Нервы ни к черту. У меня каникулы, а я не могу расслабиться. Это самоедство меня доведет до психбольницы, помяните мое слово. Я в таком напряжении уже два с лишним года. Хотя иногда мне кажется, что гораздо дольше. Это черта моего характера:самокритика, бесконечное прокручивание собственных неудач и ошибок. Ведь это неплохо-какой стимул к анализу собственного поведения и дальнейшему самосовершенствованию! Да, блин. Это не стимул, а повод лишний раз подумать про веревку с мылом. Можно наплевать на слова дяди Васи, но как заткнуть собственный внутренний голос? Я не могу спать-часами пялюсь в потолок и вспоминаю последнюю сессию, или уроки немецкого с этой гестаповской ведьмой, или мою обожаемую одногруппницу, которая всем восхищается. Мне иногда хочется выбросить ее из окна, с 10 этажа. Может ей и это понравится.
Недавно на улице столкнулась с однокурсницей. Мы вообще-то не общаемся, более того, я даже не знаю ее имени. Но мы друг друга узнали и поздоровались. Меня просто передернуло от нахлынувших воспоминаний о моем факультете. По университету ходят байки про студентов-математиков, которые сходят с ума прямо во время учебы. Почему никто не сходит с ума на филфаке? Самое подходящее место. Там же ЭТИ ЛЮДИ! Филологи, мать их за ногу. Более напыщенных павлинов представить себе нельзя. Они искренне считают, что занимаются полезной деятельностью. Буквоеды! Бумагомараки! Я из-за этих скотов не могу читать. Я не могу взять в руки книгу, меня тошнит! Всю жизнь я считала, что у меня есть способности к сочинительству или по крайней мере к работе с текстами, так нет же. Я спокойно воспринимаю критику, но это уже слишком. У меня, видите ли, "нет чувства языка"! Ох, блять, спасибо, так вот в чем моя проблема, а я уж и не знала, что и думать! Делала работу по немецкому-писала рассказ, потратила уйму времени и сил, выбрала интересную тему, все в ажуре. А мне:" да Вы вообще писать не можете!" и все в красной ручке. Да, а ты у нас Томас Манн, версия 2.0! Я люблю немецкий, мне нравится изучать языки, но черт возьми, за два года ни слова одобрения от гребаной выдры! Все неправильно, и даже там, где правильно, "правильно, но не совсем". Мелочные, придирчивые,
въедливые сволочи. Чем они занимаются? На что они тратят свою жизнь? Лекарство от рака изобретают? Вселенные открывают? Спасают от вымирания животных и растения? Нет, блять, придумывают еще пару сотен определений фонемы, чтоб ее. Зачем это знать? Кому это нужно? Где это может пригодиться? Я часто ловлю себя на мысли, что чего-то мне знать просто не хочется. Я хочу изучать языки, чтобы говорить на них, общаться с людьми! Я не хочу ковырять каждую чертову букву! Я хочу читать книги и получать удовольствие, а не трястись над каждым персонажем, боясь не вспомнить его на экзамене. Я устала, голова сейчас лопнет. И все бы ничего, все учились и как-то выживали. Но больше всего меня убивает бессмысленность. Я трачу столько нервов на то, что меня нисколько не занимает, но я не могу это бросить! Еще три года, господи, три года головных болей, бессонниц, истерик и ненависти ко всему живому. А потом что? А потом 0, зеро. Мы вернемся к исходным данным. Просто я буду старше еще на три года. И ненавидеть свою жизнь стану еще в три раза сильнее.

Вот уже два года я беззаветно влюблена в испанское кино, точнее, в его главную жемчужину-в фильмы Педро Альмадовара. Согласна, с первого раза я не просто не поняла его, а вообще впала в ступор. Какие-то совершенно дикие истории, проблемы, о которых я ничего не знала и даже не думала, персонажи, которых нам никогда не показывают в кино, сложные взаимоотношения людей, порочные и извращенные фантазии. Что нового, сеньор Альмодовар? Что будет в следующем фильме? Может быть, трансвестит-гей, стремящийся отомстить изнасиловавшему его в детстве падре из церковной школы для мальчиков? Может быть, мать-настоятельница, сидящая на героине? Старый ревнивый муж, сталкивающий свою молодую жену с лестницы? Вуаерист, следящий в подзорную трубу за тем, как сбежавший преступник-сексуальный маньяк насилует его собственную подругу? Или неудачное самоубийство брошенной женщины, закончившееся заблеванным полом? Или вот еще: транссексуал, встретивший свою бывшую жену на похоронах последней любовницы-инфицированной ВИЧ сестры милосердия, узнающий, что его сын погиб под колесами автомобиля? От такой палитры всяких непонятно как сочетающихся событий голова кругом.
