Никогда ни к кому не ревновала своего мужа, да и он мне особо поводов не давал. Да бывало что на него кто-то смотрит, но это все фигня вообще не воспринимала в серьез, так под шучивала иногда на эту тему. еще мы очень любим (либили?) обсуждать проходящих мимо особ типо там клевые сиськи и т.п.

С его бывшими как ни странно то же всегда складывались нормальные отношения..

До одного случая. Мы работаем вместе, на работе ездим на корпаративном транспорте от не без известной стануии Крюково. Так вот стою я значит с нашими коллегами, муж чуть в стороне курит... И тут к нему подходит одна из его бывших, они мило беседуют, шутят и т.д. и все бы ничего я и ее знаю и знаю что у нее есть свой мужчина и все вроде хорошо. Задело другое - он мне об этом потом ни словом ни обмолвился, при том что знает что я к ней очень тепло отношусь (мы учились когда-то в одной школе), и ни каких тайн на подобные темы у нас ни когда не было... Я так и не могу понять что я приэтому чувствую - неуже ли это и есть РЕВНОСТЬ???? О_о

Сижу на казалось бы любимой работе и глотаю слезы от боли и обиды за свою никчемную жизнь. Конечно сидеть и жалеть себя - тратить время в пустую, но все же...

Я человек считай с 2-мя  высшими образованими по пристижным казалось бы специальностям, работаю не понятно кем за откровенные копейки (за то з\п полностью белая) по сравнению с большинством друзей-знакомых.

А обидно вот почему, все к чему-то идут и имеют какие-то маленькие радости... Кто-то идя в отпуск едет или на море  или к родственникам в другой город, для смены обстановки и отдыха. А я с 2011 года никуда не выезжала, а так хочется, но в ближайшие 5-7 лет не светит по объективным в общем-то причинам...

Коллеги счастливы кто-то уходит в декрет, кто-то из него возвращается, все с упоением рассказывают о семейной жизни, детях и отпусках... А мне то же хочется и детей, и что б было что рассказать то же... Но опять же все по тем же объективным причинам не светит в ближайшие 5-7 лет...

Муж в депрессии, кажется порой что ему по абсолюту на все начхать... Потому что уже второй месяц заканчивается, а его папу так и не можем похоронить... В связи с чем есть бльшие риски потерять очень многое...

Отпуск планируемый на начало сентября, который если повезет все таки будет, из прдпологаемого ранее отдыха хотя бы дома в 4-х стенах рискует превратиться в забег по различнам инстанциям и прочую бюрократию...

Я уже молчу о постоянным давлении на меня по не понятным причинам сестры мужа и моей матери (хотя с ней-тог как раз понятно - я как зомби последное мясаца 4, аона все видит т.к. работаем все вместе)... Денег категорически не хватает ни на что, уже да же не знаю на чем экономить...

Хочется взять и наложить на себя руки... Т.к. да же поделиться не скем ведь друзей с которыми можно было бы обо всем об этом по говорить у меня уже давно нет. Останавливает только знание того что муж без меня со всем этим пиздецом не справиться...

Плачу на работе не переставая пряча морду за монитором...

Только не давно поняла почему раньше так любила слушать радио ночью - как оказалось этопотому что так нет бесполезной болтовни ведущих, а тошлько музыка \m/

Спасибо интернет за радиво без этой хрени.

2011 — Сергей

2012 — Дед

2013 — Свекр....

Очень тяжело... И это последние 3 года... Но за то наша семья прошла (проходит?) огонь, воду и медные трубы... Включили циников, но с этого всего все равно есть плюсы  - наследство. 

Жаль конечно, но ни чего не по делаешь коль судьба такой.... Надо жить дальше - будем крутиться и разбираться с наследством, похоронами, следствием и бумагами, благо почти все бумаги нашли...

Все что не делается - все клучшему... Может жить будет хоть как-то по легче....

Эх... не было бы счастья, да не счатье помогло...

Спасибо Тане, Эльзе, Олегу, Роме и Михе за поддержку. Без вас было бы куда как хуже.

Внезапно выяснилось что один из самых близких мне друзей уезжает на ПМЖ в Германию - ну сказать что я искренне за него рада - это не сказать ничего. Скзал, правда в что в Россию больше не вернется недвижимость здесь в процессе продажи, а маму свою он забирает туда с собой. В общем встретились мы как бы попрощаться (и видимо на всегда).

