Это цитата сообщения Evarga Оригинальное сообщение
Карта мира. Сибирский шаманизм.
Карта мира
Сибирский шаманизм - живая Традиция, причем в меньшей степени устная, а в основном прямая, когда передача Знания идет напрямую от Владык и путем интеллектуального постижения (медитация, наблюдение и т.д.).
[478x480]Здесь представлена основная карта в шаманской космогонии. Номера только для удобства изложения, вообще же их там быть не должно, ибо все указанные сферы налагаются друг на друга. Грубо говоря, эта карта - одновременно модель Вселенной и человека. Реально же с самого верхнего уровня, уровня метафизики, до самого нижнего эта карта представляет собой модель исследуемой реальности.
1 сфера. Перечислены Миры, из которых состоит Вселенная.
Высший мир - Мир вне времени и пространства. Оттуда прочие Миры зарождаются и туда уходят.
Верхний мир - Мир, где содержатся все вещи, которые появятся в будущем. Они еще не имеют четкой формы, ибо будущее еще не наступило.
Нижний мир - Мир, где хранятся все вещи прошлого, включая и память.
Средний мир - Мир, в котором пребывает человек с рождения и до смерти, также это Мир Природы.
2 сфера. Отношения Миров ко времени.
3 сфера. Владыки Миров.
Тенгри. Отец, Вечное Небо, нигде и везде.
Умай. Мать, первоматерия, Мать-природа, Матушка-земля...
Бай Ульген. Владыка будущего, правитель судеб и предназначений.
Эрлик Хан. Владыка прошлого, хранитель памяти обо всем в мире. Далеко не все в мире подлежит запоминанию, и в такой ситуации Эрлик Хан преградит доступ к нежелательным областям. Шаман может проникать в эти недоступные области. Прочие же неспособны без ущерба для себя вынести столкновения с некоторыми вещами из прошлого.
Надо только сделать замечание насчет Умай. Это единственный Владыка женского рода, причем шаман к ней обращается только при решении проблем приходящих к нему людей. Во всех остальных случаях шаман использует только прочих духов Среднего мира, к Умай не обращается. Входит в контакт только с тремя другими Владыками. Тенгри и Умай - создатели Вселенной, Отец и Мать. Их сыны - братья - Бай Ульген и Эрлик Хан.
4 сфера. Стихии, соответствующие Мирам.
5 сфера. Души человека.
Сюр - тело сновидения. Надо обратить внимание, что физическое тело к этому не относится, ибо оно не может посещать другие Миры. Не имеет самостоятельного значения, как, впрочем, и все остальное из нижнего сектора нарисованного круга. Сюр со смертью растворяется, ибо несет лишь инструментальные функции.
Тёсь - опыт, память, разум, земные наработки. Развивается с рождения до тех пор, пока не разовьется достаточно для того, чтобы убить человека. Поэтому человек смертен. Также называется "низшее Я". После смерти Тёсь уходит в Нижний мир.
Бось - предназначение, судьба. Человек, развивающий эту душу, идет к просветлению. Также называется "высшее Я". После смерти Бось уходит в Верхний мир и остается там, пока заново не родится.
Сус (или Айы) - то, что спит. Когда просыпается, человек становится просветленным, т.е. шаманом. После смерти, если человек просветлен, Сус уходит в Высший мир и череда перерождений прекращается, а Бось становится в ряд духов Верхнего мира.
6 сфера. Символы душ человека.
Человек спустился ниже всех с Неба на Землю и представляет собой самое плачевное зрелище в мире, к тому же уникальное. Поэтому для нижнего мира символизирует себя сам. Но единственный, кто имеет потенцию подниматься, а не опускаться.
Рыба прекрасно освоила водные миры. Помогает ориентироваться между землей и воздухом.
Птица освоила воздушное пространство. Помогает ориентироваться между землей, водой и небом.
Всевидящее око - волк, отсюда
Это цитата сообщения А_Вы_Все_Сдохните Оригинальное сообщение
И только лошади летают вдохновенно...
Бывший студент одного из орловских вузов заочно поступил в Московскую академию художеств им. Сурикова. Вот как это было. Приводим переписку. Текст и пунктуация авторские.
