Слушать этот музыкальный файл

давно не слушала.
несколько слов я так и не разобрала, но если выведаю, то изменю.

если есть дверь в нее надо войти
в темных комнатах древних домах
я долгое время не мог обойти
кошмарные сны и чудовищный страх
(нрзб.....)не раз
но может быть я поступлю как Ян Кертис
мне жаль твоих плачущих выцвевших глаз
можно я выколю их перед смертью

24 часа бессмысленных сцен
24 часа бессмысленных слов
стены без окон квартиры без стен
мне кажется что я давно уже мертв
мне кажется что я давно уже мертв
мне кажется что я давно уже мертв
я мертв
я мертв
я мертв…….
яяЯяя…………………….

мне кажется чья-то чужая рука
сквозь петлю которую надо надеть
я слышу твой ласковый шепот – пока
24 часа на смерть
24 часа на смерть
24 часа на смерть
на смерть
на смерть
на смерть
на смерть….
наааааа……………….

Слушать этот музыкальный файл

одна из любимых песен.

Медуза тает, об берег жжется
Живая ткань водицей льется
Кровь-невидимка из раны хлещет
Скользя по каменным зигзагам трещин
А моря сердце вот тут же бьется
Еще чуть-чуть и волна коснется
Еще немного и море смоет
Кусочки слизи собой укроет
Тупое солнце уперлось взглядом
Блестя на теле морского гада
Крупинки боли, песок горячий
Медуза дышит, медуза плачет
Медуза видит морскую пену
Но невозможно сбежать из плена
По капелькам малым силу теряет
Все меньше и меньше она исчезает.

Все как и прежде: море и скалы
Берег ласкает ветер усталый
И в бесконечность синеющей дали
Птицы на белые крылья упали
Нет ничего - ни тревоги, ни боли
Только белесые камни от соли
Только уставшее солнце краснеет
О любопытстве своем жалеет.

Бесконечна боль, бесконечен страх
Нас несут стобой на чужих руках.

И я все видел, ведь я был рядом
И любовался чудесным адом
Смотрел и море руками трогал
И был гораздо сильнее Бога
Медуза таяла льдом в ладони
И мне казалось, что она стонет
Я бы наверно не стал ее плавить
Но ей не надо меня было жалить.

в понедельник ко мне в гости приезжала одна моя бывшая одноклассница. не просто одноклассница, разумеется, а потрясающий человек, который спасал меня в школе от периодической скуки, сидел за мной последние несколько лет каждый день за одной партой (и взяв эти причины я в нее малость была втрескана)
была там еще одна девочка к которой я испытывала оч теплые чувства, но она меня с некоторых пор боялась, потому-что я верно сделала ошибку когда в восьмом или девятом классе позвонила ей ночью и просипела, что давай, дорогая, одевайся, я тебя встречу и мы пойдем прыгнем вместе с моста, я готова и ждать уже нельзя. щас вспоминаю это и почти краснею от стыда. хотя чего стыдиться..
но это все к лучшему.
вы спросите почему не мальчики? а вот вы вспомните своих одноклассников и все поймете.
так что вот этот человечек - единственный с кем я более-менее часто общаюсь со школы. она правда всегда была помешана в всякой гадости вроде рока, эльфов и драконов, на своем мужике и на остальных бледных патлатых мужиках и сейчас тоже. а мне все такое не нравится. единственное что я относительно люблю из подобного - это единорогов.
но я глупость сказала - она правдапотрясающая)

ненавижу воспоминания. как хорошо что все это закончилось. честно.
это мы:
все что ниже снято на стааарый ужасный мааленький фотик. с нежелательной зернистосью которого может посоревноваться разве что песок в глазах. =:__:=
[600x450]