Но не нужно бояться сойти с ума при просмотре, нужно просто войти в этот мир и принять его.
Альмодовар учит принимать. Его герои самых разных возрастов, убеждений, слоев, полов. Каждый из них живет своей, особой жизнью, у каждого свои пороки, свои демоны. У каждого есть горе или радость, каждый любит или ненавидит. Альмодовар ничего не скрывает. Зрителю открываются сексуальные фантазии героев, образ жизни, предпочтения. Ваше дело-попробовать прислушаться к себе, к своему отношению к героям и их тараканам, понять их, насколько это возможно, и даже пережить все это, не вставая с места.
Альмодовар учит восхищаться. Я никогда не видела в кино такого трепетного отношения к женщине. Альмодовар гомик, но это ему не мешает делать женщину богиней в своих фильмах. Причем его восхищение заключается в стремлении показать женщину такой, какая она есть. Как ни шаблонно это звучит. Вы увидите женщину в слезах, растрепанной, избитой, располневшей, уставшей, в морщинах, и все равно будете всем нутром ощущать, насколько она прекрасна. У него есть несколько так называемых "женщин Альмодовара": Мариса Паредес, Кармен Маура, Пенелопа Крус, Виктория Абриль. Есть еще женщины, появляющиеся в его работах реже. Они кочуют из фильма в фильм и вы будете ждать и любить каждую из них во всех ролях.
Альмодовар учит сочувствовать. Он показывает такие сокровенные переживания, что хоть одно из них, но найдет отклик в вашей душе. Вы будете рыдать и смеяться, все предрассудки в результате покажутся вам смешными и нелепыми, вы увидите ЛЮДЕЙ. Голубые, маньяки, пьяницы, проститутки, извращенцы, отчаявшиеся, слабые и опустившиеся, или наоборот переживающие триумф и счастье. Альмодовар заставит вас вспомнить, что все это люди, и нет на самом деле между нами различий. Есть так много неожиданных поворотов в жизни, парадоксов, жестокости, и каждый переживает все это по-разному, но он всегда человек.
Альмодовар очень специфичен, он честен, хотя часто доводит свои сюжеты до абсурда и нелепостей. Тем не менее, у вас редко будет возникать чувство, что это бред и такого быть в реальной жизни не может. Он сам пишет сценарии к своим фильмам, он прорабатывает каждого персонажа так, что не остается никаких недомолвок. Да, сюжеты часто запутаны, но Альмадовар терпеливо все объясняет, делая акценты на человеческих переживаниях и чувствах. Ты никогда не знаешь, чем все закончится. Развязка может быть совершенно дикой и неожиданной.
Альмодовар сын своей страны. Он мастерски подбирает музыку, у него очень много традиционных, специфических элементов:танцев, песен. Он часто размышляет о кино, о литературе, театре. Его герои зачастую-богема, одаренные режиссеры, писатели, певцы. Вы будете купаться в красках, в звуках, но все это ни на секунду не оторвет вас от сюжетной "реальности", лишь очень органично дополнит ее.
Я посмотрела и пересмотрела все его фильмы по нескольку раз, и общее, огромное и яркое впечатление осталось во мне, внутри меня, в самом сердце, как разговор по душам с незнакомым человеком. Эта искренность обезоруживает и заставляет по-другому, с юмором и добротой посмотреть вокруг, начать понимать и принимать людей. А вслед за ними и себя.

Была на фестивале "Времена и эпохи" в Коломенском. Неплохо провела время, хотя ожидала чего-то большего, чем ярмарку побрякушек и развлечения для цивилов. В основном мы толклись у основной арены, где проходили состязания конных. Никто никуда не торопился, подготовка была долгой, болтовня ведущих-комментаторов утомляла и мешала. Сами состязания было видно плохо, мишени, которые должны были поразить участники, были маленькими, все действо занимало ровно треть от арены, земля была неподходящей для лошадей, некоторые из них отказывались скакать галопом. Но не спорю, мужчины в седле-это красиво, чертовски красиво. Участников было человек 10, все в исторических костюмах или даже в доспехе. Орудовали копьями, клинками и сулицами. держались в седлах превосходно, справлялись с лошадьми мастерски, в общем, очень зрелищно.
