В колонках играет - Джейн Эйр "лалаБай"
Настроение сейчас - Как вы думаете?

Сейчас сижу пишу вот этот бред, и слёзы сами стекают с глаз…У меня похоже депрессия. Самое плохое то, что я не знаю из-за чего. Причина моего плохого состояния не известна…Пациент умер по не известной причине. Эх…Хочется чтоб пошёл дождь…А на небе солнце, от которого эта невыносимая жара и голова сразу нагреваются и плавятся мозги…Как я сейчас завидую блондинам, у них наверно голова не так нагревается. Сегодня я осознала то, что навсегда потеряла своего лучшего друга. Точнее, я осознала то, что мы с ним дружить так, как дружили раньше, никогда не будем. В принципе я с этим смирилась. Ведь это уже не изменишь, так что остаётся только смирится….Эх….Так же я сегодня осознала, что человек, которого я люблю никогда не будет моим.. А тот кто сейчас со мной и кому я говорю о любви, никогда не будет любим мною…И с этим я тоже смирилась…Скоро мы с ним расстанемся, наверно…Но мне всё равно.. С этим я тоже смирилась…Мне пофиг. Я хочу забыть, его…Тог кого так сильно люблю…Но не могу…Кому я вру, говоря что забыла его и у меня теперь новая любовь?! Я могу наврать кому угодно! Но не себе! Я хочу забыть его…Господи, как же я хочу забыть его…За что? Почему всё время так?! Те люди, которых я люблю больше жизни, не замечают меня?! Сухое «Привет» и «Как дела?» и всё….Прошёл мимо…Я не знаю, есть ли у него девушка, или нет, но мне всё равно…Я точно знаю, что он никогда не будет моим….У него есть подружка…Просто подружка, но они постоянно ходят вместе. Она меня бесит. По-моему она анти эмо….В топку её!=) Хоть какая-то приятная мысль…Хочется очень забыть его…Забыть и не помнить. Но все же напоминают о нём! «Ой, Катечка, смотри! Твой альтер идёт!» Да не мой он!!! Не мой!!! Ладно…Этим то можно наврать что я его не люблю, и попросить чтобы они не напоминали о нём…Но он сам то. Постоянно ходит почем то по той дорого, по которой хожу я! За сегодняшний день я видела его 4 раза! И все 4 раза «Привет», и все 4 раза у меня замирало сердце, и все 4 раза я прятала за спину руку, где лезвием вырезано «МАКС» Скоро я уеду в лагерь(долбанные родители…Как будто в ссылку отправляют. Освенцим на новый лад) и , надеюсь, забуду его…Надеюсь Хотя бы у меня сердце болеть не будет, когда я буду видеть его. Так что вот так…Вот такая у меня весёлая жизнь. Сейчас опять сяду на подоконник и буду слушать какую нибудь хорошую музыку….Пока…До встречи =)
P.S. Пусть сдохнут Герда и Кай! =) Гы =)

[500x218]

В колонках играет - Маракеш
Настроение сейчас - Как всегда

Я влюблена...Я знаю, что это скорее всего не взаимно...Он альтер, играющий на бас гитаре в группе...Когда я вижу его, у меня сердце замирает...Он учился со мной в одной школе, но вот в этом году закончил её. Его улыбка, его глаза...Ах...Он мну знает, а я знаю его. Недавно у его группы была днюха, он дал мне флаер, и всё спрашивал, прийду я или нет...Я не пошла. Мы с девчонками не знали где достать билеты, а потом я подумала и решила, что всё равно он мну там не увидит, и мы туда не поехали. Ээх....Раньше мне казалось что у меня есть на него шансы, но теперь почему то кажется, что я ему безралична...А я его так люблю....
Опять же ещё поругалась с другом. Мы уже , наверно, не будем дружить так как раньше...И всё из-за его девушки.

[269x259]

В колонках играет - Джейн Эйр "Это любовь"
Настроение сейчас - .....

