Стая птиц вьётся у окна у окна
Мне в руках синица не нужна не нужна
А журавли, а журавли взмахнут крылом
И ты пойдёшь на край земли за журавлём

Ты пойдёшь за журавлём своим так далеко
А может быть он рядом здесь рукой подать
Журавли всегда летают в небе высоко
И в небо за собой зовут зовут летать
Так и будем мы всегда за стаей журавлей
Печаль свою тая смотреть из-под руки
Всё равно на свете всех синиц они милей
Они нас манят тем что далеки

И пускай поймать их нелегко нелегко
Журавли летают высоко высоко
Но всё равно за журавлём пойду вперёд
И может быть на этот раз мне повезёт


Стая птиц унесёт года навсегда
Ты поверь что это не беда не беда
И надо мной и над тобой вдаль от земли
Вновь полетят весенним клином журавли

Настроение сейчас - не понимаю....

научите меня врать по ГОСТу! и все результаты сойдутся с контролем воспроизводимости. а статистическая обработка вам скажет, что теперь можно быть совершенно счастливым. а если вас нет в государственном реестре, то извините... давайте вас аттестуем. по всем метрологическим характеристикам. а так вас как бы и нет.
а то может весь мир сделаем черно-белым? тогда он точно уложится во все нормативы. мы запишем его в паспорт вселенной и будем жить спокойно. по ГОСТу.

не хочется жестов эффектных
комфорта или престижа
а искренних отношений
пусть уязвимей, но ближе

приятельницы обсуждают, какие машины круче, и кто о какой мечтает. они измеряют степень крутизны парней в машинах. они хотят заработать на какую-нибудь из этих машин. и на норковую шубу. а мне нужны деньги для Камчатки... мечтаю, знаете ли, увидеть этой край света. черт, я даже не знаю, чем отличаются эти лендроверы и ландкрузеры! я люблю нашу отечественную машинку... люблю свою потрепанную куртку и старые джинсы. команту с ободранными кошкой обоями. свистящий на старой, не раз ломавшейся плитке чайник. простенький плеер, многое повидавший на своем веку мобильник. и уж тем более я люблю своих друзей, непутевых беспечных романтиков - эти самые мои приятельницы вряд ли стали бы заводить близкие отношения с такими людьми.
и вообще... я уже не хочу жить на берегу теплого моря. не хочу жить в Москве, не хочу жить за границей. я люблю наш Урал, да, люблю, с этой дурацкой серой и сырой осенью, с летящим хлопьями снегом в конце сентября, с длинной и безнадежной зимой...
я люблю свою работу. да, конечно, там много проблем, там много чего надо исправить, там много над чем надо хорошо потрудиться. да, там не заработать больших денег. если честно, то и небольшие получить не просто. да, уйма времени уходит на решение бытовых проблем, таких, о существовании которых даже не подозревают коллеги из процветающих и хорошо финансируемых лабораторий на западе. но мне не хочется туда. не хочется насовсем, во всяком случае. и этому есть множество причин. хотя достаточно одной - я люблю то место, где я работаю.
планирую отпуск... не хочу в санаторий, не хочу в тур "все включено", даже не хочу в благоустроенную цивилизацию... хочу новых впечатлений, нового опыта, новых возможностей, а не комфорта, европейского блеска или высокого уровня обслуживания. да, я люблю наши плохие дороги, неудобные поезда, люблю наши горы, леса и озера, люблю какую-то эту непостижимую нашу простоту и непосредственность...
сложно все это объяснить... на самом деле как всегда хотела сказать что-то другое.
просто в последнее время часто приходится кому-то объяснять эти очень простые вещи. "я люблю" - что тут непонятного? так сложно допустить, что действительно можно любить все это?..

В очередной из череды текущих дней,
В очередной, наполненный сомненьем,
Вечер тревог и неудавшихся стремлений
Ты снова встретишь собственную тень.

Ты осознаешь пустоту вокруг
И удивишься лжи расхожих слов,
Фальши зеркал и черно-белых снов,
Внезапной дрожи изменивших себе губ.

И ты, конечно же, махнешь рукой
На принятые кем-то глупым нормы,
Примеры, правила какого-то там тона
И смелые попытки стать другой.

А утром, ища силы в чашке кофе,
Ты в сотый раз решишь начать сначала.
Ты столько уже это обещала…
Что и себе нет смысла верить больше.

А стоит ли и вовсе начинать
Бесплодную борьбу с собой и миром?
Но засыпая в тишине пустой квартиры
Ты те же маски будешь примерять.

