идём и тут...
Мраком одет, горный хребет. Встал перед нами - пути дальше нет. Большой привет!
Ну, блин, помощничек! Еды не взял - так ещё и завёл в этакую за... глухомань! Так ещё издевается:
- Торвальд, я чувствую здесь присутствие древнего волшебства!
Чёрт, так тут и вправду воняет! Ах, полутораухий, ну услужил!
И совсем было я хотел его придушить, как он мне говорит:
- А помоги-ка мне сдвинуть этот камень!
Ну, думаю, не так прост наш хмырь - заначка, не иначе! Чтож, поживёт ещё. Заначки мы Читать далее...

Отрывок из записей Финрода Фелагунда.


Предупреждение: поклонникам вышеозначенного персонажа настоятельно рекомендуется от прочтения ВОЗДЕРЖАТЬСЯ.

N х-1.
Спасён неким Барахиром. Этот меркантильный смертный потребовал в награду мой перстень. Когда сказал, что не снимается, выразил готовность принять его вместе с пальцем. Пришлось отдать: этот палец мне ещё понадобится Феанорингов посылать.
N х-2.
Приехали два кузена. Самые любимые. Опять обижали. Послал. Не реагируют.
N х-3.
Написал письмо Маэдросу, тот обещал приехать и разобраться. Жду.
N х-4.
Вместо Маэдроса приехал Маглор. Допустим, этих M&Ms иногда и путают, но чтобы они сами не разбирались - поверить трудно. Хотя, с Феанорингами сложно быть в чём-либо до конца уверенным. Интересно, как он избавит меня от этих братцев-акробатцев?
N х-5.
Недооценил Маглора: вместе с Куруфином и Ко Нарготронд покинула почти половина моих подданных. Сказали, что, чем слушать такое, лучше оглохнуть. О, сила искусства...
N х-6.
Маглор уехал. Беженцы возвращаются.
N х-7.
Сегодня доложили, что какой-то бомж просит аудиенции. Пришлось принять. Эру, эти смертные вообще имеют представление хотя бы о теоретической гигиене?!
N х-8.
Вопрос гигиены больше не занимает: оказалось, что это сын того самого, который у меня перстень выцыганил. Многозначительно помахал им у меня перед носом и предложил небольшой променад. Пока не вижу связи.
N х-9.
Нет, положительно: логику этих смертных постичь нельзя. Как и предел их наглости. Уж точно не в этой жизни. Ой. Что-то у меня какие-то нехорошие предчувствия...
N х-10.
Этот смертный (как выяснилось "Берен") ходит за мной попятам и хнычет. Как он меня... надоел. Предложил ему в комплект к перстню серьги и два браслета. Взял. И продолжает ныть. Ну не хочу я идти с ним туда, не знаю куда!
N х-11.
Опять приехали Феаноринги. У них что, дома нет?! На нервной почве стал дёргаться глаз. Правый, синий - любимый. Тихо зверею.
N х-12.
Вчера заперся в покоях и пил. Под дверью хныкал Берен, под окном орали Феаноринги. Вытоптали мне все клумбы, паразиты. Пожалуй, перемена обстановки не помешает.
N х-13.
Оказывается, эта нездоровая атмосфера действует на нервы не мне одному: на грани срыва ещё около десяти моих ранимых подданных. Умоляют взять их с собой.
N х-14.
Сегодня покинули Нарготронд. Нам устроили пышные проводы. Интересно, это только у меня такое впечатление, или они действительно рады? Через пять минут после торжественного ухода вернулся за забытым лосьоном от комаров и застал младшего братишку за примеркой моей короны. Увидел меня и засмущался. Как мило... В ответ на свою фразу о тяжёлой шапке Мономаха получил недоумевающий взгляд. Дал ему "Бориса Годунова", велел прочитать "от сих до сих". Вернусь - проверю.
N х-15.
Третий день идём по лесу. Берен больше не ноет. Чувствую себя превосходно.
N х-16.
Берен по-прежнему не ноет, и это настораживает.
N х-17.
Почему он такой счастливый? Любит длительные прогулки с эльфами?
N х-18.
Стандартная процедура мытья сегодня была омрачена назойливым вниманием Берена. На предложение принять участие смертный ответил категорическим отказом. Может, он вуаерист?
N х-19.
Только что выяснил, куда и зачем мы на самом деле идём. Немедленно поворачиваю обратно.
N х-20.
Этот... нехороший человек Берен рыдал мне в жилетку и сморкался в рубашку. Гад. Хочет, чтобы я был такой же грязный.
N х-21.
Весь отряд в соплях Берена. Домой продвигаемся медленно, т.к. смертный по очереди виснет у каждого на ногах, что существенно замедляет нашу скорость.
N х-22.
Этой ночью задушу Берена. Так надо.
N х-23.
Как выяснилось, эта светлая мысль посетила не только меня: к храпящему смертному выстроилась целая очередь. На вопрос "Кто последний?" все почему-то застеснялись и стали просить прощения. Уверен, моя безупречная репутация меня когда-нибудь погубит.
N х-24.
В свете сложившихся обстоятельств выбрал меньшее из двух зол: очередной истерики Берена больше никто не выдержит.
N х-25.
Идём в Ангбанд. Берен опять повеселел, ззззараза. Но я буду терпеть. Я ТЕР-ПЕ-ЛИ-ВЫЙ.
N х-26.
Нет, он не вуаерист - просто не моется. Стараемся рядом с ним по возможности не дышать.
N х-27.
Смертный наловил где-то лягушек и пытался нас ими накормить. Весьма своеобразный способ выразить нам признательность. Право, Куруфин и Ко уже не кажутся такими отвратительными.
N х-28.
Начинаю понимать расистов и сомневаться в мудрости Эру.
N х-30.
Вторые сутки не могу избавиться от икоты. Оказывается, Эру ещё и злопамятен - вот уж в чём я никогда не сомневался...
N х-31.
Поймали всем отрядом Берена и, невзирая на вопли и зубы, вымыли. Интересно, чем лечится укус смертного?
N х-32.
Немного лихорадит. Наверное, всё-таки инфекция. Ничего: не большая цена за чистого Читать далее...

