Это цитата сообщения Kailash Оригинальное сообщение

Китайские фантазии

[800x711]
Китайский художник Ли (Лай) Вей (Li Wei) вот так видит окружающий мир и себя в нем.



Смотреть дальше

вчера была … инфернальная ночь. меньшим охарактеризовать это невозможно.
да и день странноват. хотя были всякие интересные мысли, писать не буду, все равно запомнила.
что-то в атмосфере неприятное происходило. хв? нет. смешно. скорее хуй вам. уже с 10ти вечера с улиц доносились какие-то пугающие крики, теперь уже и незнаю с улиц ли. нет, точно реальные. это неспутаешь. хотя что я могу сказать точно о прошлом? разве лишь то что вчера - вск, а сегодня пн. был.
пришлось идти. это всегда так по дурацки.. мозг выключается, тебя охватывает ужас, но это лишь последнее время, раньше была яркая пчти восторженная злость и уверенность или просто тоска и поиски.. последнее - это самое осознанное, можно сказать что просто развлечение.

страх. но ты медленно, непонимая что делаешь, четко, почти рефлекторно одеваешься и выходишь. слух обостряется и можно видеть все четко и каждая дрожь запоминается.
и вчера шагая за дверь был действительно ужас. а я ведь никогда раньше не боялась. город казался зловещим и что-то витало опасное. фонари перегорели. и еще эти байки про арку.
да, было жутко, но я уже ничего не могла сделать.
а раньше я могла выбирать.
и я почему-то чувствовала себя слабее чем обычно..вернее нет, не слабее физически или решимости или еще как, просто уязвимее. отчасти и от себя.

боюсь что на этот раз я все-же сорвалась. я знаю это, но не понимаю до конца. перенесись я на сутки обратно, я бы могла объяснить.
сорвалась - эта фраза бледной линейкой букв еще долго душила мозг.
когда нет ни жизни ни смерти?
может слишком много пустой информации. может слишком ярко.
теперь я начинаю понимать где я нахожусь.
и что оказывается это реальная жизнь.
а теперь опять все размыто.
мало что помню. помню зашла, посмотрела на часы – уже пять утра. а будто прошло гораздо меньше времени.
я не хочу.
я хочу совсем другого. но кажется что уже ничего не изменить. и от этого опять ужас.
или это лучшее что я могу взять живя тут? и вот кто знает..
просто рановато. но это уже голос из нормы. взгляд с другого дерева.

а вообще дни долбанутые пошли. я не успеваю ничего понять вокруг. меня как будто и нет тут.
уже совсем нет.

я теперь хорошие новости с полей:)
- мой организм уже 3 нед не желает принимать алкоголь. мне не нравится вкус, реакция и все остальное, что странно, но меня это радует ^__^
- солнце, ветер и ананасовая жевачка + новые приятные открытия в области сигарет
- наверняка есть еще что-то хорошее..блин, не помню)

Слушать этот музыкальный файл

что-то закидывать песни тройками уже вошло в привычку..


Не убежать, не спрятаться ниткой в кровавых швах
Будут искать, делая дыры в головах
Новые платья режут на спинах испорченных тел
Сестры и братья. Ведь этого ты хотел!

Ее больше нет. И тот кто любил, упал
Пулей в хребет на вылет врага разорвал
И вскрытое сердце прижалось щенком к опустевшей земле
Стучась в ее дверцу теплым еще желе

Заплетая в косы кружева
Бесконечно красною рекой
Вырывалась брызгами душа
Разрываясь криком над тобой

Правда глупа, застыла камнями скорбь имен
Брызжет слюна на пахнущий раем щелк знамен
Выстрел осиное жало преодолел последний предел
Тебе этого мало? Это все, что ты хотел?

Заплетая в косы кружева
Бесконечно красною рекой
Вырывалась брызгами душа
Разрываясь криком над тобой

вот, наконец-то еле-еле добралась до инета...

