Это цитата сообщения Тушан Оригинальное сообщение

Дневник неродившегося ребенка

5 октября.
Сегодня началась моя жизнь. Мои родители еще этого не знают, но я уже есть. Я девочка. У меня будут светлые волосы и голубые глаза. Уже все определено, даже то, что я буду любить цветы.

19 октября.
Некоторые говорят, что я еще не настоящий человек, что только моя мама существует. Но я настоящий человек, так же как маленькая крошка хлеба - все же настоящий хлеб. Моя мама есть. И я есть.

23 октября.
Мой рот уже открывается. Только подумайте, где-то через год я буду смеяться, а потом и говорить. Я знаю, что моим первым словом будет - МАМА.

25 октября.
Сегодня мое сердце начало биться совершенно само. С этих пор оно будет спокойно биться всю мою жизнь, никогда не останавливаясь для отдыха.

2 ноября.
Я вырастаю понемножку каждый день. Мои руки и ноги начинают принимать форму. Но мне придется еще долго ждать, прежде чем эти маленькие ножки поднимут меня, чтобы я смогла дотянуться до маминых рук, прежде чем эти маленькие ручки смогут собирать цветы и обнимать папу.

12 ноября.
На моих руках начинают формироватья крошечные пальчики. Смешно, какие они маленькие! Я смогу гладить ими мамины волосы.

20 ноября.
Только сегодня доктор сказал моей маме, что я живу здесь, под ее сердцем. Ах, как она, наверное, счастлива! Ты счастлива, мама?

23 ноября.
Мои мама и папа, наверное, думают, как меня назвать. Но они даже не знают, что я - маленькая девочка.

10 декабря.
У меня растут волосы. Они гладкие, светлые и блестящие. Интересно, какие волосы у моей мамы?

13 декабря.
Я уже немного могу видеть. Вокруг меня темно. Когда мама принесет меня в мир, он будет полон солнечного света и цветов. Но чего я хочу больше всего - это увидеть свою маму. Какая ты, мама?

24 декабря.
Интересно, моя мама слышит тихий стук моего сердца? Некоторые дети приходят в мир больными. Но мое сердце сильное и здоровое. Оно бьется так ровно: тук-тук, тук-тук. У тебя будет здоровая дочка, мама!

28 декабря.
Сегодня моя мама убила меня....
[700x472]

завтра отьезжаю в питер,тэк што тут не появлюсь,но я круглые сутки в асе(317411103) и всегда на связи(89150963550) так што..если оч надо в асе пообщаюсь с удовольствием,а вот на смс отвечаю редко впрочем как и на звонки с неизвестных номеров,но мож если оч надо..то номер выше...вот...я всё сказала и ушла паковать чемоданы

много воспоминаний с прошлого лета...это лето такое же,просто как зеркальное отражение,приятно,улыбаться,малюсенькими готочками пить пиво...мммм... небольшая грусть,но и она со временем пройдёт, я это знаю...
[640x480]
[640x480]
[640x480]
[640x480]
[700x525]

завтра питер послезавтра выпускной... эта суета,поезд,плацкарт,потом огни в глаза,разведение мостов,Нева,ночью-шпильки,цветы,шикарное платье с "хвостиком",накидка,вино танцы,шампанское,сон,скорее всего не в своём номере, потом похмелье,лица однокласников,экскурсии, еда,тошнит,много много спрайта...и МОСКВА!!!! друзья,экзамены, институт,снова друзья,работа и нет дачам!
[488x500]

да штоб эту ёбанную грозу...тока собралась идти гулять,и такая подстава...мляяя...мокнуть не охота...да и кеды жалко..купила себе новые белые китенновские кеды...хз чё ещё написать...носки купила.... зафтра гитара будет...ну наконец то я поеду к отцу....