*** Дорогие коллеги!
Высылаю вам свой рисунок. Помогите, пожалуйста, нарисовать нормальную лошадь, я столько времени убил а всё равно получается это у***ще с человечьими ногами. Погибает ведь нормальный рисунок!
Дорогой Андрей,
в вашем рисунке чувствуется истинный талант, талант хлебороба или наладчика линий высоковольтных передач. Ваш рисунок и письмо вывешены у нас в галерее. Ржём все. Спасибо огромное. Если есть ещё рисунки, немедленно высылайте.
Со слезами на глазах,
проф. А. Бичуков.
***Дорогие коллеги!
Честно сказать, не ожидал такой легкомысленности от столь уважаемых мужей. По-моему, смеяться здесь не над чем, коллега просит вас о помощи, что тут смешного? Я, блин, три часа потратил на этих *******ых лошадей…хрен нарисуешь, но некоторые ошибки я все-таки подправил: у коней задние ноги коленками –назад!!!
Дорогой Андрюша!
Вы скоро доконаете старого больного человека. Мне нельзя так много смеяться, вы снова попали в точку, ваш второй рисунок снова в галерее и собирает толпы народу. Вы срываете занятия, профессора не могут сдержаться и прыскают при одном упоминании о конях. Клодт, если вы знаете кто это; впрочем это не важно, он тоже много времени уделял коням, так вот покойный Клодт в настоящее время, по всей видимости, так бешено вращается, что центробежная сила задевает и меня. Андрюшечка ответьте нам, пожалуйста, на вопрос: какому городу земля русская обязана рождением такого самородка? Какой садист перебил лошади задние конечности, или, может быть, она их сама повредила, прыгая с дерева на первом рисунке? Кто пересадил в сущности худенькой и безобидной лошадке слоновьи булдыжки и собачью голову? И что это торчит у коня, извините, из попы?
Практически ослепший от слёз умиления
проф. А. Бичуков.
*** Дорогие коллеги!
Хотя я уже лично стал сомневаться в вашей доброте, по-моему , вы там самодовольные стариканы консерваторы, которые только и умеют, что насмехаться, а вот чтобы поддержать русскую школу живописи, представителем которой я являюсь, тут вас нет.Несмотря ни на что, я всё-таки сам добился своего, и в конце концов у меня получились две замечательные лошади. Только в одном я с вами согласился: «то, что торчит у коня, извините из попы» (это, кстати хвост и неплохой), действительно должно быть повыше, а то похоже, что лошадка, не буду просить у вас прощения, скажу как есть, ***т, я нормально отношусь к конструктивной критике. [500x393]
Дорогой Андрюшенька!
И в мыслях не было над вами насмехаться, напротив, вся академия ждет не дождется писем от вас, все заходят спрашивают, нет ли от вас известий. Вот и в этот раз вы не подвели, говоря вашим языком, «русская школа живописи» вновь дала всем про*****ся, так сказать, показала всем этим лотрекам, монам, пикассам, где кони пасутся. К слову, если у вас есть наброски с другими животными, шлите всенепременно, вы, как я понимаю, анималист. Чудо, а не лошадки, снова в галерею, только опять не поймите превратно и не обижайтесь, можно вам задать ещё нескольно вопросов, только ради удовлетворения своего и не только своего любопытства? Всем это очень интересно. Почему первая лошадка такая длинная, может быть, это безумный профессор вколол ей вытяжку из спинного мозга таксы, и почему у этой бедной лошадки только две ноги? За что второй лошадке так искалечили задние ноги? Похоже лошака, которую вы присылали ранее, ещё раз спрыгнула с дерева. И что это за странные утюжки у всех коней на ногах?
Искренний поклонник вашего
блестящего таланта
проф. А. Бичуков.
было легко и какой-то пыльный гул за километры, и пальцами скользили по окнам взгляды не людей, но не животных. я еще тогда могла сорваться и побежать, но все стало белое и пустое. а я привыкла шагать в темноту и не могла шевелиться как раньше.
и женщины с четкими бордовыми губами что-то ели. я не видела и не хотела догадаться что это может быть, но выдергивала шнуры из розеток и кричала что уже не понимаю этой картинки.