а так
жестокая, безрассудная, непримеримая смелость хмурых дней.
и я все еще жива.
разбег. еще один. еще один провал в сложноконтролируемое пространство и вторая кожа как защита от того, что лишнее и не выживет внутри или мутирует и растворится в нем.
потом был хмурый день и было реанимирование. его следами я все еще питаюсь.
последний пасмурный день изменил жестохость-х на жестокость-у.
и я знаю кто я.
теперь я знаю кто.
потом день был солнечный. потом еще один. и потом. и еще и еще. сегодня очередной солнечный день. что завтра мне неизвестно и это не мое дело. что и как будет или не будет светить.
я знаю кто я.
и я не умру.
и что-то попадает в руки и подталкивает воодушевиться. с опозданием. как обычно. или просто иначе. когда все так якобы расфасовано по параллелям.
потом нашла книгу. хотела прочитать ее еще примерно 10-11 лет назад. видела на полке.
Ддумаю теперь что было бы если бы я прочитала ее тогда. возможно так было бы даже лучше. я уже знаю все о чем она хотя и не знаю чем закончится. да я и тогда знала, находясь одна в квартире с бледными стенами. в квартире без лишних деталей, я по названию догадалась что рано или поздно что-то подобное произойдет со мной. хотя каждый понимает названия пока непрочитанных книг по своему.
вчера случайно нашла фильм. уже о другом. с другим названием. некрасивым и обманчивым. уже готовая конструкция из картинок и звуков. но конструкция из тех, что не поддаются логике, не управляются и сумрак и дрожит пленка. отсутствие сюжета всегда действует иначе и конструкция становится не нужна.
вот. уже забыла что хотела сказать.

и впомнился старый вопрос. просто так вспомнился.
наверное каждый слышал когда-нибудь совковую пластинку Алисы.
там спрашивается «Что остается от сказки потом, после того как ее рассказали?»

и еще один вопрос.. смогу ли я множить жизни бесконечно? если я изначально решила что нет. твердо-бла-бла. тчк.
я не хочу всей этой обреченности множества и еще больше не хочу обреченности другого рода. или мне все равно. придется найти зажигалку и все это по возможности суметь состыковать.. хотя нет. что я делаю.. я никогда не думала и не собираюсь. все будет так как будет.

а будет черная дыра.

законы войны я впитала вместе с кулаком молоком матери – но это лишь голос из стен.
а так.. я не умру. пока. пока я жива.
уж простите.

Не знаю кричать ура или в бешеном треморе медленно, но побыстрее отключаться, но на дельфина я сегодня сходила)
Огорчило лишь одно, что девушка с которой мы договаривались пойти – Наденька, так мною любимая (и не смотря ни на что до сих пор не меньше любимая)), ибо привыкла, так как сводит меня судьба с необязательными отключенными тупыми идиотками, короче, что-то у нее там внезапно, за 5 минут до не срослось и она не смогла пойти.
Но это мало чего изменило, кроме того что изменило все почти кардинально.
Во-первых я насквозь промокла под дождем по пути на концерт, но это было круто.
Во-вторых я могла спокойно уходить в себя.
В третьих я организовала очередь жаждущих под «сушилку» в туалетах, где сама смеялась со всеми и сушила башку.
В-четвертых я нагло протиснулась в первые ряды в этой дичайшей жаркой толкучке.
В-пятых, протискиваясь я курила и какой-то хрен назвал меня сукой которая лезет не потушив (хотя он был не на 100 процентов не прав...я признаю, но вот блин тока вот ему что-то не понравилось!), на что..нет. я не стала бить его слабым кулаком по толстому пивному пузу, и так как моя злость была неизмерной, улыбнулась, сказала «хорошо» и прямо перед его носом и каких-то его дружков затушила сигарету об свою ладонь, держа горяченькое секунд 10. лица у них были зачотные). Вот так, с отличным настроением и как оказалось огромным ожогом я пошла вперед. Ожог кстати не болит) хотя страшный. Вот что делает состояние женского аффекта.
В-шестых – нереальные ощущения от самого концерта.. потрясающий звук, нет слов. Параноидальный нойз, нойз, нойз, картинки, скрипы, гул и опять и опять.
С какой-то стороны почти счастлива что пошла. самое то что я сейчас чувствую. Хотя не стоила накладывать эти две похожие вещи друг на друга, тк я загрузилась и к концу мой организм все порывался порыдать. Сдержалась. Еле-еле. Особенно схватило в конце.

Ты говоришь лучше чем я
Но ты не прожил бы свою жизнь снова
А я бы прожил потому что одна она у меня
Все это моё последнее слово

Дичайший наверное десятиминутный параноидал и эхо про последнее слово. Мне казалось что я ломаюсь. Или что нахожусь в реанимации. Или уже умерла.