Настроение сейчас - ностальжи. давно собиралась написать :)

Пн, 4 августа
пришла на работу в 7 утра, долго пытаясь сообразить кто я, где я и что я тут должна сделать (сказались две недели отпуска). работать не хотелось. Серега уверил, что сегодня работать все равно не получится, первый день уходит на формальности. по дороге болтали с Катей и ели яблоки, складывая огрызки на Серегу. Глеб неодобрительно косился в нашу сторону и являл собой сплошной молчаливый упрек нашему легкомыслию. шел дождь. газель периодически глохла, Николай Александрович выходил и что-то в ней разбирал. Серега сказал, что так всегда и происходит.
На озерском КП нас так просто не пустили. Начальник сообщил, что это тоже в норме вещей и ушел кому-то звонить. дождь усилился. в ожидании обсуждали с начальником проблему его супердлинного отпуска. он сетовал, что невозможно отдыхать больше двух месяцев в году, а ему приходится. нам бы его проблемы.
наконец наши списки нашли, заставили разгрузить газель, потыкали палками в ящики с лодкой и мотором... интересно, что они подумали о нашей горе пустой пластиковой тары всевозможных размеров? мы попали в славный город Озерск.
на удивление все документы оформили быстро, командировки подписали, в ЦЗЛ на меня и Глеба завели какие-то новые карточки, у остальных что-то там дописали в старых. нескольо раз повторили, что в их маяковских корпусах ничего не фотографировать, не вносить, не выносить и вообще при себе иметь только паспорт и пропуск наизготовку. впечатлившись, мы выехали из мокрого и продуваемого ветром города. он, кстати, показался мне вполне уютным даже при такой погоде.
заселились в домик на базе отдыха на Больших Каслях. двухэтажный деревянный домик с печкой и баней так и назывался - "директорская баня". интересно, что подумают в бухгалтерии, когда мы привезем им счет за проживание в директорской бане?
вечером играли в бильярд (начальник бессовестно мухлевал в мою пользу), пили коньяк и купались в озере. дождь не прекращался. выражение молчаливого упрека на лице Глеба достигло критической точки. Серега заявил, что в хорошо натопленной бане должны сворачиваться уши. в итоге у него уши свернулись в бане, а у всех остальных прямо в доме. дождь не прекращался. позвонил папа, спросил хватает ли мне теплых вещей. я ответила, что мне не хватает купальника и вообще я в майке и шортах гуляю вдоль озера, пытаюсь остыть после нашей печки. спать легли с окрытыми настежь дверями и окнами, чему очень обрадовалась местная популяция комаров. ночь была бессонной, но короткой.

Читать далее...

я себя сегодня не узнаю
то ли сон дурной, то ли свет не бел
отдавай мне душу, мой гость, мою
а не хочешь если - бери себе

очередной сезон дождей. безнадежно серое мокрое небо, мокрый асфальт, мокрые машины в мокрых пробках на мокрых улицах города. и хочется... не то чтобы тепла и солнца, они же обязательно будут, солнце - оно всегда есть за облаками. хочется чего-то большого и настоящего. со смыслом.
а может, такой мокрый день - хороший повод начать еще одну новую жизнь? только есть одно отличие от прошлых таких дней. теперь я не знаю что именно хочу изменить.
просто изменить хоть что-то.
чтобы создать ощущение чего-то большого и настоящего.
да, и еще... очень хочется влюбиться. именно сейчас, этой мокрой и серой осенью.

"девочка летом
слушала гром..."

вторые выходные подряд езжу в Миасс, на фестивали (спасибо Жене, пригласившей меня на Terra Artis, и Юле, вытащившей на Уральский Рубеж). оба феста понравились, хотя были совершенно разными. а вообще при наличии озера, леса и палатки мне вообще больше ничего для счастья уже не надо ))
Читать далее...

маршрут "каракольские озера", конно-пеший, 25.07 - 1.08.08

22.07.08. Проснулась, включила комп, тупо уставилась на материалы, из которых надо слепить статью. За пару часов чего-то там изобразила и отправила Г.А., после чего побежала на работу (ага, отпуск у меня, конечно!). Потом к себе, забрать нужные для похода шмотки, потом опять на работу, потому что выяснилось, что мои кроссовки давно живут там, а я их ищу по всем своим квартирам… потом встретилась с девчонками, посидели в кафе, забрала билайновскую Катину симку, ибо у меня нет роуминга. Потом к дяде на день рождения… не знаю как уже доползла вечером до дому, с ужасом осознав что время к ночи, а у меня еще конь не валялся – рюкзак вообще не собран. Собирала как всегда ночью, стараясь не думать о поезде в половине шестого утра…

Читать далее...

inna789.livejournal.com/1078.html#cutid1

пишу сейчас дневник по алтайскому походу, вот вспомнила что от прошлого года у меня остались записи Инны (просто талант вести такие дневники!). пусть останутся у меня тут :)

ну как-то так вышло. а вообще конечно я ничего, я нормально, не думайте.