ах, ведь это всего-лишь движется пленка. изображение, стертое, закапанное белыми пятнами света и их давно уже нет.
как тысячелетие назад или даже больше что-то плавило в сером тумане мою память,
ту, которую нельзя подносить ближе к векам
и нельзя втирать в глаза. нельзя, как ядовитую, чуть зернистую желтую мазь, как нельзя постоянно облизывать губы.
как утро, которое вздыхает миллионами опустошенных тел и заставляет гореть огнем, и для каждого свой цвет. и давайте сядем поговорим и узнаем что цвет некрасивый. что отвращение пережило нас и стало любопытством, а потом опять захочется сорваться и бежать.
угли, как то, чего больше не будет. как то, что рано или поздно случится и разбудит кого-то, кто заснул в первый же свой день.
а люди, они такие хрупкие и так похожи под слоями кожи.
если оторваться, то мгновение станет вечностью и широкий оскал растянется над горизонтом, но увидит его лишь кто-то один, а другой не увидит ничего и останется ждать.
и только нежность. большее что им нужно.
они кричат молча, бывают отвратительны. они царапают то, что не имеет нервов, любя и боясь поцарапать живое, не себя. такие хрупкие, но стальнее клеток из которых их выпускают вникуда пинками.
и если кто-то приходит раньше, что-то взрывается,
а если кто-то опоздал – взрывается все.
и я помню, верю и знаю. я когда-то тоже была человеком.
просто мне сложнее сдерживать крик, а тело не может кричать.
никто кроме нас не сможет увидеть свою кровь, вырывающуюся наружу, запекающуюся и сдавливающую голову венком из колючей проволоки и наших невидидимых рук. не прошлого, а будущего.
все меньше секунд от начала конца, все меньше секунд до вечности, о которой никому ничего не известно. твоя слабость – моя боль.
упасть в ветер, насвистывать в щели окон и биться железной рукой.
наверное это ужас.
но все будет хорошо.
я была там, на разведке, и знаю где что прогнило, и как оттуда выбраться.
Настроение сейчас - на самом деле гут...
вы отмечаетесь в комментариях что хотите поиграть, я пишу три ассоциации: на ваш аватар, на ваш ник и на вас самих.
затем вы ищите в интернете картинки к этим словам-ассоциациям и помещаете их у себя в примерно такой-же пост.
и не забудьте оставить мне в комментариях ссылку на Ваш пост)
игра и ассоциации мне от
1. фриман
2. анимэ
3. монохромность
на секс пистолз я не пошла, хотя хотела. как обычно не по своей вине (а одной мне туда не хочется), хотя и я виновата отчасти, так как могла бы сходить со своим троюродным братом забесплатно. он еще давно предлагал, но я злая до сих пор ходила и стормозила.
жаль немного. для истории.
вообще хорошо в семье иметь кого-то с кем можно иногда поговорить на близкие темы. ему сейчас чуть больше тридцати, серьезный дядя, но прошлое у него то что надо - и гранж и панк и все дела) он до сих пор собирает какие-то ужастики. единственный ах - это его невеста, она по-моему вообще никогда не расслабляется, не улыбается, не разговаривает и смотрит на меня злобно, как на последнего врага. чуть ли не с нервным тиком. и вообще она какая-то страшная. поэтому я тоже с ней не особо общаюсь.
но она готовит. и это меня тоже немного пугает..^__^
и чего психовать? я же ребенок((
но раз уж начала тему братьев, то наверное ее продолжу.
сестру я хотела, да, но года в 4-5. тогда один раз, еще в б-а, я ушла из дома и пошла по помойкам города искать себе сестру. не нашла.
я всегда чувствовала себя некомфортно от того что у меня нету родного (именно родного, а не двоюродного и тд) брата.
щас пойдут мои очень древние фантазии, но зачем таить, и потом - инцеста было бы не избежать, я уверена на 100 процентов. я бы сама настояла любым способом.
но пришлось бы избавиться от родителей..
потому-что наверное не может быть ничего ближе и не может быть большей связи.
вот такая вот несостыковочка.
