Ну вот,немецкий сдан. Mein Gott, сколько нервов,сколько переживаний! В ночь перед экзаменом думала, что сойду с ума. Два с половиной часа лежала и смотрела в потолок, пытаясь отвлечься от мыслей, выключить воображение и заткнуть свой внутренний голос. Но мой мозг аккуратно создавал по 10 отвратительно обидных, неприятных образов в минуту, с большим успехом доводя до отчаяния. Вот уж не думала, что я себе враг. Правда всё это было пустым самоедством.Мне,кажется, удалось произвести приятное впечатление на зав.кафедры немецкого языкознания..значит,всё не зря. Слава мне.
С огромным удовольствием прочла "Пирушку с приведениями" Джерома К. Джерома. Хороший перевод, забавный сюжет. Очень по-английски получилось. Надо будет скачать что-нибудь в оригинале. Скажем, "Трое в лодке, не считая собаки". Но сначала "Волшебная гора" Томаса Манна. Продолжаем знакомство с немецкой прозой)
Кстати,на экзамене мне достался Гессе и его "Bücher"...я и не мечтала:)
Alle Bücher dieser Welt
Bringen Dir kein Glück
Doch sie weisen Dich geheim
In Dich selbst zurück.

Dort ist alles, was Du brauchst,
Sonne, Stern und Mond,
Denn das Licht, danach Du fragst,
in Dir selber wohnt.

Weisheit, die Du lange gesucht
In den Bücherein,
Leuchtet jetzt aus jedem Blatt
Denn nun ist sie Dein!

Кстати, может быть, мама договорится у себя на курсах и я позанимаюсь немецким дополнительно. К третьему курсу мне надо говорить как сами немцы. Можно лучше. Ибо многие лекции будут читаться по-немецки. Вот это будет интересно.

Только что вышла из "читального запоя". "Рубашка" Е.Гришковца, "451 градус по Фаренгейту" Р. Бредбери, "Бег" М.А.Булгакова, "Виктория" Кнута Гамсуна, "Столица мира" Хемингуэя, "Бремя страстей человеческих" Моэма... старалась делать перерывы, чтобы совсем не пропасть в чужих головах, но получалось с большим трудом. А я боялась, что разучилась заниматься книгоглотательством. На очереди ещё "Триумфальная арка", "Мужчины без женщин","Прощай,оружие!","Эликсиры сатаны","Вершина холма","Пирушки с привидениями"...да мало ли ещё хороших книг? За всю жизнь не прочесть никогда. Но я попробую. Только когда? Скоро..скоро. Только надо сдать немецкий и фонетику..а потом до февраля,прерываясь на языкоз и латынь..хочу прочесть больше,ещё больше.

Говорят, как новый год встретишь, так, мол, его и проведёшь. Ну что ж, в таком случае весь год пройдёт в тишине и раздумьях. 2011 год мы встретили именно так: молча, сосредоточенно..как будто мы не праздновали, а решали судьбы мира.
Я снова в Москве..не было сил оставаться на даче. На третий день началось беспокойство,хандра, тоска..единственное, мы с мамой в лес сходили. На лыжах. Там волшебно..так красиво...дорога в нескольких местах перекрыта: деревья падали и склонялись над ней. Мы нагибались и пролезали между ветвями. И так было хорошо..так тепло и спокойно на душе, так весело. Хотелось, чтобы эта зима продолжалась вечно, и чтобы было так же солнечно, и чтобы сугробы искрились, и деревья были так же украшены хрустальными сосульками и замёрзшими ягодами, шишками, иголками..И чтобы мы с мамой шли по этой дороге, беседовали о чём нам только вздумается, и пели, и смеялись, как в тот день.
Но я снова в Москве. Заказала билеты в Мастерскую Петра Фоменко на 21 число, на "Три сестры". Теперь есть чего ждать.

