Всем привет!
Я никуда не пропала, просто море работы.....правда, я завела себе ЖЖ, милости прошу:
http://natialla.livejournal.com/
Новенькие
Сам термин "метросексуал" появился всего пару лет назад, его впервые придумал журналист Марк Симпсон, воодушевленный знаменитым сериалом "Секс в большом городе", где героини не устают удивляться, глядя на современных мужчин, вдруг повально увлекшихся модой, косметикой, психологией и прочими эфемерными гламурными материями. Примерно тогда же в среде знакомых мне мужчин и начали происходить эти фатальные изменения, которые теперь я имею удовольствие круглосуточно наблюдать в своем собственном мужчине.
Метросексуал вообще женщинами интересуется? Подруги, пребывающие в состоянии свободного плавания, говорят, что это проблема. Раньше мужчина с выщипанными бровями в сандалиях Gucci и при перламутровом бисере на манжетах рубашки приравнивался к пустому месту в плане возможных романтических взаимоотношений. Ясно было, что у нас с этим типом общие увлечения в жизни. То есть мы могли с ними обедать, часами болтать по телефону и обсуждать последнюю коллекцию Гальяно, нежно обнимаясь и целуясь при встрече, уверенно полагая, что он гей. А теперь? Как нам разбираться, кто тут добыча, а кто - напарник и соперник? Возникают пренеприятные казусы, когда твой стопроцентно голубой душка-приятель вдруг пикирует на тебя в полумраке и начинает, жарко дыша в ухо, рассказывать о том, как его возбуждает вид твоего декольте.
На метросексуала, набычившись, смотрят простые парни. Пару месяцев назад я потратила битый час, уверяя нового коллегу в том, что пришедший к нам на вечеринку тип в узких брюках и прозрачной рубашке - гетеросексуал. "Мы с ним спим уже шесть лет", - кричала под конец я. "Это он так маскируется!" - убежденно отвечали мне.
Метросексуалы слишком много внимания уделяет моде. С одной стороны, очень удобно, когда у тебя под рукой круглосуточно личный имидж-консультант. С другой... Возможно, я ретроград и консерватор. Но мужчина, который при встрече с приятелем первым делом отворачивает лацкан, чтобы посмотреть на марку приятельского пиджака, кажется мне смешным. Мне кажется, что мужчине гораздо больше идет разбираться в моде тайно. Как бы случайно, по-дендистски небрежно попадая в ритм современных тенденций. И уж тем более он не должен авторитетно заявлять, что купленные мной накануне туфли на металлической шпильке уже сезон как неактуальны.
У метросексуалов появились моральные проблемы и душевные страдания. Раньше я думала, что, когда мужчины, собравшись за пивом, начинают говорить про рыбалку, футбол и "Формулу-1", - это ужас. Какая же наивная я тогда была! А два часа проникновенной беседы о сексуальной фрустрации современного цивилизованного мужчины под красное вино не хотите? Особенно если в разговоре то и дело всплываете вы сами - как основная причина его зарождающегося кострационного комплекса и прогрессирующей интимофобии.
Метросексуалы не принимают мужскую кухню. Питаясь исключительно фьюжн с восточной превалирующей нотой, есть меньше он не стал. Свой килограмм молодой спаржи и самосвал креветочного мусса он за ужином потребляет. Правда, теперь он иногда пытается готовить самостоятельно - говорит, что кулинарная креативность расширяет сознание. И все бы хорошо - но мне же приходится потом есть то, что он там накреативил! Иначе он может обидеться, распсиховаться и уехать к маме.
Полка в ванной метросексуала ломится от огромного груза. Раньше его арсенал занимал примерно двадцатую ее часть - ровно столько, сколько нужно, чтобы с удобствами разместить одну бритву, один лосьон и один флакончик пены для бритья. Сейчас же мои тоники и кремы теснят шеренги его суперлифтингов, эксфолиантов, депиляторов, освежителей, увлажнителей и укрепляющих комплексов. И все, разумеется, создано лишь в расчете на мужские кожу и волосы - так что я могу только завистливо облизываться.
Метросексуалы любят Уэльбека, Фон Триера и Чиппендейл. По моим наблюдениям, уж если мужчина соизволил чем-то заинтересоваться, то никаких полумер он не признает, а попытается стать настоящим специалистом в данной области. Когда еще он смотрел боевики с Сигалом и Уиллисом, я могла себе позволить не знать, сколько там серий "Крепкого орешка" изрыгнул из своих огненных недр Голливуд, и не чувствовала себя при этом ущербной скудоумицей. Теперь же то и дело я понимаю, что мне нужно немедленно поднимать свой культурный уровень и
|
Я просто в восторге от этой рекламы, насколько качественно и обалденно она сделана. Реклама с участием моей любимой актрисы про мою любимую марку косметики и парфюмерии (правда в данном случае реклама духов только)!