и можно говорить и думать что хотите, и про уродства детей (так а кому оно надо если не знаешь когда тебе вдруг будет сдохнуть невтерпеж, да и при таком раскладе) и тп (про мораль я молчу, ибо мало ее у меня)
задумалась об издержках воспитания. интересно, меня воспитывали?
наказывали - помню. но ничего не прививали. и спасибо.
хорошие манеры изобразить всегда можно.
а что мой разум... - так он в полете.
и еще. опять стали сниться интересные сны, но я их плохо запоминаю.
помню что было необычно как-то, и все. какие-то отдельные картинки красивые.
и что еще странно - всего один день и мне не хочется курить совсем. вообще никак... и никакого напряга.
даже как-то грустно - иогла бы еще помучиться и попротягивать лапы к нетронутым пачкам.
все как ни странно стало ярче.
удивилась, что многие мои други были в шоке и отговаривали.
и это не сила воли) -
синдром мгновенного отвыкания. видимо внушаю я себе страх как хорошо. ай-ай...
поня:
Настроение сейчас - дынные свечки кружатся
[699x525]весь день соображала, заморочилась и думаю совсем бросить курить.
но я зависима как не знаю что.
сигареты на улице,сигареты в кафе, на концерте, дома, в кровати.. везде
дым дым клубы синего дыма, самого разного, за который я держусь руками.
но бросить это дело я решила твердо.. сама в шоке
хотя, сказать честно, иногда мне кажется что сигарет в моей жизни больше чем меня самой.
от этого немного страшно. не то, чтобы я боюсь себе изменять, я боюсь, что с уходом от этого, уйдет большая часть меня и я на время останусь в пустоте, под солнечными песчинками плавящего лета.
или чего похуже
наверное я не хочу меняться.
чем их можно заменить? долго подпрыгивать как только захочется никотина, ходить с большим кислородным баллончиком, или что?
короче, "дайте мне нового бога". и еще. и еще
это незаменимая вещь...
но надо как-то бороться с постоянной физической слабостью.
вот теперь даже и не знаю. все время говорю себе одно, другим второе,а делаю в итоге третье, а потом бывает сомневаюсь и жалею что не сделала по-четвертому. или что не все сразу.
вот так наверное и здесь будет)
учитывая то, что я сейчас печатаю и бацаю беломорканал.
вот вы наверное морщитесь и думаете, что это дрянь, а мои легкие на нем отдыхают.
но усе равно мое решение твердо и непоколебимо-мо-мо
сегодня ближе к вечеру мертвецы вернулись. есть с кем поговорить. все черно-белое. выкинуло в лабиринт улиц и какие-то комнаты.
и значит что-то будет.
немного легче, оцепенело и чуть неприятно. с какой-то стороны. наверное такое-же чувство бывает когда постоянно куда-нибудь переезжаешь.
неск песен, не тяжеляк:
Under Byen "Af Samme Stof Som Stof"
тоже красиво, чем-то напоминает курехинское и еще что-то
Ensemble Pittoresque - Just shine on me
сьюзи
случайно наткнулась, весело, посмотрела и поняла что тело у этой тети потрясающее все-таки.
Agent Provocateur ft. Siobhan Fahey - She's Lost Control
ну вот. 22ое.
люблю этот день. много личных ассоциаций, каких-то образов, но не на военную тематику разумеется.
раздолбала сегодня домашний телефон с психоза.
ну вы сами посудите - люди, в том чисте и родственники, знают что я поздно ложусь, да еще и в убитом состоянии и поздно встаю, зачем-же названивать по неск раз в день, чтобы сначала спросить как я, и услышав, что все нормально (кроме "хорошо" и "нормально" лучше людям ничего не отвечать)), напомнить мне жалостливой истеричной двадцатиминуткой какая я несчастная, бедная, глупая девочка, до чего я себя довела, какая я стала зеленая (хотя я совсем и не зеленая), что она ничего про меня не знает, что как наверное мои родители переживают что у них такой больной на голову ребенок, в подробностях перечислить все мои известные им проблемы, заставить меня молча вспомнить о проблемах известных только мне и мысленно их приплюсовать, с перевесом; затем предложить мне снова сходить к доктору и попить таблеточек, что доктор наверное был прав,и у меня раздвоение и шизофрения. "ты, больная! больная!" (а у меня не раздвоение, а разъебение скорее и доктор был не прав), потом начать мне внушать, что я совсем одна, и что она-то знает, что друзей у меня нет, что все мои подруги суки и все меня используют и очень скоро предадут. и что она когда-то там (уж не знаю каким образом О_о), видела их фотографии, и у них на лице все написано. и еще она ходила к какой-то бабке с моей фотографией(!) О_о, та сказала что на мне проклятье и что все близкие люди которые меня окружают на самом деле мне совсем не близкие и все делают специально и портят мне жизнь.
