когда люди ошибаютя номером
и испупанный мужской голос спрашивает "ээ...куда я попал?"

тогда приятно прищуриться и сладко прошипеть
"пупсик, я не знаю куда ты попал..
но мы тут все больные"

Настроение сейчас - червячки. их слишком много

мне нравится черное
нравится белое
мне нравится солнце, потому-что оно живет внутри
и луна - за то, что ее можно держать в руках
нравится дым за то, что он может из одного делать противоположное
а может быть и любого цвета
мне хочется стоять по щиколотки/и выше в реке и чувствовать голыми пятками ветки, камни, песок и отшлифованные стекла

я вспоминаю синие вечера у моря, детство, когда я уходила на дикий пляж, скрепляла руки на спине и скатывалась по холодной гальке по крутому высокому берегу прямо в пену воды

мне хочется разбить коленку, а потом лечить ее соленой водой
и чтобы рыбы вытаращивая глаза спрашивали друг у друга - оо! чья это кровь?!

зимой мы - утепленные неуязвимые мешки
она сидит внутри и не может шевелиться
она царапает и вытесняет нутрь

окно открыто
я сижу у обогревателя и дождь кажется почти летним
и я чувствую запах цветов

и коленка жаждет быть разбитой и разговаривать с ветром и водой
потерпите еще немного, уважаемая нога
уже скоро

в рай

этой ночью меня здорово отымело мое подсознание
или не оно? да это и не важно
у оного много имен, а суть одна

легла спасть пораньше, но вовсе не заснула, а куда-то в прямейшем смысле этого слова "провалилась", будто проломив стену-пол-потолок-опять стену того, что никак не могла в себе надоломить.. и даже лазерный луч не понадобился.. и туда куда надо..и находилась там как-будто очень долго и как-будто насерпантинивая бесконечность
и была я плохой
а может и хорошей

не заснула еще и потому, что надо было убрать кое-какие улики преступления из кухни

встав и пойдя избавляться от камней, обнаружила,что прошел всего час - полтора

временем можно управлть
и нужно)

Настроение сейчас - тепло

знаю что скоро пройдет..
и от этого чуть легче, будто по плечам пробежал теплый ветерок
но это самообман

уже часов 11 и без единого мг никотина
схожу с ума
задыхаюсь

в моей комнате невозможно находиться - это словно гнетущая черная дыра с обманчиво приветливыми обоями. но кто способен, те вероятно чувствуют крики из стен, гул, блокаторы и тряску
я не чувствую ничего кроме рези по мозгам, кроме неожиданных всплесков загустевшей крови и внезапной глубокой заморозки сердца.

протииивно и тошно. ничего не чувствовать кроме.. как кусок мяса на сковороде, который снова хочет стать живым существом, снова бегать и мило протяжно блеять на солнышко ^__^

периодически выхожу на кухню. там есть окно, в котором живет весна. окно, на котором сидели очень дорогие мне люди. курили, пили кофе и чай. и вид из этого окна шепчет что-то о надежде. о весне-лете. о том,что когда-нибудь будет хорошее утро.
и я забуду об этих ощущениях. но я все чаще сомневаюсь в этом..

хочется кому-то позвонить, поговорить о веселом и прочей чепухе
но некому. правда.
а те кто у меня есть, трубку не возьмут

слушу звон ключей в дверях и что-то обрывается. пойти что-ли в иллюзион, благо идти 10 мин? отвлечься,оть и не люблю ходить в кино

Настроение сейчас - снееех(

В голову надуло и надумало что надо с собой что-то делать. Может и маленький план не помешает. Записывать ничего не собираюсь, создам лишь небольшой новый файл у себя в голове.
Ну а для начала может даже не плохо будет малость пофеншуить, а точнее просто убраться))
Изо всех сил и когтей пытаюсь себе сейчас вернуть почву под ноги.
Днем вроде красивая была, а сейчас смотрю в свое отражение и вижу нечто бледное похожее на смерть.
На следующей неделе они придут и начнут мне что-то впаривать. Все это конечно интересно, но я откажусь. Не нравится мне это все, почти слезно отторгает. Это становится похожим на параною, боюсь что именно это мне и мешает мне расслабиться и впустить в себя полноценного меня человека - адекватного и способного открывать свои двери.
Пора брать себя в руки. И придумать что-то что защитит меня от этого нехорошего влияния, от того что меня по-черному блокируют для мира.
Мысли даже такие были..а не впитать ли все что они мне дают и не разрушить всю их паршивую идею и системку потом? Я ведь и так и так против них). Но не хочется мне тратить жизнь на эти фигню. У меня ведь не зря женское расслабленное тело, а мои воинственные загоны – это лишь ментальный тестостерон из «вина благоуханий»
Поэтому сделаю так – пошлю все к чертям, буду заниматься своими делами, а в перерывах кушать конфетки с нежной начинкой и вязать розовый свитерок из длинноворсового мохера.
А в совсем перерывах бороться с этой ушастой гадиной внутри. Если захочу покоя, разумеется)
Рождается чувство что смогу это сделать)

