JavaScript JavaScript JavaScript JavaScript JavaScript JavaScript JavaScript
воть... это мое состояние.. и что-то как-то никак... не могу сесть за комп... все бесит... хочу простодня три никуда не вылезать из дома, просто лазить по форумам, сидеть в чатах и в аське... чтобы не напрягало ничего... ну что ж... все равно никого не волнует, чего я хочу...

странно... меня даже не мучают такие вопросы, как жить, что делать... видимо, совсем плохо... единственное, что меня сейчас мучает - чувство безысходности...
http://www.photoline.ru/cgi-bin/cr/fullscreen.pl?ind=1164232126&r=f
понимаю, что не все так плохо, но просто не знаю, что будет дальше, зачем вообще все это... зачем я... еще неделю назад я с нетерпением ждала Нового Года, чуда, подарков, предновогодней суеты, снега... а сейчсас я уже ничего не жду... пусто... темно и пусто кругом... я надеюсь только, что у человечка, который стал причиной всего этого все совершенно по другому, что ему не так плохо, что нашел он себе достойную женщину, а не девушку 19 лет, которая не знает чего она хочет...
а вчера случилось самое страшное, что могло со мной произойти... раньше никогда такого не было... я просто поймала себя на мысли, что не хочу жить... это с моей-то любовью к себе и к жизни во всех ее проявлениях... мне стало просто страшно... просто вся та жизнь, которая была до этого... ее нет.. от нее почти ничего не осталось... а сейчас... а сечас поменялось все... лишь 2 человека, в которых я всегда была уверена, не смотря ни на возможные ссоры ни на что другое, отстались верными... как здорово, что не смотря на 220 км, настоящий друг позвонит и поддержит, если плохо... а дружба между девушками... она есть... только оочень трудно не ошибиться... а еще я благодарна свим родителям и сестренке! но это я оставлю без комментариев...
писать я могу еще долго и много... просто незачем... это никому не интересно, а то что тут... это просто попытка понять, что происходит...

немного пришла в себя и теперь готова изложить все "открытия", сделанные мной за последние несколько дней...
во-первых, я не создана для любви... и цель у меня в жизни - не счастье в личной жизни, а карьера (написала очень некрасиво, и эти слова лишь приближены к реальности, но не являются ею)... так пусто уже второй раз... третьего не хочется... возвращаюсь к прежнему образу жизни... никаких серьезных отношений... секс к серьезным отношениям не причисляю...
во-вторых, ближайший год за руль не сяду...хватит... третий раз... )))
//сплошная арифметика... подсчет, сколько осталось "жизней".. чем-то на игру похоже...
а в-третьих, я поняла, кто такие друзья... настоящие... кстати, хотела спросить вашего мнения по этому поводу... каким должен быть настоящий друг??? как я поняла, это человек, который всегда понимает, а даже если и не понимает, не пытается доказать твою неправоту, а просто выслушает... а еще... настоящий друг всегда поможет... твои проблемы - его проблемы и наоборот... а еще я не люблю, когда мои слова всерьез не воспринимают... да, иногда такую дурь могу сказать или написать, но все это сказано на эмоциях, а значит хоть какая-то доля правды там есть... хочется из этой "речи" сделать вывод... но... а вообще моя мама всегда говорит мне, что лучшая подружка - твоя подушка... а ведь она права)))

вот за время воей поездки я поняла одну вещь... чтобы реально чему-то радоваться, быть чем-то удовлетворенным, надо самой добиваться этого... вот например, у меня было все, что надо человеку для счастья, но это я не сама для себя сделала, а просто все "свалилось с неба" на меня... и что-то я еще проверяла, пыталась что-то себе доказать... доказала... только не себе...
вот потом зато погуляла хорошо.. а что, теперь полностью свободна, могу делать что угодно... вот и...)))

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - ужжасное

аааа... клиника... через 2,5 часа мне будет 19!!!!не хочу!!! я боюсь!!!

Настроение сейчас - ниже плинтуса...

Есть чудеса на свете??? или может я напрасно с таким нетерпением жду каждой новогодней ночи???да, каждый раз жду... крашусь, одеваю вечернее платье, готовлю какие-то салатики.. никогда в гости не хожу в полночь... люблю подарки под елкой, люблю фейерверки... люблю снег... люблю... люблю ожидание чуда!!! люблю... много чего люблю...
и вот сейчас мне нужно всего лишь чудо!!! ростом 185... это будет самый лучший подарок на день рождения!!! я верю!!! оно придет.. может потом... но придет!!!! придет хотя бы потому, что я слишком сильно его хочу!!!