Мы сходим с ума.
В крови,
В серых шинелях.
И трудно даже богам,
А мы и не боги.
Одни не смогли,
Другие не захотели,
В итоге в стране дураков
Вечно разбиты дороги.
Мы кем-то поделены,
А кем-то забыты,
Куплены, проданы.
Об этом, конечно, не скажут
В выпуске новостей.
Черными, белыми,
Красными пятнами
Идет карта родины.
Мы стали циничнее,
Хотелось бы стать смелей.
Одни, конечно,
Находят себе оправдание,
Другие вообще не привыкли
Что-то искать.
Что делать, не боги о камни
Горшки разбивают,
И не богам
Новые обжигать.

...чтобы увидеть
настоящее что-нибудь

Пока в городе. надеюсь ненадолго (держу скрещенными пальцы). как-то тут все не так. уже привычное ощущение отсутствия хоть чего-то настоящего. поход был легким и коротким, хотя конечно красивым... а недостаток острых ощущений добрался в экспедиции. надо заставить себя разобрать рюкзаки. но пока хочется только выспаться и снова уехать. наверно я старею, но после месяца постоянной спешки, напряженного графика и сна по 3-5 часов очень хочется весь день не вставать с дивана! наслаждаюсь отсутствием необходимости куда-то срочно бежать. сегодня и завтра у меня по графику блаженное ничего-не-делание :)

p.s. а мир тем временем как всегда сходит с ума. не видеть и не слышать бы всего этого. хотя кому кроме меня станет от этого легче?

Лeтитe пpямo к северной Мeдвeдицe-Звeздe,
Тpeвoги и вoлнeния бaллacтoм бpocьтe зa бopт.
Oтнынe вaм oткpыты Ceвep, Юг, Вocтopг и Зaпax! -
Пpивeт лиxим cтepвятникaм, пoвиcшим нa xвocтe!
Пoпpoбyйтe пapeниe oт пepвoгo лицa
Дыxaниe cвoбoднeй, oтчeтливeй движeньe,
вceгo-тo дeл - paзpyшить миф зeмнoгo пpитяжeния -
И нaплeвaть нa пyщeнный в дoгoнкy дюйм cвинцa...
(с)

Через 4 часа мой поезд уже будет стучать по рельсам в сторону Новосиба. я решила что совсем не важно на сколько часов не выспаться, и вообще.. как всегда скидывала рюкзак в последний момент. стоит ли ложиться спать? мысли о работе до сих пор не отпускают, блин... никак не могу выдохнуть и расслабиться - почти 2 недели (уже меньше на самом деле) законного отпуска, во время которого я собираюсь забыть о всех недоделанных делах!
"он улетел, но обещал вернуться" - с такими словами нас с сестрой обычно провожают куда бы то ни было )) вернусь, куда ж я денусь, но что-то мне подсказывает, что возвращаться я буду без большого энтузиазма. хоть бы на работе (тьфу ты, опять о ней!) все было нормально, и на следующий же день после возвращения мы уехали в двухнедельную экспедицию! быстрое возвращение к цивилизации и рутине вызывает дикую ломку.
разум подсказывает, что надо таки поспать...

вот и исполнилось мне 23. и есть такое ощущение, что это много. не в том смысле, что это старость, солидный возраст и т.п. нет, у меня такое ощущение, что к 23м годам надо бы уже что-то сделать, чего-то достичь и чего-то добиться. такой возраст, по-моему, к чему-то обязывает. вот это и пугает.
а почему, собственно, мне от этого так неуютно? что, неужели ничего у меня нет к моим 23м? конечно что-то есть. много или мало? достаточно или нет? так это же смотря с чем и кем сравнивать. а кому нужны эти сравнения? как-то это все сложно, ребята...
[700x521]

Протянула с делами сколько смогла, мой энерджайзер кончился и требовал перезарядки... и вот закономерный результат - до отпуска (о да, у меня будет отпуск!) надо отпахать как... нет, не лошадь, а трактор какой-нибудь... но я справлюсь, разумеется. новопассит, масло чайного дерева и чашка чая у друзей творят чудеса.
теперь душа просит праздника, а тело - сначала сна, а потом похода :) так и хочется послать в известном направлении тех, кто смотрит на меня изумленными глазами и недоуменно так протягивает "Опять на лооошади? так ты ж уже еееездила? а вот Лена\Маша\Петя едет в Париииж\Пиитер\санатоорий\на мооооре..." Вот честно, еще одна такая реакция, и я взорвусь. какого, извините, черта?!

