Хоть сейчас это не так актуально, как в мае)))
Но все же,
Может еще пригодится))))


В первый день лета в столице открывается купальный сезон. Но не все московские пляжи по результатам проверки оказались пригодны для купания. Роспотребнадзор опубликовал список зон отдыха, которые могут уже сейчас принять отдыхающих, сообщает РИА "Новости".

В Москве их всего 10:
1. Большой Садовый пруд (ул. Большая Академическая, 38а);
2. Водный стадион "Динамо" (Ленинградское ш., 43);
3. Левобережный (Прибрежный пр., вл. 5-7);
4. Озеро Белое (Приозерная ул., д. 19);
5. Тропарево (Б. Тропаревский пруд, ул. Ак. Виноградова, д. 12);
6. Мещерское (Воскресенская ул., д. 5–31);
7. Рублево (Мякининское ш., 1);
8. Серебряный Бор-2 (ул. Таманская, пляж № 2);
9. Серебряный Бор-3 (4-я линия Серебряного Бора, пляж № 3);
10. Химки-2 (Никольский тупик, 2).


Также разрешено купание на трех зеленоградских пляжах:
Большой городской пруд (г. Зеленоград, Центральный проспект);
Озеро Черное (г. Зеленоград, 6-й микрорайон);
Школьное озеро (г. Зеленоград, 10-й микрорайон).


За пределами Москвы еще пять зон отдыха пригодны для развлечений на воде:
Бухта Тихая (Пироговское водохранилище, д. Пирогово),
Хлебниково (д. Хлебниково, Клязьминское водохранилище),
Троицкое (д. Троицкое, Клязьминское водохранилище),
Горки (Клязьминское водохранилище, южный берег),
Истринское водохранилище (Солнечногорский район, д. Трусово).


Кроме того, принято в эксплуатацию еще 20 зон отдыха (из 53-х), на которых купание летом будет запрещено. В частности, это Ангарские и Головинские пруды на севере Москвы, а также "Терлецкая дубрава", "Кусково", Лебедянский пруд и Оленьи пруды - на востоке.

Совсем негде будет искупаться жителям Южного округа: там окончательно закрыты "Борисовские пруды" и "Битца" в связи с неудовлетворительными результатами лабораторных исследований, имеющими многолетнюю динамику, отныне эти водоемы внесены в список городских "зон отдыха без купания".

Масса вопросов у специалистов возникло к санитарному состоянию двух рекреационных зон на Химкинском водохранилище - Водному стадиону, где несколько последних сезонов действовал единственный в городе платный пляж, и Левобережной. Не разрешено купаться и в третьем большом водоеме Северного округа – Академических прудах: вода здесь очень грязная.

В летнем сезоне 2006 года не будут функционировать зона отдыха "Верхний-Царицынский пруд", находящаяся на реконструкции, и залив у "Кирпичного завода", в связи со строительством торгово-рекреационного и делового комплекса.


http://nasnet.ru/2007/04/25/podborka-devushek-v-bikini-na-plyazhe/
[699x525]

linda_muchacha
Nerevar
Всех_любящая
Anutka_Sarov
CaHuTaP
censored_angel
Chataev
Denis_DK
Don_Antonio
katyun4ik
linato
Mara_Woland
Omisa
PLUSHA_(LenoK)
Prosto_ia
Rakoth
rezhisser
safosha
Samchik
SergioY
Serjon
SnEjiNkA_CooL
Such_A_Good_Guy
Tellulater
АЛЕКСИ
Вадим_Кравец
ваша_сладкая_эм
вкусная_девчёнка
Девушка_с_неба
Дьерра
ирина_1988
Квазимодо
Лунная_Дева
лучше_чем_твоя_бывшая
Люся
Маняня
Марика_сказка
надёнка
Нах_со_сцены
Отражение Художника
Пусёнок
Странный_Странник
ЦАРЬ
[208x208]

Спасибо за то, что не бросила и не забыла)))))

http://www.liveinternet.ru/users/katyun4ik/ .
[294x66]

Это цитата сообщения Лунная_Дева Оригинальное сообщение

С любимыми не расставайтесь .

[562x699]
- Как больно, милая, как странно,
Сроднясь в земле, сплетясь ветвями -
Как больно, милая, как странно
Раздваиваться под пилой.
Не зарастет на сердце рана,
Прольется чистыми слезами,
Не зарастет на сердце рана -
Прольется пламенной смолой.