Мне ужастно плохо...Я запуталась в жизни...И никак не могу найти выход...Вот сейчас сижу за компом и тупо плачу...пофиг об этом никто не узнает....Моим друзьям до меня похуй...они все на меня забили....а мне ужасно плохо....я не знаю что делать.Не знаю...Я понимаю, что это всё глупо, и подетски, но...Я хочу забить на всё и всех и начать новую жизнь...Но я не могу. Я не могу всё бросить!!! Поэтому я продолжаю страдать. У меня болит сердце, и почему то живот...Я плачу...А в ушах звучит Джейн Эйр....ГДЕ ВЫХОД В ЭТОЙ ЧЁРТОВОЙ ЖИЗНИ!!!!!!!!!!!!??????????????????

Настроение сейчас - Хуже некуда

Я резко поменяла своё мнение....Только что на моих глазах лошили эмо...на одном сайте..это довело всех до того, что у одного эмобя началась истерика и он сказал что ИМ НАС никогда не понять.....Меня перемкнуло, и с глаз как будто спал туман.. Я поняла, такие вещи, которые раньше мне казались совершенно не важными....Я поняла, какой дурой была, объясняя всяким гопам, кто такие эмо.. и пытаясь разубедить их, говоря что эмо- это очень хорошие люди, только очень эмоциональные...я была дурой...Господи, как я ошибалась....Тот эмо бой был прав.. ОНИ НИКОГДА НАС НЕ ПОЙМУТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! НИКОГДА!!!!! Как бы я не объясняла, как бы МЫ не пытались понравится другим....НЕТ...они нас не поймут....Остаётся только надеяться что когда нибудь нас оставят в покое....

[630x473]

В колонках играет - минута молчания....
Настроение сейчас - хм...сейчас трудно понять...

Недавно была годовщина смерти великого Курта Кобейна...У меня был траур и я.(как никогда не делала) весь день ходила в чёрном...Из-за того что у меня ещё и волосы чёрные, все думала что я готка..ну и по х...мой дорогой Курт Кобейн..Как жаль, что ты тогда нажал на курок. Хотя...Ты же сам этого хотел, значит, ты осуществил свою мечту. Значит ты счастлив....Только я без тебя никак...

Он умер...
Давно, я не помню когда,
Он умер...
Теперь вместо солнца, луна.
Он умер...
Я вместе с ним умерла,
Моё сердце разбилось,
Не помню когда...
В глазах его небо,
Закрылось на век...
На сцене его,
Выпал грязный, серый снег...
Он умер...
Теперь его с нами нет....
Он был бог, а не просто человек!
Он был моей кровью, я дышала лишь им...
Он умер...
И я вместе с ним....

...............................................................................

В колонках играет - Jane Air "Hello"
Настроение сейчас - Мне жутко...ХОРОШО!