про последнюю фразу я и сама знаю, но это вроде-как жизнь и если надо будет и все станет совсем очевидно, я сама все поменяю.
да и с проклятием я разберусь, уже есть небольшие успехи.
и "нет-нет, бабушка, на самом деле все номально, я сейчас ухожу скоро, опаздываю"
ух..
вот такой вот телефонобудильник бодрящий.. что мозг каменеет.
но я уже научилась кое-как абстрагироваться от такого, хотя бывает задевает сильно. все эти фразы, что ты уродина и больная и всем разрушаю жизнь..
да блин - разрушаю - идите в п.
но хотя бы не следят и в мои дела нем лезут. и то радость)
я конечно понимаю, и оч люблю бабушку, она человек, который в свое время сделал для меня очень много, правда зачем мне это надо, еще понимаю, что у нее начинается старческое обострение, что у меня и правда все оч и оч плохо)) и что веревки замкнутого круга крепчают, но блин..
что-же до родителей - они к счастью не такие. со дня их отъезда было только одна смс с сообщением, чтобы я поливала цветы)
еще такая фраза "я же слышу что у тебя депрессия, столько-лет, столько лет...скажи, когда это началось?"
у нее ее блин такой голос громкий и резкий, что если телефон (а вы представьте как звонит телефон 60х годов весом в 2,3 кг) звучит так, будто трамвайный гудок прозвенел тебе прямо в ухо, то ее голос - это намного, намного страшнее.....
уж вы мне поверьте. а я вообще чувствительна на тембры голосов.
единственное хорочо, что обычно утром я более-менее устойчива, да наверное как и большинство людей, и меня сложно расстроить. за это я и люблю первую половину дня.
к сожалению вечер и ночь - совсем другое дело.
совсем другое.
другое..
поэтому буду чинить телефон. он ,судя по всему, вечный.
но хотела я написать не то.
сегодня рано утром, часов в 5, я как раз начинала засыпать, я услышала с улицы аццкое мычание.
вышла на балкон и увидела, что у меня под домов ведут корову.
что делает корова столь ранним часом в центре запыленного каменного города с определением "казино, стройка и выгул собак", я не знаю. но вряд-ли это был глюк.
и бодрящая смс с утра с какого-то алкогольного сайта - "летнее снижение цен! минус 20% на весь прайс-лист! более 8500 позиций!"
скажите, неужели это знак и мне пора кончать с трензвенностью?)
в пт встретилась с галей, накатались и пошли на аттракционы. челых 5 штук. это расслабляет и, я как и стремилась, получила свои окололегочные множественные оргазмы от высоты и падения. даа
еще о том, что стало с бабочкой. в городе я ее отпускать не стала, но съездила на дачу вернее на дачу я не попала, потому что у меня ключей нету, но пошла к пруду и там выпустила.
ладно, все. устала.
Настроение сейчас - хэдэйк, грустно и страшно хочется блинов
Это цитата сообщения Simona_Ferre Оригинальное сообщение
-=:::Самый полный счетчик населения Земли + время твоего часового пояса:::=-
В реальном времени можно увидеть сколько человек в данный момент, день, месяц, год родилось, умерло, сколько денег потрачено на военные нужды, и много другой статистической информации.
впечатлительным лучше не смотреть. мне не стоило.
вчера, а точнее уже сегодня, часа в 3 ночи, что-то зашуршало.
у кота случилась радостная истерика и я, поняв чем дело, быстро его убрала.
вот такой вот розово-фисташковый монстр выбрался из черного(!) кокона.