После них выступали пешие: построение, демонстрация ударов и строевого шага, стрельба из пушек и мушкетов. Это очень круто, когда ты сам в этом участвуешь, со стороны, конечно, совсем не то.
Я так понимаю, что вся эта рать живет в Коломенском все эти три дня. Там палатки, исторические строения, даже рвы и земляные укрепления. Флаги, повозки, оружие. Помимо ярмарки готовых товаров ( из металла, дерева, кожи, меха) там был целый городок маленьких лавок, где выполнялись мастер-классы по изготовлению дудок, плетению из бересты, гончарному делу, росписи и много чего еще. Были импровизированные тренировочные площадки, где можно было поиграть в войнушку с боевыми топорами, пострелять из лука, походить строем, выучить пару исторических танцев. Мы с Ташей стреляли из лука (понтанулись, куда без этого), но это было, конечно, нечестно: мы это делали не в первый раз, кое-какой навык у нас имеется, так что произвести впечатление на дилетантов и мам с малыми детками было несложно. Жаль, что не удалось найти такую развлекаловку с клинковым оружием...
Была эта потрясающая ролевая атмосфера, я ею упивалась. А когда взяла в руки лук со стрелами, у меня внутри все дрогнуло и напряглось, как в старые-добрые времена, хотя я стреляла всего несколько раз с рейнджерами и мутантами и тренировалась с ними мало. Ужасно хотелось влиться в это действо, стать его участником. Тоже напялить костюм, заняться чем-нибудь на потеху публике, вроде изготовления мыла как на "Вероне 1304", показательных вытуплений с оружием или разыгрывания сценок а-ля "Возвращение короля". Снова увидела все это и недоумеваю:как я вообще могу жить без этого? Как я все еще дышу? Без адреналина, синяков, бешеной усталости и постоянных тренировок? Без ощущения, что я живу другой жизнью, что я сама могу быть другой? Сильной, выносливой, смелой до безрассудства, почти непобедимой. Внутренне, прежде всего.
На нас все знакомые, далекие от подобной деятельности, смотрели как на сумасшедших. Как можно предпочесть бабским посиделкам в кафе грязь, пот, физическое напряжение, потенциальную опасность быть травмированным, покалеченным? Не место бабам в мясорубке! Но нет ничего лучше этого ощущения полного контроля над всеми ресурсами собственного тела. И постоянного испытания своих возможностей и смелости. И я рада, что снова вспомнила об этом сегодня.

Устроила себе фестиваль сериалов. Посмотрела весь 5 сезон "Теории большого взрыва"... Обычно я смотрю сериалы во время болезни. Знаете, когда лежишь с температурой под сорок, весь такой слабый и беспомощный... короче, сериалы нужны для полноты картины:чтобы слабость была не только физической, но и моральной. Но тут меня как прорвало, к тому же, я сегодня впервые за год-полтора ночую одна, и бог знает чего себе напридумывала. Так что мне нужно было отвлечься. Минус один: когда ты в последний раз ел в 6 вечера, а уже пятый час утра... Как-то нервозно немного.
Этот сукин сын мне не пишет уже полторы недели. Я надеюсь, что причина уважительная. Например, он случайно подставил руки под колеса машины и ему переехали пальцы. Или он совершил ограбление банка и теперь скрывается от полиции. Ну невозможно!!! Где его носит?? Где носит мой главный (и, откровенно говоря, единственный) трофей за последние 5 лет? Я вдруг поняла, что во мне проснулось собственничество. Ревностью я это назвать не могу, т к в противном случае мне пришлось бы ревновать его ко всему белому свету. Причем я совершенно не уверена, что я испытываю какае-то конкретное чувство именно к нему. У меня такое ощущение, что чувство мое направлено на сам факт его существования. И от этого еще хуже. Ведь это же бредятина в чистом виде. Я вцепилась в саму идею наличия...даже нет, возможности наличия у меня кого-то ростом 184 см, с зелеными глазами и хорошим чувством юмора. Ооооо...так, все со мной ясно. У кого-то типичный хронический недотрах на последней стадии. Причем это не новость. Я учусь в гареме из 160 таких же девиц с тем же диагнозом. Ну с одним уточнением: 10 человек из этого гарема имеют растительность на лице и отзываются на мужские имена. О_о
Господи, шутки плоские, как в сериале. Бугагашенька.