В колонках играет - Ночка
Настроение сейчас - ничего, у меня осталось еще 7 жизней

Почему глючат программы по мнению философско-религиозных учений?

Натурфилософы. Каждая программа - это часть природы, которая имеет право порождать уродства, вследствие определенной объективной реальности.

Структуралисты. Программы глючат из-за смены Автора и эпистемы. Долой Автора!

Деконструктивисты. Программы глючили до языка и до письма, будут глючить до патча и после патча.

Позитивисты. Глюк программы - естественная актуализация эмпирического материала.

Постпозитивисты. Все дозволено - даже глюки!

Маркисты. Кто не работает (из программ) - тот и глючит! Именно труд сделал из программы утилиту. Которая не глючит!

Фрейдомарксисты. Программа хочет и глючит, хочет и не глючит.

Неотомисты. Программа глючит из-за удвоения сущностей.

Постмодернисты. Каждая программа глючит в силу своей индивидуальной испорченности и различия, и повторения

Пост - постмодернисты. Каждая программа ищет патч от глюков в рамках культуры, которая исследуется как интерсубъективная.

Ницшеанство. Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной.

Критики ницшеанства. У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!

Фрейдизм. На самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все языки программирования - для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других целей, глюки неизбежны.

Юнгианство. Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип патча.

Экзистенцинализм. На самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.

Иудаизм. К чему спрашивать, почему глючат программы? Надо ждать патча!

Католицизм. Первая программа была безглючной. Но захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости.

Православие. Нельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, особенно западными. Надо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.

Протестантизм. Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег.

Свидетели Иеговы. Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Но он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали.

Ислам (сунниты). Если программа глючит, значит, она неверная. Неверные программы надо стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.

Ислам (шииты). Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению.

Индуизм. Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено.

Буддизм. Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Не следует стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Нет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают.

Дзен-буддизм. Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы? - и ударил его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить.

Даосизм. Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч.

Конфуцианство. Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные Читать далее...

riddick.forum24.ru/

Здесь находится форумка по вселенной Риддика, слегка альтернативная, на отдельном сайте, идет активный набор игроков, осталось много свободных вакансий. Кросоверы с фентезийным миром (кроме рассы Элементалей элементаль воздуха Аереон - технологической) не приветствуются.