сегодня-завтра я думаю ее выпустить, пока кот ее не сожрал. он и так дерганый, а тут просто места себе не находит. носится и орет.
в прошлом году было 2 бабочки, одну я выпустила, а одна сдохла и у нее отвалилась голова.
думаю дать ей имя. подумываю даже свое (скромно), но опасаюсь (даже у меня бывают приступы суеверия)- а вдруг ее сожрут/она умрет, и я тогда-же. связывать свою жизнь с насекомым я не хочу. что думаете? стоит или нет? или придумать другое имя?
еще я ее боюся. правда.
хотя успела подержать во рту
она мало того что все время по мне ползает, она еше и не собирается улетать.
но я это дело решу.
[500x375] [500x375]надо раньше вставать
то есть раньше ложиться..
со вторым у меня дела обстоят крайне напряженно, и я ложусь спать не под тревожный вздох как зимой - "светает...", а под "ааааа, солнце в зените!!("
но сегодня я встала рано и увидела "продуктивность дня". даже чувствую себя на порядок лучше по длинной шкале тоски джона моргана.
очень много успела всего и будто день только начался.
еще съездила в свою школу и встретила на обратном пути в трамвае ту самую девушку о которой я когда-то писала. что про мост. ничего удивительного - она живет нподалеку, но я чуть не онемела. была просто счастлива ее видеть и убедилась, что этот цветочек навсегда в моем сердце. она тоже была очень рада, была рада что я изменилась (мдя..), а я была рада наобороту. иногда люблю людей отличных от меня.
еще наконец-то проходит моя 4 дня назад свернутая шея.. это была не легкая дисфункция поворотливости, а воистину жесть ужасная. я не знаю кто, когда и как ее свернул, но проснулась я наутро уже поломанной.
это все мазь с ядом кобры, купила вчера - я человек любопытный и применяла ее еще и внутренне. забавно щиплет язык) волшебно.
а теперь уже не о мази - уже больше недели хожу с гиперрасширенными зрачками - от чего не знаю. ведь питаюсь почти только грушами и чаем. это супер. глаза почти черные. эндорфины говорите? какие на фиг энодфины, когда я столько дней подряд подыхала.
иногда меня посещают страхи по этому поводу - а вдруг у меня опухоль мозга?
симптомы похожи. но я надеюсь что нет.
надо бы переходить на тонкие сигареты...быстро устаю на занятиях, хотя все вроде получается как ни странно. думаю это как раз то что мне и было надо.
думаю что
мне придется себя контролировать следующие месяца 3-5. увы, но придется. проверка.
может это даже пойдет мне на пользу.
и еще.. желаю всем моим пч чудестного лета =^__^=
хоть небо и дышит какой-то тревожностью как туда не смотреть, хоть на, хоть скозь.
вот)
еще, картинка про соседей. актуально...
[529x699]которое хоть и не связано с сегодняшним, хот и давящим днем, просто так.
нет, сейчас я не могу подобрать нужного слова. я никогда не напрягаю разум для рождения чего-то, и сейчас будет лишь кратковременная блокировка и придется уйти чтобы не задохнуться криками, ставшими пылью.
все становится пылью и я надеюсь что я не стану исключением. я надеюсь что однажды и возможно очень скоро, я, стоя в черной густой синеве в освещении белой лампы в трещине асфальта, резко развернуть и рассыплюсь. и на несколько мгновений будет слышен лишь тихий вздох, который унесет порыв ветра. только не туда где есть деревья и цветы. я не могу их видеть. я не хочу ими быть.
пришло то, чего я так боялась.
я очень устала от себя. мне очень жаль и стыдно, что я такая. мне стыдно за мою чудовищную подозрительность, нелогичность, ненависть в схемам и в итоге отвращение к людям которые их используют. все это мною очень хорошо чувствуется к сожалению. я читаю языки тела и мысли никогда не учась этому и читаю когда кто-то пытается или прочитывает меня. и от этого противно. противно что сразу начинаешь делать все наоборот. противно от себя за то, что приходится действовать иронией и сарказмом, чтобы отогнать от себя. противно что приходится изображать грубую тварь или зависать.