дальше под катом разное
ДАЛЕЕЕЕЕЕЕЕ

из мелочей.. у меня вновь появился инет
и знали бы вы, как без него было чудесно. нет-нет, больше свободного времени не появилось, а если оно и появилось, то его уже нет. а теперь он есть и никуда от него не денешься))
первая половина лета – время когда мертвецы тебя оставляют..
а вторая половина лета обманчиво прекрасна. и это хуже зимы.
а ведь бывает что они испаряются на месяц, на два и даже больше.
быть женщиной – это уже подсознательно хранить и вынашивать в себе просто чудовищное некрофильство.
быть женщиной гораздо лучше чем быть мужчиной. в этом я убеждена. хотя женщина и является гораздо более скучным и тупым существом, но в этом-то вся и прелесть быть ею.
ей всегда есть на что посмотреть. возможно я ошибаюсь. скорее всего. лишь потому что я вообще откуда-то упала. угу
хотя последние пару месяцев меня не может отпустить одно мое внутреннее проявление. дело в том что в прошлой жизни я была мальчиком.
это было военное или похожее на то время.
я хорошо помню свое лицо и так как я, то есть он умер. мне было примерно 11-12 лет. второй идеальный возраст для смерти. на мне была серая рубашка из грубой ткани и я убегал из одного здания с кучей злых уродов и они за мной гнались. в итоге я разбился.
мне нравится тот человек которым я была. я помню еще 2 свои жизни до этого, но эти персонажи мне нравятся меньше. может быть потому что я сейчас похожа на них в своих своеобразных отрицательных проявлениях, хотя успели они больше натворить судя по всему. а еще они мне меньше нравятся отчасти потому что они были старше.
иногда это работает на руку. когда приходишь к своей замужней подруге и чтобы не напрягать ее тем что ты в красном платье и еще накрашена, а муж смотрит, ведешь себя как 12-ти летний мальчик. это очень просто, но совсем ненамеренно. ты сидишь и неловко и хмуро потупившись над чаем хлопаешь глазами, высказываешь свое мнение, ты все узнаешь, тебя кормят и тебя еще все обожают. ты чист, непорочен и тебе все можно. а потом тебе дарят фонарик с тремя режимами. как 12-ти летнему мальчику. я такое люблю.
и скажите что это не так или неправильно.
но зато потом, выходя из гостей на темную улицу, зрачки непременно резго расширяются, затем сужаются и вытягиваются, цепь мыслей становится четкой и стальной, ветер обжигает ребра и можно смотреть сквозь камень как сквозь чистейшее стекло. и знать. Знать. и смеяться сквозь статичные обветренные губы. и немного бояться.
у меня есть один друг. ему сейчас лет 13. Гена. возможно я когда-то о нем уже писала. потрясающий пухлый гай с очень прямым носом, довольно светлыми волосами и вечно недовольной процеживающей физиономией. так вышло что мы с ним подружились. еще давно. было приятно что он больше ни с кем по-доброму не общался кроме меня. а прошлым летом в Крыму (он там живет) я сидела ночью у моря, откуда-то выскочил Гена, подошел и долго втыкал что за жесть у меня на плечах. потом якобы с презрением посмотрел на меня и последовал четкий громкий вопрос – «выжигала?». мы долго смеялись и его закосило в какой-то мрак.
забавный. на следующий день я уезжала и было грустно. и Гене тоже. странно было видеть в глазах у ребенка ужас, от того, что я уезжала.
все, ладно. пишу какие-то околосентиментальные сопли вроде как изо всех сил скрывая что это они самые. но это не так. все предельно просто. и меня не тошнит.)
мне сейчас не хочется мыслить, что-то раскладывать по полочкам и оценивать. а просто хочется хоть что-то написать. сюды. я никогда не записываю в дневник мысли. не записываю чувства. лишь какую-то долю своих ощущений. не знаю почему, но определенно не потому-что боюсь что влезут ко мне внутрь или что еще смешнее, боюсь психологического плагиата или что дневник читают знакомые, хотя иногда от этого последнего становится малость противно. или совсем не малость.
может это оттого что мне известно как все быстро может пройти и измениться. а я почти виртуозно умею избавляться от старых тревожащих воспоминаний. их было много. плохих. случаев. необратимых. даже порою не глупых. К сожалению избавление цепляется не только за плохие, но и за хорошие. в этом определенно есть свои минусы.
хотя.. возможно я просто так же виртуозно на самом деле себе вру. поэтому если меня потрясти как следует, может быть даже рачленить из меня поползет жуткая охинея вперемешку еще черт знает с чем.
черви мутировавшей слабости и того о чем не принято говорить в слух.
Нау ай эм силли, со силли, есссс.
проснулось летнее солнце, что-то во мне вскрыло, что-то на мне оплавило и закапало воском или парафином в щели сознания и я уже какая-то другая, но это временно. хотелосы бы, чтобы это был именно натуральный воск, но..но от него всегда тяжелее избавляться чем от искусственного.
я устала, я можно сказать заебалась и жду чего-то интересного, нового, чего-то что могло бы меня взорвать. не хочу больше себя наебывать и не могу наверное.
мне жаль что май прошел, и не было ночных гроз. тогда всегда происходят чудеса.
еще за это время многое произошло, но я сейчас Читать далее...