- Пока жива, с тобой я буду -
Душа и кровь нераздвоимы,
Пока жива, с тобой я буду -
Любовь и смерть всегда вдвоём.
Ты понесешь с собой, любимый,
Ты понесешь с собой повсюду,
Ты понесешь с собой повсюду
Родную землю, милый дом.

- Но если мне укрыться нечем
От жалости неисцелимой,
Но если мне укрыться нечем
От холода и темноты?
- За расставаньем будет встреча,
Не забывай меня, любимый,
За расставаньем будет встреча,
Вернемся оба - я и ты.

- Но если я безвестно кану -
Короткий свет луча дневного,
Но если я безвестно кану
За звёздный пояс, млечный дым?
- Я за тебя молиться стану,
Чтоб не забыл пути земного,
Я за тебя молиться стану,
Чтоб ты вернулся невредим.

Трясясь в прокуренном вагоне,
Он стал бездомным и смиренным,
Трясясь в прокуренном вагоне,
Он полуплакал, полуспал,
Когда состав на скользком склоне,
Вдруг изогнулся страшным креном,
Когда состав на скользком склоне
От рельс колеса оторвал...

И никого не защитила
Вдали обещанная встреча,
И никого не защитила
Рука, зовущая вдали...

С любимыми не расставайтесь,
С любимыми не расставайтесь,
С любимыми не расставайтесь,
Всей кровью прорастайте в них.
И каждый раз навек прощайтесь,
И каждый раз навек прощайтесь,
И каждый раз навек прощайтесь,
Когда уходите на миг!

Это цитата сообщения вкусная_девчёнка Оригинальное сообщение

Свадебные приметы

[263x350]
Свадебные приметы

- Если во время свадьбы кто-либо сядет на место жениха или невесты, то этот брак распадется. Нужно сразу же отчитать: "Домовой, хозяин мой, защити свято место жениха и невесты. Ключ, замок, язык. Истинно".

- Если три года подряд в годовщину бракосочетания свадебную скатерть застилать на стол, то молодые вместе проживут до старости.

- Мать невесты в тот момент, когда зажгут венчальные свечи, должна сказать: "Господи, помоги. Господи, благослови, пусть у свечей ваших слезы прольются. И только тогда, когда эти свечи разовьются, только тогда муж с женой разойдутся.
Истинно".

- Если утром после свадьбы молодая жена подаст напиться мужу и про себя скажет: "Сердце круче, руки короче", то муж никогда не ударит жену.

- Нельзя мужу и жене утираться одним полотенцем. Это к непрочному браку.

- Если после венчания при выходе из церкви молодая жена завяжет на носовом платке узелок и тут же развяжет его со словами: "Как я узелок легко развяжу, так я легко в свое время рожу. Аминь", то сколько бы раз она ни рожала, все роды будут легкими.

- Во время венчания, когда венцы на голове или над головой, молодым нельзя смотреть друг другу в глаза: будут измены. Не смотрят также на свечи, а смотрят на батюшку.

- Если жениху во время свадьбы наступят на ногу, то он в будущем может быть слаб как мужчина. Если такое случилось, то пусть невеста тут же вымоет обувь жениха, не обтирая ее после этого.

- Если у невесты во время венчания пойдут месячные, то это может плохо отразиться на жизни будущих детей. Убирается это так. Нужно после захода солнца пригнуться под куриным насестом и трижды громко произнести: "Куры замуж шли без крови, а я с кровью. Иди, зло, на цыплят, а не на моих ребят. Чур, не я. Истинно".

- Были случаи, когда хлеб, которым встречали молодых из загса или церкви, отдавали после свадьбы свиньям. Не будет у детей доли. Поправить можно так. Ударить наотмашь свинью веником и сказать: "Жри сало свое, а не счастье мое. Да будет так".

- Невесте нельзя вставлять цветы в прическу без фаты и венка.

- Нельзя надевать платье, начиная с рукавов, следует вначале просунуть голову в вырез платья (горловину).

- Нельзя быть в платье с открытой спиной.

- Нельзя надевать на венчание обручальное кольцо на перчатку, так как это стопроцентная гарантия того, что пара вместе жить не будет.

o Не берут напрокат или у подруг украшения для свадебного наряда.

o Только мать невесты может снять у нее волосинки с платья.

o Нельзя, чтобы у невесты было нижнее белье не белого цвета.

o Невесту не одевает подруга, у которой такое же имя, как у невесты.