Ну вот и прошлась немного по дворикам и набережной)
В этот раз никого не расчленила по дороге))
Какими-то своими рецепторами уже чувствую запах скорой весны.
Воздух мягкий, но пока пронизывающий, идешь и словно погружаешься в холодную несколько раз прокипяченную воду.
единственное что несколько расстраивает, это то что по вечерам плоховато становится. чувствую какую-то внутреннюю расплявляющуюся то ли агрессию, но ли страх себя, никак не растолкать это чувство и не справиться.
спасает только холодный дневной свет. но сейчас смотрю в окно, а до утра еще до хрена ждать.
и вроде все сейчас совсем даже не плохо, но не могу я с собой. не знаю что от себя ожидать, не могу открывать для других свои внутренние двери, не знаю как смогу так еще жить дальше. все отдаляюсь и отдаляюсь. и все что со мной сейчас происходит мне совсем не нравится.
может никакой тошноты нутри и нет, может просто заболела и начинается жар)..это было бы чудесно. по крайней мере в сто раз лучше чем загрузиться)).
порылась по каким-то сообществам, вроде нормально, но везде оформления такие убийственные, какие-то мрачняковые, что повеситься хочется) захотелось монитор разбить, так проморозило..) суки суицидальные..

Пока гуляла, из-за каких-то гаражей на меня выскочила огромная (огромная это мягко сказано) белая в рыжих пятнах короткошерстная собака. Породы не разобрала, да и не разбаряюсь я особо в псинах. У меня рост средний, где-то 165 + стриптизерские каблуки, так вот это собака думаю была мне по подбородок. Я тупо прошла мимо и даже не поздоровалась. ай-ай.
На обратном пути купила кой-чего с градусами. Сижу теперь, думаю расслабляться. Не купить в моем положении бутылочку было бы преступлением по отношению к моему организму. Вцелом)

Стасенька, зайчик мой
знаю что ты не прочитаешь скоро этот пост, но все равно пишу
пишу в бесконечную сеть в которую ты теперь по понятным причинам так редко выходишь
мне так нехватает тебя, знала бы ты
нехватает всего чем ты живешь, чем ты болеешь
нехватает твоей грусти и искренней радости
наблюдать за тем как ты что-то кому-то внушаешь а потом ходишь довольная..

мы не виделись больше 2х месяцев, а то и все три
я бы написала тебе смску, но у меня нет денег на телефоне уже наверное недели две-три))
сил уже нет
рассматриваю твои питерские фотографии. маленькую задымленную комнату, где ты с кислой миной, такая загруженная, наверное в образе гадалки)и весь этот бардак)
увидимся совсем скоро. я выкрою эти жалких 2 дня и рвану к тебе..
я бы осталась с тобой навсегда, знаешь
сидели бы, мешали водку со всякой дрянью, смотрели в окно, расклвдывали бы таро по кой-то черт, сидели бы у воды в окружении печенья)

с тобой конец куда-то исчезает и деревья кажутся живыми и волшебными

просто потому-что я тебе верю
а ты веришь мне

мне ведь больше почти ничего и не надо

знала бы что так буду скучать, ни за что не отпустила бы..

Настроение сейчас - скучаю

нашла тут сайтик) "узнай все об авторе письма"

теперь вы сможете узнать скрытые мысли ваших врагов и друзей хе))
вписываете текст..500-700символов (написано больше можно, но не проканает) и смотрите сколько в словах боли, ненависти, лжи, радости, грусти, света и тп..)

не знаю по какому принципу действует...правда я читала когда-то при каких речевых оборотах человек лжет, но к счастью нихрена не помню)

может фигня конечно

http://www.analizpisem.ru/online.html

короче, тыкайте и разоблачайте на здоровье

Настроение сейчас - завтра ожидается жесть..

Это цитата сообщения Руссукр Оригинальное сообщение

Документалистика. Убийство Президента Дж.Ф.Кеннеди.Тетя уползает..(2)

лучше уж биться в истерике
ломать мебель и царапать пыльные стекла
лучше бежать с закрытыми глазами к ледяной воде
босиком по острым камням

чем вот так-вот

медленно и шепотом
сдавленно, тихо что-то завязывать-развязывать
ни на миллиметр не шевеля мышцами лица
и слышать в тишине такой по жестокому безжизненной, заваленной ненужными предметами комнаты
как быстро бьется сердце
покраснением глаз
рассматривать вечную мерзлоту грязного города

и так,будто снимают швы
с тканей
но
рано, доктор, рано..

нет соприкосновения

Настроение сейчас - бля,товарищи, я в шоке ,как удалить воск с ткани??