на самом деле я почти счастлива...
почти..потому что так и не смогла убедить Юрку изменить решение...наверно так и надо было..
почти..потому что рядом со мной нет человека,которого я смогла бы полюбить....
почти..потому что рядом нет человека,который был бы способен меня понять и принять такой какая я есть,не пытаясь изменить что-то во мне...
почти..потому что я заметила одну закономерность...как только я привязываюсь к человеку и влюбляюсь в него,я его теряю...а если человек влюбляется в меня,то он теряет меня....
так хочется изменить что-то в своей жизни,чтобы быть по настроящему счастливой...но не получается...почему то все рушится.....все мои мечты......
[604x390]
с наступающим,мои любимые пчелки)))очень люблю всех вас!!!а особенно люблю некоторых особенно отличившихся людей)))))каждый из вас очень дорог мне))и я хотела бы,чтобы и в Новом году вы оставались со мной)))лю всех вас)
щас сижу у Лильки дома и прогуливаю универ)))
реально очень всего этого не хватает...хочется чего-то очень теплого и нежного))хочется отдавать кому-то частичку себя..может Маю?время покажет))пока все хорошо....его друзья говорят,что он счастлив))кто знает..все может быть...
[340x471]
Это цитата сообщения alexjdanov Оригинальное сообщение
гадание на ромашке - доброго всем утра
каждому в днев - для поднятия настроения :-))
Это цитата сообщения Wild_Child Оригинальное сообщение
пожарь свой блин
пожарь свой блин - всем ДОБРОГО утра!!!
ставьте себе в дневник и ЖАРЬТЕ на здоровье!!!
я всегда настраивала себя на то,что я сильная...я всегда была сильной...я пыталась пережить самые убийственные для себя ситуации с минимальными потерями..мои нервы уже никуда не годятся...я начинаю тихо сходить с ума...я чувствую себя одинокой и никому,совсем никому, не нужной...в моей жизни всегда было много парней...но мало кому было важно,что творится у меня в душе..многие видели только мою симпатичную мордашку и хотели от меня только одного...а я хотела любви..я хотела,чтобы меня любили..любили так,как я когда-то любила Димку,который в результате оказался таким же как все...который мечтал затащить меня в постель,а потом как ни в чем не бывало оставаться просто друзьями...эта дружба убивала...еще убивало осознание того,что он банальный бабник...и у него очень много таких как я...только никто,никто из них не любил его так,как любила я..я отдавала ему все без остатка...я дышала им...я жила им...и когда он перестал быть рядом исчез смысл жизни...я не хотела жить...я не хотела жить без него....
прошло полгода...все это время я искала этот пресловутый смысл жизни..и все время сталкивалась с тем,что я не могу снова полюбить человека...я влюбляю его в себя и мне уже не интересно....мне скучно так жить...я разбиваю сердца.....и подсознательно хочу отомстить человеку,который точно также разбил мое сердце на миллионы осколков...только с одной разницей..я переживаю за людей,которых бросаю..и многих из них становятся для меня друзьями..и я же сама помогаю им забыть меня...а для Димы никогда не было важно то,что я чувствую...он просто откинул меня в сторону,как плюшевую игрушку...как я когда-то откинула в сторону мишку,которого назвала в честь него...только этот мишка до сих пор сидит у меня на столе...а Димка..я думаю,он давно уж выкинул все мои подарки,которые я с такой любовью выбирала для него каждый раз...
я только теперь поняла,насколько фальшивыми были все его слова о том,что я очень дорогой для него человек...каждое слово,каждый его взгляд были пронизаны фальшью и ложью...только настолько любила его,что не видела ничего вокруг...
грустно потому,что человек,которого я когда-то очень любила,ненавидит меня...грустно потому,что я знаю,что не могу позвонить ему и просто поговорить с ним..как раньше...и самое грустное,что теперь нет пути назад...я никогда больше не увижу этого человека,не смогу посмотреть в его серо-голубые глаза..не смогу больше,как тогда,на моем дне рождения пытаться отобрать у него свою куртку...и забыть его тоже наверное никогда не смогу...потому что осталось много всего,что напоминает мне о нем....я вчера,когда сидела на трубах в своей компании,вспомнила его и разревелась...потом вроде более менее успокоилась..сидела музыку слушала...ко мне Анька Хомяк подошла..спросила,что случилось..я начала ей рассказывать..и уже не могла остановить слезы...я как будто заново пережила все эти 4 года....пережила ту депрессию,в которой пребывала,когда наша дружба рухнула как карточный домик...реально...дружба рухнула так легко..потому что так хотел Дима..а я просто не смогла..а может и не хотела...я знаю одно..если бы была возможность изменить что-то в этой ситуации,я бы не стала говорить ему что люблю его....
Это цитата сообщения Kailash Оригинальное сообщение
Приберись в комнате до того как предки попалят срач /флеш игруха/
[400x320]вчера была у Лильки в гостях))))повеселились с ней))а потом я от нее полтора часа домой ехала))приехала..тут папа орать начал...как будто я не могу устать)))
тут щас еще Димка грузит...а у него теперь вместо личного психолога по ходу...консультируется со мной,как забыть меня же)))вот..в общем вот как-то так все)))
сейчас появилась возможность быть с человеком,с которым я не так давно встречалась...потом разошлись...а сейчас...видимо оба поняли,что нужны друг другу...я не знаю,как поступить в этой ситуации...я очень боюсь,что все будет как тогда...он боялся меня испортить,а я хотела быть с ним...он хотел просыпаться и видеть меня,а я боялась серьезных отношений...он хотел,чтобы мы через год начали жить вместе...а я была не против..только он об этом не знал..я до сих пор вспоминаю,как мы с ним сидели на колесах и разговаривали..это было 26 сентября,в день рождения моей мамы...мы сидели,смотрели друг другу в глаза...я еще помню,как мы с ним торт для моей мамы выбирали)))Илюшка,ты чудо)))
[500x333]