)))))Мне нечего делать... эээ....воть... я Забросила свой днев....эт мой грех))) просто если честно я забыла пароль... потом мне было влом... а потом мне напомнил о дневах Артём... вот так...Терь сижу, и думаю(и такое бывает)) что мне делать в среду...Просто вот такая хренатень : в среду-14февраля..день влюблённых(в принципе мне то пох**...любовь-это глупость которую я в данный момент не испытываю.) НО...в среду дискотека....я идти не хочу...да в общем то я и не пойду...что я там забыла? кучу гопоты? кучу хачиков?. .не...спасибо...просто если я не пойду меня съедят мои так называемые "подруги" которым я уже в сотый раз обещаю пойти и не иду)))ну да ладно...как нить смогу от них отвязаться...а вот проблемка то в другом...в среду в Подземке скорее всего будет выступать емо группа и мне кайф пойти...НО у мя ёбанный- грёбанный бокс...что делать?...хм....идея....я сразу после бокса, там на тренировки переоденусь, встречусь с одними людьми и поеду в Подземку...вот так))))я умница)) терь что нить ещё...эээ...в общем : МЯ ПРЁТ!!!)))Я ЛЮБЛЮ ВСЕХ!!!! Я ЛЮБЛЮ ВЕСЬ МИР!!!! И МНЕ ПЛЕВАТЬ ЧТО ВСЕ МЕНЯ НЕНАВИДЯТ, ПОТОМУ ЧТО Я ВСЁ РАВНО ВСЕХ ЛЮБЛЮ!!!!))))ЧМОК))))не думайте, я не курила, не пила, не кололась, не принимала димедрол, не нюхала клей...просто настрой классный)))сейчас сижу и слушаю суперскую музыку)))и мне классно)))сегодня утром где то пол часа просто сидела и смотрела на свои вены на запястье....думала...думала....и решила что пока рано))))вот когда у меня будет ужасное настроение и депрессия тогда можно))))воть))) так в общем...если закрыть глаза на всех окружающих противных людей...закрыть глаза на проблемы окружения и мира....закрыть глаза на отсутствие любви...закрыть глаза на то, что скоро ехать в Москву, а там есть парень который хочет мя жутко изнасиловать...закрыть глаза на то, что мне сегодня опять на бокс, и я отобью там себе костяшки пальцев и у меня будут жутко болеть мышцы то....в общем, ЖИЗНЬ-ЭТО СУПЕР!!!!!))))В субботу поеду и куплю себе разноцветные бусики…обязательно…))и кучу всяких детских смешных заколочек)и разноцветные гетры)))жизнь хороша…я в принципе не знаю почему…просто…у меня вообще странное настроение…недавно я плакала потому что мне просто хотелось поплакать…а сейчас мне хорошо…я слушаю Музычку и меня прёт….хотеться шагнуть из окна и почувствовать ветер…а потом боль падения…но это будет потом…а для начала будет ветер)) а ещё хочется влюбиться…так чтобы голову сносило…так что бы всё казалось раем…и забылись бы мысли о смерти…а в голове была бы только любовь)))но…к сожалению…НЕВОЗМОЖНО…нет такого человека которого я бы хотела любить…вот)))так что пока я люблю только свободу и этот мир….но только при условии что этот мир будет без гопоты, хачиков, гламурок, попсы, и всякой другой дряни..)))хотя…если честно то мне очень хотелось бы сейчас заплакать…зарыдать…выплакать всё что накопилось в душе…в сердце…в разуме,…но я не могу…потому что мне почему то хорошо….господи, НО ПОЧЕМУ МНЕ ТАК ХОРОШО?????!!!!!!

КаРтИнКи

В колонках играет - Evanescence- Call me!
Настроение сейчас - *_*

Любовь это всего лишь повод не думать о смысле и цели жизни и отстранять чувство приближения смерти.- я сама не знаю согласна ли с этим мнением но всё же....
* * *

"Любовь- лишь то что придумывают сами люди…Только все по разным причинам. Кто то от лени, кто то от глупости, кто то от мысли что это всё правда, а кто то просто что бы запудрить кому то мозги.…Но это всё не важно…Без любви жить хорошо… Только сначала надо попытаться понять, этих глупых, которые верят в любовь… И если не получится, то тогда остаётся лишь сожалеть им и сдерживать смех…И улыбаться, их глупому, фальшивому, скоропортящемуся счастью..." - тож ещё не разобралась согласна ли я с этим до конца но всё же. . .

Настроение сейчас - норм

ппц...комп сглючило....рассталась с парнем...прошлый парень которого я бросила всё никак не может меня простить....через день вымаливания у него прощения ...я послала всех парней на хуй, и решила что без них только лучше...и терь отрываюсь со своими друзьями...эх....жизнь хороша)

Это цитата сообщения ЕМОциЯ Оригинальное сообщение

эмоции это сгусток чувств..чувства никогда не бывают пустыми..не буду спорить..у меня свое мнение

Эмоции..
Специально для ЕМОции...
Эмоции бывают пустыми...Если они ни как не выражаются...И основаны на пустом месте.....