В колонках играет - давящая... поглощающая тишина

огромное желание забить на все, забиться в угол, уткнуться в мягкую игрушку и плакать... плакать.. плакать... плакать... плакать... откуда такое огромное, непреодолимое чувство одиночества??? не знаю... просто поняла, что все, что вокруг - лишь иллюзия...видимость того, что все просто классно.. но... нифига... не все так... да... ну чего ждала?? когда у него "лопнет" терпение?? дождалась.. проверила чувства... как теперь жить??? второй раз в жизни у меня так пусто внутри... не знаю, что дальше... и поговорить не с кем... млин... удалю нафиг этот дневник... не хочу... ничего больше не хочу... а что? снова все по-старому...

В колонках играет - тишинааааааа... ночьь.... аааааа
Настроение сейчас - ночное)))

вот знаю, сейчас никто меня не поймет, но все равно...
сегодня услышала композици в стиле IDM, увидела клипы... какая прелесть!!! я в восторге!!! Aphex Twin - супер!!!!!! клипы классные! очень тяжелые, для восприятия нормального человека.. но я вот посмотрела... смотрела с открытм ртом, минут пять приходила в себя потом... но реально классно!!!
а еще мне безумно нравятся песни 80х... типа, Земляне, Синяя Птица, Крис Норман, Savage и многие-многие... это же просто классика! не то что сейчас! современную попсу просто слушать невозможно!!! только рок! я вот как слышу песню "Поверь в мечту", так сразу хочется танцевать... в общем, у всех свои тараканы в голове, но, видимо, у меня их больше...)))

В колонках играет - Apocaliptica
Настроение сейчас - а хз

вот думаю... пытаюсь понять, человек сам должен бегать, что-то делать, чтобы жизнь свою устроить, или же все само придет... я ведь уже поняла, что как бы человек не старался всю жизнь, он придет к тому финалу, который приготовлен ему... верю в судьбу... и вот сейчас опять не знаю, сидеть и ждать, пока все само случится, или же засунуть свою гордость и принципы куда подальше и начать работать над счастливым будущем... второй, конечно, труднее, т.к. моя гордость, а особенно, принципы настолько больших размеров, что... ладно... вот летом так же думала, но тогда стормозила, щас жалею... хотя... не факт, что результат оправдает ожидания, да и вообще будет какой-то результат... эх... вот она, жизнь... даже спросить совета не у кого... что скажет мама, знаю заранее, хотя все равно спрашиваю, пытаюсь переубедить... а подруги... а что подруги... у каждой свои проблемы.. вполне нормально... как говориться, кого е..т чужое горе... вообще, по ходу дела, это стало принципом моей жизни...

В колонках играет - Многоточие - "Поднимись выше"
Настроение сейчас - нормальное

Я аафигенно отдохнула!!! все было просто СУПЕР! я целых два дня пролежала в постели с мобилкой и с телевизором! так классно! давно такого не было! правда, в воскресенье все-таки вытащили меня на улицу! но я оттуда быстро ушла! вот.. а еще у меня был удачно-неудачный поход по магазинам... то, что хотела, я не купила (что вполне нормально, т.к. я сама не знаю, чего мне хочется), но зато купила такие бриджи прикольные))) на большее у папы не хватило терпения((( вот... а так.. я уже писала, что безумно обожаю этот городок! правда, после ночной прогулки по нему хожу вся больная... ну да ладно, у меня это давно... с детства))))

В колонках играет - Vanessa Mae - "Storm"
Настроение сейчас - пофигистско-уставшее (ну и сочетание)))