[332x126]
|
|
[показать] [показать]
Панки.
Панки сука заботливые. Панки уже сейчас видят угрозу нехватки воды, поэтому старательно берегут её отказавшись от водных процедур.Панки палятся практически везде, ибо страшно смердят отпугивая от себя окружающих.
Готы.
Готы сука печальные. Ещё бы! Люди привыкшие сидеть на могильных плитах кладбищ нередко обращаются к врачам с отморожением задницы,а некоторые и с отморожением передницы. А при такой жалобе по-любому будешь печальным.
Готы палятся в основном летом, так как чёрные одёжки заставляют их усиленно потеть. Наиболее истинный гот , как ещё называют - тругот - тот, кто даже после смерти мечтает умереть на руках солиста группы Хим.
Металисты.
Матисты сука мечтатели. Каждый второй металист - сын работника-стахановца на литейном заводе. Каждый третий мечтает отдать свою одежду терминатору вошедшему в бар с целью спасти человечество или какого-то там Джона Конера. Но терминатор не приходит, поэтому металисты занимают ожидание дешёвым алкоголем и громкой музыкой.
Многие металисты мечтают закончить ПТУ и пойти работать на станках или плавить железо, но сука выучиваются и получив высшее образование и идут работать юристами. Металисты палятся лишь когда встают в разгорячённых клубах со стула в кожаных штанах.
Байкеры.
Байкеры сука добрые.Несмотря на то, что каждый четвёртый байкер даст тебе в табло гаечным ключём, каждый байкер проезжаявам навстречу посигналит предупреждая, что впереди сотрудники ДПС. Байкеры не палятся.
Эмо.
Эмо сука жалкие. Из-за того, что родители не пускают эмо на кладбища морозить свои жопы , бедняги тратят время на нытьё над гламурными журналами в квартирах сидя на подоконнике . Через смазанную от слёз тушь плохо видно, что диктует журнал моды. Поэтому одеваются эмо крайне странно.Эмо палятся лишь на вопросе - ты кто ? Обычно несформировавшаяся личность не может решить - гот она или гламур,от чего кривя глазом из подчёлки давит очередную слезу.
Скинхеды.
Скинхеды сука умные.Реально осозновая картину будущего, как и панки, эти парни пошли иным путём. Они не тратят меньше воды на себя, они тратят меньше людей для воды, тем самым уменьшая численность населения. Особенно умные скинхеды выделяются в таких местах, как черепно-мозговая , хааа ! ещё бы. Палятся в основном из-за лысой, не всегда отпалированной лысины.
Гламуры.
Гламуры сука тупые. Если вывесить над подвалом табличку дольче и габана - гламуры первые, кто появятся там с оценивающим видом. Узнать гламура можно по крему от 80 рублей, элементу розового в белье и причёске в стиле Зверева. Наиболее продвинутые гламуры ходят с причёской Зайцева или Юдашкина. Гламура можно пропалить фразой - эй, слышь, там жи-ван-ши новый вышел, после чего гламур выдаст себя сделав ручками у лица удивление и вытянув губки как у рыбы.
Пафосники.
Пафосники сука клоуны. Встретив в метро пафосника, понимаешь, что заплатил не зря 15 рублей. Человек с лицом герцога Ришелье и одежде от Abibas будет всем видом показывать, что поездка в этом транспорте - результат проигрыша в споре с Ренатой Литвиновой. Пафосники палятся, когда в них стреляешь из чего-либо. Такая смерть запомнится вам надолго.
Реперы.
Реперы сука чёрные.Если Вы видите репера и он сука не чёрный - это Эминем. Если это не эминем, это не репер.
В душе каждый чёрный репер мечтает стать Эминемом и наобарот.Реперы часто палятся на травке, джипах и красивых джипах. Если тебя застрелили под фразу "мув бек мазафака" - тебя застрелил репер.
R'n'B
Айр-н-би это те же реперы, только без яиц. Если Вы видите айр-н-би с яйцами - это сука Тимати. Он купил их в магазине и несёт домой вместе с остальными продуктами.
[показать]
Песней 2006 года для меня стала Never let you go, которая так же является моим mp3 звонком. Правда русская версия этой песни ничем нехуже.