Зато пишут всякие 30+.. дяди, вы что, долбанулись там вообще? Я кто по-вашему? Особенно один экземпляр убил наповал. Мужик из Черногории, сорок с гаком, на вид вроде приличный, даже интересный, с кельтской татуировкой на всю спину. Начал с, как выяснилось позже, массовой рассылки с содержанием типа "я ищу адекватную девушку, которая родит мне красивого ребенка, бла-бла, я вас на руках носить буду". Ну какая может быть реакция от меня, человека вдвое младше него? Я вежливо спросила, не пробовал ли он найти кого-нибудь постарше для этой благоодной миссии. На что на меня полился целый смрадный поток всякой неописуемой бредятины типа: я это вообще не тебе писал, не обольщайся и не строй из себя королеву. Результатом этого, слава богу, недолгого диалога стал переход на личности и мне открыли глаза, представьте себе: я-круглая идиотка, все женщины в рф-полные дуры, не умеют общаться с мужчинами и недостойны даже мизинца этого, извините, черногорского гения. Я держалась, на оскобления не отвечала, хотя безумно хотелось сказать ему что-нибудь типа "лучше уж быть круглой дурой, чем рожать детей таким уродам как ты". Честно говоря, мне нечасто удается встретить таких странных людей. Но определенно это личность выдающаяся. Характеризуется крайней несдержанностью, вопиющим хамством, полным неуважением к собеседнику, необъективностью, упрямством и явной манией величия... ну да, и еще каким-то странным отношением к женщине в стиле "домостроя". Причем этот человек не захотел (да я думаю и не смог бы) нормально аргументировать свою точку зрения, очевидно, считая себя выше этого. Но при этом он не скупился на советы из разряда "закрой пасть и не смей перечить мужчине". Что меня ввергло в некое замешательство, я вроде бы не ношу бурку, я живу в цивилизованной (хочется думать), современной стране, в которой женщины имеют одинаковые права с мужчинами...или я что-то пропустила? И несмотря на то, что я гораздо младше, я, как мне кажется, имею право на уважение к своей персоне, хотя бы минимальное? Ведь мне не 5 лет, чтобы меня в лицо обзывать дурой просто потому, что я поинтересовалась, с какого вообще хрена я должна слушать идиотские советы от больного неудачника, который в 40 с лишним лет ищет себе себе через сайт знакомств в другой стране аппарат для самовоспроизведения? Тем более что я называла его на "Вы" и не опускалась до грубостей. Но честно говоря, меня пугают такие люди, всегда уверенные в собственной правоте и считающие себя истиной в последней инстанции. К тому же, с таким скотским отношением к женщине. Как же, на руках носить он будет! Я уверена, что такой человек вообще не способен понять и принять другое человеческое существо, потому что кроме своей персоны вообще ничего кругом не видит. Не удивлюсь, если он будет жестоким, будет распускать руки и так далее каждый раз, когда ему не понравится что-то, что сказала или сделала его женщина. Я искренне надеюсь, что все, кому он писал, оказались "неадекватными дурами". Так лучше для них. Мало нам головной боли...

Лето наконец-то стало напоминать каникулы. Смотрю кино, мастерю ловцы снов, расписываю икеевские деревянные рамки, плету браслеты, короче, развлекаюсь,как могу. С 6 по 8 будет исторический фестиваль в Коломенском, планирую съездить, авось, увижу пару знакомых рож с тренировок и вообще вспомню, как хорошо и весело быть толчком.
Мы с Андером изо всех сил дотягиваем эти чёртовы два месяца, но я, честно говоря, начинаю уставать. Мало того, что я его не вижу, так он ещё и неделями в сети не появляется. А я тут как жена капитана дальнего плаванья. Осточертело. Я тоже хочу в плаванье!