сначало было весело, и на вопросы «блин, как ты это делаешь, как ты это узнала?» ответ был прямой и радостный.
почему я не люблю схемы? - это хуже традиций, хуже мрачной гротескности свадеб и похорон, хуже конкурсов вроде тех кто сожрет больше гамбургеров и соревнований пикаперов. в тысячи раз.
и меня начинает тошнить.
и я никогда ими не пользуюсь.
как никогда не использую какие-то силы для себя. это по меньшей мере самообман.
схемы – это страшное унижение для человека которого там зафиксировать. может это только мое отношение, не знаю.
может утешить лишь то, что на действительно дорогих людей или людей которых ты любишь, схемы применить невозможно. и не нужно чувствовать потом себя виноватым.
мне так кажется.
давно заметила одну вещь – чем меньше думаешь, тем больше знаешь. если подходить не с филосовской стороны разумеется.
и я не буду подгибаться под изречение что чем больше я знаю тем меньше я знаю, в том смысле в каком его понимают например малолетки, когда хотят что-то из себя показать посмеявшись над кем-то.
я хочу сказать прямо – я знаю все.
но не знаю что делать.
все это я конечно бы не стала писать если бы имела надежду на изменения.
если бы не имела уверенности что уже не оглянусь, несмотря на то какие люди остаются за спиной.
мне страшно и больно от того что все люди в итоге начинают вести себя одинаково.
все рано или поздно отзеркалят твою ошибку, словно резко ткнув напряженным пальцем в больную точку плеча, а потом наклонив и резко опустив твою голову в ведро с грязной холодной водой. и на лице такого искреннего сочувствия и огорчения промелькнет ядовитым бликом усмешка. типа - «ты пиздишь, а Я, я тоже так могу». это мерзко.
но пост не о том, он вообще ни о чем.
думала написать о проклятиях, что они существуют и еще.., вставив какую-нибуь фразочку вроде "этот мир не надо проклинать. он уже проклят" и тп. но расхотелось.
я так долго хранила в себе хорошие черты, и не собираюсь от этого отказываться, я так не люблю грязь. я не люблю людей которых восхищает это и которые это в себе культивируют.
грязь. во всем. за последние два года, особенно за последний месяц я резко и так противоречаще и неожиданно пришла к идеализму и обожглась. гиря. я вдруг забыла что это чушь.
раны. они тем глубже, чем меньше ты думаешь об их появлении. но ты о них заведомо знаешь. подсознательно. мы знаем все. и это все - так немного и грустно.
когда ты уже об этом думал – это больше походит на тополиный пух. он движется мягко и медленно и уже твое дело – хватать его или нет.
внезапность осознания идет лишь из подсознания, и как ни странно, реже из-за случая. это уже больше похоже на свинцовые гири, которые с огромной высоты летят прямо в твою голову. и разбивают все вдребезги.
вспоминается песня Alice in Chains – dirt. при чем здесь она? сама песня не при чем. дело в том, что я слушала путая слова. мы всегда слышим то, что нам потом может пригодиться:
вместо «one who doesn't care s one who shouldn't be» я напевала «what you doesn’t care is what you should be». шуд не в смысле следует, а в смысле придется.
люблю эту песню. хотя бы еще и потому что могу хорошо изображать голос вокалиста) почти точ-в-точ. мужские голоса – мой конек. так же дела у меня обстоят с голосом кобэйна и мэнсона. хотя в жизни мой голос тихий и не низкий- не высокий. ну я отвлеклась. чьерт. сама песня вроде как о наркотиках, но каждый видит свой смысл.
меня бесит что все во мне видят то что хотят, находят это и даже не скрывают. но это наверное даже неплохо. бесит что люди вечно опаздывают. к примеру - есть у меня один знакомый экзорсист помешаный на паранормальном. после знакомства со мной ему вдруг захотелось изгонять из меня демонов и теперь никуда не скрыться. я
сегодня мне приснилось, что я завела маленького котенка. еще совсем голого, светлая кожа тела и большая голова. я положила его в коробку на полку. тут в комнату вбежал мой кот, совершенно разъяренный, сразу подбежал к коробке и сожрал это существо, только хрустели мягкие кости маленького черепа. я разозлилась и отрубила своему коту все его 4 лапы под корень. и он лежит на полу без лап и дергается.