Никита, вот правда спасибо тебе большое за нашу дружбу, за то что столько лет меня во всем поддерживал и чем мог помогал. Очень жаль что мы более не встретимся. Я очень рада за тебя и рада что твои мечты осуществляются. Удачи и счастья тебе в твоей новой жизни!

Еще хотела написать спасибо за честность с которой ты мне рассказал про эту ситуацию - и что больше не встретимся, и что будешь стараться писать (хотя зная твою занятость и забывчивость, врядли ты напишешь) и да же будешь звонить по праздникам...

Спасибо за такое теплое и искреннее прощание. Я очень рада что у тебя все хорошо и что теперь у меня есть друг иностранец=) Жаль что судьбанас на столько сильно раскидала, но я понимаю - у тебя своя жизнь, а у меня своя. Очень рада что мы остались друзьями.

Еще раз спасибо за честность и за то что нашел время по прощаться со мной. 

И прости если что не так.

Я знаю ты это все прочитаешь.

З.Ы. На душе теперь как-то совсем грустно... С каждым годом все больше осознаю свою никчемушность... Жаль что с друзьями приходиться расставаться, но радует что все таки среди них есть честные и порядочные люди которые говорят все открыто... Спасибо чо ты есть, брателло!

На конкурсе не удачников я бы заняла второе место... Что бы оказаться в такой недостойной ситуации это просто надо быть мной...

Ура не удачникам!

Ну, здравствуй, Прошлое! Входи! Располагайся…
Не прячь глаза, горжусь тобой я – знай!
Снимай пальто, вот… в тапки обувайся,
Сейчас мы будем пить с тобою чай!
Ты как-то похудело, помрачнело
Болеешь или начало хандрить?
Эх, Прошлое! Как время пролетело!
Есть вспомнить… и о чём поговорить!
А помнишь, Прошлое… как мы с тобой мечтали!
Как вместе шли рука к руке вперёд,
Да! Жаль, что так нелепо мы расстались…
Давай чайку плесну – растопим горький лёд!
Ты говоришь – я сильно изменился,
Давно тебе я писем не писал…
Прости. Я тут в Грядущее влюбился,
Любовь слепа… Я понял это сам.
А знаешь, Прошлое! Ты часто стало сниться…
А я, порой, хотел тебя забыть!
Но только знаю этому не сбыться:
Что было – нам того не изменить!
Прости меня за невниманье к жизни,
Прости за неусвоенный урок,
Прости за всю чудовищность цинизма,
С которым посылал к тебе упрёк…
Давай не будем больше расставаться!
Тебя я с Настоящим подружу…
Не хочешь?... Что? Уже пора прощаться?
Ну что ж…Давай до двери провожу!

Иногда наверное действительно нужно по прощаться с прошлым не смотря ни на что...

Радости встречь порой приносят лишь разочарования... Нет не подумайте меня ни кто ни в коем разе не обидел - просто после некоторых разговоров - совсем грустно, печально и в какой-то мере да же стыдно за своё морально-материальное положение в этой жизни.

Наверное стоит еще сильнее съузить свой круг общения. А ведь когда-то думали что будем дружить семьями... Как то все это не правильно, интересно дело во мне или в чем-то (ком-то) еще...

Время динамично летит, и вскоре мы будем праздновать великий праздник светлой Пасхи! И, безусловно, после долгого поста поедем на шашлыки! Эти рецепты пригодятся для праздничной трапезы!

Шашлык из лосося

800 г филе лосося,пучок укропа, 2 столовые ложки морской соли, 1 столовая ложка сахара, щепотка белого молотого перца. Укроп мелко порубить, перемешать с солью, перцем и сахаром. Полученной смесью натереть филе лосося, обернуть пленкой и оставить на ночь. Убрать маринад, нарезать кубиками по 5 см, нанизать на шампуры и готовить шашлык на мангале около 5-ти минут, постоянно переворачивая.

Шашлык из баранины

1 кг мяса спинной части барана нарубим кусочками 4 см на 4 см. 4 крупные луковицы нарежем тонкими кольцами, добавим 1 чайную ложку крупной соли и слегка помнем пальцами до образования сока. Мясо сложим в емкость для маринования, добавим подготовленный лук с солью, 1 чайную ложечку зерен кориандра, 2 столовые ложки мелко нарубленной зелени кинзы и 1 чайную ложечку черного перца. Тщательно перемешаем, сбрызнуть соком половины лимона, тщательно помнем руками, чтобы соки лимона и лука равномерно распределились по шашлыку. Придавим мясо сверху небольшим грузом ( можно взять обычную тарелку и установить сверху банку с водой). Мясо должно мариноваться в течение 6 часов в прохладном месте. Насадить на шампуры, чередуя мясо с репчатым луком и обжарим над углями в течение 20 минут до готовности.