фото...лица наихуёвейшее... но ведь фоткала чтоб причёску показать,а не ебалом покрасоваться...тем более с бодуна
[640x480]
[640x480]

Не комментируете, ну и похуй!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

клева потусили... побесились жестко...зато увидила друга за полгода хоть раз...просто была в химках,написала ему он сразу предложил припиздовать к нему... встретил мя где то на ленинградке..(нет,не то о чём вы подумаете) вот...пошли к нему домой... прежде всего я купила себе любимое пиво....выдержанную бочку(интересно,а кто мя к нему приучил на курской год 3 месяца и 2 дня назад? на курской перед первым в жизни концертом...)во...повспоминали с ним институт... побесились,посигали,покусали друг друга...короч надолго эт запомню по синему укусу на шее и синяками на ногах... волосы отсртригли мну всево та см 15-20..ну и х с ним...зато снова частично бляндинка...во...пара фоток Марата...почаще б надо было приежать к нему...увидела б его на дружке на этом....на БэЭмИкСе! ахахах....так скучала по этим бешенно обкуренным ежедневно глазам...прикольно было...институт 5 этаж,я вечно пьяная,он вечно обкуренный...(конешно не вечно,он иногда ходил на пары,ещё иногда приезжал мой парень...бывший...приятно вспомнить...жаль больша такого не будет....
[640x480]
[640x480]
изиняйте фоткала лёжа..

вот короч...зафтро приеду домой надеюсь новая...вот... скрестите за мя пальчики чтоб мя покороче опстригли...мать чё то носится мя спать гонит... вот...а я даж время не замечаю как летит...стыдно за сегодняшний день...ни в чём не повинному оч симпатишному парню больно досталось... случайно...кулаком в грудь..хотя мож и правильно...нех со мной засасываться на прощание када девушка дома сидит....в рукке второго 2 ногтя оставила....этот мои трусы вверх дёрнул...вообщем не взрослые парни,а детский сад штаны на лямках,трусов ниразу не видели...писец...эт называется 23 23 и 19...ну писец...19-летний самый симпатишний,умный и спокойный,хоть темы для разговора есть кроме секса и машин...парни глуууупыеу них несколько желаний,жрать ебаца спать...посрать и снова жрать ебаца спать...и жизнь по кругу

я хочу...ребЁНКА!!!семью и вообще..хочу спокйной жизни..вот это бля загон...интересно..СВит я с ума ебанулась?

кстати кто у мя в пч кто у мя не в друзьях? чё т разница какая то ебанутая в 8 чел... и што за ерунда... надо почистить списки нах....А ЕЩЁ ХУЖЕЕ!!фсё! я окончательно отупела...больше не пью

В колонках играет - наив-Жажда приключений
Настроение сейчас - сонное

епать..зафтро в парикмахерскую.... опяять рано вставать...когдаж я высплюсь в конце концов...у мя энергия уже кончаеца...реал...сёня пока за интернет ходила платить думала обратно не доползу..ноги не идут... зато надеюсь изрядно отстричь себе волосы покааароче...как можно короче...а потом всё будет шокаладненько..мож покраситься...во что нить нейтральное..типа беленького или чёрненького...а то цвет натуральный вернулся...бесят меня тёмно-русые волосы...равно как и рыжие...сижу загоняюсь...даж поговорить не с кем...никто со мной не разговаривает...и фотки скидывать в падлу...так што как нибудь в другой раз..хожу не могу вспомнить как кого зовут... бля проходят здороваются,нет бы своё имя напомнить...

собственно говоря деньки выдалить нелегкими...я сама себя в последнее время напрягаю...моя компания с самого детства, там где меня знают и понимают, а я почему то не ощущаю себя её частью...эти выходные...это вообще кошмар, я даже не подошла к ним, да меня там и не ждали...короч не знаю что со мной...

Это цитата сообщения krauklita Оригинальное сообщение

гыыыыыыы)))))))) смотрите секов 20-30 ф центру, а патом на стенку -абалденная эфффект

гыыыыыыы)))))))) смотрите секов 20-30 ф центру, а патом на стенку -абалденная эфффекта!!!
[605x434]

Это цитата сообщения НепаслушнаЯ Оригинальное сообщение

Полезная вещь...

[393x40]
Панки.

Панки сука заботливые. Панки уже сейчас видят угрозу нехватки воды, поэтому старательно берегут её отказавшись от водных процедур. Панки палятся практически везде, ибо страшно смердят отпугивая от себя окружающих.