немного идиотский сон.
интересно, что это может значить?
и вот еще видео. довольно приятная песенка:
Autumn Cathedral - Telekinetic
Настроение сейчас - гут
вчера такой медленно-взрывающий вечер. иду домой.
и мои ноги устали идти и идти
и все так четко светится и падает и ударяется и я слышу щелчки и хруст
но мне хорошо и падающее небо не чувствуется и не видно. тревожное что-то сверкая жижей трясет ночной асфальт.
редкие люди похожи на плавно движущиеся льняные мешки и много сухих, рассыпающихся на глазах цветов вырастает из желтого света ночных продуктовых магазинов.
какая-то девушка идет рядом со мной уже у дома. и у нее восторги. и она заснет сегодня теплым клубочком у телевизора, а я все прожгу. она говорит все время что я очень милая и смешная. да, это правда. и еще я слабая. но сильнее.
и я говорю и улыбаюсь и боюсь что убегу только чтобы не сломать ее. прямо в этот асфальт.
и я все делаю правильно. и она будет улыбаться и в другой раз и что-то быстро говорить смешное. и я буду этого ждать. но не сегодня. сегодня уже солнце. оно поставило стену перед ночью, перед тем временем когда дверь немного приоткроется и когда я кину туда что-нибудь тяжелое.
она мне очень помогает уходить от толпы чего-то внутри-меня и я ухожу, но возвращаюсь и вижу что все запертые и незапертые клетки заняты, что на этой улице ледяной дождь,что если не это, то мотыльки пыли летят прямо в глаза и что все вокруг очень изменились. а это не так. не совсем так.
я думала все это закончилось. я боялась что стало притупляться, но надеялась на конец. но нет.
я ненадолго подумала я смогу жить.
бежать отсюда. мне надо бежать.
хотя я шла и чувствовала что изменение и что-то возможно со мной не так
и я слишком четко стучу каблуками
слишком четко и уверенно чтобы это было правдой
и я себе не верю совсем. даже больше чем другим
безнадежно пытаться
безнадежно давать себе жить. еще и еще
вставать под дождь иллюзороной живой воды созданной ошибкой разума в момент зацепки
бессмысленно придумывать себе мечту, если старые, вынашевыемые годами рвутся.
но без этого никак. особенно летом.
я хватаю их руками как туман облаков на вершине, слепну их густыми телами и падаю
иногда мне можно просто танцевать
иногда мне это нужно
хоть я и не умею.
но я научусь, я уже начала.
наверное надо просто сдохнуть
уехать. не попрощавшись всех и все забыть. постоянно.
но я пока не могу.
мне стыдно за себя, но простите.
вцепляйтесь в ваши мечты зубами, я не буду рядом и больше не буду говорить что так не бывает.
и я остаюсь с собой.
и как я хотела, меня взорвало зацепкой - теперь я буду учиться танцевать хип-хоп и тектоник. давно хотела чего-то такого. хотя второе..верно говорят что это танцы педиков)) ну мне пофиг. я люблю все новое. остальное подобное что меня интересует пока мягко сказать, сложновато. школа прямо в соседнем доме и если бы я не заметила, то хрен бы я сейчас радовалась. и я счастлива и теперь с абонементом не буду оттуда вылезать совсем) отсосите, йоу! :Р
уехали. на море. впереди больше двух недель рассветов в тихой пустой квартире и я наверное рада.
я буду доставать каждый день газеты из почтового ящика. наверное начну завтракать и читать их. ну да. надо попробовать. буду курить в ванной комнате, развешивать фонарики, ходить голой и спать свесившись из кухонного окна. как когда бывает тепло.
пусть плавают.
лишь я и мой кот. мне говорят что он все знает.
нет.
каждое, даже самое больное ощущение совершенно. и каждым не хочется расставаться. в глубине
со смертью тоже. наверное не захочется.
не осталось слов
ненависть
покажи мне
жизнь животных
никаких забот
никаких проблем
все что есть у нас –
жизнь животных
[показать]