Большая известность этой песни в широких кругах пришла после Евровидения в Афинах. Немного о Евровидении 2006.
Второе место занял Дима Билан (Россия), набрав 248 баллов с песней «Never let you go». Голосование проходило по звонкам телезрителей в течении десяти минут. Большинство стран-участниц отдали наивысшие баллы своим соседям, так говоря, из солидарности. Армения, Беларусь, Украина, Латвия, Литва и Израиль поставили России по 12 баллов. По мнению российской делегации жюри все единогласно пришли к выводу, что несомненно Первое место для нас это - Дима Билан. Ну не может ужасающая внешность исполнителей и песня про хард-рок занять первое место на конкурсе, за все время существования конкурса аналогов такого номера, как представила финская группа не было, и если это выбор Европы, то странно, зачем тогда петь о лирике, любви и прочем светлом, если все выбрали и признали фэнтези-героев лучшими? Может, просто, это впервые для зрителя наравне с традиционным жанром конкурса увидеть нечто странное, не вписывающиеся в рамки жанра?!
1. Финляндия
2. Россия
3. Босния и Герциговина
4. Румыния
5. Швеция
6. Литва
7. Украина
8. Армения
9. Греция
10. Ирландия
11. Турция
12. Македония
13. Хорватия
14. Норвегия
15. Германия
16. Латвия
17. Швейцария
18. Дания
19. Великобритания
20. Молдова
21. Испания
22. Франция
23. Израиль
24. Мальта
[показать]
|
|
Никогда не знала, что это дизайнерское трио ещё и поёт, мега талантливые люди!!! Спасибо подружке, что показала пару их песен, очень понравилось, очень.
Песня "Кайф" совместно с Ф. Киркоровым и вторая песня "Птица", обе обалденные! Вот, выкладываю эти песни.
Fresh Art & Филипп Киркоров - "Кайф" :
[показать]
Fresh Art - "Птица" :
[показать]
[показать]
[показать]
|
Рождество – один из важнейших христианских праздников, установленный, по церковному вероучению, в честь рождения Иисуса Христа. Римско-католическая церковь и большинство других христианских церквей, в том числе и многие православные: Константинопольская и Антиохийская патриархии, Александрийская, Кипрская, Болгарская, Греческая церкви, отмечают Рождество по григорианскому календарю – 25 декабря. Русская православная церковь и некоторые другие православные и древневосточные церкви отмечают Рождество по юлианскому календарю, что соответствует 7 января нового стиля.
Дорогой мой человек,
С Рождеством Христовым!
Пусть твой мир и пусть твой век
Будет несуровым.
Божья хлынет благодать
В душу и в дыханье,
Чтоб не знать и не встречать
Боли и страданья.
Ясных дней тебе и вех,
И открытий новых!
Дорогой мой человек,
С Рождеством Христовым!
[276x259]
Сегодня, в этот зимний день, у меня День Рождения, Желаю себе счастья, здоровья, любви, успехов и благополучия!!!
~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~
Вот прошла интересный тест, получила достаточно неожиданный результат. Ссылку на сайт положу в комментарии, у кого будет желание, смогут тоже его пройти, если честно, то будет интересно посмотреть у кого что получится.
Результат: В прошлой жизни Вы были мужчиной. Вы жили на территории, где в настоящее время находится Греция примерно в 1075.
Ваша профессия: монах, пчеловод.
Ваш краткий психологический профиль в прошлой жизни: Такие люди всегда связываются со всем новым. Вы всегда любили перемены, особенно в искусстве, музыке, кухне.
Ваша миссия: Мир полон больных и одиноких людей. Вы должны помогать тем, кто менее удачлив чем Вы .
Тают дни, как снежинки на теплой ладони,
И кружит, и кружит тихий их хоровод.
Зачарованных елей морозные кроны
Зашумели, запели - идет Новый год!
Пусть с собой принесет он и радость, и счастье,
Пусть удача раскроет секреты свои,
Пусть не будут надежды отныне напрасны,
Улыбок, добра Вам, тепла и любви!
Выпьем за то, чтобы были мы вместе,
За то, чтоб развеялась дымом печаль,
За то, чтобы жизнь, как любимая песня,
Летела привольно в туманную даль!
И ещё, на мой взгляд забавное и милое:
Год этот - в розовых тонах.
Все от восторга будут хрюкать.
В приятных сказочных волнах
Все беды смогут убаюкать.
Ой, первая антипатия.....а главное, что без подписи, что же так боимся назвать имя? Под своими словами стоит подписываться.
[показать]