Итак, итоги 13го года:
- я влюбилась. Чуть не проворонила человека, бросив его, но в итоге люблю-люблю и даже относительно счастлива по этому поводу.
- полгода я проделала примерно ничего. Никаких new year resolutions я не пишу и не писала, но овощить настолько долго - позор.
- поняла, что могу быть счастлива в любом городе, съездив в Питер на неделю.
- мои друзья подарили мне билет в Париж на день рождения. Башня Сююмбике работает!
В голове только люблю-люблю-люблю. Пусть оно и будет.
Прощай, 2013й, ты избавил меня от ненужного.

Трогательное послание Ричарда Фейнмана своей любимой, которое она никогда не прочитала
В июне 1945 года Арлин Фейнман, супруга выдающегося американского физика Ричарда Фейнмана, скончалась от туберкулеза. Ей было 25 лет.
Ричард Фейнман был влюблен в Арлин с 13 лет. В 19 они были помолвлены. К моменту свадьбы Арлин была уже серьезно больна. Фейнман беззаветно заботился о супруге, которая умерла буквально у него на руках. Смерть любимой потрясла ученого. Фейнман впал в глубочайшую депрессию.
В октябре 1946 года, 16 месяцев спустя, Фейнман написал жене письмо и запечатал его в конверт, который вскрыли только после смерти самого ученого, спустя 43 года. Пожелтевший конверт был сильно помят и потрепан, словно его долгое время носили в кармане.

"Дорогая Арлин,
Я обожаю тебя, милая.
Я знаю, как тебе нравится это слышать, но я пишу не только для того, чтобы порадовать тебя. Я пишу потому, что это наполняет теплом все внутри меня. Я не писал тебе ужасно долго — почти два года. Но я знаю, ты ведь простишь меня, упрямого прагматика. Я думал, нет никакого смысла писать тебе.
Но теперь, моя дорогая жена, я знаю, что должен сделать то, что так долго откладывал и так часто делал в прошлом. Я хочу сказать, что люблю тебя. Я хочу любить тебя. Я всегда буду любить тебя.
Умом мне сложно понять, что значит любить тебя, после того как ты умерла, но я до сих пор хочу оберегать тебя и заботиться о тебе. И я хочу, чтобы ты любила и заботилась обо мне. Я хочу обсуждать с тобой свои проблемы. Я хочу вместе заниматься разными делами. До настоящего момента мне это и в голову не приходило. А ведь мы могли бы делать вместе очень многое: шить одежду, учить китайский, купить кинопроектор. А сейчас, я могу это сделать? Нет. Я совсем один без тебя. Ты была главным генератором идей и вдохновителем всех моих безумных приключений.
Когда ты болела, то беспокоилась, что не можешь дать мне того, в чем я нуждался, того, что тебе хотелось бы мне дать. Не стоило волноваться. В этом не было никакой нужды. Я всегда говорил тебе, что очень люблю тебя просто за то, что ты есть. И сейчас я понимаю это, как никогда. Ты уже ничего не можешь мне дать, а я люблю тебя так сильно, что никогда не смогу полюбить кого-то другого. И я хочу чтобы так оно и было. Потому что даже мертвая, ты намного лучше всех живых.
Я знаю, ты скажешь, что я глупый, и что ты хочешь, чтобы я был счастлив, и не стоять у меня на пути. Ты наверное удивишься, узнав, что за эти два года у меня даже не было подружки (кроме тебя, моя дорогая). И ты ничего не можешь с этим поделать. И я не могу. Я ничего не понимаю. Я встречал многих девушек, среди них были очень даже милые, и я не хочу оставаться один, но через пару-тройку свиданий я понимал, что они для меня — пустое место. У меня есть только ты. Ты настоящая.
Моя дорогая жена, я обожаю тебя.
Я люблю свою жену. Моя жена умерла.
Рич
PS: Прости меня пожалуйста за то, что не отправил тебе это письмо — я не знаю твоего нового адреса.«

Внучка Ленина - http://vk.com/vnychkalenina
Ли - http://vk.com/liargentum
Стефания Данилова - http://vk.com/stefaniadanilova

Любимые цитаты:We Sing. We Dance. We Steal Things.

Она довольно часто писала ему из безмятежного своего мирка тройных восклицательных знаков и скороспелых суждений(с) "Дорогой Эсме — с любовью и всякой мерзостью"
О себе:I am Ophelia. The one the river didn’t keep. The woman dangling from the rope. The woman with her arteries cut open. The woman with the overdose. SNOW ON HER LIPS. The woman with her head in the gas stove. Yesterday I stopped killing myself.

оксана верит что геннадий / с ней говорит на языке / в котором здравствуй означает / мы будем вместе на всю жизнь (с)

me esperaras, aqui estare.

Not all those who wander are lost.

Раз уж у нас в общаге вечер поэзии, я решила поискать новых авторов. http://www.stihi.ru/avtor/escette

Мне хочется сыграть в миллион разных игр и прожить тысячи жизней. Попробовать все, как в you only live once, путешествия, наркотики, математика. Не знаю, все. Мне хочется всего, хочется мира, хочется жизни. Я оглядываюсь назад и не вижу ее. Я смотрю вперед и не вижу ничего.