пам-парам... мозги отказали, мысли на собрание не приходят))) в общем, нормальный период отупения во время повушенной умственной деятельности! так сказать, "пик".. или нет.. лучше "клиника"... при чем, думать я могу... но совсем не так, как надо...кроме программирования я уже ничем не интересуюсь (такое уже было после курсовой в прошлом году), дошло даже до того, что всякое действие человека представляю в виде какого-нить цикла for, while и др. в общем, будем надеяться, что меня вылечат))
а еще... люди, запретите мне думать!!! думать о личной жизни!!! описываю жизненный цикл отношений с парнем: первая встреча - прихожу домой, думаю, что он классный, даже самый лучший - могу дня два ходить и "быть влюблененной и счастливой" - думаю - мы расстаемся... смешно? нет? да? и мне уже смешно... аж истерика начинается))) на самом деле, раньше просто боялась, а теперь сама с собой пари заключаю на шоколадку, типа, все будет как и всегда или все-таки это наконец-то Он! ))) вот так вот и живем... уже появился такой спортивный интерес... и надежда... надежда, что это последнее пари такого типа...
завтра узжаю... наконец-то... хотя... хотя почему-то не хочется... не знаю.. наверное, просто устала, просто нет сил никого видеть, никуда идти.. я бы на целые выходные засела бы дома, купила бы кучу пирожный и шоколада, и сидела бы, смотрела бы фильмы... хотя.. не... вот перечисленное я бы проделала там у себя, в Кашине)))) да и с мамусиком с радостью посидела бы попила чаю, и с папиком бы с удовольствием поболтала! а еще мне всегда нравилось, когда Натусик (сестренка) приходит ко мне вечером, забирается под одеяло и начинает что-то рассказывать!! да и просто... я уже писала, что люблю просто гулять по городу... но, видимо, уже отвыкаю...
а еще... мне приснился жуткий сон сегодня... одна его часть состоит в том, что я не знаю где нахожусь, но я там точно была... над каким-то обрывом..там море и камни... высоко, а я стою и места совсем нет, а подняться очень тяжело... очень крутой спуск... и ужасно страшно... и никто не помогает...в общем, уже не в первый раз это мне снится... я даже догадываюсь, что это означает... и так хочу ошибиться в этом... а еще приснилось такое... что, не дай Бог это сбудется... вот... вообще в последнее время стала очень много внимания обращать на свои сны.. если раньше я могла проснуться, вспомнить, что снилось, махнуть рукой и забыть, то сейчас из-за каждого (довольно частого) кошмара я начинаю переживать...
в общем, вот мой отчет за последние несколько (если не ошибаюсь, не много) дней)))
живем и жить будем))))

В колонках играет - 3 Doors Down - "When I'm Gone"
Настроение сейчас - нормальное)))

воть... вот и прошел день... устала... щас бы спать, но нет.. нельзя... не скоро усну... даже шоколадка не помогает((( эх, сейчас бы бокал вина, но.. нельзя.. а то в 12 ночи не смогу разобраться в XML))) вот...

В колонках играет - pk - "Sound of Silence"
Настроение сейчас - замечательное! только вот уснуть бы не помешало!))

вот сижу и думаю.. спать уже явно не смогу... а.. причина - позвонил в 3 ночи (утра) в дверь дяденька пожарный, сказал, чтобы срочно одевались, собирали все необходимое и бежали на улицу. Хорошо, что я не спала... Плохо, что я была дома одна. Че делать ненаю... только перед выходом вспомнила, что на телефон почти разряжен! ну, одним словом, Ф...ева! в общем, стою на улице, кругом кто-то бегает, ребенок плачет, а мне как-то пофиг... стою и думаю, все ли взяла, кому звонить, если что, и вообще, как же быть! кому-то смс написала, позвонила парню, он сказал, что приедет... столько неприятностей за сегодня! но как-то не сильно принимаю это к сердцу! а еще сегодня познакомилась с очень интересными людьми! не знала, что можно просто так всю ночь не спать, а помогать незнакомому человеку! такий заряд положительной энергии! в общем, без приключений (пусть и не очень приятных) скучно!!!
и вообще есть хорошие люди!! Столько раз подходили, спрашивали, нужна ли помощь и т.п., не замерзла ли... и не врачи, а сотрудники милиции т пожарной службы... может, все-таки мордашка и тут играет очень важную роль... возможно... А МНЕ НРАВИТСЯ! в общем, я поняла, мне для полного счастья нужно только внимание!

Это цитата сообщения Водопады_слез Оригинальное сообщение



[390x58]

Мы говорим:"Спасибо тебе за то,что ты есть", когда не можем сказать:"Я люблю тебя."

Мы говорим:"Мне незачем больше жить",когда хотим, чтобы нас разубедили в этом.


Мы говорим:"Здесь холодно",когда нам необходимо чье-нибудь прикосновение.


Мы говорим:"Мне от тебя больше ничего не надо", когда не можем получишь то,что хотим.