Все нормальные люди наряжают ёлку..я, видимо, к ним не принадлежу, ибо я этого не делаю, и в душе моей даже желания такого не возникло. Есть ощущение детской капризной обиды на высшие силы. Уже на этой неделе новый год, а мне до лампочки вся эта суета, беготня, красные шапки с помпоном..с завистью наблюдала за детьми, которые сегодня приходили к нам в 1 гум на "ёлку". Для них праздник уже начался. А я как будто никогда и не умела праздновать. В покупке подарков есть какое-то будничное долженствование. В праздничной рекламе - какая-то особенная придурь, в новогодних гирляндах и драных ёлках у входов в магазины - редкостная дешевизна и неискренность. ПРИВЫЧКА. Эй, Вы! Да-да,Вы! А ВЫ верите в деда мороза?
Сегодня писали письменную часть экзамена по немецкому, а 29 будет последний зачёт. Устала я, господа хорошие. Но совершенно не представляю, что мне надо сделать, чтобы снять напряжение и по-настоящему отдохнуть. А никто ничего не предлагает..ни тебе дискотек, ни гулянок-пьянок. Впрочем я никогда не отмечала новый год с пьянками и дискотеками. Не хотелось,не тянуло. А сейчас тянет. Хотя какая разница? "Сам не устроишь себе праздник - никто тебе его не устроит". Всё равно будет как всегда. Только теперь я на правах взрослого человека могу пить вино. От шампанского меня мутит. Так..что будет? Будет целый день беготни с салатами и тарелками, потом 2 часа отчаянных попыток поспать перед праздничной ночью, потом я переберу весь свой гардероб в поисках праздничного прикида, ничего не найду и пойду отмечать в пижаме. Потом будет обращение президента БЕЗ звука(ура! была б моя воля-вообще бы выключила), потом бой курантов, алкоголь, кислые поздравления, потом ещё несколько часов уйдёт на попытки отправить кучу смсок массовой рассылкой. Потом за окнами поднимется грохот от взрывающихся петард, может быть, послышатся крики "С новым годом"..потом я немного посижу, уставившись в свой полный наполовину бокал, подумаю о том, что в голове у меня не осталось ни одной приятной мысли. Потом пожелаю всему семейству спокойной ночи, запрусь в своей комнате, включу какую-нибудь необременённую смыслом комедию или мелодраму вроде "Реальной любви" или "Отпуска по обмену". А потом усну где-нибудь на середине фильма, в темноте и бликах от зелёно-синей гирлянды на стене.
Боже, я не хочу взрослеть.
[309x480]

Сегодня провела ревизию своего комнатного имущества...так разошлась, что, честное слово, готова была выбросить всё. Просто взять и оставить одни голые стены, матрас и несколько стопок книг. А зачем нужно всё это барахло? Много оно радости приносит? Пожалуй нет. Впрочем,забавно, как во мне уживаются минимализм и синдром Чичикова:) Я не привязываюсь к вещам и всегда знаю чётко: что может пригодиться, а что мне нафиг не нужно. И в то же время в моей жизни постоянно бывают периоды, в которые я что-то коллекционирую и,как хомячок, тащу к себе в норку: так, я собирала карманные календарики, игральные карты, свечки, блокноты...если я бываю на мероприятиях(выставках, фестивалях, играх и пр.) или езжу куда-нибудь, я обязательно привожу с собой что-то, что напоминало бы мне об этом месте или о проведённом времени..и при этом меры не знаю) в ход идут билеты, всякие рекламки, афиши(точно как у Чичикова), разные небольшие вещички, маленькие фигурки..из Болгарии я привезла Там-там, из Мюнхена - такой..если помните, в 80-90-е была популярна такая тема: бинокль, в который вставляются картинки (бумага+плёнка), в него ещё надо на свет смотреть и картинка подсвечивается. Вот я нашла там аналог такой игрушки - не удержалась:) Из Турции привезла фигурку слоника из какого-то местного камня, из Лондона такие маленькие часы в виде Биг Бэна. Они так и показывают Лондонское время,кстати. В Общем, чем бы дитя не тешилось..Но мне приятно потом достать всё это, рассмотреть, продемонстрировать кому-нибудь, а потом уложить обратно в определённом порядке, по странам, по мешочкам и стопкам. Я больная, знаю) Но не выношу, когда что-то лежит бессистемно, само по себе..и при этом у меня вечно бардак на столе. Но это на самом деле не бардак, а многоуровневая гора исключительно нужных вещей, разложенных в строго установленном порядке, (иллюстрация пословицы "подальше положишь - поближе возьмёшь"). Вот выше я спросила, много ли радости приносит барахло. Выходит, что довольно много: сколько эстетического удовольствия испытываешь, расставляя CD в алфавитном порядке и выкидывая всё, что нарушает законы твоей личной системы.

Только что, набрав в поиске "фильмы с Гэри Олдманом" напоролась на трейлер к фильму, который выйдет в прокат у нас 17 марта 2011 года. Господа,приготовьте платки, чёрные одежды и вспомните всё хорошее, что вы когда-либо знали и любили в синематографе, ибо в этот день мы с вами в очередной раз пойдём хоронить всё святое, что ещё осталось к современном мире. Например, сказки. 17 марта 2011
в прокат выйдет очередная страшная ересь от, с позволения сказать, режиссёра Кэтрин Хардуик (Сумерки), которая называется "Красная шапочка".
"Готическое переложение сказки Шарля Перро «Красная шапочка», в котором главную героиню преследует оборотень. Помочь девушке пытается влюбленный в нее дровосек Питер"
В ролях: Аманда Сайфред, Вирджиния Мэдсен, Шилох Фернандес, Макс Айронс, Джули Кристи, Гэри Олдман, Лукас Хаас и прочие предатели рода человеческого.
Первый вопрос: "ЗА ЧТО?!", второй вопрос: "КТО это придумал?!?", третий вопрос: "КАК,товарищи, убивать будем?"
Моему возмущению нет границ, я готова собственноручно уничтожить сначала весь отснятый материал, а потом лишить возможности этих извращенцев снимать что-либо ещё. Я не понимаю, как там оказался Гэри Олдман! Я не понимаю! Может, у него деньги закончились? А может, сбрендил на старости лет?
Нет, я понимаю, что киношники-люди творческие и во всём ищут вдохновение, всё готовы переделать и передумать, заснять и показать. Но почему сказки?! Почему современные дети должны узнавать о Шарле Перро из тупорылого фильма с постельными сценами об оборотнях и развратной девке в красном плаще?!?! Ну почему?! ПОЧЕМУ?!? Почему из истории о девочке, которая несла бабушке пирожки, сделали ЭТО?! УБЕРИТЕ ЛАПЫ ЗАГРЕБУЩИЕ ОТ СВЯТОГО! Господи ты Боже ж мой, ведь человеческая личность формируется в том возрасте, когда детям читают сказки. Через сказки они получают представление о добре и зле, о лучшем, что есть в мире и в человеке. Что ж вы из современных детей уродов-то делаете?! Проклятье! Проклятая человеческая жадность и беспринципность!
Я уж молчу про мультфильмы! Видали «Рапунцель»?! ВЫ ЭТО ВИДЕЛИ?!
Клянусь, что если у меня будут дети, этого они не увидят. Не будет этих отвратительных фильмов, этих мерзких однотипных персонажей с их фальшивыми эмоциями, не будет! Я буду для своих детей личным цензором, и они не увидят на заре своей жизни насилия, чёрного юмора и неприличий. ВСЁ.