- Если невеста будет не в фате с веночком, а в шляпе, то брак обычно распадается.

- Нельзя надевать свадебное платье выше колен. Чем длиннее платье, тем длиннее супружеская жизнь.

- Нельзя прикалывать цветы на поясе (роды будут тяжелыми).

- Нельзя иметь нечетное количество пуговок на платье (муж будет гулять).

- Нельзя невесте самой подшивать подол свадебного платья.

- Не дают никому мерить свадебное платье, ни сестрам, ни подругам.

- Не надевают туфли со шнурками.

- Если вам переехала дорогу свадебная машина, скажите: "Господи, благослови!".

- Если невеста спрячет ложку, с которой жених ел в день свадьбы, и накормит его с этой ложки, не в прямом смысле, а даст эту ложку в 3-й, 7-й, 9-й и 40-й день после свадьбы, а также на годовщину свадьбы, то он весь век будет при ней.

- Когда венчающиеся идут к венцу, то запирают новый замок на ключ.

- Этот ключ после венчания бросает отец жениха в одну реку (водоем), а отец невесты бросает замок в другую реку (водоем). Это делается в один день для того, чтобы брак был вечен.

- Тем, кто венчается в високосный год, перед венцом говорят: "Венчаю венцом, а не високосным концом".

- Так говорят, чтобы брак не распался.

- Тем, кто вынашивает ребенка в високосный год, нельзя до родов стричь волосы.

- Тем, кто родит в високосный год, нужно в кумовья брать кровных родственников.

- Тот хлеб и соль, которыми встречали молодых из церкви, следует убрать, чтобы кроме молодых и ближайших по крови (мать, отец), никто из гостей не ел. Тогда молодые будут жить мирно.

- Венчальное полотенце в церкви не оставляют. Обычно стараются выпросить у молодых полотенце, на котором они венчались, и венчальные свечи, так как они имеют большую силу в лечении. Следует все убрать и хранить дома. Когда у молодых будут дети, в случае их болезни венчальными свечами и полотенцем можно вылечить даже тяжелые случаи.

- Невеста должна уговорить жениха, чтобы в первый день свадьбы, кроме одного глотка шампанского, он совсем ничего не пил. Остатки этого шампанского невеста прячет и на следующий день выливает на перекресток со словами: "Как женихом не допил, так и мужем чтоб не пил. Истинно!". Тогда муж не Читать далее...

Это цитата сообщения вкусная_девчёнка Оригинальное сообщение

В любви зима и злая вьюга? Как не утратить нам друг друга?

[320x248]
В любви зима и злая вьюга? Как не утратить нам друг друга?

Старайтесь не стелить на стол вдвое сложенную скатерть, чтобы муж не гулял…

Полгода назад я вышла замуж. По любви, и все вроде бы идет хорошо. Но только в последнее время чаще случаются размолвки, мне не очень нравится, что муж, встретившись с друзья-ми, приходит выпивши. Подскажите, пожалуйста, как сохранить семейное счастье? Галина Б.

Магия накопила множество рецептов, помогающих укрепить семейные отношения. Вот некоторые из них.

- Молодожены ни в коем случае не должны спать на полу, даже если среди гостей имеются старые или малые. Не уступайте им свою кровать, иначе муж будет гулять. Если же так случилось, то поправить дело можно. Муж и жена должны попариться в одной бане и ополоснуться наговоренной водой: "Парь, nap, пару, что-6ы не было промеж них третьей". Во имя Отца и Сына и Святого Духа. Аминь".

- Чтобы муж поторопился домой, возьмите чашку воды, поставьте к порогу и скажите трижды: "(имя мужа), твоя вода здесь".

- Если ваш муж даст померить обручальное кольцо своему брату, то ваши дети будут не в ладу с законом - вырастут хулиганами. Сразу надо сказать: "Свату - сватово, брату - братово, а что мое, то моим и будет. Истинно".

- Плохая примета, если вы ошиблись и надели кольцо не на ту руку. Чтобы не овдоветь или не развестись, скажите тут же: "Господи, не допусти лихого. Аминь".