Все сломалось на двух с половиной. Два с половиной - магическое число, видимо.

Последнее письмо Надежды Яковлевны Мандельштам своему мужу Осипу Эмильевичу Мандельштаму
Ося, родной, далекий друг! Милый мой, нет слов для этого письма, которое ты, может, никогда не прочтешь. Я пишу его в пространство. Может, ты вернешься, а меня уже не будет. Тогда это будет последняя память.
Осюша - наша детская с тобой жизнь - какое это было счастье. Наши ссоры, наши перебранки, наши игры и наша любовь. Теперь я даже на небо не смотрю. Кому показать, если увижу тучу?
Ты помнишь, как мы притаскивали в наши бедные бродячие дома-кибитки наши нищенские пиры? Помнишь, как хорош хлеб, когда он достался чудом и его едят вдвоем? И последняя зима в Воронеже. Наша счастливая нищета и стихи. Я помню, мы шли из бани, купив не то яйца, не то сосиски. Ехал воз с сеном. Было еще холодно, и я мерзла в своей куртке (так ли нам предстоит мерзнуть: я знаю, как тебе холодно). И я запомнила этот день: я ясно до боли поняла, что эта зима, эти дни, эти беды - это лучшее и последнее счастье, которое выпало на нашу долю.
Каждая мысль о тебе. Каждая слеза и каждая улыбка - тебе. Я благословляю каждый день и каждый час нашей горькой жизни, мой друг, мой спутник, мой милый слепой поводырь...
Мы как слепые щенята тыкались друг в друга, и нам было хорошо. И твоя бедная горячешная голова и все безумие, с которым мы прожигали наши дни. Какое это было счастье - и как мы всегда знали, что именно это счастье.
Жизнь долга. Как долго и трудно погибать одному - одной. Для нас ли неразлучных - эта участь? Мы ли - щенята, дети, - ты ли - ангел - ее заслужил? И дальше идет все. Я не знаю ничего. Но я знаю все, и каждый день твой и час, как в бреду, - мне очевиден и ясен.
Ты приходил ко мне каждую ночь во сне, и я все спрашивала, что случилось, и ты не отвечал.
Последний сон: я покупаю в грязном буфете грязной гостиницы какую-то еду. Со мной были какие-то совсем чужие люди, и, купив, я поняла, что не знаю, куда нести все это добро, потому что не знаю, где ты.
Проснувшись, сказала Шуре: Ося умер. Не знаю, жив ли ты, но с того дня я потеряла твой след. Не знаю, где ты. Услышишь ли ты меня? Знаешь ли, как люблю? Я не успела тебе сказать, как я тебя люблю. Я не умею сказать и сейчас. Я только говорю: тебе, тебе... Ты всегда со мной, и я - дикая и злая, которая никогда не умела просто заплакать, - я плачу, я плачу, я плачу.
Это я - Надя. Где ты? Прощай.
Надя.

На самом деле, я давно забила на подведение итогов года, но 2012й стоил того, вероятно, и мне не хочется все забыть.

- я все еще в МГУ, все еще в своей маленькой комнатке в общаге, где вещей всегда больше, чем требуется.

- этот год подарил мне работу (самое важное, вероятно). Не знаю, куда заведет меня это ассистирование руководству, но, надеюсь, все пойдет хорошо.

- он подарил мне еще один шаг к пониманию себя, к тому, кто я есть, что я хочу от жизни, и где хочу быть. Шанс не оглядываться на прошлое, год научил меня жить только настоящим и изредка заглядывать в будущее. 

- он подарил мне людей. Дал понимание того, что я не странная девочка из провинции, совершенно одинокая. Дал понимание того, что у меня есть все, чтобы завоевывать людей.

- он дал мне стимул для перемен. В себе, в своем окружении, в том, как я выгляжу, и кем являюсь. 

- он дал мне путешествия и способность проще смотреть на жизнь.

- много новой музыки, конечно, это ни в коем случае нельзя опускать.

- приключения! Пусть их было не особо много, но все же.

- концерт любимых The Used! После которого я даже не помнила, как дошла до дома. Ну и лучший трехдневный день рождения, который у меня когда-либо был.

- море. Каждая поездка на море - это что-то особенное. Но теперь я успокоилась и могу идти дальше, чувствуя, что мое море всегда со мной.

- возможность и желание строить планы. Я поняла, что смогу все, стоит только захотеть.

- моменты нереального счастья. Я снова учусь быть счастливой, и мне это нравится.

- и, наконец, он подарил мне способность к искренности, что в радостях, что в горе. И жить стало немного проще.

Самый. Охуенный. День рождения.
Первый концерт юздов в Москве.
Я кричала. И прыгала. И смеялась.
И плакала на I caught fire.
Я так давно не была настолько счастлива, что не верилось даже.
Что это мое.
Что это со мной.
Что это реально.