Только что вернулся брат. Он видел, как у нас на перекрёстке насмерть сбили человека. Сказал, что какой-то урод на джипе проехал на красный, не увидел парня..и, сбив, даже не остановился. Просто проехал по нему и умчался на всех своих лошадиных силах. Я так живо представила себе это..Господи, как страшно. Был человек. Может, учился, наверное,работал. Возвращался домой к семье, всего лишь переходил дорогу, по зебре, у светофора...там,где каждый день хожу я, ходит мой брат, родители, ходят мои друзья и знакомые. Это дорога видна у меня из окна.. и каких-то полчаса? час? назад на этой самой дороге погиб человек. Брат сказал, что он лежал весь в крови. Когда вызвали скорую, бедняга был уже мёртв. Брат, снимая ботинки, ругал наше государство, эмигрантов...он решил, что за рулём был олигарх, или чиновник, или приезжий..
Я слушала его и пыталась представить, что мог чувствовать тот, кто только что сбил насмерть человека. И что он чувствует сейчас.
Я ведь сама видела нечто подобное месяца два назад. Я шла домой и вдруг, между машинами, припаркованными на обочине, увидела труп мужчины, явно не местного (кожа была смуглая). Вокруг никого не было. Машины ехали по проспекту,люди шли по своим делам как ни в чём не бывало. Тело даже не удосужились накрыть, только обнесли лентой это место...и один конец даже привязали к его ноге. Я взглянула только один раз, случайно..но не могу забыть этой картины. Скорее всего,он упал на дорогу прямо под колёса машины, и его просто вдавило в асфальт, но не всего, а частично. Он лежал лицом вниз. Смятыми были плечи, грудная клетка, живот. Ноги,кажется, были сломаны...он был весь скрючен,лежал в совершенно неестественной позе. И никто даже не удосужился его укрыть.

Вселенская радость: автомат по философии и по античке, зачёт по физре. Я молодец. Я прямо-таки жгу. Даже как-то успокоилась я с этой сессией..раньше боялась её целиком, а теперь боюсь по отдельности..но стимул есть и какая-никакая уверенность в своих силах тоже.
Люблю азиатскую кухню. Не очень доверяю местным поварам, но после той поездки в Китай иногда страшно хочется порадовать свой желудок чем-то экзотишным. Да, мало того, что это полезно, так ещё и вкусно, и необычно..но,подлость такая,дорого. И едет долго.
Купила маме очень занятный термо-стакан в качестве новогоднего сувенира...а вот папе никак не могу найти..хотела какое-нибудь выступление Жванецкого или Райкина на DVD, но что-то пока не очень.. не находится. Наверное надо подыскать запасной вариант.
И. предложил завтра встретиться, "перетереть старое". Не знаю, что он подразумел под этим..да, я знаю его уже года 3, почти 4.. но не уверена, что у нас есть что "перетирать". Впрочем, было бы интересно посмотреть на него спустя год после последней нашей встречи. Когда я его встретила,это был довольно сложной душевной организации человек. Упрямый, к тому же. С самомнением. Довольно злопамятный и часто необъективный. В общем,полный набор. Такие люди очень любят себя жалеть и им всё время кажется, что их не ценят или ценят недостаточно высоко. Таким он был раньше. Теперь он сказал "я изменился". Не знаю, может и так. Не знаю, могут ли такие люди меняться. К тому же..даже если не изменился, что с того? Мне-то всё равно. Я общаюсь с разными людьми. И если он всё ещё разговаривает со мной и не имеет ко мне никаких претензий..значит неплохо общаюсь) Главное, чтобы он не имел на меня видов,вот что.Такие люди находят в общении со мной отдохновение, потому что я не сужу, и молчу даже тогда,когда меня что-то не устраивает. Соответственно, нет повода думать,что я их не ценю)
Я вернулась к дорамам..понятия не имею,откуда у меня берётся время на них о_О Но тем не менее, я уже успела пересмотреть " Ichi ritoru no namida", вспомнить целую кучу японцев в лицо и по именам: Nishikido Ryo,Naohito Fujiki, Matsuyama Kenichi, Ninomiya Kazunari, SatoTakeru, Mizushima Hiro, Kamenashi Kazuya..кстати не уверена, что пишутся так. Ну не важно.