Шашлык из свинины

Вкус шашлыка из свинины с маринадом из белого вина отличается изысканностью и деликатностью. Промоем и нарежем небольшими кусочками 1 килограмм свиной шейки. Нарежем колечками 2 красных луковицы. Измельчим небольшой пучок зелени. Для свиного шашлыка хорошо подойдет смесь зелени шалфея и базилика. В посуду для маринования сложим красный лук, добавим 1 чайную ложку крупной соли и разомнем до выделения сока. Затем добавим мясо, зелень, 0,5 стакана сухого белого вина, 1 чайную ложку сахара, 2 столовые ложки оливкового масла, молотый черный перец по вкусу. Все перемешаем и оставим для маринования в прохладном месте на 5 часов. Обжарим над углями обычным способом.

Шашлык из курицы

1,5 кг куриного филе, 200 г майонеза, 200 г сметаны, 0,5 кг репчатого лука, 1 стакан пива, черный молотый перец, паприка, соль. Нарежем лук полукольцами и слегка разомнем руками. Нарежем куриное филе кусочками, перемешаем с луком, посолим, поперчим, добавим майонез и сметану, перемешаем, уберем на холод на 12 часов. За 2 часа до жарения вольем к мясу пиво и перемешаем. Жарим шашлык на мангале до готовности.

[700x393]

Праздники позволяют расслабиться и отдохнуть, разнообразить свое свободное время любимыми занятиями и хобби! Фильмы онлайн наполнят атмосферу дома таинственными сюжетами, веселым смехом и философскими размышлениями. Фильмы различных жанрво в ассортименте смотрите на кинопортале 

Наверное вы уже и не помните, но как-то частенько писала что мну заипали мои родственнички... Так вот я ошибалась, о!!! Как я ошиблась!!! Весь хренов клан моих родственником на чисто меркнет по сравнению с этими 2-ми... Как же меня достали вчера довели просто... Помните чуть меньше года назад (всего на 24 дня меньше) я радовалас что у нас не посильные кредиты но за то отдельное жилье - так вот хрен там теперь его хотят отобрать и ближашие годы нам надо будет жить раздельно, т.к. денег что-то снимать нет ибо кредиты платить должны. ОТЛИЧНО!! А пошли мы тогда на это просто что бы от нас отстали, но нет все продолжается и повторяется все больше и больше на нас хотят повесить еще один кредит, а свекровь хочет вернутьсяи въехать сюда со своим мужиком судя по всему... А нас ни кто не спрашивает мы просто должны платить - все в порядке. 

Нам как было негде жить так и есть... какие нахер дети, жить с ними не где, и никто не сможет помочь если что... СПАСИБО мы благодарны что намдали всего 4 месяца спокойной жизни.... 

Вчера xnm не совершила суицид, НО единственное что меня остановило двести дело до конца это то что Серега без меня не осилит эти кредиты - теперь я существую что бы платить,а в итоге сижу с перебинтованными конечностями... Как же хочется спокойной семейно жизни в которую не позволяют себе лезть люди которые не знают всей ситуевины,да и не пытаются понять....

Хозяйка в доме своего мужа не я а его мать..... Меня хотят видеть как прислугу и наверное я должна им подчиняться - пойду спрашивать у белой госпожи разрешеия на свой шаг.... Я же тут ни кто не смотря на то что все как бы неше.... О! А какие наезды по поводу ремонта - нет следующий я оплачивать теперь должна, а она выбирать то что ей нравиться - ведь хозяйка она, получается так - убейте меня кто ни будь, а то от меня только проблемы, наверное не появись я тут несколько лет назад ничего бы не случилось и Сережа вполне счастливо жил с мамой.

Живем тут  на птичих правах,  платим бешанные бабки за 2-х комнатную квартиру ни имея права теперь да же мебель сюда привезти. Мы теперь должны всем и все всю жизнь и да же если переедем от нас не отстанут потому что им будет скучно, а у нас mnfr много сил и денег которые из нас можно пол тянуть....