теперь с утра я летаю.
все дело в каком-то сверхнатуральном чае с ромашкой и цветами апельсина. мозги прочищает феерически и сплю я не просто как младенец, а так, будто мне на ночь ставят здоровую дозу морфия.
кровать кажется очень удобной, мягкой и большой и все куда-то исчезает.
первые две ночи я была под таким впечатлением, что не запоминала снов.
а сегодня мне опять что-то приснилось и значит побочных эффектов полного умиротворения к счастью все-таки нет. а снилась мне какая-то чушь с элементами аниме. если честно, я не могу понять почему мне так часто вот так все снится. я иногда люблю аниме, но не фанатка, да и телевизор уже месяца 2-3 не включала и смотрела я за свою жизнь мультов таких от силы 6-7. сон впринципе - ничего особенного, хотя забавный, единственное я не могу понять, как туда затесался один дядько с мтв. не помню как его зовут, хотя бы по причине того, что мтв не смотрела со школы класса с 10ого, да и тогда оно меня не впечатляло, но припоминаю что как-то по имени отчеству. (эх, наверное я отстала от жизни за это время сильно…ага, я честно)) так вот, этот кадр не просто неведомым образом затесался в мой дурацкий сон, да еще и был «удостоен» иметь в нем весьма нехилый немного напоминающий космический прикид, да еще и вымыть мне руки от чьей-то крови теплой водой. потом помню были какие-то странные комнаты и коридоры с волшебными зеркалами в которые надо было залезать и вылезать и я с какими-то существами превращалась в мультяшек с жестокими белыми статичными лицами смерти. в этом сне у меня были идеально прямые черные волосы, нарисованное лицо и тело и что-то красно-бело-черное. потом мы светились и округлялись и выползали вися над асфальтом в какие-то темные пустые улицы, похожие на «правый верхний угол или немного ниже и ближе к центру» карты Лондона. карту не помню, поэтому не скажу точно. но похоже на тот район. с маленькими потрясающе оформленными магазинами где можно купить туфли 40-50х годов всего за 5 долларов и перчатки 20х за немного больше и в более чем приемлимом состоянии. во сне таких витрин не было, но там было много домов с заколоченными с виду успевшими прогнить и окаменеть дверями, с грязными стеклами за которыми видны были свитки и еще много разной фигни. и мы там с этими сущ-вами или только я, передвигались и маялись дурью. помню еще что-то горело. конца сна я уже не помню.
вот. на этом стоит закончить ,потому-что я сейчас из инет-кафе, надо было в срочном порядке подтвердить один заказ, а дома я без инета уже по-моему третий день и когда появится не знаю. а жаль, много идеек было на днях о чем написать.

и еще. вот такую обаятельную спящую сяпу я встретила вечером на днях. то белое расплывчатое , что лежит рядом – это кости. я не устояла и побежала за мясом.
[650x488]
[650x488]

еще неск. каких-то фоток тут.
2MORE

меня спросили и
я сказала что все плохо-ха-ха
а она мне сказала что у нее тоже тупик
я спросила как он выглядит
и она сказала что он крадратный и что выхода нет и что стены кругом
а мой тоже квадратный, но наверху нет стен
и пусть выросла еще одна стена..
но я ясно вижу небо
люди ужасны. они так любят обманываться
а я, увидев небо, поняла что конца не будет
что все будет очень хорошо
когда-нибудь
обязательно.