Вчера подписала в тетради число: 4.12.11 - прикольно, я живу уже в следующем году. Но честно говоря мне один хрен. Сегодня я молодец: весь день убила на покупку подарков на н.г. Осталось ещё 3. Но большая часть уже стоит и ждёт своих счастливых обладателей.
Ещё я подстриглась. Снова ходила к Славе и снова довольна. Он классный парикмахер. В группе оценили все. Мне приятно..даже не столько за себя, сколько за Славу^^
На душе скребут кошки. Удивительно...как всё просто становится, когда признаешься себе в том, что здорово налажал. Другое дело, что становится сложно делать вид, что всё в порядке и образуется...так что мне страшно, но страшно не из-за того, а из-за совсем другого. Я человек лёгкий на подъём. Мне так просто бросить всё и начать заново...и я никогда не буду жалеть об этом. Я расцениваю прошлое исключительно как полезный опыт, мне легко расставаться с людьми и встречать новых, мне легко и приятно менять обстановку и увлечения. Это признак непостоянства,должно быть, но какая к чёрту разница? Немного там, немного здесь. Ведь невозможно быть уверенным в том, что нашёл идеальный вариант, пока не рассмотришь все предложенные. Так что я бесконечно хандрю,понимая, что по доброй воле лишаю себя возможности продолжить поиски. Или из трусости. Да,наверное. Причём не перед неизвестностью. Думаю,мне было бы просто начать заново. Но я не распоряжаюсь своей жизнью.

О, Паника, паника! Panic, Shear Bloody Panic практически.
Перенесла Преисподнюю на четверг. Ибо некогда. Завтра поганый языкоз, а душа лежит только к немецкому. Хочу немецкий! Сейчас сяду и сделаю его на среду. Ничего больше делать не хочу.
Ещё учила Рильке, Райнера Марию. Его "Herbsttag". Боже, какая красота!
Herr: Es ist Zeit. Der Sommer war sehr groß.
Leg deinen Schatten auf die Sonnenuhren
und auf den Fluren laß die Winde los.

Befiel den letzten Früchten reif zu sein
gib Ihnen noch zwei südlichere Tage
dräng sie zur Vollendung hin ung jage
die letzte Süße in den schweren Wein.

Wer jetzt kein Haus hat, baut sich keines mehr
Wer jetzt allein ist, wird es lange bleiben,
wird lesen, wachen, lange Briefe schreiben
und wird auf den Alleen hin und her
unruhig wandern, wenn die Blätter treiben.
Осень прямо чувствуется в этих строках. Необыкновенно. Уже несколько дней вместо счёта от 1 до 100 (-до 1000 в зависимости от скорости засыпания) повторяю это стихотворение перед сном. Вчера брат заглянул в комнату, услышал, как я в темноте шепчу по-немецки и спросил: "Ты что, молишься?"
А вы не представляете, как я цепляюсь за этот язык. Мне кажется,это единственное, к чему у меня по-настоящему лежит душа на первом курсе филфака.
Ещё не отпускает чувство противоречия. Что-то есть в моей жизни, что неправильно, и это меня мучает страшно.
Хочу на БГ. Хочу на БГ. Хочу на БГ. Хочу на БГ. Хочу на БГ. Хочу на БГ. Хочу на БГ.
Так соскучилась...может,на этой неделе в четверг-пятницу? да, надо. НАДО! НЕ могу больше так.
А ещё я ему призналась. И поняла, что наврала.