- Если в первое утро после свадьбы молодая жена подаст напиться мужу воды и про себя скажет: "Сердце круче, руки короче", то муж никогда не ударит жену.

- В тот день, когда вы сажаете наседку на яйца, обмойте одно из яиц и, прежде чем положить его под курицу, скажите: "Как курица на яйцах сидит, так мой муж (имя) пусть от дома не отходит". Вот увидите, ваш муж будет домосед.

- Кто спиртным поминает, у того в роду алкоголики будут. Полагается поминать киселем и компотом.

- Если жена выйдет на улицу, не заметив, что у нее задралась юбка, это к неприятности в семье. Как только вам кто-нибудь скажет о задранной юбке, подумайте про себя: "Моя семья и я - все в здравии ради Христа. Аминь".

- Если соседи готовят поминки и пришли к вам с просьбой одолжить соль, то лучше отказать им под любым предлогом. Не дают также на поминки ножи, табуретки для гроба.

- Нельзя оставлять нож воткнутым в хлеб. В доме (квартире) будут драки и ссоры между мужем и женой.

- Если уколете при шитье палец и слизнете капельку крови -это к измене мужа. Отчитка такая: "Кровь моя, я, муж, твоя. Я и кровь, а со мной - мужнина любовь".

- Не стелите на стал вдвое сложенную скатерть - муж будет гулять.

- Если в Страстную пятницу испечь хлебный колобок размером 1/3 своего мизинца, половину съесть, а вторую половину хранить за иконой, то в вашем доме (квартире) будет покой и мир. Только когда будете класть за икону хлебушек, скажите так: "Господи, спаси, сохрани, оборони. Ныне и присно, и во веки веков. Да будет так!".

- Чтобы муж никогда не изменял, нужно встать на тень мерина и, ударив пяткой по тени, сказать: "Ты уже мерин. И муж мой не жеребец. Ни на белую, ни на черную, ни на какую и ни на любую, а лишь на меня, жену дорогую. Да будет так!".

- Отвадить друзей-алкоголиков от мужа можно так. Взять пушистые шарики от репейника (лопуха) и положить их за дверь со словами: "Как вы, репейные семена, от репья далеко летите, так и (имёна друзей) от моего мужа подальше отойдите".

- Если на женщину навели порчу на бесплодие и она не может забеременеть, ей следует за один вечер 40 раз заплести и расплести косу. Порча оставит ее, и она сможет иметь детей.

- Если свадебную скатерть стелить 3 года подряд в годовщину бракосочетания, то молодые вместе доживут до глубокой старости.

- Жена не должна надевать шапку мужа, иначе у обоих не будет памяти.

- Когда дадите ребенку впервые в его жизни кусочек хлеба, обязательно произнесите: "Благословляю тебя, (имя), хлебом на долгую и богатую жизнь".

- Даже в шутку нельзя дуть ребенку в лицо. Это сдуваете с него счастливую долю. Отчитка такая: "Не приведи, Господи, зреть всякую беду для (имя). Слово мое крепко! Истинно!".

- Увидев первый седой волосок на голове, не рвите его, а скажите: "Вырос белый, усмирись, покуда не спелый. Корись, седой волос, мне, (имя)". Этим вы дольше сохраните естественный цвет волос.

- Если в семье не ладится, очень поможет на первый взгляд простой, но эффективный способ. Весной посадите в землю в разных местах цветы. Если вы живете не в частном доме, а в квартире, сажайте возле всех подъездов своего дома. Цветы должны носить имёна людей: василек, анютины глазки, марьин корень и т.д.

- Когда будете сажать, скажите: "Вам расти, а мне перед (имя любимого) цвести. Как на вас будут люди смотреть, так (имя любимого) будет на меня глядеть. Как Читать далее...

Это цитата сообщения вкусная_девчёнка Оригинальное сообщение

Законы богатства в браке

[263x350]
Законы богатства в браке

Посмотрите вокруг и вы обнаружите, что одни семьи живут в достатке и любви, хотя начинали буквально с нуля, у других же было вначале все, а сейчас - ни мира, ни денег. На самом деле разгадка этого феномена проста: есть законы природы, которые помогают людям разбогатеть и наоборот. Наши предки такие законы хорошо знали и чтили. Оказалось, что эти древние законы до сих пор работают! А значит, применимы и сегодня.