какой-же это сон?

Настроение сейчас - мне нужен барабан
[700x452]

итак
не знаю с чем это связано, с усталостью ли или с влажной погодой, но я только проснулась.
вчера была неприятная ночь, потому-что мама в 2 ч ночи опять притащила одного из своих хренов и я сразу почувствовала будто в доме мало места и дом наполнется, наполняется и наполняется какими-то невидимыми, но ощутимыми вещами. они просили поставить им музыку, потом этот неадекват совершенно по-наглому стрельнул у меня последние сигареты, потом порывался порыться в моих вещах и что-то постоянно спрашивал. я разумеется разозлилась.
они постоянно смеялись ну и потом сами знаете что.
короче понимаете как мне было паршиво. слава осирису у этого козла хватило мозгов свалить к утру.
всю ночь я пролежала с открытыми глазами, мне собственно мало волнует мамина личная жизнь, просто когда одно накладывается на другое - бесит.
потом не выдержала и сделала одну штуку о которой теперь жалею. но посмотрим как развернуться события. пока я ничего не знаю.
а так воздух душит. и душит сильно. и мне кажется что я должна все в корне поменять. все. круг знакомых, места похождений, всех выкинуть за борт.
как жаль что нельзя порвать кровь. но я это сделаю.
сейчас я определенно в тупике и пугает одно - с каждым днем этот тупик все сильнее порастает цементом. и при чем со всех сторон. кажется что еще несколько дней и я уже не выберусь. даже на маленький шаг к легкости. как никогда нужен импульс.
и еще я вдруг размечталась - наверное это самое отвратительное чем можно быть, но я хотела бы быть гремлином.. или зубастиком. блин, я не помню точна какая историия какая. помню какое-то детское воспоминание фильма - они жили где-то то-ли в подвале, то ли в клубе и появлялись при красном свете. а потом аццки кроваво бузили. я на самом деле не люблю такие фильмы, но воспоминания остались. вот я бы тоже так хотела - чтобы меня кормили, поили, я торчала на концертах, а потом я бы подкрадывалась и отпиливала ноги и руки. но уж больно они страшные(( и это не для меня. но по крайней мере они часто смеются.. и я понимаю почему.

не знаю как выдержу этот день, хотя бы до 10, а в 11 я возможно опять двину на морское млекопитающее смотреть, точнее слушать.
вот так. а посему прошу посоветовать мне какой-нибудь крутой киношки. что-нибудь злое, веселое и прояснающее мозг. плевать в какую сторону проясняющее.

а так... тупик
но это неважно
я всегда падаю на лапы

Настроение сейчас - waiting for the sun

[699x376]

я жду солнца
потому-что кажется что она прожжет въевшуюся тягучую серую пленку чего-то отвратительного на голове
и даст дышать
точно-точно
а позавчера был день кровищщи...
было очень плохо и дабы снять боль пришлось вырезать сеточку, но дело даже не в этом, а в том, что по охуенному закону подлости, тогда вечером я здорово носилась и грохнулась. и случайно распорола себе руку какой-то жесткой проволокой от ладони по локоть, прямо по венам. к счастью ничего со мной страшного не произошло, но боль была адская, такая что я еще минут десять лежала стиснув зубы и не могла пошевелиться. теперь моя несчастная рука болит и ноет и "красота эта", точнее херь, у меня теперь надолго. а это печалит. потому-что лето на носу и все будут думать что я пыталась это самое. и это практически жопа. ну я всех предупредила короче))

так что теперь я абсолютный физический урод)) можете меня поздравлять. но лучше не надо. на меня уже орали. а никаких унижений, учений и крика я не терплю. и бью в табло больно. я серьезно. если кто не знает.
не хочется вести дневник. стало скучно. но посмотрим.
мне немного грустно от этого, но я будто совершенно смирилась, чего со мной раньше не было.
борьба кажется бессмысленной и я себя предаю.
наверное в этом-то все и дело - я вечно себя предавала. неосознанно.
а теперь понимаю это.
и даже если прокрутить жизнь назад, вряд-ли что-то можно было бы радикально исправить, я бы все-равно пришла к этому.