Сегодня суббота. День Бога.
День так себе. Можно было бы остаться дома.
Веду разговоры бессмысленные и такие скучные. Разница между "люблю" и "нравится"-это огромная пропасть длиною в несколько лет. В 2 года. Мне хотелось бы отключить своё воображение и не думать о том, что будет завтра. О том, что могло бы быть и что было раньше. Просто утонуть в ощущении счастья. Но как? Это единственный человек, в чьём обществе я чувствую себя плохо. Именно так. Я боюсь его. Боюсь его колких замечаний, его наглых взглядов точно так же, как боюсь его комплиментов и проявлений симпатии.
Но ведь есть другая,объективная реальность. Есть люди, в чьём обществе я чувствую себя счастливой. Я смеюсь над их шутками в голос, я вместе с ними брожу по улицам и не думаю о завтрашнем дне, могу говорить и слушать их часами, а могу просто молчать. И это будет особый вид молчания: доверительно-дружеское. Я учусь на филолога, и с каждым днём всё отчётливее понимаю, как мало в сущности люди говорят полезного. Как мало их слова значат, какие они пустые и бесцветные.А доверительно-дружеское молчание красноречиво. Ещё сегодня увидела несколько частей из фильма KISLOROD...уж не знаю,что это за народное творчество. Это было оригинально, когда Гришковец стал эксперементировать с "Бигудями": они играют, а он говорит под их музыку. А тут..история про Сашу-девушку и Сашу-парня, про то, как они изменяют своим мужу и жене (жену Саша-парень в результате убивает лопатой и закапывает), про то, как курят траву и убегают от милиции, как просто не хотят жить без "кислорода": "Если ты плотно подсядешь на кислород, то ни деньги, ни медицинские препараты, ни даже смерть не смогут ограничить ту жажду красоты и свободы, которую ты приобретешь ". Фоном звучат Библейские заповеди, фоном лысый парень в "алкоголичке" и девушка-полька (по-русски с разражающим(лично меня) акцентом) бесконечно упоминают Иерусалим, престол Божий и подножье его, повторяя: "И лучше курите траву,ешьте яблоки и пейте сок, чем вы будете валяться пьяными на полу перед телевизорами, клясться землёй,небом и Иерусалимом.."-глубокая мысль, ничего не скажешь о_О. Ну насколько я поняла, они проповедуют ЖИЗНЬ. Но КАК они это делают? Что за дешёвая комедия? Зачем эта история про развратную хиппи с крашеными рыжими волосами и гопника из Серпухова, который зарубил нелюбимую жену? Вы хотите показать нам прекрасный мир, который видят эти люди и к которому они стремятся, совершая по дороге глупости и гнусности? Где в этом ЖИЗНЬ? Та, которую показали там, в KISLOROD'е-не более чем нирвана, вызванная наркотическим опьянением. И это-та жизнь, к которой вы стремитесь? Это ЖИЗНЬ?!
Впрочем,сама работа интересная: монтаж, идея цельного фильма из нескольких кусков..но на мой взгляд ничего выдающегося.
Итак, вот что там понаписано:
"драма, реж. Иван Вырыпаев
В ролях: Каролина Грушка, Алексей Филимонов
Кислород» на «Кинотавре» получил сразу три премии: за режиссуру, за музыку и премию критиков.
О фильме: Ивану Вырыпаеву не привыкать удивлять общественность. После того, как он в 2001 году покинул Иркутск, звезда его успеха в столице сияет все ярче. Вспомним хотя бы «Золотую маску», кстати, за спектакль по пьесе «Кислород». Потом Иван Вырыпаев решил снимать кино, и это у него с блеском получилось. "
Думайте, что хотите. Я не оценила.

Завтра-последний день моего незапланированного отпуска. Нда. Надо было по этому поводу что-то написать.
Уже два дня слушаю Oomph! просто не отлипая. Мне нравится голос Dero. Особенно в дуэтах с девушками, как в песнях Traumst Du и Brennende Liebe. Очень вкусные дуэты.
Ну клипы.. Интересный на Brennende Liebe и на Die Schlinge, а так-ничего особенного. Dero кривляется, эти два гитариста с постными физиономиями...эти два гитариста с постными физиономиями. Ещё они используют мотивы фильма "Заводной апельсин", произведения "Алиса в стране чудес" и истории про профессора Франкенштейна..довольно избито, но претензий на высокое искусство не чувствуется-и ладно. Если уж лажать-так с полным осознанием:)
Ещё долго смеялась над этой серией реклам: http://www.youtube.com/watch?v=zFoZy9cHmII люди с юморком делали. Прям именины сердца.