В-седьмых (тупое девичье) ой-ой, он на меня смотрел! Что на самом деле радует потому что смотрел он вообще мало куда) но в общем-то это не важно тк я в основном просто слушала и смотрела сквозь экран.
Потом поехала в другое место и там ко мне пристали 2 шалавы. Посидела некоторое время. воплили что я им теперь друг и тп. и что я черезчур сдержанная. бла бла.. Стало плохо от всего этого и я ушла. Конец.

Настроение сейчас - намыливаю

сегодня что?
ага..17 апреля.
погода знатно испортилась, но что-то в ней мне даже нравится..
возможно внутренние вопли негодования частично компенсируются еще и зарождающейся зеленью.
состояние ложного умиротворения и иногда стальных звенящих щелчков доносящихся вокруг, что я так люблю.
люблю серое небо. и дождь. именно весенний дождь.
в такую погоду все звуки из вне глохнут, и ты плывешь по какой-то совершенно космической пустой тишине.
только стук каблуков и запахи камня зданий. звуки неба глушат нутри.
захотелось вдруг порисовать маслом. мож чего-то да получится.. навеяло кучу сюрреалистических картинок в черно-серо-красных и тп тонах. но мне блин за масло дома голову снесут)) хотя..ничего не изменится) ищу коробку.
а для начала покрашу кота. Когда ему было несколько месяцев он уже испытал на себе что значит быть голубым котенком. краска в тюбике еще осталась, так что усы, лапы и что там у него еще по паспорту не черное, требуют немедленного весеннего обновления. то бишь покраски. люблю его по-своему. если бы не кот, меня бы уже давно здесь не было.
вот думаю..может его даже обкорнать как-нибудь интересно? гыгыгы
+злорадный смех в кадре+
жду 19 числа, ибо dolphin!
еще отмечается день смерти розза и еще, вашу мать..флер. ну ладно, фиг с ними. но минмум на 2 мероприятия я не знаю как, но попаду) пора уже научиться раздваиваться, растраиваться и тп. и если честно, кажется что это никакой сложности не представляет.
темнеет..еще пару минут и шипуче-кислотная вооружающая обезоруживанием мгла свалиться на холодный город, бла бла.
не хочу. и чувствать ночь тоже. устала.
хм.. или уже нет?
и потом яро ненавижу желтый свет ламп помноженный на одиночество.
такое якобы «тепленькое» освещение выбивает любое желание двигаться.
и хрен высунешься..
может убью ночь на лестничной клетке с соседкой снизу, хотя наверное сегодня желания особого нет. она ничего. хоть и интересуется абсолютно другими штуками. я супер-пупер рада что мы встретились. приятно просто поваляться на грязной лестнице и потрепаться о наболевшем и иногда откровенно тупом и при этом знать что человек всегда здеся. у нас уже появляются общие шутки и словечки. как, бля, это мило. шикарно.
да, еще она тоже левша. я кстати долго внутри угорала на это тему. из разряда "о, у нас одинаковые кейсы."

ну вот наверное на сегодня и все. бла бла.^__^

«…но как всегда я остаюсь один.»

что то изменилось?
да. вероятно я стала хуже. нет, не сгнила, а просто стала.
и пусть я до сих пор не вижу себя, хоть мне и все чаще кажется, что наблюдаю себя со стороны. клянусь клянусь клянусь и не запоминаю прошлого. наверное это одна из моих сильных сторон.
но в зеркале я вижу другое лицо. лицо ненависти и надлома. пустот нет. а должны?
когда не можешь оборачиваться, стремительнее вылетаешь в неизвестность
и не за что цепляться и сложно сравнивать. и накогда не возвращаюсь. лучше упасть. это не принцип, сомневаюсь что они есть у меня. это просто стены в шипах.
я бессмертна, я просто не лечусь.
и сегодня даже не стыдно за свои ошибки, не было бы их, не показалость бы мне что и как есть.
мне ничего и никого не жалко.
если я захочу - я убью. если я захочу - съем. если я захочу - съем что-нибудь другое. или джаст релэкс.
посадите меня на электрический стул и я покажу вам веселое шоу.
себя мне не жалко. да и никому я не нужна чтобы задумываться.
но все слишком ускоряется. я чувствую что передвигаюсь, но не вижу где.
а ведь я знаю что иногда счастье для людей - подолгу смотреть в одну точку.
я не могу. все точки маленькие, скучные и черные. и не стоит себя обманывать.
бывает смешно. подпрыгивать.