И никак больше нельзя сказать человеку "чувак, я тебе врал все это время. На самом деле, я немного не такой, как ты думаешь". Ибо никто тебе уже не поверит. Я явная Лидия из Тинволфа.

зачем мне небо, если в твоих ладонях спят удивительные птицы?
зачем слова, идущие горлом, если ты ждешь тишины?
на моих злых губах соленый привкус войны,
суть не в том, чтобы выжить, а в том, чтобы вместе разбиться.

если холодные запястья скрывают теплый пульс, так и знай,
все так, как нужно, too fast to live, too young to die
у меня хроническая бессонница во дворцах, где нам никогда не петь,
взрослые дети не играют со спичками – они играют в смерть

или в жизнь, если смерть им кажется слишком длинной –
мы коронованы переулками, моя героиновая Мальвина,
и кольцами дыма, целующего ресницы.
в твоих ледяных ладонях спят удивительные птицы…
я сгорю до темноты,
чтобы
утром
тебе
присниться.

(с) Саша Птица

http://www.stihi.ru/avtor/lewisl

Не ходи к ним, Джо, не ищи там ни хлеба, ни зрелищ, ни теплых слов.
Там пустые лестницы, кривые образы и потрескавшийся асфальт.
Провода перестали пульсировать, окна разбиты, двери снесло.
Джо, мне не нравятся их костры и хвосты. Не их нам на помощь звать.

Птицы боятся их неба, Джо, звери боятся земли, а люди - людей.
Кто мы? откуда мы, Джо? откуда все эти звуки и эта тишь?
Небо кровит дождем. Я говорю с тобой, Джо. Я говорю в тебе
Мы - дети острова, остальное все - книжная чушь.

Я нарисован внутри, на песке морском, где твой рай, твой кай.
Я лежу в тебе. я звонил домой, меня 30 лет как не ждут,
Корабль разбился, моста больше нет, я останусь тут.
И если тебя накроет, меня не станет, я упаду
Камнем на сердце, солью на рану. смерти мне не прощай.
Пой мне, смотрись в меня и ладонь прижимай к стеклу.
Верь мне, Джо, они тебя не спасут.

Они не спасут нас, Джо, они совершенно не знают нашего языка.
Они смотрят настолько, что жжется внутри - и ты закрываешь глаза.
Они носят в себе и смолу, и змею, и веру, и крыс, и чертово колесо
Когда каждый из них чего-то боится, становится хорошо.
У них сердце гремит, потому что пустое. Шекспир заранее это знал.
У них музыканты внутри превращаются в интервал.

Потому что никто не спасал, Джо.
их никто не спасал.

http://www.stihi.ru/2011/04/19/5261

Отсюда: http://violamur.mmm-tasty.ru/

1.
меланхолия жрет меня изнутри,
силы вышли курить во двор.
богу не с кем поговорить,
бог стреляет себе в упор,
в переносицу.
но дробит только хрящ,
он жив.
2.
я бегу, я сбегал от нее в Алжир,
Калифорнию, Индию, на Камчатку,
но нигде не найти участка,
чтоб она не терзала нервы.
3.
я был вывернут ею первым,
даже выпотрошен, как зверем.
она гонит нас, словно Геринг,
гнал еврейских детей на смерть.
1.
я протягиваю вам руки,
не хотите ли посмотреть
на зубами разгрызанные мне вены?
3.
нет, не стоит. излишняя откровенность
новый повод - избить меня до крови.
2.
у нас всех слишком бледный вид,
мы убитые. дышим, дышим
1.
мне хотелось бы спрыгнуть с крыши.
3.
мне хотелось бы просто жить.

Happiness can be found, even in the darkest of times, if one only remembers to turn on the light.

Сегодня утром как-то по-особому хочется сбежать туда хотя бы на недельку. Ходить по этому городу, по его набережным, не думать о работе, не думать о делах, вообще не думать. Кажется, я начинаю понимать любовь людей к Питеру. Это такая доступная Европа.
В хостеле очень хорошо спится. А, когда просыпаешься и спускаешься по ужасным крутым лестницам вниз, ты видишь реку и Петропавловкую крепость на другой ее стороне. И это так... умиротворяет. Хочу себе то чувство обратно.

Сегодняшний Максидром, где Линкин Парк и Расмус. А у меня ни одной фотографии, ибо я хочу запомнить. Зафиксировать в памяти, пусть ненадолго. Фотографии мешают фиксировать.
Забавно, сбылась одна мечта. Сбылась или разрушилась?

дело не в рифмах.
дело в твоих руках
о которых сегодня молчало радио

мне хотелось бы, чтоб ты была моей соседкой
и я к тебе за сахаром или таблеткой...

я так часто вижу вокзалы.
я так редко...

тебя так мало...
и все эти журналы,
где нет ни слова о твоих губах.
.
.
.
теряют свою актуальность некоторые смс
теряет яркость краска татуировок
моя любовь - поезд экспресс.
мчится без остановок.

http://www.stihi.ru/2011/01/14/7410