Весь этот вздор,написанный у меня в дневнике, невозможно читать. Неудивительно, что у меня почти нет пч. Неужели и вправду всё так плохо? Столько глупости, самоуверенности, этого показного самоуничижения. Плохой язык, бездарные темы. Эта гадкая нотка язвительности и цинизма через строку. Чёрт возьми. Я буду нести всякую чушь в этом сообщении. Со мной явно что-то не то. Все болезни от нервов, верно говорят. И надо принимать всё то, что мне прописали. Иначе..иначе..что иначе?
Так всегда бывало зимой. Серое небо начинало темнеть и становиться как будто гуще, как расплавленный сахар. Женщина лет тридцати с лишним стояла у плиты и помешивала кипящее молоко. Она была одета по-домашнему неряшливо. Волосы выбивались из-под косынки и пряди волос плетьми свисали на её влажный от кухонного пара лоб. Она то и дело отходила от плиты и бесшумно шныряла по кухне, открывая и закрывая шкафы. Движения её были порывистыми и неловкими, словно она не могла соредоточиться и куда-то спешила. Где-то наверху хлопнула дверь и послышались голоса, потом сдавленный крик и плач ребёнка.
-Герда, чёрт возьми! - грубый мужской голос заставил женщину встрепенуться и отвлечься от стряпни. - Заткни его, заставь его замолчать! - рявкнул всё тот же голос с лестницы. Плач наверху усилился и от него стало закладывать уши. Женщина бросила всё и побежала вверх по лестнице, размахивая на бегу полотенцем. Она пронеслась мимо захлопывающейся двери, мимо гавкающего пса, мимо стукнувшей рамы окна в детскую. Герда добежала до кровати и склонилась над ребёнком, который плакал и кричал пуще прежнего. Так страшно было смотреть на его лицо, скривившееся и покрасневшее, на беззубый рот и сжатые в кулачки пухлые ручонки. Женщина на мгновение зажмурилась и взяла на руки ребёнка. Он не унимался. Её голова разрывалась.
Вдруг она проснулась в своей постели. За окном-всё та же зима без снега, лишь голые деревья, карканье ворон. Ребёнка нет. Мужа нет. Герда в ужасе вскочила с кровати и, схватив шаль, понеслась вниз. Входная дверь и калитка распахнуты настежь. Следы сапог на грязной дороге. Не помня себя от страха, она побежала по дороге в одних шлёпанцах,не заперев входную дверь. Её мужу поставили диагноз шизофрения несколько лет назад, он проходил курс лечения в ближайшем доме скорби. Вернулся год назад здоровый, писал книгу и играл на бирже, захотел детей.. Герда бежала изо всех сил, скользя в грязи. Изо рта вырывался пар, волосы трепались на ветру. Обрыв. По небольшой тропинке она стала спускаться, судорожно хватаясь за грязные ветки растущих под углом деревьев. Она спускалась к морю. Берег весь был усеян замёрзшими водорослями, попадались рваные сети. У кромки воды, прислонившись к скале, сидел мужчина чуть старше Герды. Он дрожал, закрыв лицо руками, всхлипывал и слегка покачивался.
-Герберт? Герберт, где ребёнок? - тихо спросила Герда, переводя дух и приближаясь. Она села на корточки и обняла мужа за плечи. - Скажи мне,где он? Где наш сын?
Герберт отнял руки от лица и взглянул на бледную,как смерть, жену. Его глаза лезли из орбит, лицо было измазано грязью. Оно было перекошено от ужаса. - Он хотел убить меня, Герда. Он хотел моей смерти, я знаю. И твоей тоже! Он бы убил нас, ты же понимаешь меня?-Он вцепился в плечи Герды и слегка встряхнул её. - Но я п-понял это раньше и я не д-д-допустил.- Герберт многозначительно поднял грязный указательный палец.
Герда отпрянула и стала метаться по берегу. Она ничего не нашла. А потом.. всё померкло.

Ну вот,первые плоды. Всё меньше верю в воздаяние за грехи. Всё больше-в банальные причину и следствие. Сделал-получил, не сделал-не получил. Сегодня понедельник, и я впервые за несколько месяцев сижу дома. 2 часа беспокойного сна, а потом -все радости жизни. Видимо, мой организм не доволен моим,мякго говоря, пренебрежительным отношением к себе. Второй обморок в жизни. Ночью. Когда все спят. Думаю, прошло не больше минуты. Такое странное чувство: дурнота накатывает, тело становится свинцовым, в глазах темнеет, ты глохнешь, и последнее твоё ощущение-сторонее, как будто не твоё- ощущение твоей головы, привалившейся к стене кухни. И всё. Потом отпускает и чувства одно за другим возвращаются к тебе так же внезапно, как и ушли.
Любопытно. Занятнее наверное только смотреть Гарри Поттера по-немецки без субтитров. Да, Гарри Поттер..я была на премьере. В 9 вечера, в первом ряду, с билетом за 300 рублей (единственное, что смогла достать). Сидела и думала о том, насколько моё поколение как-то..сродни этой истории про мальчика-волшебника. Мы ещё и сверстники, к тому же. Помню, как ждали выхода каждой новой книги, как ждали экранизаций, как обсуждали друг с другом каждую главу на переменах, как играли в школу волшебства...в процессе эволюции становились сдержаннее,но интерес не сходил на нет. Мы со всей сдержанностью и значимостью взрослого человека продолжали степенно стоять в очереди книжных магазинов и по ночам превращаться в безжизненные тушки, чьё тело и разум погибали для жизни на время чтения. Я помню,с каким неистовством впивалась в эти страницы и с какой скоростью прочитывала и перечитывала эти книги. Мне было достаточно двух полноценных вечеров. И то я мучилась и сопротивлялась перерывам: будь то уроки или банальный сон. Мне хотелось прочесть. И самое странное..мы росли вместе: мы и персонажи книги. И у них и у нас менялись интересы, взгляд на мир. Сначала-восторги, открытия, приключения, но с каждой частью их жизнь становилась труднее и мрачнее, наша-зауряднее. И вот, наконец, всё близится к завершению. 7 Книга-как нелепая смерть. 1 часть 7 фильма-качественный и красивый фарс. Где волшебство?! Люди на экране машут палочками и перевоплощаются, но это уже привычно нам..волшебство пропало, начались трудовые будни. Ни они, ни мы больше не удивляемся. И они и мы стали взрослыми. И всё же мне тяжело расставаться с этой историей, и я думаю, всем тяжело. Все знают, что это чтиво, что это выдумка, которой далеко до великих классических произведений. Но читала её вся планета. Вся планета жила и дышала ощущением волшебства, такого близкого, удивительного. Я не права, говоря, что книга сродни только моему поколению. Она сродни почти всем. Тем, кто ещё живёт с осознанием чуда, и тем, кто всем сердцем хочет это осознание вернуть. Поэтому и спустя 6 лет количество прочтений перевалило за несколько тысяч, а в кино аншлаг. Люди всё ещё верят в сказку.
[265x300]

