Завтра у врачу... Наверн, запретят делать что-то, что мне очень нравится, как обычно... Скажут, что физические нагрузки - атата; вкусно кушать - атата; волноваться - атата... Будут пытаться сделать мою жизнь скушной, угрожая здоровьем.
Друзья... Друзья нынче большая редкость. Всюду "знакомые". "Знакомые" - интересное слово. Никаких обязательств. Удобно. Урбанистично. У меня много знакомых. А друзей очень мало. И это хорошо, ведь, будучи разборчивым при выборе своего окружения, я никогда не разочаруюсь в людях его составляющих.
Проблема только в том, что есть люди, называющие меня другом, и мне бы хотелось считать их друзьями, но они... не соответствуют требованиям. Проблема в том, как неодинаково мы понимаем слово "друг". Для кого-то друг - это тот, от кого всегда можно услышать слова утешения, получить поддержку, на кого всегда можно положиться в трудную минуту... Я думаю, это не друг. Мне кажется, это описание больше подходит подушке. Какой-нибудь хитрой японской подушке, которая умеет говорить.
Я не хочу рассказывать о том, каких людей считаю друзьями. Я просто хотел бы донести мысль, что друзья - это не те люди, с которыми всегда приятно и круто проводить время. Друзья определённо должна заставлять вас время от времени страдать... давать вам хороших таких подсрачников, чтобы вы не привратились в гавно. И не надо бояться вручать вашим друзьям рычаги давления на вас, ведь они же друзья...
Сидел весь день с подругой, рисовали коллажи. Ржака и умиление.
Я хочу скатиться до тупого скандала, хочу сорвать маски, прекратить игры, наорать и, возможно, даже избить. Мне надоело писать обтекаемо и в общих чертах, потому что так ничто ни до кого не доходит, ведь в каждой более-менее неясной формулировке любой имбицил увидит то, что хочет видеть. Хочется конкретики. Наглой, пошлой, базарной конкретики по откровенности не уступающей порнографии.
Проблема моей писанины заключается в том, что я себе не доверяю, поэтому опираюсь не на своё мироощущение, а рассматриваю всё через призму чужой, уважаемой и признанной практики. Но я так больше не хочу. Теперь я буду зол, глуп и несправедлив. Сущий мудак.
Вдохновление приходит вместе с раздражением. Или нет, ненавистью. Это такое чувство, наличие которого ощущется где-то под челюстью. Его там так много, что челюсть выдаются вперёд и назад не вдвигается без порции таблеток.
Вот молодые люди говорят:"Мне тяжело." Все так говорят. Каждая сопливая, дрожащая, плаксивая тварь так говорит. Но правда ли это? Наверное, тем, кто это говорит, кажется что правда, ведь это всё очень субъективно, знаете. Но я бы хотел, чтобы это стало более объективно. Ну, пусть будет такая "шкала хуёвости", по которой можно определить насколько кому тяжело. Я вот поседел и в последнее время не могу глубоко дышать. И всё это от стресов. Скажите кто-нибудь, мне тяжело? Птому что если да, то я бы уже начал выть и плакать, привлекать к себе внимание что есть мочи. Пусть весь свет соберётся и мне поможет.
Я к чему всё это пишу. Разумеется, нет ничего хорошего в том, чтобы быть замкнутым в себе бакланом, как я, но блин, как же заебали меня ваши проблемы из ничего, ваши тупые загоны на почве отношений. Ваша банальная тупость и неспособность извлекать уроки из ситуаций, мораль которых не менее очевидна, чем удар дубиной по голове.
А теперь валидольчику и спать.
Писать здесь посты мне мешает одна мысль. "Кого это ебёт?" Никого это не ебёт, вот поэтому я и не пишу больше длинных умных постов.
Кажется, зарядку в наше время делают только пенсионеры... Это пугает. Я думаю, если собрать всех пенсионеов, и всех мужчин в возрасте от 18 до пенсионного возраста и устроить кулачные бои... пенсионеры победили бы...
Хм, собсно, диплом-то я защитил, но теперь встал вопрос о поездке на отдых...куда ехать не знаю. На юга не хочу. Наблюдать полуголых людей на фоне песка, неба и моря нет никакого желания... Хочу куда-нить, где попрохладней и можно вдоволь погулять... Задумываюсь о Тибете и северной Шотландии... Но, блин, оба варианта сопряжены с геморроями с визами... Может у вас какие-то идеи есть, раз уж вы это читаете?
Иногда я думаю, как было бы чудесно, если б врачи нашли у меня симптомы какой-нибудь смертельной болезни. Момент объявления диагноза стал бы... моментом счастья, наверное. Это было бы билетом в беззаботный остаток жизни, ведь у меня была бы уважительная причина... забыть о многом, избавиться от груза ответственности, возложенного на меня сыплющимеся отовсюду "должен". Мораль такова: если ваш долг грозит загнать вас в могилу, вы ничего никому не должны.
Попробуй пойти против мира, и мир размажет тебя тонким слоем, как каток гавно по асфальту.
Знаете в чём главная проблема моего поколения? Точнее, проблема поколений, чьё детство-юношество сопровождалось живописными видами остервенелой погони за сладкой жизнью, за шикарными дачами, дорогими машинами, большим баблом, бабами с буферами? Никакого уважения. Мы больше не уважаем ни себя, ни других... Я не говорю сейчас про уваженя к каким-нибудь героям из телевизора, из выпуска новостей, военных сводок, я говорю про повседневную жизнь. В повседневной жизни все друг на друга класть хотели. Вы, конечно, можете подумать:"Ну, это просто ты такой." Ну да, я такой. Но если вы думаете, что вы другие, то, *ля, вы ужасно ошибаетесь. Но есть один нюанс. Мы вцелом правы, что не питаем более уважения ни к себе, ни к другим. За что нам уважать себя и других? Мы живём в сытости и достатке, и самое плохое что может с нами случится - ебнёмся на почве собственных нереализуемых амбиций. Нам больше не знакомы ни дружба, ни преданность, ни гордость... Остались только социальные роли...и реакции на внешние раздражители...
Заебали вы меня...
Грустно, когда нечего писать... Значит ничто меня не трогает... Плохо, когда ничто меня не трогает...
Всякий раз, когда я слышу что-то вроде "не смотря на это, жизнь продолжается", мне кажется, что кто-то претендует на мою свободу выора...