Мы говорим:"Я не поднимал(а) трубку,потому что была занят(а)",когда нам стыдно признаться в том,что слышать этот голос больше не доставляет нам радости.


Мы говорим:"Я никому не нужен(нужна)", когда мы в действительности не нужны одному-единственному человеку.


Мы говорим:"Я справлюсь", когда стесняемся попросить о помощи.


Мы говорим:"Ты хороший друг",когда забываем добавить"...но тебе не стать для меня кем-то большим".


Мы говорим:"Это - не главное", когда знаем,что у нас нет иного выбора,как примириться.


Мы говорим:"Я доверяю тебе", когда боимся,что мы стали игрушкой.


Мы говорим:"Навсегда",когда нам не хочется смотреть на часы.


Мы говорим:"Я был)а) рядом", когда не можем найти себе оправданье.


Мы так много всего говорим, что когда на языке остаются три последних неизрасходованных слова, мы поджимаем губы,смотрим в пол и молчим.

[390x58]


[594x393]

В колонках играет - Face2Face
Настроение сейчас - нормальное...

долго собиралась написать... только мысли не хотели являться на собрание... ну, вот вроде пришла в себя... теперь можно все проанализировать... а что тут анализировать? все произошло именно так, как и должно было произойти... парень все понял... понял даже лучше меня, что я сама не знаю, что мне надо... умный мальчик, хороший, но.. не мое... а что мое? почему так? почему я всем пытаюсь доказать, что мне никто не нужен, что я свободна и не собираюсь меня свои принципы и правила ради кого-то... Появление Серенького - только попытка доказать Васе, что я все-таки свободная девочка... не получилось... вообще в последнее время жизнь мне посылает очень умных людей... может и я когда-нить пойму, что мне с собой сделать... вот сейчас, пока я никому ничем не обязана, я себя нормально чувствую.. можно сказать мне даже хочется любви и заботы, но когда кто-то появляется и начинает говорить, что я неправильно живу... нет... конечно, приятно, когда парень говорит, как тебе надо вести себя, одеваться (было и такое), но... опять же зависит от того, как это сказать...
ну, что ж, будем надеяться, появится то человечек, который сможет "привести меня в чувство"...

Это цитата сообщения Angelina_Golie Оригинальное сообщение

Когда умирает любовь,
Врачи не толпятся в палате,
Давно понимает любой —
Насильно не бросишь
В объятья...

Насильно сердца не зажжешь.
Ни в чем никого не вините.
Здесь каждое слово —
Как нож,
Что рубит меж душами нити.

Здесь каждая ссора —
Как бой.
Здесь все перемирья
Мгновенны...
Когда умирает любовь,
Еще холодней
Во Вселенной...

[700x700]

Если вы это читаете, если ваши глаза пробегают по этому тексту, даже если мы почти не общаемся, пожалуйста, напишите комментарий с воспоминанием, связаныным со мной и с вами. Это может быть что угодно: плохое или хорошее.
Потом можете проделать то же у себя в дневнике и полюбоваться на то, что в памяти о вас у ваших знакомых.

В колонках играет - Evanescence - "Whisper"
Настроение сейчас - романтическое

Ой, забыла рассказать!!! Во вторник гуляли в кузьминском парке! столько впечатление! МНЕ ТАК ПОНРАВИЛОСЬ! так там красиво! особенно, когда стемнело!! безумно красиво, романтично!!! Очень понравилось около конюшни! Стояли на берегу пруда, смотрели на воду... спокойная, темная, непрозрачная, но, не смотря на это, сильно манящая к себе гладь! было такое ощущение, что, если дотронуться до воды, то почувствуешь твердую поверхность!
А как здорово было гулять по лесу, шурша листьями! безумно красивые тропинки, покрытые желтыми, красными, коричневыми листьями! и очень мало народу!!