Ярилины дни

Среди всех славянских богов один из главных был Ярила, заведовавший солнцем и плодородием. Именно с его помощью молодые славянки подыскивали себе мужа. Для этого использовались Ярилины дни, вернее, ночи, первая из которых была ровно за неделю до Ивана Купалы. А вторая - через неделю после.

Нужно сказать, что девичья непорочность на Руси не имела той нравственной ценности, которую обрела после обращений наших предков в христианство. Поэтому в первую Ярилину ночь девушка, решившая создать семью, приходила с избранником на ниву, принадлежавшую ее семье, и там они предавались любви ("невестились") По старому календарю Купала приходился на макушку лета, когда злаки вовсю зеленели. Спустя неделю потенциальная невеста внимательно обследовала место действия. Если после любовных утех хлеб на "любовном ложе" рос лучше, она давала согласие на брак. А если все было без изменений или хуже прежнего, жених получал от ворот поворот, а невеста ждала второго Ярилина дня, чтобы повторить опыт с другим претендентом. Если и в этот раз была неудача, девушка ждала до следующего года

Сегодня парапсихологи нашли этой традиции почти научное объяснение. Дело в том, что взаимное сексуальное влечение двух разнополых партнеров рождает биоэнергетические вибрации. Поскольку природой предопределено, что половой акт служит для продолжения рода, то вибрации эти напрямую связаны с биологическими ритмами повышения плодородия. Нейровибрации партнеров либо попадают в резонанс с ритмами плодородия, и тогда им гарантирован достаток, либо не попадают - тогда, увы!

Причем не важно, с чем резонирует сексуальная энергия любовников: с растущими злаками или котировкой ценных бумаг.

Отсюда первое правило для мужчин, в жены нужно брать ту девушку, после обладания которой ваши финансовые дела резко улучшаются. Для женщин это можно перефразировать так: если у мужчины, который с вожделением смотрит на ваше тело, невесть откуда появляются деньги - это идеальный муж. Главное, чтобы деньги к нему приходили "случайно". Например, захотелось вам дорогое кольцо - подсуетился и купил, хотя беден как церковная крыса. Пока беден. С вами у него всегда будет достаточно денег.

Однако интимные отношения могут не только приносить деньги, но и отводить их от семьи, если сексуальные нейроритмы партнеров попадают в диссонанс с ритмами плодородия. Тогда все богатство мужа (жены) может растаять в одну брачную ночь.

Внешний облик

Прочитав столь ценную информацию, задумываешься, как ее лучше использовать. Секс на колхозном поле мало кого вдохновит, да и могут не понять, если начинать эксперимент с первым встречным. Но этого и не требуется! Сначала нужно выбрать партнера, интимная жизнь с которым, а значит, и брак заведомо будут удачными.

Для этого нужно знать второе правило - внешний облик человека, с которым у вас гармонично сложатся отношения, должен быть производной вашего облика. Тут нет мелочей.

Размер и форма ушей партнеров должны быть хоть приблизительно похожи. Потому что люди с маленькими, сильно прижатыми к голове ушами, как правило, искусны и изобретательны в сексе, а люди с большими и оттопыренными - в сексе прямолинейны (без огня и азарта).

Какая уж тут гармония? На тип сексуальности влияет и форма носа - эта часть лица должна быть тоже похожа. Мужчина с классическим прямым носом и его курносая подруга вряд ли сольются в плодородном экстазе.

Подбородок мужчины определяет сексуальный темперамент партнерши.

Мужчины с узким, выдвинутым вперед подбородком предпочитают активных и изобретательных партнерш. А мачо с широкой челюстью, наоборот - женщин флегматичных и никогда не отказывающих. Ну а мужчины с подбородком промежуточной формы симпатизируют женщинам темпераментным, но скрывающим свои чувства.

Форма пальцев жениха говорит о том, какие габариты он предпочитает. Чем толще и короче его пальцы, тем более пышные формы он любит.

У женщин все наоборот

Дама с тонкими пальцами предпочитает больших мужчин, если не высоких, то широких. А женщинам с пухленькими пальчиками нравятся худенькие, даже узкогрудые кавалеры. Пусть
даже он будет на полголовы ниже ее.

Еще одна природная закономерность: дамы, имеющие нулевой размер бюстгальтера, предпочитают внушительных, даже тучных мужчин. И наоборот: пышногрудая дама отдаст предпочтение худощавому юноше.