[700x525]
................................................................................................................................................................................................................................................... - много-много-очень-много-многоточие))))
А если быть серьёзней, то воть мой первый рассказ.
(Не думайте, я не хочу умереть, и этот рассказ не про меня)
Рассказ Самоубийцы
Я иду по улице. На встречу мне идут люди.Они смеются, плачут, разговаривают. Их эмоции пусты. . . Как и их головы, как и их мечты...В мои уши воткнуты наушники и я ничего не слышу....Я не слышу шума листьев, не слышу гула машин....Мне на всех и на всё наплевать...Мой телефон молчит. Никто сейчас не знает, где я...И не надо...В голове только одна мысль-смерть...Но не думайте, я не самоубийца! Хотя, мне всё равно, что вы думаете...Если бы я хотела умереть, я бы спрыгнула с серого моста, до которого можно дотянуться рукой, и почувствовать его бетонное сердцебиение....И вот я прикасаюсь к нему рукой...Я чувствую...мы с ним похожи...И вот я уже готова спрыгнуть, но ... не могу...Я чувствую, город любит меня. Он не отпустит и не позволит...Я иду по проспекту...По широкой дороге едут машины...Сотни, тысячи, миллионы машин...Все они мигают фарами и огоньками...Дорога...Она такая серая, красивая, широкая....И я уже готова шагнуть навстречу сотням, тысячам, миллионам машин, и почувствовать холод дороги, но...Не могу...Город не отпускает меня...И я иду дальше....Я на крыше дома...Мне пофиг, что это за дом и кто в нём живёт...Я наслаждаюсь видом города...Чёрная трава, тринадцатью этажами ниже, не даёт мне оторвать взгляда...Ветер проникает в каждую частичку моего тела. ОН наполняет меня....Он-это я ...И я уже готова ступить в пустоту, но...не могу. Город не позволяет...ОН не даёт мне свободы...Я иду по серому тратуару...Мои глаза наполняет серость и холод. . .Они похожи на ту трассу, с сотнями тысячами и миллионами машин....Моё холодное, бетонное сердце похоже на сердце того великолепного моста. . . Я пытаюсь вдохнуть в себя каждую частичку воздуха. . . Мои веки опускаются, под тяжестью блаженства. . .В моих ресницах запутался свободный ветер...У него есть то, чего не даёт мне город....Свобода...Многие говорят, что мне надо влюбиться, чтобы забыть весь этот бред...Но я не могу...Я просто не умею любить...Моё сердце-бетонное. . .Оно бьётся только для жизни и для меня. . . Многие парни хотели бы овладеть мной . . . Но я никому не позволю. . . Мною могут овладеть только тот серый мост, только та дорога с миллионами машин....И только тот приславутый ветер. . .Я хочу чтобы они поглатили меня...Я хочу забыть про этот проклятый город. . .Я хочу что бы моё тело досталось только тому мосту, той дороге и тому ветру...С моих серых глаз, падают слёзы, чёрная длинная чёлка, прячет их от безликой толпы. . .Город любит меня....Жаль эта любовь не взаимна...