Поздравляю! Вы прошли этот туст с тупыми вопросами на букву "Ук", тот, кто придумал эту букву и не надеется, что вам он понравится, потому что... Вы явно считаете, что вы самое кошмарно ужасное и ужасно кошмарное существо в этой Вселенной и вам бесполезно доказывать обратное

Раньше считалось, что в мире есть три вещи, которые доказывать совершенно бесполезно! Гномикам - что их обжулили, Вампуше - что она крашеный розовый слон и Дэслинк - что кто-то спер у нее/него косяк. Теперь в этот список включены и вы...

Пройти тест

Ваш Рай - это мир

Обычный мир,где вы живете.Конечно,у него есть недостатки,но вы почему-то еще помните,что давным-давно он тоже был идеальным.Живите,живите,живите!И побольше вам счастья в вашем Раю! [показать]

Пройти тест

Как же хорошо в Раю!!! Дайте йаду, може полегчает...
[700x525]

В колонках играет - тишина ночного снегопада за окном
Настроение сейчас - засыпай, на руках у меня засыпай

"- Вы называете 10 важных для Вас вещей, слов, понятий, которые начинаются с буквы Вашего ника, поясняете их. Назначаете 10 жертв. Они в своих дневниках могут написать, что любят/не любят и передают эстафету дальше..."

Все изложенное Орком в дневе мну полностью устраивает за исключением первого, да и то частично, потому что в своей работе я имею дело с Отходами преимущественно человеческого мозга в виде детей и творений переводчиков не тем пальцем деланных.
Итак, мой список...

Дом - место где Оборотню уютно и спокойно, там она отсыпается после жизненных перегрузок, обжирается маминой неповторимо вкусной кулинарией и адимит Форум.

Дураки и Дороги - неотьемлимое качество всех славянских держав, исколесив оные достаточно подробно, пришла к выводу что бесят меня одинаково и разумной класификации не поддаются.

Дружба - Оборотень искренне верит в дружбу мужчины и женщины, прекрасно понимая что сие утопичное действо возможно лишь до женитьбы/замужества. А также верит в дружбу как величину вселенского масштаба, и в то что настоящих друзей может быть 2-3, все остальное - хорошие (и не очень) знакомые. Родственники в сию категорию не попадают по определению, так как мои отношения с ними не подпадают ни под одну из известных классификаций.

Душа - наличие сей высокоорганизованной субстанции с себе самой подчас ставилось Оборотнем под сомнение, за что была бита Судьбой, причем безжалостно, урок был усвоен намертво, с тех пор Мну относится к своей (ну и к чужим тоже) душе трепетно и бережно, стремясь сделать так, чтобы потом не только было что вспомнить, но и чем похвастаться.

Драки - несмотря на сугубо мирный, даже можно сказать пофигистический нрав Оборотня, звериное подчас вылезает наружу и требует крови. в такое время Дей способна не только на словестную перепалку, но и на рукоприкладство с нанесением потенциальной (и находящейся наиболее близко) жертве увечий средней и тяжелой степеней тяжести.

Дармоедство - одно из любимых Оборотнем занятий, когда у шефа нет претензий к отделу переводчиков - роемся в сетке, жрем казенный кофе и пропагандируем субкультуру в среде офисных мальчиков.

Дерьмо - оно же Гавно, оно же Срань собача Звичайна - субстанция, в которую с завидным постоянством вляпывается Дей, угрожающие размеры приобретает редко, но как говорится, метко... что наводит на не блещущие оригинальностью, но весьма жизнеутверждающие размышления.

Детство - пора когда мну чувствовала себя спокойной и защищенной, хотелось чтоб Детство не кончалось, потому что взросление процесс довольно мучительный и по своей природе неприятный.

Диагноз - самое страшное слово в моей жизни, оно всегда означает тление и смерть. медленное утекание в небытие, и отчаянные попытки удержать...

Деус екс Машина - то чему мы все поклоняемся, именно он сделал нас такими какие мы есть...