И помните главное: самые страстные Читать далее...

СПАСИБО ОГРОМНОЕ ТЕМ, КТО ЖДАЛ ...
КТО ВЕРИЛ....
КТО НАДЕЯЛСЯ....

КТО НАКОНЕЦ-ТО ДОЖДАЛСЯ!!!!!!!!!!!

СПАСИБО ВАМ!!!!
ТЕ, КТО НЕ ЗАБЫЛ ОБО МНЕ))))))
[433x196]

Все хорошо!
Какое в баню утро! 00 50 НОЧИ))))
Текущее настроение:

LI 5.09.15

Последний раз
Ты до дома проводишь меня,
И к руке прикоснется рука –
Мне покажется нечем дышать...

Последний раз –
Это значит уже никогда.
Я сегодня целую тебя
Последний раз...

Открой меня и всю перечитай,
Переверни страницы.
Найди во мне потерянный свой рай,
Как небо ищут птицы.

Я загадала, вышло все не так.
Моей судьбы рисунок.
А я мечтаю о твоих руках,
И без тебя мне трудно....

Если хочешь, буду я с тобой
И этой ночью длинной.
Для тебя смогу я стать любой,
Но, главное – любимой.

Если хочешь, я умею ждать,
Считая дни и ночи...
Если хочешь, я приду опять,
Но только если хочешь....

http://www.liveinternet.ru/users/i_cant_forget/ .

Это цитата сообщения Вито4ка Оригинальное сообщение

Клип Вики Дайнеко-Фильм не о любви

http://www.liveinternet.ru/users/1629186/
[326x172]

Днев будет последующие 2 месяца писаться очень редко.
Кто останется в ПЧ - заранее спасибо)))
[700x525]

Ответы психолога на письма девочек-подростков в один молодежный журнал

Он выгоняет меня из студии

У моего парня есть своя собственная группа. Но на репетициях он выгоняет всех девчонок из студии и оставляет одних парней, объясняя это тем, что нам нечего делать при творческом процессе. Но, я клянусь, мне тоже очень нравится музыка, которую они играют, и я живу теми песнями, которые они поют. Но спорить с моим парнем бесполезно. Это нормально?
Света, 16 лет
Конечно нормально! Он тебя, наверное, уже второй год на потрахаться разводит, а максимум чего добился - жим-жим по подъездам. Вот и стал пацан голубее Каспийского моря, че ты хотела. Порются там в задницу с чуваками из группы и клянут теток по чем зря. - Да, Вася, да!!! Ах, глубже! Глубже, малыш Кри-Кри!!! Тоже мне Элен и ребята выискались. Вот из-за таких динамщиц как ты мы и теряем нормальных пацанов. Вечно вам поцелуйчики на закате подавай, водку, мороженное и песни при луне. А что парень уже третью молнию на ширинке меняет, и руки у него в кровавых мозолях это вас не волнует. Так что по заслугам получила, тунеядка фригидная!

Меня считают тормозом

Недавно мы с родителями переехали в другой район, и я перешла в другую школу. Я попала в плохой класс, там все курят, пьют. А я не пью и не курю, поэтому надо мной прикалываются, обзывают тормозом. Дома я радуюсь жизни, раскованная, а в школе тихо говорю, стесняюсь, замыкаюсь. Никак не могу с собой справиться!
Альбина, 15 лет
Альбиночка, не теряйся! Пусть одноклассницы однажды найдут тебя лежащей в туалете в луже блевотины, с черными кругами под глазами, в окружении кучи бычков, нескольких бутылок водки и использованного шприца это самым благотворным образом повлияет на твой негласный школьный рейтинг. Перестань мыться, собирай пустые бутылки, заведи друзей среди панков и наркоманов. Любому первокласснику известно, что если ты пьешь, куришь и торчишь, то круче тебя только жопа Маргарет Тетчер. А всем, кто обзывает тебя тормозом, давай в ухо монтировкой. Ишь, повадились, колдыри доморощенные...

