хотела выложить флер "река ганг", но опять все для них велико.
все блин что мне надо в их гребаный проигрыватель не вмещается.
и все что я хочу тут никто не выложил(

люблю эту песню. она действительно помогает забывать о том что тебе не надо, но что в тебя хотят вколоть.
не слушала их наверное с начала осени..
хотя та часть лета, в которую пришлось передвигаться на транспорте прошла под них. и прогулки по горным тропинкам наверное)

сразу вспоминается лето, море, запахи свежей травы и согретых камней).. как в шлепанцах спускаешься с гор к морю часов в 8-9 утра.. солнце мягкое, свежее и какое-то полутеневое. что-то, как листья сладкое, и горькое и водно-солоноватое в ветре.
всплывает ночь и ее цветы. темный.. скорее черный парк, с его лабиринтами, лестницами и деревьями где так легко заблудиться и так хочется чтобы это произошло.
где так приятно бродить одной, иногда с кем-то и верить, верить во что-то и видеть все даже слишком чисто.
виды на синеющее море, на горизонт.
банально, знаю.

но знаете, не хочется делиться самыми тонкими, самыми приятными нотками воспоминаний.
они как фотографии зашитые глубоко в сердце. без дымки, без гладких контуров. все четко как вид из окна без стекол. как взгляд сверху и из-за дерева.
произнесешь, и будто отдашь часть.
а выкидывать в сеть, рассказывать знакомым, все равно что сминать листки и выкидывать в мусорное ведро. чувства нужно оставлять для любимых, для стихий, или для палачей. но это если все совсем дурственно, хоть и близится обезнадеживающее понимание, что так и будет.

хотя нет, хочется делиться конечно. только смысла нет.

я была в куче разных мест, но больше всего я люблю именно крым. там есть одно место, его ни на что не променяешь. может это уже стало психологическим приростком, (езжу туда много лет, хоть недели на ддве, но почти каждый год), и я попала бы туда сейчас впервые, ничего бы не почувствовала. Но мне кажется что это не так. ведь там много и плохого произошло. но чувство к этому месту не выбить ничем. и я очень рада. я думала что совсем чувствовать любовь, а тем более «к месту» не умею))
надо бы отрубить себе руку и проверить есть ли там кровь. и кости.
как странно, какие-то года полтора назад все было иначе. и я бы отдала сейчас большую часть жизни, лишь бы опять уметь чувствовать и болеть как человек, а не как замороченный организм без названия, но с торможением и кучей бомб замедленного действия у пояса.

за собой не успеть.
и остается только дышать.
и помнить, что все меняется. иногда радикально.

у путешествий есть одно странное свойство – кто-нибудь что-нибудь обязательно портит. в моем случае я ненавижу куда-то ездить с родителями. пересекая новое место, я быстро удаляюсь и только плоскогубцами меня можно заставить реагировать и говорить с ними.
и лишь тогда, в одиночестве я чувствую настоящую жизнь.
так вот, к чему я, пару недель ТАМ мне никто не может испортить, даже если их пробирает пиздеть несмолкая какая я сука и почему я, блядь, пока никого не юзанула и не осыпала их золотом и благодарностями. тошнит..
но что поделаешь…совершенно разные взгляды на вещи. и с моим виденьем жить наверное гораздо легче, потому-что мне ничто не нужно и я никому не завидую(как там?..."я человек не привиредливый, мне нужно только самое лучшее"). лучшее не в материальном плане разумеется))..но пока я довольна происходящим, хоть это происходящее меня и расчленяет.

и старость мне тоже не светит. поэтому думаю наплевать и пуститься «во все тяжкие». не в привратном смысле этого слова, разумеется. черт, думала что избавилась от этого детсада..

хотя слушать бред меркантильно-озабоченных свиней не весело. вот опять думаю их взрезать. невозможно уже.
вот блин. какой дурацкий конец.

и нафига написала все это? все равно чушь.

Настроение сейчас - хочу чаю...

Это цитата сообщения Олифант Оригинальное сообщение

Подружки...

...
[400x383]

Это цитата сообщения bonoooooo Оригинальное сообщение

Без заголовка

.......
[301x500]

Это цитата сообщения На_Йух Оригинальное сообщение

Воспитательный момент


[400x400]

- ну что ты опять такая заплаканная а? кого ты пожалела?
- никого

Настроение сейчас - байки)

а что писать-то собственно?
ну пришла я около часа усталая, хотела чаю попить, порисовать может быть..
_______________________________
ну полежала я, злая, холодной водой облитая
с полу-сломанной рукой
подергалась часа 2 и заснула сладко

ну башка болела так, что, думала сдохну.

ну ненавижу я

а дальше-то что?