Знаете, если бы за враньё самому себе выдавали премию, я (как бы непременно выразилась П) "поимела" бы всех.
Есть чем гордиться: умением в несколько минут успокаивать себя, или наоборот заводить, злить, доводить до исступления, ужаса, безотчётной тоски. Наверное,это талант. Вероятно, я стала бы хорошей актрисой, если бы умела делать то же самое на людях.
Сегодня на улице был страшный холод. Ветер атаковал со всех сторон, вертел,крутил, такой холодный..то, что называется "леденящий". И как ни втягивай голову в плечи, как ни поднимай воротник, всё тот же дикий, острый, хлёсткий ветер. Стая собак у нас возле Капитолия жалко скулит, поджимает хвосты. Она похожа на одного большого многоногого монстра, такого грязного и блохастого, со свалявшейся шерстью и голодными пастями. Немое свидетельство человеческого эгоизма. Люди с недоверием и осторожностью оглядываются на собак, собаки, когда они поодиночке, предпочитают держаться от людей подальше. Когда вместе-огрызаются. Я сама видела, как 3-4 накинулись на парня, проходившего мимо. Правда не покусали, только окружили и лаяли, лаяли.
Город по утрам-страшное место. Люди до того ненавидят друг друга, что готовы вымещать свою злость на каждом встречном. То же по вечерам. Гудки автомобилей как скандалы, как крики, как провокация, предложение подрать глотку. Мигают фары как бурные жестикулирования, как руки, занесённые для удара.Но как писал Пушкин, "привычка свыше нам дана - замена счастию она". И иногда ты всего этого не замечаешь. На самом деле, в городе лучше не задумываться над мелочами. Лучше вообще не думать ни о чём. Только делать своё дело изо дня в день, работать на своём участке, быть шестерёнкой в большом механизме, который когда-то запустился и всё никак не остановится.
Уже несколько месяцев ничего не меняется. Боюсь накаркать, но это так. Застой. Как вы знаете, мои дорогие читатели, я его не выношу. Впрочем, я периодически не здесь. Я то в древней Греции и Риме, то в Англии 19 века, то в современной Германии, то где-то на берегах Амазонки. Это тоже элемент самообмана: самый сладостный, сочный и вызывающий привыкание. Это "проникновение", излюбленная детская игра в прятки. Только в 18 лет она приобрела какие-то пугающие масштабы. Быть жертвой своей собственной фантазии-что может быть прекрасней? Смотрели "Мартицу"? То-то и оно. Только без роботов и металлических трубок. И таблеток. Естественная Нирвана.
А ещё я сегодня видела человека, который следует за своей мечтой. И мне за себя стало стыдно.
Впрочем, я вас утомила. До встречи в системе.

Когда мне паршиво несколько дней подряд, я не люблю делать записи. Они получаются дико однообразными,неинтересными и бессмысленными. Читать их неприятно и скучно. Поэтому, чтобы немного развеяться, я прослушала несколько песенок, которые странным образом действуют на меня..как-то тонизирующе, что-ли. Это: "Gabriella Cilmi - Sweet about me", "Taio Cruz feat Ludacris - I'm Only Gonna Break Your Heart" и "Shakira - Waka Waka ". Причём слушать надо именно в этой последовательности. Попса, хотя наплевать: лишь бы помогало:)
Что ещё..я люблю наши 1,2 немецкие группы. Это едва ли не самые классные люди на свете. Они заставляют меня чувствовать себя в кругу семьи со своей внутренней жизнью, разногласиями, но очень счастливой и дружной.
Да, в воскресенье я съездила-таки в Крокус-сити Холл на "Rhythm of the dance" и осталась очень довольна. Прекрасно танцевали, красиво пели, виртуозно играли...деньги свои отработали)
Ну..как-то так. Жизнь продолжается.
Кстати. Прочтите. Это ОЧЕНЬ ЛЮБОПЫТНО: http://navalny.livejournal.com/526563.html


[620x466]