Я такая гадкая

Мой парень меня очень любит. Но он хочет...
заняться сексом со мной. Я пока отказываюсь, хочу сохранить девственность до свадьбы. А он очень сильно настаивает. Недавно он сказал, что если я не потрогаю его член рукой, то он меня бросит. Я очень испугалась, что останусь одна, и потрогала. А потом из его члена вылетела сперма и перепачкала мне руку. Я такая гадкая, ненавижу себя за это!
Оля, 17 лет
Олечка, по-моему ты преувеличиваешь трагедию. Ну обкончал он тебе руку, ну и что Вот если бы он попросил тебя накакать на прозрачный столик, а сам в это время лежал бы под ним, глядя на падающие фекалии, мастурбировал и тер свою задницу щеткой для чистки сортира В этом случае я бы усмотрел некоторый повод для беспокойства. А тут-то бизнеса на две минуты: ручкой сделать Вот у нас в классе девочка одна была, Яной звали, так она за пирожок с повидлом такие минеты строчила, закачаешься! А уж чтобы за домашку по физике чью-нибудь боеголовку потискать, так это вообще не вопрос. И ничего: выросла, стала балериной. Все подружки завидуют!

Я сильно комплексую

Моя грудь выглядит недоразвитой. Мальчишки не обращают на меня внимания. А я хочу, чтобы у меня был парень, любовь. Все девчонки как девчонки. А я очень комплексую из-за этого и не чувствую себя красивой девушкой. Помогите мне, а то я не знаю что с собой сделаю!!!
Таня, 15 лет
Да, Таня, ты последняя уродина! У тебя никогда не будет парня, а во время выпускного вечера ты будешь синячить в туалете, потому что ни один нормальный пацан не захочет с тобой танцевать. Слушай, нет большего убожества, чем маленькая грудь. Плоскодонка так, наверное, тебя называют в классе И не пугай нас своими суицидальными наклонностями, слабо тебе повеситься-то. У таких рахитичных истеричек как ты нет ни нормальных титек, ни характера. Кстати, мыло и веревку ты сможешь найти в хозяйственном магазине. Ха-ха-ха. Шучу, конечно же я шучу, Танечка. Все с тобой в порядке. У многих женщин была маленькая грудь, но они посвятили себя науке и не обламывались. Мария Склодовская-Кюри, Софья Ковалевская - пусть эти гигантки мысли будут тебе примером. А мальчиков оставь своим более сексапильным подружкам, нечего тебе на них время тратить.

У меня до сих пор никого не было

Мне уже двенадцать лет, а у меня до сих пор не было секса с парнем. Все мои подружки говорят о своих парнях. Что они с ними целуются, обнимаются и потом делают это. А я ощущаю себя отсталой. Может быть у меня какие-то проблемы?
Кэт, 12 лет
Не, ты не отсталая! Ты просто тупая! Когда мне было двенадцать лет, я всем пацанам с района подробно рассказывал, как Алиса Селезнева делала мне минет с мелафоном в руках, а вокруг на коленях ползала Кристина Орбакайте и умоляла оставить ей немножко. Еще я рассказывал, что Катька из 9 Б и Наташка из 11 А однажды закрылись со мной в школьной раздевалке, надели мне зеленый презерватив с усиками и попросили их хорошенько оттрахать. А Читать далее...

8 самых используемых мною слов, фраз/слов:

1. приветики!
2. не, ну это жесть...
3. я ж тебе говорю
4. не веришь?
5. спасибо.
6. ужас...
7. Тимочка, ну ты прям такой умненький!!!!
8. удобно тебе жопой на моей подушке, а?

8 самых посещаемых сайтов:

1. www.mail.ru
2. www.liveinternet.ru
3. www.yandex.ru
4. www.vzfei.ru
5. www.ruskino.ru
6. www.rambler.ru
7. www.loveplanet.ru
8. www.awn.goha.ru

8 самых нужных вещей:

1. ключи
2. кошелек
3. линзы
4. зеркало
5. телефон
6. ручка
7. помада
8. зажигалка

8 самых ярких событий в жизни:

1. Анапа 2001
2. Крылатские Холмы 1999
3. Концерт Охо-хо 1998
4. ДР Саньки 2006
5. ДР Юльки 1997
6. НГ 2002
7. Поездка в Суздаль 2006
8. ДР Машки 1996

8 людей, которых прошу заполнить это у себя в дневнике:

1. Anutka Sarov
2. Mademoiselle Blacky
3. sangel
4. Дьерра
5. Лунная Дева
6. SexyBoo with CandY
7. SergioY
8. Аззурро

Жесть:

А Вы как думали?

Когда на душе скребут кошки - это не просто так.
Это они насранное закапывают!
[700x525]