Готы.

Готы сука печальные. Ещё бы ! Люди привыкшие сидеть на могильных плитах кладбищ нередко обращаются к врачам с отморожением задницы,а некоторые и с отморожением передницы. А при такой жалобе по-любому будешь печальным.

Готы палятся в основном летом, так как чёрные одёжки заставляют их усиленно потеть. Наиболее истинный гот , как ещё называют - тругот - тот, кто даже после смерти мечтает умереть на руках солиста группы Хим.

Металисты.

Металисты сука мечтатели. Каждый второй металист - сын работника-стахановца на литейном заводе. Каждый третий мечтает отдать свою одежду терминатору вошедшему в бар с целью спасти человечество или какого-то там Джона Конера. Но терминатор не приходит, поэтому металисты занимают ожидание дешёвым алкоголем и громкой музыкой.

Многие металисты мечтают закончить пту и пойти работать на станках или плавить железо, но сука выучиваются и получив высшее образование и идут работать юристами. Металисты палятся лишь когда встают в разгорячённых клубах со стула в кожаных штанах.

Байкеры.

Байкеры сука добрые. Несмотря на то, что каждый четвёртый байкер даст тебе в табло гаечным ключём, каждый байкер проезжаявам навстречу посигналит предупреждая, что впереди сотрудники дпс. Байкеры не палятся.

Эмо.

Эмо сука жалкие. Из-за того, что родители не пускают эмо на кладбища морозить свои жопы , бедняги тратят время на нытьё над гламурными журналами в квартирах сидя на подоконнике . Через смазанную от слёз тушь плохо видно, что диктует журнал моды. Поэтому одеваются эмо крайне странно. Эмо палятся лишь на вопросе - ты кто ? Обычно несформировавшаяся личность не может решить - гот она или гламур,от чего кривя глазом из подчёлки давит очередную слезу.

Скинхеды.

Скинхеды сука умные. Реально осозновая картину будущего, как и панки, эти парни пошли иным путём. Они не тратят меньше воды на себя, они тратят меньше людей для воды, тем самым уменьшая численность населения. Особенно умные скинхеды выделяются в таких местах, как черепно-мозговая , хааа ! ещё бы. Палятся в основном из-за лысой, не всегда отпалированной лысины.

Гламуры.

Гламуры сука тупые. Если вывесить над подвалом табличку дольче и габана - гламуры первые, кто появятся там с оценивающим видом. Узнать гламура можно по крему от 80 рублей, элементу розового в белье и причёске в стиле Зверева. Наиболее продвинутые гламуры ходят с причёской Зайцева или Юдашкина. Гламура можно пропалить фразой - эй, слышь, там жи-ван-ши новый вышел, после чего гламур выдаст себя сделав ручками у лица удивление и вытянув губки как у рыбы.

Пафосники.

Пафосники сука клоуны.встретив в метро пафосника, понимаешь, что заплатил не зря 15 рублей. Человек с лицом герцога Ришелье и одежде от Abibas будет всем видом показывать, что поездка в этом транспорте - результат проигрыша в споре с Ренатой Литвиновой. Пафосники палятся, когда в них стреляешь из чего-либо. Такая смерть запомнится вам надолго.

Реперы.

Реперы сука чёрные. Если Вы видите репера и он сука не чёрный - это Эминем. Если это не эминем , это не репер.

В душе каждый чёрный репер мечтает стать Эминемом и наобарот.Реперы часто палятся на травке , джипах и красивых джипах. Если тебя застрелили под фразу "мув бек мазафака" - тебя застрелил репер.

Айр-н-би

Айр-н-би это те же реперы, только без яиц. Если Вы видите айр-н-би с яйцами - это сука Тимати. Он купил их в магазине и несёт домой вместе с остальными продуктами.