О жертвах, ну по традиции пусть это будут читающие мой днев, не обязательно добровольные подписчики, вот кто заходит, тот пусть и возьмет на себя труд отписать у себя продолжение))))

[700x525]

[500x375]
В колонках играет - Stratovarius - Abyss
Настроение сейчас - Инфернально-задумчивое - адреналин

Трава разлуки/Надежды нет
Когда надежды нет, а солнце погребено под облаком смрада, когда силы умереть превышают слабое, едва теплящееся желание жить, когда нет боли, нет страха, нет воли... когда в дрожащей, мокрой от слез, ладони остался только обломок ножа, ты внезапно понимаешь, что мир вокруг сузился до одной маленькой точки на конце штыка стоящего перед тобой человека.

...Забываясь в одиночестве, ты идешь на окраину полуразрушенного города и долго стоишь там силясь вспомнить что-то безумно важное. Как и всегда, это заканчивается вспышкой боли в твоей измученной голове. Ты без сил корчишся в траве, обильно покрывшей всю окраину, у нее нежно-зеленый цвет и приятный, странно убаюкивающий запах...
Он относит тебя в страну грез, твоего забытого прошлого и странного покоя, заставляя забыть все, что тревожило еще минуту назад.

С блаженной полубезумной улыбкой на худом лице ты возвращаешся обратно в Город. Не помня себя, не помня кто ты и для чего когда-то разрушил свою клетку для того, чтобы первый раз выбраться на Окраину.

Через несколько часов ты очнешся в пустом доме, руки окровавлены, во рту привкус металла и крови, а за окном разгорается кровавый рассвет... один из многих. Рядом валяются останки существа, еще недавно двигавшегося и, вполне возможно, связно мыслившего. Впрочем последнее маловероятно в этом безумном Городе.

Твой желудок полон и пришла пора убираться отсюда, но выход перекрыт человеком, он еще понимает что делает, и возможно хочет обезопасить от тебя кого-то, кто тоже это понимает. и тогда ты понимаешь что надежды нет...

Умирающим голосом пытаюсь дотянуться до небес - таю.....
[700x493]

[552x568] у меня риторический вопрос: А составители тестов вообще знают, что бывают нестандартные личности!!!???

умирала с рассветом боль
проклинала ночную тень
зажигая рассветный час
улыбался небесный плен

остывали остатки грез
уносили с собой печаль
поцелуями жаркий стон
подарил мне развратный май

В колонках играет - А вы как думаете
Настроение сейчас - я умею пить ... а надо уметь выпивать...

Я в одиночестве смотрю на блеск
Невидимый со дна экрана
За одиночество не проклинаю свет
Я жду лишь пост - посылку из Нирваны

Я слышу тихий звон страниц
За памятью слежу фамильной
Недостающий милый сердцу грим
Из сундучка я достаю незримо

Испит бокал холодного вина
Не первая, но роковая чаша
Любовь прошла, и жизнь прошла как дым
Но находить в ней смысл - задача наша

Вот так вот скучал Оборотень, ожидая ответного поста от Братьев по Разуму

[550x566]

В колонках играет - Blind Guardian!!!!!!!!!!1
Настроение сейчас - Завтра концерт - как вы счас бы себя чувствовали????

Моя звезда - Нунки

Луна в момент рождения расположена:3°59'41" Козерог (Ведический Зодиак), 27°38'20" Козерог (Западный Зодиак). Ваша звезда: Нунки - Сигма Стрельца, голубой карлик, 2-й звездной величины. Индийское название: Уттарашадха (Uttarashadha).

Уттарашадха - манушья, 'земная' звезда, фиксированная и благоприятная по своей природе. Она управляется Солнцем и служит признаком качеств лидера. Ее название переводят как 'всеобщая', что указывает на способность человека, рожденного с ее влиянием, устанавливать отношения между людьми, заботиться о духовном подъеме человечества. Эта звезда характеризуется увлеченностью, поглощенностью чем-либо, глубоким проникновением в какую-либо деятельность или область знания. Такой человек благонравен, имеет много друзей, благодарен и добродушен.

Более подробно: мужчины, женщины.

Ваша звезда     © Шаунака  108.OM