теперь иногда думается, что может существовать какой-то предписанный путь. что кем бы определенный человек не был, точнее не стал - мужчиной или женщиной, уборщиком мусора или папой римским, отшельником или известным человеком окруженным толпами людей, он не уйдет. от этого.
своего.

мне тяжело думать об этом, но я уже давно поставила себе сроки. и с каждым таким разом антипрозрения они сужаютя. я сделаю все что смогу, возможно что-то разрушу, возможно что-то создам. но если в эти сроки ничего внутри и вокруг меня не изменится, если я за это время не найду то, что сможет дать мне радость и подобие счастья, мне придется уйти. несмотря н на что и ни на кого. и наверное параллельноя продолжаю делать страшную вещь. действительно страшную. иногда меня охватывает ужас, что в один день все изменится и это будет ошибкой.

возможно эти сроки слишком маленькие. так даже и мне кажется, но больше я не вынесу этого всего. меня не слышно. даже себе самой.
я все запутала. и себя. я ничего не вижу и не понимаю.
простите, мне скучно с вами. искренне скучно. а наедине с собой нестерпимая боль.
меня бесит что я не могу себя контролировать. что я не могу просто сказать СТОП. и развернуться.

еще пришли новые ощущения. которые мне крайне не нравятся и которые я даже не в силах засунуть в образы. никак. хотя обычно я чувствую и температуру, и цвет и запах и могу уйти. еще какая-то часть откололась и стала видимой и стала мне противоречить. меня пугает что когда тебя слишком много сложно зажимать себя в рамки какого-то одного организма. точнее невозможно. а так совсе непонятно. и дело опять в контроле. не только.

а теперь хорошие невости - это последний рабочий день в одной из дыр. надо заниматься. а то совсем нет времени. а если оно появляется.. ну.. вы понимаете))
нашла кажется новое развлечение, но сейчас дождь и соответственно - сэнькс диар гад)) в кавычках.

и еще. я хочу сказать что и у меня есть счастье.
я благодарна судьбе за то что я с теми с кем была в прошлых жизнях. таких людей не много. всего несколько человек. ко всем остальным, как бы я с ними не общалась я не испытываю никаких эмоций. простите. и мне все равно, пусть они хоть умрут, хоть что угодно. возможно это свинство, но я говорю искренне.

вчера на жж зашла на дневник одной моей хорошей. она сейчас далеко, хотя периодически мы с ней коннектимся. было очень светло и грустно видеть что в каждом ее посте фотография где мы вместе. я не знала.. у меня нет такого понятия как "светлая грусть")), я никогда до этого момента такого не чувствовала, но я скажу что это прекрасно.

а еще мне кажется что я написала какую-то хуйню.
бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя.
поэтому и картинка соответствующая))
[450x615]

война кажется.. я не знаю. я все запутала. у меня едет, я не справляюсь с собой. есть идея но она не должна быть, она растворится и я этого хочу, но я хочу чтобы она растворилась сейчас. мне надо. надо.. я не знаю. мне нельзя помочь. я не знаю что делать. я что-то вижу, но у меня нет сил ждать еще до прояснения. утро ясное. но я не то. не то. я не могу объяснять, я не уверена что то куда мне надо будет тем и будет понимать. я хочу избавться. но смерть невозможна. никогда. да-да. я не знаю что делать. мне слишком плохо.
это пздц. это могло быть знаком. мне надо проверить. всего ничего и я проверю. а может быть уже ночью. все такие грязные. черт, уже не ночь, не знаю. я не могу.что именно проверю? правильно или нет.
если нет то..я не знаю. значит я ошибалась в знаках. значит это просто легкая дисфункция. может и не моя. может в небе.
мне хочется кричать, но я знаю что меня не слышно что бы я не говорила. а я все сказала. как есть.
утро
утро
утро
и меня кажется внезапно вставило
все очень ясное и только страх, что сейчас надо ложиться
иначе завтра уже сегодня я засну
мне нельзя спать
но мне плевать
все правильно
все очень-очень ясно