А еще я не рассказала, как гуляла по своему родному городу! Это самый лучший городок на свете! Где бы я ни была, я всегда буду помнить эти тихие спокойные улочки, красивые церквушки, старинные домики... Многие, кто приезжает в наш город, говорят, что там очень скучно! я тоже так думала! я была уверена в этом на протяжении 15 лет! а потом... мой первый очень длительный отъезд изменил все!!! да, у нас в Кашине нечем заняться, некуда сходить вечером развлечься (нет клубов, театров и т.п.), зато какая природа! какая атмосфера в городе! там никто никуда не спешит, а идущие навстречу люди не смотрят сквозь тебя, думая только о своих проблемах! а леса, окружающие город, прекрасны в любое время года! летом там много грибов и ягод, осенью одно удовольствие погулять по опавшей листве, зимой там просто великолепно (помните сказку "Морозко"? помните какой там был зимний лес?), а весной приятно гулять и смотреть на просыпающуюся природу! А в радиусе 20 км. протекает матушка Волга! столько приятных мгновений моей жизни связано с этой рекой! там безумно красивый сосновый лес, потрясающе чистый воздух!!! А еще в 30-ти км. от города протекает речка Медведица! Не знаю, почему она так называется... меня всегда тянуло к той реке... наверное потому что она такая страшная и загадочная! Удивительно, но вода в ней постоянно чистая, но темная и совершенно непрозрачная, а течение сильное, стремительное, местами даже иногда встречаются очень сильные водовороты... а в Медведицу впадает Черная речка... очень загадочная местность там! рассказывают, что между этих двух рек была деревня, которая был потом проклята Богом за то, что местный священник продал душу дьяволу! в общем, жуткое местечко, но мне нравится там гулять... правда, редко получается!
А еще город Кашин знаменит своим лечебно-оздоровительным курортом! там находится много (если не ошибаюсь, 12) минеральных источников!

[640x568]
В колонках играет - Lumen "Сид и Ненси"
Настроение сейчас - средней паршивости

установила себе вмето Internet Explorera Opera! такая вещь классная! я в восторге! гораздо удобнее чем Internet Explorer!!! а вот с theBat никак не могу разобраться! (( ну да ладно... и без него хорошо )))


вот....
вот сижу и думаю... какая же я сволочь... нет, ну правда...
ха, "угораю" над собой: Ф...ва влюбилась! ну не бред ли?! бред конечно! только я-то привыкла, а мальчикам какого? и не только мальчикам... сегодня мне сказали, что я "теряю квалификацию".. плюс еще куча каких-то юридических терминов... а зачем мне все это? просто когда-то юыла безумная страсть! а сейчас? а сейчас ничего не осталось... а ведь это был лучший вариант, который вообще мог бы быть! а я воспользовалась его отъездом и ушла с подругой погулять... и ушла навсегда..от него... не знаю, как все родителям сказать... мне уже перед ними стыдно... стыдно перед подругами... перед собой стыдно...
я понимаю, что если буду одна, будет лучше всем.. и мне... в общем, как говорится, идея находится в разработке....
просто обидно что так вот все... год назад клялась, что никто мне не будет нужен, что буду верна только одному...
млин, опять плохие мысли, опять я их пишу... Извините...

Это цитата сообщения Limonka_2006 Оригинальное сообщение

Ночь. Компьютер. Интернет.
Три часа - а сна всё нет.
Стук по клавишам и ввод.
Из окна в окно проход.
Слово. Фраза. И совет.
Был вопрос – и есть ответ.
ICQ, e-mail'ы сайт,
Память в сотни гигабайт.
Диалог. Письмо. Рассылка.
Форум. Чат. Запрос. И ссылка.
Слово. Поиск. Сохранить.
Напечатать. Удалить.
Ввод. Запрос. Ответ системы.
Ящик. Список. Файл «Без темы».

На часах четыре? пять?!
В Аське новенький опять.
«-Доброй ночи! Что не спишь?
-Доброй… ночи говоришь?
-На часах уже четыре…
-Засиделась в этом мире…
-Как она? – Прости дружок:
Спать хочу… за мной должок…
-Завтра здесь тебя застану?
-Я не знаю. Врать не стану…
-Ладно. Спи. Спокойной ночи!
-Ты пиши, если захочешь…
-Значит, встретимся в сети?
-Точно так. Пора идти…
-До свиданья!»- смайлик - «Всё».
Не в сети. Сигнал идёт.

Отключиться? – Да, сейчас.
На панели пятый час.
Пуск. Работы завершенье.
Завершить работу? – Да.
Подождите. Отключенье.
И смолкают провода.
Мысль. Усталость. Темнота.
Сон под утро. Пустота.
Тишина. Все мысли прочь.
За окном проходит ночь.

Спустя несколько часов.
С окон снимется засов.
Загрузить. Открыть. Свернуть.
Подключить и развернуть.
Windows, Ася, Интернет.
Снова ночь, и сна вновь нет.