Вообще морская тематика в последние дни заполнила мою жизнь. Хотя для меня в этом ничего удивительного и неожиданного нет. Такое ощущение, что я просто вернулась к чему-то изначальному. Мне снится море, я прямо чувствую соль во рту, камни под ногами, жёсткий ветер. Слышу шум волн, шипение пены, крики чаек. Корабль должен быть в море,да.
Вообще-то в море меня укачивало пару раз. Особенно однажды. Дело было в Турции, у нас была заказана экскурсия в какие-то там пещеры. До них надо было добираться по морю на большой яхте. День не задался с самого утра: было так жарко, что казалось, будто солнечные лучи не греют, а бьют. Наш автобус опаздывал. Никто по большому счёту не держался за эти чёртовы пещеры, тем более что ровно в 200 метрах плескалась вода, спасение и облегчение. Но мама упёрлась. Как мы ехали и поднимались на борт я не помню. Помню только, что на яхте было две палубы, очень много народу, а вот из команды только 4 человека: капитан, юнга и два матроса, которых почти всё плаванье не было видно. Яхта произвела на меня смешаное впечатление: она выглядела новёхонькой, белае борта прямо-таки сияли, паруса смотрелись изумительно, нос резал волны, пена поднималась по бортам, вода шипела и далеко расходилась во все стороны...но вот на самой яхте..мне хотелось прыгнуть за борт, чтобы всего этого не наблюдать. Гости очень быстро надрались, не умолкая орала песня Верки Сердючки или (что ещё хуже) тема из Титаника...на носу корабля какой-то психованый фотограф хватал каждого проходящего мимо и фотографировал в разных "сексуальных" позах. На нижней палубе жутко воняло пивом, мочой и ещё чем-то мерзким, всюду полуголые или вообще в одних труселях русские бабы, ещё этот мерзкий юнга...В моём нежном детском воображении юнга-это такой мальчик лет 12 в чистой белой робе, синем галстучке и носках в полосочку. А этот...мать моя женщина...тип лет 30, коренастый, ростом где-то с этого самого 12-летнего мальчика, в грязной засаленной алкоголичке, явно пьяный, но очень быстро, как обезьяна, передвигающийся по палубам, лазающий по кантам, с этой мерзкой ухмылочкой на неприятной, потной и небритой роже. Он часто приставал к этим мерзким тёткам, и они в ответ вызывающе гоготали. Короче,это был вертеп. Совсем весело стало, когда кто-то решил послать к чертям пещеры и просто бесцельно покататься на яхте. Итого, 7 с лишним часов плаванья среди всего этого дерьма. Правда я нашла одно место, где всего вышеперечисленного было минимум. Это был капитанский мостик под прочным полосатым тентом. Рядом с рулём лежали несколько матрасов, так что можно было неплохо устроиться в теньке и как бы над всем этим безобразием. Кстати капитан был вполне себе "капитанистый", хоть на нём не было никаких знаков отличия, кроме дешёвой капитанской фуражки (развлекаловка для туристов,тут уж не до морской романтики). Он был очень спокоен, внимателен, одновременно мог говорить с кем-нибудь из гостей,зорко вглядываться в линию горизонта, править судном, следить за приборами и отдавать команды. У меня в голове не укладывалось, как у такого,казалось бы, образцового капитана на судне может безобразничать толпа пьяниц и развратных девиц во главе с его собственным юнгой? Я всё ждала, что он прикрикнет на всю эту свору, отдаст приказ своим вечно невидимым матросам и они вжиг-вжиг! наведут порядок, вручат каждому из этих мерзавцев по пистолету с одной пулей и высадят на необитаемом острове....хм...мечты-мечты) Вдобавок ко всему, на 4 часу меня стало мутить. Хотя вполне возможно, что я перегрелась на солнце. А может, всё вместе. Короче, когда теперь, много лет спустя, я слышу тему из Титаника, меня передёргивает. Впрочем, море я не разлюбила.
Пожалуй самым лучшим морским путешествием была рыбалка в Албене. Я до этого никогда не рыбачила, так что для меня всё было вновинку. Нас было 7 человек, не считая капитана. Посудина была маленькая,лёгкая и очень шустрая. Одна палуба под тентом, крошечных размеров трюм, ещё меньших размеров каюта...или даже шкаф...и капитанский мостик. С нами была семья румынов. Отец, брат и сестра. Сестре сразу же стало плохо и всю дорогу она,бедняжка,провалялась в этой самой каюте. А вот мужчины чувствовали себя замечательно и очень быстро превратили ловлю рыбы в соревнование. Охотились мы довольно далеко от берега, несколько раз меняя дислокацию. Нашей жертвой была маленькая рыбка - бычок, которая в изобилии водится в тех краях. Маленькая-то она маленькая, но Читать далее...