Настроение сейчас - меня колбасит грознааа!!! =)))))))

Это цитата сообщения Hizzzzzz Оригинальное сообщение

видели рекламку?

[показать]

чаек будет особенно ароматен и вкусен с печеньками Cobain и мармеладками Williams

кусок кошачьего хвоста из позвоночника
кусок хвоста в карманах тела.
стекла вросшие под кожей. горькие на вкус стекла окон. лизала. шикарно.
каждый день зарекаюсь не смотреть вперед, да и разве это взгляд?
вот буренка например уже познала бойню. а сколько духовности..
и все такие добрые.. Патрик на Патрике. сочувственно улыбайтесь и подпиливайте мне ногти. единственное оружие.
а потом развернитесь со вздохами и оставьте меня все это рассматривать и булькать кровью.
и какая к чертям искренность, никогда с ней не сталкивалась и уж не знаю живет ли она во мне. искренность бывает лишь с чужими. иногда. когда не знаешь имени и когда завтра было вчера. а потом тебя тошнит. хотя я дико боюсь ее антипода и вижу его где только можно и нельзя. и ненавижу себя за это.
искренно сть должна быть. только для кого?
в каждом человеке помимо страха себя и осознания себя отвратительным чудовищем боли и неосознанной деструктивности существует страх осознания себя идиотом. я вот я туда-же. да, я признаюсь, что боюсь, что однажды окажется что я идиотка. да еще и болю.
и блин плевать, хочу может попробовать кусок человеческого мозга. что с того? и даже нашелся псЫх, что обещал принести.
давайте, арестуйте мня.
как-же говорилось? если у вас больше трех врагов – это уже роскошь.
а я роскошно живу)

а жить хочется, только невозможно
была мысль помечтать, но разве это можно? чем дальше тем более явно мечты будут превращаться в кипящую в венах жидкость. нестерпимая боль и слабые, бесполезные попытки заглушения. а пить я не слишком люблю и кому это помогает? не замечала таких.
и никому не пожелаешь в эти моменты пересечься со мной где-нибудь в поезде, на дороге. на этой самой дороге, что у некоторых зовется мигом.

с некоторых пор? да и мне не лучше, уж поверьте. вина? и это тоже. по весне всякое бывает.
и каждая последующая весна эволюционирует в беспросветную мглу сознания, а потом еще и не дается время подышать.
в выкидывание себя откуда только можно. куда только можно. желание за что-то зацепиться.
и наверное обязательно за живое.
в какой-то момент своей жизни человек начинает только ломать. и страшно тогда когда он понимает это. когда не понимает тоже страшно, но гораздо меньше.
вот такая вот зопа.
вот такой вот зе керс.

Настроение сейчас - сегодня что-нибудь приснится

почему?
потому что у джона моргана нет друзей.
у него есть буренка.
ты уверена?
была точнее. уверенная буренка джона моргана.

и почему когда набираешь в поисковике коровку милку, появляются тока кртинки с кошками?

надо все сначала. кругами. уж какая есть. ,,/,

- итс джон морган

энд итс его буренка
[показать] [показать]
[показать]
[показать]

противно? =)

потому что.. когда все исчезает, остается одна улыбка.

Настроение сейчас - я бог и мне все пох

оказывается в энергетике этого грязного гнилого городишки еще осталось хоть что-то полезное..
да и ночь открывает не только двери клеток адского зоопарка
эта коза живет в моем подъезде тремя этажами ниже
слушает свой рэпак и еще не знаю что
и я, как не менее коза, только несколько другой породы, тремя этажами выше, соответственно
единственное, что и я и она так и не поняли, почему мы ни разу не пересеклись раньше. за 5 лет, что я здесь проживаю. это странно

и вообще, откуда последнее время появляются люди?

концентрированное какао, отсутствие салфеток и одна небольшая но актуальная проблема на двоих. давно так не смеялась. ну и бла-бла-бла
забавно
спать неохота, но надо. где там мои сонные иглы?

а скоро начнутся грозы..и я смогу видеть сквозь и проваливаться закручиваясь и теряя равновесие
ведь проблема никогда не бывает одна.
ну и хуй.

Слушать этот музыкальный файл

вахи.. в тему к предыдущей музыке.

6 a.m. Christmas morning
No shadows,
No reflections here.
Lying cheek to cheek
In your cold embrace

So soft and so tragic
As a slaughterhouse
You press the knife
Against your heart
And say,
“I love you, so much you must kill me now.”