Как-то не приятно и не привычно ощущать себя вычеркнутой из жизни людей которых считала друзьями, нет ну я конечно понимаю что я не подарок и так далее, но общаться чуть ли не 10 лет, а потом на тебе и все везде в черных списках - противно ей богу... Куда катиться этот мир, такое ощущение, что то ли я не правильная то ли люди кругом какие-то не такие....

Давно мечтаю проколоть правую бровь... Лет 5 назад даже купила под это дело серьгу, но так и не сложилось - не знаю куда с итим хдють (в смысле где проколывают)... Так до сих ор и мечтаю, сайчас в тырнете увидела красивое фото и  сново накрыло...(((

Грусть-печаль...

Бесит...бесит... дико...

Не понимание коллег, а теперь еще и матери моей позиции и не принятие меня такой какая я есть... 

Бесит собака мужа, о которой я ДОЛЖНа заботиться по тому что ГЛАДИУЛУС... Выгребать дерьмо, гулять с ней, мыть ее черепки - потому  что больше не кому, покупать еду...  Устала?  - Может быть просто обидно наверное... собаке в доме больше внимания чем мне и от меня самой, и от мужа..... Бесит и сам муж по тому что не хочет да же по пытаться меня понять, или хотя бы иногда выслушать мои проблемы, но я терплю, уже стараюсь вообще ничего ему не говорить - он же устал - постоянно на работе, там проблем до буя, по этому не до меня как-то... Например у меня умер дед - один из самых близких людей казалось бы, как вы думаете кому в жилетку я плакала - правильно - никому - не до меня как то... Сейчас вот сижу в одиночестве и рыдаю...

 Мне давно надо к доктору как минимум к одному (в идеальном мире к двум) ситоматологу (второй психолог или психиатр или и то и другое нервы совсем сдают) - уже почти пол года дико болит зуб, но нет ни времени, ни денег на это ибо работа, а до нее и после собака, уборка стирка, жрачка,  да и время - когда все или еще не открыто, или  уже закрыто...

инст бросила, точнее в отпуске, чито в моем случае равноебуче - возвращаться не намерена, не хочу уже... Заебало - сколько можно...

 На кой-ито хер уже третьи сутки как только мне удается уснуть - снятся друзья с которыми видилась вообще черти когда... Задумалась,а друзья ли теперь эти люди мне???? (Ведь с болдьшинством не виделись уже минимум год, а то и по более....)

Да жалость плохое чувство - наверное я просто сижу итраче время в пустую жалеяя себя и строю из себя бедную-несчастную...

По традиционному шаблону:

1.Сайт года: Вконтакт (остался прежним)

 2.Знакомство года: Как ни странно Эльза (странное сочетание после прошлого года)

 3.Программа года: +100500, И Это Хорошо, Топжоп ТВ

 4.Фильм года: Космические дневники Ёна Тихого (по моему так называется)

 5.Газета года: Цитаты из Спидинфо от Игоря 

6.Блюдо года: Нагетсы и картошка фри

 7.Напиток года: Атаковское и молочно-банановый коктель (ради него да же по думываем купить блендер)

8.Ощущение года: холод и зубная боль...

9.Язык года: нет такого

 10.Экстрим года: ремонт

 11.Концерт года: не было такого

 12.Интерес года: спать и Лукьяненко (я вернулась к книгам)

 13.Мечта года: фотать, 25-й час в сутках

14.Несбывшаяся мечта года: отпуск на море и фотать

15.Город года: Зеленоград

 16.Место года: дома

 17.Открытие года: лучше НЛКи ничего нет!

 18.Персональное событие года: возвращение в НЛКу и квартира

19.Исполнитель года: Omph, Куба, Launa

 20.Песня года: Ночь, луна, точу карандаши...

 21.Лучшая поездка года: в гости к сестре мужа

 22.Традиция года: пиво в тяпницу вечером

 23.Настроение года: все плохо

 24.Разочарование года: старые друзья

 25.Вещь года: NewRock

 26.Человечище года: Олег, Мирослав, Таня, Эльза, Экилеи (по моему так пишется если что простите)

 27.Коллега года: Гужова, Люда

 28.Пожелание года: возвыжрем же!!!

 29.Вопрос года: Почему?

30.Погода года: дождь

31.Цвет года: чёрный

32.Время суток года: вечер

 33.Книга года: Сумерки 2012

 34.Одежда года: джинсы, кроссовки, NewRock, свитер 

35.Подарок года: Телефон, компьютер 

36.Кафе года: Иридиум, Пиццацентр

37.Фраза года: Люди идиоты...

 38.Цитата года: Адвокат!! 