хотя ладно. зафиксируем - может избавимся частично.
потому-что ненавижу это в себе.
(дальше не читайте. тока для себя)

опять очень остро чувствую себя одной.
чувствую "каменное-каменное дно" и озлобленность.
чувствую себя ненужной никому - ни друзьям, ни себе.
ну а что я хотела?
правильно мне всегда родители говорят - нет у тебя друзей и никому ты не нужна. и со своим внутренним миром, внешностью и мозгами и без всего этого. ты их может и любишь, а они тебя - нет.

но сейчас я могу управлять этим ощущением и более чем на 99 процентов уверена что с рассветом это пройдет. и я опять стану мягкой и пушистенькой.
и опять типа "девочки)),чмок-чмок, када встречаемся??))" и они мне в ответ - "ааа,пусенька, мы тоже скучали!!))"
и ведь, блин, искренне..

одна из моих проблем - не особо четко усвоенные моральные нормы (ну убедите меня наконец что оно надо!). я не вижу серьезного греха в том чтобы кого-то убить (по крайней мере сейчас), мне плевать на аборты, поедание мяса и еще большинство остального,
а тем более убить того кто тебя вымораживает. мне часто впаривают, что если я захочу, то с моиимм потенциалом смогу уничтожить весь мир. но мне это не надо. все что я хочу - это научиться любить, верить и чувствовать радость. но видимо не даровал мне боженька милосердный таких пряников..

вот и приходиться мучиться - уже начинаешь доходить до нужной кондиции, прокручиваешль в голове все то что тебе причинили и не причинили, как вспоминаешь о законах и о том как ты и здесь со свистом пролетишь.

вот и приходиться останавливаться, складываться пополам и жалобно хныкать.
а потом просверливать себя тем какие самовлюбленные трусливые гниды меня окружают.

хотя видимо я слишком много требую - ну разве могут люди ни с того ни с сего почувствовать что тебе плохо и "прийти на помощь"-позвонить-помочь убить обидчика? нет. а я все допереть до этого никак не могу.

поэтому отныне посылаю всех нахуй

черт, ну и чушь я написала...

хотя...при таком внутреннем раскладе есть один выход. если его можно назвать таковым - что бы не происходило у тебя внутри, какая бы агрессия и дисгармония не брали над тобою верх, всегда важно иметь одного-двух-даже трех человек
которых ты никогда не тронешь и не обидишь
которым никогда не станешь мстить
даже если они выполосуют тебе всю душу и сердце (обычно выполасовывая люди не знают об этом и еще важно об этом не говорить, чтоб на шею не сели))
я вот сейчас пишу и мне противно, но это правда

ладно. сегодня был хреновый день, точнее его вторая половина, и я отправляюсь баиньки
надо завтра успеть встать чтобы увидеть солнышко.
всем сладких снов ^__^

и я опять всех люблю)

Настроение сейчас - грустно

(все персонажи реальны
диалог тоже имел место быть)

- здорова, чего делаешь? что пишешь?
- это список…. Список Нерва…..
- мда... и что там?
- не подглядывай, сволочь!... ладно…там те кто мне испортил жизнь и кого я должна уничтожить
- ээ… и много там человек?
- … примерно 93 процента моих знакомых..
- но…дай-ка подумать.. из этого можно сделать разумное логическое заключение, что это все твои знакомые..
- да! именно так и получается. какой ты, блин, умный..
- а в чем смысл?
- тебе до этого никогда не допереть.
- давай я скажу тебе свое мнение – смысл не с том сколько ранивших тебя людей ты замочишь, а скольких ты простишь и примешь обратно в свое смягчившееся сердце. и вы воспарите в любви и гармонии...
- не, ты совсем что ли?
- может.. я могу тебе помочь?
- да. можешь. отойди, отойди сейчас-же!, ты загораживаешь мне солнце. И не макай свои грязные блохастые усы мне в чай!
- а что такого?
- а ничего. иди лучше найди себе какую-нибудь паршивую тупую Анну Каренину и ей мозги вправляй, а меня оставь в покое!
- ну знаешь, мне кажется моя идея со смыслом самая убедительная и гуманная
- ты нихрена не понял. гуманист паршивый… смысл в том чтобы мучиться и проклинать себя после того как я их всех зверски уничтожу. одиночество, страдания, путь, истина… врубаешься теперь?!
- …. ….. …вот стерва.. я, я тебя ненавижу..
- да, кстати, твой корм закончился) ..*засранец..))*

Настроение сейчас - среднее..

я нашла новую эрогенную зону у себя в душе
и сегодня я этим затрахала сильно

ко мне надо подойти из темноты в холодную сырую погоду и спокойным четким голосом, гляда в глаза сказать "я нормальный"
не дергаясь

у меня башку сносит
и внутки что-то выщелкивает вправо
честно

Настроение сейчас - мне подарили картину ... ^__^