Какая меланхолия..что-то мне так плохо с утра. Пришлось даже выпить глоток "Лимончеллы",хотя я не люблю алкоголь. Просто эта штука самая приятная: эффект достигается максимально быстро минимальным количеством, да и вкус алкоголя здорово перебивается лимончиком. Я люблю лимоны. Сегодня вечером еду на "Rhythm of the Dance" с одногруппницей. Честно говоря, уже пожалела, что решила потратить на это весь вечер..можно было бы посидеть дома и сделать побольше..но я думаю, что всё дело в дерьмовом настроении. С чего всё началось? Ну, я поняла, что больше нелюбима, поняла, что сессия приближается аки скоростной поезд и вот-вот меня собьёт..ещё поняла, что совершненно ничего не хочу и я ужасно жалкий,закомплексованный и никчемный человек. Поистерила по этому поводу. Поняла, что от кофе начинает болеть сердце, а бесконечные недосыпы подарили мне почти регулярную головную боль и синяки под глазами. Вспомнила о том, что давно не брала в руки гитару и забыла, как плести браслеты и фигурки из бисера. Что новый год в этом году пройдёт мимо меня и я ещё очень не скоро смогу поехать за город и побродить по нашему перелеску. Ещё поняла, что ужасно хочу завести щеночка терьера Джека Рассела(порода такая) и назвать его Майло. Но тут же подумала, что из-за моей безответственности будет страдать ещё одно несчастное животное, да и времени на дрессировку у меня не будет, а этот паршивец требует постоянного к себе внимания. Дико хочу поехать в Вену, но всё это будет гораздо позже..а может и не будет никогда. Итого, перед вами совершенно разбитый человек, хренов страдалец, не способный как-то упорядочить свою собственную жизнь. И вообще он не очень представляет, как со всем этим жить.

Два дня не выходила из дома. Делала немецкий с неожиданным упорством, читала учебники, конспекты.Я никогда не отличалась особым трудолюбием, только увлечённостью и любовью к тому, что я делаю. Может быть, помогало то, что в перерывах смотрела фильмы: "Трасса 60", "Бессмертная возлюбленная", "Великолепный"(1973). Ещё добила-таки "Кристину" Стивена Кинга.. без особого энтузиазма,кстати. Просто люблю дочитывать всё,за что берусь. Появляется чувство удовлетворённости.
Ещё "фоном" я слушала Бетховена. Один из любимейших моих композиторов в связке с Вивальди, Моцартом, Григом и Шопеном. Вдохновившись, посмотрела "Бессмертную возлюбленную" - очень любопытный фильм категории "Амадея", биографический. И в главной роли-мой возлюбленный Гэри Олдман, человек, которым я восхищаюсь с того самого дня, как впервые посмотрела "5ый элемент".
Ну раз восхищаюсь, значит, "Бессмертной возлюбленной" дело не ограничилось. Был ещё очаровательный фильм "Трасса 60". Маленькое чудо, местами зловредное, но по большей части очень доброе) советую.
А вчера вечером смотрели с мамой "Великолепного" с Бельмондо. Давно так не смеялась)
Сегодня первый коллоквиум по античке. В нём мы не участвуем, но посмотреть придём. Интересно, что это будет за балаган.
[320x480]

О,это был очень длинный день..впрочем, он был не слишком утомительным. Античная культура, физра с гантелями и две пары философии. После того,как у нас сменился препод, жить стало просто несравнимо легче. Говорили о Буддизме, я представила свой доклад...запнулась вначале,но потом вроде как реабилитировалась. На лекции нам рассказывали сразу о Христианстве и Исламе. Много нового я для себя почерпнула и вообще религии меня очень заинтересовали..хотя что касается Ислама..я читала Коран, теперь узнала о жизни простого верующего..честно говоря, это всё меня пугает. Особенно после миролюбивого и возвышенного буддизма. Понятно, что и Библия и Коран,которые мы читаем сейчас, это совсем не то, что было изначально, и в разное время люди что-то исправляли и дополняли ради своей выгоды. Но всё же..
Да, сегодня пошёл снег. В какие-то два-три часа он полностью покрыл все поверхности на территории МГУ. Правда когда мы выползли после 5 пары, от него не осталось и следа. Только холод, лужи и постепенное погружение в полусонное зимнее состояние. Я заметила, с каким детским восторгом я встречаю времена года. За лето я успела забыть, как прекрасен снег. А за зиму я забуду, каково это: ходить по улице без шарфа и зимнего пальто.

Завтра великий день: мы с одногруппницей представим на суд коллег доклад о Буддизме. Не знаю, чего я так боюсь,но меня плющит ужасно. Боязнь сцены, вероятно. Надо срочно записываться на курсы ораторского искусства и бороться. Сразу вспоминается ужасающий опыт представления проекта по истории России в 9 классе, когда я представляла свою школу на районном конкурсе..как в бреду, не помню, что я говорила, но я была откровенно не готова к тому, что от меня требовалось. Я стала тупо пересказывать свой реферат на 25 страниц...на вопросы толком не ответила..на место возвращалась просто как пришибленная,красная,как рак.
И всё же. Мне ещё много раз предстоит солировать..я уж молчу про зачёты и экзамены,где нужно будет говорить устно. Охохох..
Столько дурацких советов я вычитывала..вроде того, что надо представить, что слушатели в зале сидят совершенно голые..уж не знаю, что за извращенец это придумал, и на практике,кстати,это совершенно не помогает. Ну ладно, придумаю что-нибудь. 10 минут позора,зато есть возможность получить автомат.