39.Журнал года: нет

 40.Приобретение года: рюкзак

И вот я тут... Не знаю сама за чем.. Хочется куда-то вылить мысли-чувствия....

Странно скоро Новый Год, а не было никакого ощущения праздника, обычно у меня оно появляется с началом декабря, а тут нет....  Теперь уже видимо и не появиться, для полного эмоционального коллапса 13-го у меня еще и дедушка умер... От чего хз - видимо старость 81 это не 20 все таки... Мама ездила на похороны, я не смогла из-за работы, семьи, отсутствия билетов на поезд и погоды - жаль конечно... Вот теперь все мои родственнички (чтоб они были здоровы) считают меня плохой... Хотя они и до этого сидя сложа руки на диване считали меня не самым лучшим человеком, т. к. я уже добилась в этом грешном мире больше чем они.... Например моя сестра ненавидит меня за мои мозги и за то что я в отличии от нее имею хорошую (опять же по нашим с мужем меркам) работу, прописку в Зелике и отдельную от предков жил площадь на пололам с мужем, ну и собственно судя по ее реакции мужу она то же завидует ибо в нем есть перспективы роста, а у ее нет т.к. алкоголик и де факто безработный и не имущий ничего за душой... Странно надо ж было приехать в Москву и спустить свою жизнь до черти чего и вернуться назад в деревню, очень завистливые люди идиоты - любимая умная-разумная внучка бабушки и дедушки которой всегда надо помогать и жалеть ее... Мне высказали почему мы не предложили жить им у нас, блин ну охуеть можно нахер нам-то это надо... Надо может их еще и обеспечивать??? Сказала я и с тех пор ни с кем из тех родственничков не общаюсь, неужели я не права в этом??? Какое-то странноватое чувство вины терзает меня....

Пора бы написать стандартную процедуру подведения итогов года... но что-то как-то все плохо...

Вчера начали попытки подготовки к НГ - у мужа да же предпраздничное настроение нарисовалось, а у меня нет...=(((

Сегодня еще приснился странный сон - Друг с женой своей и буд-то мы сидим в четвером я, муж и они двое так мило общаемся потребляем пиво... Странно может стоит возобновить с ними общение.... Очень давно не видились - последний раз кажется году в 2010 что ли с ними пересекалась, они тогда да же еще женаты не были, а мы и не встречались даже еще.

Ну и плевать, что не везет, ну и плевать, что долгов на мульён, ну и плевать что все плохо и жить не на что... Ну и плевать на всех по хорошему я хотела... Плевать - слышите!?!?!!! Срать мне что нет у меня теперь настоящих друзей - да господа зависть плохое чувство, а  со стороны тех кого около 10 лет считал близким другом в особенности.

Плевать что тяжело - за то квартиру купили, плевать что грязь,хлам и собака - разгребемся, выкрутимся, за то есть где жить и НИКТО нас отсюда не выгонит!!! Плевать, что все прамакашкой давятся от черной зависти - плевать!!! Плевать, что зарабатываем теперь меньше - за то работаем вместе!!! Плевать, что сокращение - все к лучшему! Плевать что ремонт - за то в СВОЕМ доме!!! Плевать что никаких отпусков и детей втечении 5 лет ну никак не потянуть - не нужен мне берег турецки!!!(Люблю я карьер Люберецкий!) Зато свой дом. Плевать на все трудности!!! Мы больше никому ничего не должны!!!

Плевать на вас всех если считаете что поступаю плохо и не правильно! Да, у меня нет денег на ваши пьячнки\гулянки, праздники, поездки на какие-то сраные концерты и т.п. За то у меня есть семья и дом.

И что я все еще не права так по вашему?

Я не просил вашей помощи практически никогда и теперь не попрошу - мне не нужно - сами справимся.

Когда Амбридж приняла в Хогвартсе закон о том, что любое собрание от трёх человек является незаконным, если оно не согласовано с администрацией, я подумала, что жаба совсем свихнулась, и этот закон настолько откровенно маразматичный, что просто не может быть принят.

Когда в России-таки приняли подобный закон, я поняла две вещи: во-первых, правительство явно читает Поттера. Во-вторых, они играют явно на стороне Волдеморта.

[576x400]

Фак, зря я это....

Ворошить прошлое - это плохо сколько раз тебе это говорить, Верона!!!!!!! СССССУУУКАААААААА!!!! Б-О-Л-Ь-Н-ООООО!!!!

И угораздило меня....