Тиматим можно узнать по тонированной шестёрке и Доминику Джокеру, который пытается быть похожим на Эминема, но походит только на скрещенного Шатунова с Фадеевым

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Приметы...для экзаменов! :)))

Положить под левую пятку 5-копеечную монету

Пожелать перед экзаменом «Ни пуха, ни пера» (и мило ответить: "НАХУЙ!!")
В ночь перед экзаменом положить под подушку раскрытые конспекты ( да тада их мона в мусорку сразу отправлять...они в клочья с утра будут)

В ночь перед экзаменом положить в ноги шоколадку, а на утро съесть ее вместе с «перетекшими» в нее через ноги знаниями (ФУУ!!)

Входить в аудиторию и вставать утром с левой ноги (а если на ней гипс?)

Выбирать билет левой рукой, стоя на левой ноге, пальцы правой руки в это время скрестить на удачу за спиной, а глаза зажмурить

По дороге на экзамен считать любые встречающиеся предметы

Не одевать на экзамен новых вещей

Не возвращаться с полдороги, если что-то забыл (круто..а если это паспорт?!или сумка?!)

Поймать «халяву»

По дороге на экзамен не наступать на крышки вентиляционных люков

Если при выходе из дома первым встретишь мужчину - экзамен сдашь, если женщину - провалишь

Носить с собой талисман

Если в транспорте достался «счастливый» билетик - загадать желание на удачную сдачу экзаменов и съесть его (представляю сожрать соц. карту ахаха или проездной в пластиковой упокавке..)

Писать шпоры

При выборе билета использовать считалочку: «Стакан-лимон - это он!»

В зачетке нельзя первой ставить физкультуру

Попросить знакомых ругать тебя последними словами в течение всего экзамена

Для удачной сдачи экзамена перед входом в аудиторию следует уронить зачетку

Прицепить к левому ботинку рыболовный крючок - чтобы удачу поймать

Перед входом в аудиторию поцеловать товарища в нос (ох неправильно поймуут..)

Постучать по дереву (по голове штоль?)

Не мыть голову, не стричься, не мыться (ну да...автоматом поставят зачёт лишь бы это воняющее поскорее свалило)

Брать билет конкретный по счету, например, 5-й с краю, 2-й сверху и т.д.

Не пить три дня до экзамена ( ну да..с похмелюги на экзамене не сидится)

Избегать кошек по дороге на экзамен (сваю нах в шкаф засунуть штоль?!)

Перед тем, как тянуть билет - намажьте руки черносливом, чтобы отметка хорошая прилипала

Не открывать зачетку самому - это должен делать только преподаватель

Заходить на экзамен в первой пятерке

Не рассказывать приметы, которыми пользуешься перед экзаменами, иначе "работать" не будут ;)

Это цитата сообщения Аццкей_Сотона Оригинальное сообщение

Как правильно ходить в кино.