I love you,
So much
You must kill me now

If I was your vampire
Certain as the moon
Instead of killing time
We’ll have each other
Until the sun
If I was your vampire
Death waits for no one
Hold my hands
Across your face
Because I think
Our time has come

Digging your smile apart
With my spade tongue
The hole is where the heart is,
We built this tomb together
And I won’t fill it alone.
Beyond the pale
Everything is black,
No turning back.


If I was your vampire
Certain as the moon
Instead of killing time
We’ll have each other
Until the sun

If I was your vampire
Death waits for no one
Hold my hands
Across your face
Because I think
Our time has come

Blood-stained sheets
In the shape of your heart
This is where its starts…
Blood-stained sheets
In the shape of your heart,
This is where its starts
This is where its end.
Here comes the moon again.

6:19 and I know I’m ready
Dive me off the mountain
You’ll burn
I’ll eat your ashes
The impossible wheels seducing
Our corpse

If I was your vampire
Certain as the moon
Instead of killing time
We’ll have each other
Until the sun
If I was your vampire
Death waits for no one
Hold my hands
Across your face
Because I think
Our time has come

Beyond the pale
Everything is black,
No turning back
Beyond the pale
Everything is black,
No turning back

This is where its starts
This is where its end.
Here comes the moon again.

This is where its starts
This is where its end.
Here comes the moon again.

Here comes the moon again.

Here comes the moon again.

Слушать этот музыкальный файл

3 года искала по всему инету..

джон морган не понимал почему он сидит за рулем трактора абсолютно голый,
но при этом ясно осознавал, что в этом определенно что-то есть.*

ни тела ни мыслей
ни улавливания звуков
иногда лишь низкие частоты так получилось что "eat me drink me"
дым и ветер
..и тень. своя тень. или что-это такое? вытягивается и ползет. на стенах, на афальте
тревожащее и мешающее лучам автоматически зажигающимся фонарях в подворотнях
и я увидела одно - если вглядываться в тень, то увидишь то, что не хочешь
то что не мог видеть раньше
это глубоко скрытое, этот страх и Настоящее Слово, Настоящий Звук. и
Настоящего Себя
гипноз теней, маленькое новое открытие нутри

обалдевшие глаза утихших подворотен
я выглядываю из-за угла, а тень идет в другую сторону
нет сил и я только ее встретила и пока не могу ей управлять. и не стану хотеть делать это.

почти традиционные большие качели после полуночи с сигаретой в зубах и возможностью свободно плакать и сдавленно смеяться от самого разного Ничего.
ни веры ни надежды, но рождается что-то еще. что-то другое, что-то что затихает еще до того как я подарю ему имя.

и снова голод.
может быть здесь? или это? или..
и лишь страх что сразу спросят о грусти, когда нужно молчать. когда можно просто заснуть.
опять ошибка? спрошу я себя.
тень бы такого не спросила
я начинаю ненавидеть ее..))
она лишила меня счастья любоваться рассветами и закатами, цветами и водой
но она подарила мне возможность ощущать то, чего я не вижу

сегодня у меня не было кинестетического ужина
ну и ладно
и молния на спине холодит кожу
ну и все

"..которая умирает гуляет сама по себе, мне просто вздумалось зайти.."

это был 5-ый раз за 3 месяца когда в меня тыкнули пальцем и сказали,
"о, черт, она настоящая!"

не поняла н-и-ч-е-г-о
мир кажется болен
____________________________________________________________________________
а еще появилась такая небольшая идейка-фикс. очень хочу заняться воздушной акробатикой.
как думаете, это возможно если тебе уже 19, ты не занимаешься спортом на силу растяжки и тп уже хрен знает сколько лет.. но тебя под конец жизни осенило и тебе блин ОЧЕНЬ ХОЧЕТСЯ КРУТИТЬСЯ НА ПАЛОЧКАХ-ВЕРЕВОЧКАХ НА БОЛЬШОЙ ВЫСОТЕ???
скажите, что это возможно..
поддержите, а..

Настроение сейчас - я болю

shadowplay



ice age



she lost control



something must break



i remember nothing/ одна из самых любимых их песен. но качество жесткое..

Danielle Dax - Cathouse



Gouts de Luxe - Les yeux de Laura



christian death - stairs



portiere di notte



Mighty Sphincter "ghostwalking"



Diamanda Galas appears on "Night Music" 2 songs