В колонках играет - ничего....тишина
Настроение сейчас - Всё надоело

Господи, люди вы не предстовляете, как же я хочу побыть одна!!! Но не могу. . .Меня все достают...Родители....Это отдельная история...Они не дают мне покоя...Как же они не могут понять что хоть один раз в месяц мне полезно побыть одной, и просто тихо посидеть в полном одиночистве на подоконнике с плюшевым мишкой....Ээх...Мой плюшевый мишка-это единственный мой настоящий тихий друг....Он уже 8 лет вместе со мной....У меня куча игрушек, новых, старых, дорогих, дешёвых, купленных, подаренных...Но он мне дороже всего....ОН-Винни Пух...Хотя уже не очень то и похож...Живот его совершенно плоский. Потому что я очень люблю засыпать, положив на его мягинький живот свою голову....Помню в детстве, когда я болела мама намазывала мне нос и горло "Доктором Момом" и я, что бы не чувствовать этот ужасный, пробивающий запах, утыкалась носом в этого мишку...И забывала про всё на свете....Он всегда спасал меня. . .И сейчас, когда мне некуда бежать и некуда деваться я сижу на стуле, перед компьютерным столом, стучу по буквам клавиатуры, а на коленях у меня сидит мой мишка...Странно, но у него даже нет имени....Я хочу забыть про всё...Про этот дурацкий инет, и всё что с ним связано...Хочу снова быть, такой какой была раньше...Помню, этим летом, я окружонная стаей своих подружек шла по улице...Такая беззаботная, наивная и ни о чём не беспокоящаяся....Тогда я была блондинкой, с длинными вьющимися волосами, большими, наивными голубыми глазами, в белых обтягивающих брюках и жёлтом коротком топике....А сейчас....От меня-прежней остались только большие голубые наивные глаза....Теперь я иду по улице одна, потому что поняла, что подруги мои, не понимают меня, а гуляют со мной просто потому что со мной весело...На мне чёрная юбка...Чёрные, в розовую полоску гетры...Кеды, завязанные розовыми шнурами...Чёрное пальто...Длинющий шарф, чуть не достоющий до земли, даже несмотрю на то, что три раза обмотан вокруг шеи....Полосатые, разноцветные перчатки...Теперь я не блондинка...Теперь у меня тёмно фиолетовые волосы...С розовыми прядками...Теперь волосы не длинные, и они не вьются...Теперь у меня короткая стрижка, и волосы совершенно выпремлены....И только если очень хорошо присмотрется, то через длинную, густую тёмно-фиолетовую чёлку можно разглядеть большие, наивные голубые глаза....Только уже совсем по другому смотрящие на мир....Теперь бледность моя ещё больше заметна...В детстве, добрые бабушки и дедушки летом, как только я приезжала из трёх месячного отдыха вопили: "Ой, что то ты совсем не загорела!!" Ха...Конечно....Кожа моя белая-как снег....Летом это ещё не так сильно заметно...А вот осенью и зимой...Некоторые люди пугаются, того что я по их мнению слишком бледная...Ну, что поделать...Вот такая я...И мне нравится...Ярко голубые глаза, чётко подведённые чёрным карандашом, и веки, с нанесёнными на них красными и тёмными тенями, смотрятся очень эфектно с белой кожей....Наверное из-за этого мои родители сначала были против, того что бы я становилась неформалкой...Но, я их уломала...И теперь я уже несколько месяцев имо...))))
А вот сейчас мне пришла смс, именно от того парня про которого я недавно писала . Вот, что он пишет : "Солнышко, я тебя люблю" Ха....Меня сейчас вырвет....Мдаа, слишком романтично...Я хотела бы всё забыть и больше не появляться в инете и выкинуть свою сим карту...Он он ничего не поймёт....И будет просить обьяснений..А их у меня нет...Просто всё НАДОЕЛО. . .

В колонках играет - BRING ME TO LIFE
Настроение сейчас - полный......полная норма, вобщем)