Здравствуйте, сегодня я расскажу о том, как надо правильно ходить в кино. Быть может, кто-то не знает, что поход в кино снова стал светским мероприятием, а не каким-то средним говном типа похода на дискотеку.
Естественно, вы можете уже догадаться, что я вам расскажу. Вы скажете, ну да, надо приставать к сисястому материалу справа, пить пиво и громко рыгать, кидаясь поп-корном.
Хуй вам, это совсем не так. Все мы люди интеллигентные, все с высшим образованием, чем дружно гордимся (все, кто со средним, молча прикинулись вундеркиндами). Именно поэтому надо не забывать, в какой цивилизованной стране мы живем, а напоминать об этом всем окружающим.
Первым делом надо одеться прилично. Костюм, дорогие ботинки, белая рубашка с галстуком. И чтоб на галстуке не ебучие Симпсоны были нарисованы, а что-то нейтральное. Полосочки или там ромбики какие-нибудь, а то и однотонная удавка какая-нибудь. И, блядь, галстук должен быть завязан аккуратно и правильно, а не как получится.
Как только ты появляешься с модной прической и в костюме в кинотеатре, твой путь преграждают обмудки с металлоискателем. Не забудь сказать им, что это унижает твое достоинство, докажи им, что они тупые роботы, задавив их умной речью о том, что такая работа унизительна для нормального человека - рассматривать содержимое женских сумочек. Упрекни их в извращенности, рассказав, что никогда смертник не будет класть бомбу в бабскую косметичку. Там лежат только прокладки, гандоны и фломастеры, которыми они малюют на своих ебалах боевую раскраску.
Вот предлагаемый текст:
"Уважаемые сотрудники службы безопасности, не изволите ли вы не унижать мое достоинство вашим обыском и тем более не заставлять меня выкладывать содержимое моих карманов в корзинку? Знаете ли вы, что вот эти вот ключи от автомобиля означают, что я приехал на эксклюзивном Мазерати, в котором лошадиных сил в триста раз больше, чем извилин в ваших головах? Мне чрезвычайно сильно не нравится общаться с таким быдлом, как вы, не говоря уже о том, что костюмы на вас слишком дешевые? Как вы смеете тупо улыбаться и при всем при этом считать себя образованными людьми? Я пришел на светское мероприятие и не потерплю такого хамского к себе отношения..."
Это можно продолжать до тех пор, пока они ни сядут от таких слов, а за спиной ни соберется огромная очередь людей, старательно допивающих пиво, воду и дредая фисташки.
Ужасно, не правда ли? И что это они все так пялятся? Тупое необразованное быдло, им место во дворе на лавочке, а никак не тут, на просмотре нового мультвильма о пингвиненке.
Не надо толкаться в очереди за билетами с потными засранцами, которые хотят билеты получше, нопри этом подешевле. Единственно правильное место - с краю на последнем ряду. Край дальний от входа конечно же.
Купив билет и подцепив в баре сисястую блядь, нужно обязательно опаздать к началу фильма, поэтому оргазм стоит оттягивать, а тупое быдло пусть продолжает ломиться в кабинку, есть и другие, более свободные. Свободная любовь - это плохо, поэтому обязательно возьми у девушки номер ее телефона, чтобы завтра ей позвонить и узнать, как ее зовут. А после минета можно и в зал. Ничего страшного, что фильм идет уже пять минут, ведь ты поступил правильно, купив билет на последний ряд в самом конце. Во-первых, найти легко. Во-вторых, проходя между спинками и коленками, ты мешаешь просмотру всего одному ряду, а не трем, как это могло бы быть, если бы ты захотел сесть в серединке. Кто-то спросит, почему нельзя было купить билет на ближнее место. Я отвечу: потому что ты же не хочешь, чтоб какой-то ммудак в середине фильма пошел поссать и побеспокоил тебя!
Как раз реклама кончилась, титры тоже, ничего страшного не произошло еще, а рядом с тобой сидит очередная сисястая телочка, только с каким-то хамоватым уебком, который ене хотел поджать под себя лапки, когда ты проходил мимо него. Ну значит чмо он по жизни, не забудь ему об этом периодически напоминать. Опять же делать это нужно исключительно вежливо. Скажи ему, что у него очень милая девушка. а грудь ее отчетливо отложилась своим образом в памяти твоей. Надолго, очень надолго.
Ты человек предусмотрительный, поэтому не забудь предложить твоей новой соседке шампанского, которое ты пронес мимо тупорылых охранников. Ведь в баре такого хорошего все равно не было бы. Как только ее спутник начнет возмущаться, достань мобилу и громко-громко скажи в нее, чтоб прислали пару человек на последний ряд, особо буйного успокоить. А ему посоветуй уйти.
Но на приставание твоей новой соседки не отвечай. Веди себя прилично. Смотри мультик, а потом можно будет и поебаться. Но только не в кино. Это же дурной вкус.
Ни в коем случае не пускай пустую бутылку вниз по рядам. На выходе будет стоять тетечка с пакетом, кинешь туда.
И напомни девочке, чтоб застегнула блузку, тебе сейчас не до сисек. Ты же в кино пришел, а не в публичный дом.

Читать далее...

ЭТО НЕСПРАВЕДЛИВО!!!!!!!!!!!!!!!!!!! мне плохо... опять...чё делать...=( математика тоже 3....ну почееему?! я круглая троечница блять... кто нить ебёт чё можн наглотаца чтоб за час сдохнуть.... всё надоело, и этот ебанный дневник тоже...

спасибо за симпатию=)не знаю правда ктоты,но спасибо