начальник в отпуске, работы по горло, но хоть появилась более менее ясность что и как делать. вот составлю себе план и спокойно буду по нему действовать... начальника не будет месяц, это значит что за месяц у меня не появится новых сумасшедших задач и маловыполнимых целей. он у нас идеалист и мечтатель. ему надо максимум результата при минимуме денежных и временных затрат. а фиг! это утопия. я же не волшебник. я, блин, не могу вести культуры без автоклавирования, запрашивать счета без гарантии их оплаты, составлять методики без возможности практически рассчитать погрешности и вообще без консультаций со специалистами... и т.д. и т.п. в результате работа стоит из-за совершенно дурацких технических проблем, никак от меня не зависящих, а возникает ощущение что это я просто не способна справиться с поставленными задачами!
задумалась - может я и не хочу в отпуск? хоть разгребу все что у меня зависло за май-июнь. только ведь второго лета в году не будет...

это очень здорово - уметь сохранять жизнерадостное настроение и оптимизм, когда у тебя куча проблем. я отлично с этим справляюсь. однако куда приятнее быть в радостном настроении и оптимистично смотреть на жизнь когда у тебя нет этой кучи проблем! куда бы ее деть?..

из переписки по аське:
- как дела?
- да похоже обломался мой отпуск
- плохо. не расстраивайся. придумай как закончить фразу "у меня не будет отпуска, но зато..."
- у меня не будет отпуска, но зато много работы. так подойдет?

с отпуском лажа. не прошло и полгода, как мне сообщили когда меня могут отпустить. но теперь на это время уже нет никаких путевок на интересующие меня маршруты. а уж если брать отпуск, то тратить его с толком и пользой, так ведь? даже не знаю, сэкономить эту пару недель до осени может, а там уж съездить куда-нибудь куда действительно хочется?..
а на работе действительно много работы. кое что начало наконец проясняться, а то в мае еще все стоящие передо мной задачи казались невыполнимыми. просто неясно было как к ним подступиться. ну да самое трудное и страшное - начать, дальше легче. я готова много и упорно работать - лишь бы было ясно что делать-то! а тут вечно жизнь как в сказке - иди туда не знаю куда, но чтоб всем счастье было, и чтоб с минимумом затрат.
терпеть не могу автоклавы, люблю красители для микроскопии, забавно собирать оптику микроскопов - как игра в конструктор, ненавижу ГОСТы и всю эту бюрократию, хочу хороший новый микроскоп с люмом, который не воняет на всю комнату, с фотокамерой и полным комплектом светофильтров :)
ну а главная радость - это реанимированный интернет! да и лето... в таких условиях уже можно работать. только постоянно что-то отвлекает. ученый совет сокращает рабочий день на 2 часа! ученый совет - испытание силы воли и урок обучения искусству спать с открытыми глазами.

устала доказывать кто я
устала кем-то казаться
я просто живу как умею
я просто мечтаю. летать
могу только во сне
мечтать же люблю непрерывно
мечты сбываются, знаю
я буду, я есть, я есть мир
мир есть я
чего же желать еще
под луной или солнцем?

в огромной квартире, где легко заблудиться
какой-то старик спит, и видит таблицу
и в этой таблице я между бором и литием
я не живу, я слежу за собственной жизни развитием(с)

приехала. работаю. мечтаю об отпуске. мечтаю об отдыхе. мечтаю собраться с мыслями. мысли разбежались и теперь живут своей жизнью, отдельной и независимой от меня. это как пазл - надо все кусочки найти, рассмотреть и определить их четкое место. вот только нет картинки-образца. завтра понедельник - удачный день, чтобы начать новую жизнь... интересно, какая по счету это будет новая жизнь, начатая в очередной новый понедельник? прошла целая неделя лета. прокралась незаметно, сволочь. и нет никаких оснований думать, что остальные летние недели пройдут медленнее. как всегда чего-то не успеваю. а на что-то или на кого-то у меня просто не остается сил. найти бы какую-то закономерность, систему... но может тогда пропадет нечто более важное?..

жареное солнце больших городов...

жара... душно... не хочется думать, не хочется идти... можно сесть за комп в душном и шумном интернет-кафе, можно посидеть с чашкой кофе в прохладной кофейне... набросать пару страниц потока мыслей в записной книжке...
вспоминала себя год назад. все, что было в жизни за год. не знаю, много это или мало, но получился длинный список. а планы на будущее как всегда туманны. забавно попытаться представить, где я буду в следующим мае и что вспомню тогда.