Любовь. . . Это очень странное слово, чувство, мысль...Я точно не знаю что это. . . Я умею любить. . .Но я не знаю, люблю ли я правильно. . .И никто точно не может сказать : "Да! Я люблю правильно", потому что каждый любит по разному... И в мире нет двух людей, которые бы любили одинаково...Но я ушла от темы...Щас попытаюсь вспомнить, что я хотела написать....Аа, всё вспомнила. . .История такова :
* * *
Ещё летом в инете я познакомилась с одним парнем...Мы с ним живём в разных городах, но для нас это не было так важно. . . Он для меня был как алкоголь, или сигарета. . . Я не любила его, просто он был для меня как успокоительное и веселящее средство. . . Когда меня бросил один из моих парней, он успокаивал меня, и я благодарила его, говоря, что люблю его...Но это был обман и ложь...Он не понимал это . . . Когда мне нужно было поднять настроение, я издевалась над ним, рассказывая, что в инете у меня ещё парень и на ещё одного я положила глаз, а это значит что скоро он станет моим. . . Он обижался, и это(как ни удивительно) меня веселило, и я опять говорила ему, что люблю его, и он мне верил, прощал, и снова говорил мне, как сильно меня любит и что я самая лучшая,милая и вобще я ангел. . .Хорошо, что всё это было в инете и он не слышал, как громко я смеялась . . . Странно, но когда его не было, я скучала..Правда.Без него мне было плохо...И я сама не понимала почему. . . Зачем я это пишу? ... Наверно я хочу сама себе доказать, что это ...хм...нет, наверно, я просто хочу написать это сюда и выкинуть из своей головы...Хотя это не получится, веть я досих пор с ним встречаюсь....Так вот...Всё было нормально...Ради меня он бросил свою девушку...А я продолжала жить на два фронта...И он знал это....Я честно ему заявила: "Я не просила тебя бросать твою девушку. И я тебе не обещала, что брошу своего парня", он с этим смирился, и продолжал меня любить. . . Иногда это так меня удивляло, что я спрашивала его, за что он меня любит...И он перечислял...А на другом конце инета, с другой стороны монитора, я помирала со смеху. . . Это же вирт!! Как он не понимает, что всё это смешно! Но он не понимал . . . Мои подружки , смотря на его мучения и мой смех, всё время задавали мне один и тоже вопрос : "Ты его вобще любишь?"...Странно, но этот впрос заставил меня задуматься...Люблю ли я его? Я не могу его любить. . .Если бы я его любила, то не издевалась бы над ним...Но может это просто любовь у меня такая, жестокая? Хотя, про какую любовь я говорю, это же вирт. . .Хотя для него помоему нет . . . Я забыла сказать, что он предложил мне выйти за него замуж, виртуально...Я помучала его, взяв с него обещания, что всё равно смогу целоваться, обниматься и флиртовать с другими парнями....Он с трудом, но всё же разрешил. . . Мы женаты уже где то месяца 3 . . . И я всё время его мучаю. . .А он меня ещё больше любит, и недавно сказал, что мы когда вырастем женимся в реале....А я рассмеялась...Но он не обиделся...Он уже привык....
* * *
И вот теперь я думаю..Люблю ли я его? или может нет . . . Нет..скорее всего я не умею любить...Моё сердце не предназначено для этого...

Было плохое настроение, ээх....температура упала, потом ещё зачем то наслушалась 7 рассы....вот что получилось :
Ненавистное мною солнце,
Снова бьётся в моё окно,
Ненавижу,то, что смеётся,
Когда плакать должно оно . . .
Снова эта проклятая осень,
В сером городе моих страхов,
Я иду через серую толпу,
Однотонных охов и ахов,
Мегаполис окутал меня,
Серыми , бетонными домами,
Я не знаю куда мне идти,
Я запуталась в безликом тумане,
Моя жизнь, как цветное пятно,
В дождевой, придорожной луже,
Моё сердце бьётся одно,
И никто для него не нужен,
Я стою на крыше того,
Чем окутал меня мегаполис,
Я хочу сейчас лишь одного,
Чтобы ангела жизни, переехал поезд . . .

В колонках играет - Ничего.)
Настроение сейчас - А какое настроение бывает при такой температуре???

Приехала в свой дурацкий город....Питер ужасно понравился....Больше всего понравилась архитектура и люди....Там всем пофиг на нефоров....Ну идёт имо, ну и пусть идёт.....А в моём городе не так.... Ээх....Я не разочеровалась в Питере...Это лучший город.....Сейчас лежу с температурой 38.5....Из тех людей кто был со мной в Питере все свалились с температурой.....Эх....с дискотекой полный облом....ну и ладно....главное в Питере побыла.. .

В колонках играет - 7расса"Армагедон"
Настроение сейчас - В ожидании счастья

Сегодня весь день светило солнце...Температура не опускалась ниже 15....и то 15 было только вечером....Я покрасила волосы...Решила с орегенальничат и смешала три разных тоника....Серый, розовый и фиолетовый...Получилось что серого вообще не видно...Зато вся бошка тёмно фиолетовая...А розовый так смешался с фиолетовым, что стал красным...Теперь все люди на меня оборачиваются...Но я уже привыкла....Пол дня прогуляла со своими подругами....Всё жду пока уеду из этого проклятого города....Ээх...Завтра уезжаю на все каникулы в Питер...Город моей мечты...Обожаю этот город....

Вчера был кошмарный день...Кошмарный.....С 9 утра вышла гулять с подружкой...было холодно и пасмурно.....потом выглянуло солнце...но всё равно было холодно. Прогулка шла своим чарядом, на нас постоянно косились 2 симпатичных парня, но у меня не было настроения, и мне это надоело, я предложила подруге пойти и прогулятся по району....Пока мы гуляли, стало ещё холоднее, и потом мы в добавок вспомнили что задали гору домашнего задания, и лучше пойти домой, что бы сейчас его сделать, а вечером выйти и нормально погулять....Я проводила подружку домой , и отправилась к себе...По пути, я услышала стук баскетбоольного меча об землью, оглянулась и увидела....его...Это был тот самый парень, который мне очень нраится...НО он был не один, а со своими чёртовыми друзьями...Я опустила голову, засунула руки в карманы джинс, и прошла мимо, в целях быть не замечанной. Но не вышло....его друзья меня заметили. Они стали громко, как будто специально, что бы я услышала говорить : " Ой, Март, смотри, твоя идёт" , " Посмотри какая девушка" и всё это под громкие издевательские хихиканья....а он молчал...и ничего не говорил...хотя может и говорил что нибудь, но я ничего не слышала, не подав вида, что я что-либо слышу, или вижу, я повернула в нужную мне сторону и быстро, как ошпаринная пошла домой...На этом я думала всё закончится, и я забуду этот трёхклятый день но...нет...Зайдя в инет, я узнала, что у меня кончилась карта...И мне пришлось идти за ней в магазин...По пути я встретила своего брата, он поднял мне настроение, и я уже практически забыв эту дурацкую ситуацию, пошла на базар, в поисках магазинчика, в котором бы продовалась картачка...Радостная, держа в руке пластиковыю интернет-карту, я направилась домой...И уже подходя к дому я услышала этот проклятый стук баскетбольного меча об асфальт...С дрожью в сердце и надеждой что это не они, в голове, я повернулась и посмотрела назад....О боже...это были они..Но на сей раз я услышала только тихие хихиканье , и то которое быстро прикратилось, я ни чего не понимая быстро пошла домой..зайдя в дом я захлопнула дверь и легла на диван....как мне было хреново....и задаваясь глупым вопросом : "Почему сейчас они надо мной не издевались?" я вставила в уши наушники и стала слушать музыку...вот что значит фиговый день....

В колонках играет - 7раса "Тоска"
Настроение сейчас - Норма...практически

За окном дождь....какой то мелкий и холодный...но на улице сейчас тепло....где то +25...И я сегодня поняла...жизнь не такая уж плохая штука....Как говорит одна моя знакомая:"Жизнь разная"....просто надо изменится мне...и если тот парень меня не замечает то....то мне как то фиолетово....теперь надо попробывать обращать внимание на других парней...слава богу в нашем районе их полно....и забыть того...с изымрудными глазами...блин...