Человек-это все-таки удивительное существо. Насколько сложное, непонятное и хрупкое. Что заденет одного, ни на секунду не займет другого, что одного заставит плакать, второго рассмешит. Что за невероятное, фантастическое творение-человеческий мозг. Какие шутки он может сыграть со своим собственным владельцем, как исказить реальность или изменить человека до неузнаваемости, заставить верить в самые абсурдные вещи. В нашем мире, где все так обыденно и привычно, где все можно объяснить и ничем невозможно удивить, так часто случается невозможное. Я езжу в метро, хожу по делам-и везде я встречаю новых людей, таких разных, таких непонятных. Иногда мне кажется, что они такие же, как я. Но стоит им вытворить что-то, и я начинаю убеждать себя, что кто-кто, а я бы никогда такого не сделала, следовательно, черта с два мы одинаковые.
Несколько дней назад произошло кое-что, что произвело на меня сильнейшее впечатление. Я была в парке, а на противоположной стороне, шагах в 100 от меня, на скамейке сидели мужчина и женщина. Вокруг были люди, но все в отдалении, в основном старики и женщины с колясками. Я толком не рассмотрела эту пару на скамье, мне их загораживала большая цветочная клумба. Навстречу мне шла какая-то бабулька, еле-еле перебирая ногами. Я взглянула на нее, а потом вдруг уловила движение за клумбой. Пара вскочила и переместилась в поле моего зрения. Мужчина избивал женщину. Он размахивал руками как ветряная мельница, иногда попадал ей по лицу, часто промахивался. Наконец ударил особенно сильно, женщина упала куда-то за клумбу с глухим стуком. Только на этот звук бабка обернулась, она и не видела ничего из того,что видела я. А я... я не могла оторвать глаз от этого зрелища, только в голове моей проносились сотни возможных исходов события. Мне хотелось закричать, позвать на помощь, самой оттащить этого недоноска, а лучше двинуть ему так, чтобы он имя свое забыл. Но я не сделала ни того, ни другого, ни третьего...мне хотелось бы оправдаться, сказать, что я не успела, что он слишком быстро ушел, что он мог бы и мне навалять, если бы я вмешалась, все-таки взрослый мужчина...но все эти оправдания жалки, и мое поведение нельзя назвать никак по-другому, кроме как обыкновенной трусостью. Я побоялась вступиться за человека, которому нужна была помощь. Более того, я не шелохнулась, когда женщина поднялась и быстро схватив сумку, ушла в противоположном от меня направлении. Я не подошла к ней, не предложила помощь, ничего не спросила, ничего не сказала. Я просто приросла к гребаной скамейке и смотрела. Конечно, многие скажут:это не твоя проблема, ты не 80-килограммовый мужик, ты бы ничего не смогла сделать или изменить, может быть, этой девушке не нужно было твое участие, оно бы только добавило унижения, а ты бы нарвалась на угрозы или рукоприкладство, пострадала бы сама и тд... Но черт возьми! Это все меркнет и бледнеет, когда я вспоминаю эту сцену. Эта девушка не издала ни звука, когда он ее бил. Она была такая маленькая и хрупкая, с этим пакетом с какими-то продуктами. А этот сучий потрох так хладнокровно, так жестоко...я даже не помню выражения его лица при этом. Может быть, там была ненависть, обида, гнев... что там еще может быть. Но самое страшное, что и он не издал ни звука. Были слышны только удары, звук падения и больше ничего. Никто не кричал, не плакал. Все молчали. И я молчала. И как только все это закончилось, люди разошлись, все люди разошлись, как будто отыграли спектакль и ушли в гримерку. было во всем этом что-то такое бытовое, даже рутинное, что меня захлестнул страх. Страх не за эту девушку, не за себя, не за кого-то конкретного, а за весь, мать его, мир, в котором избиение и унижение слабого может выглядеть рутинно и проходить в такой звенящей тишине.
Я смотрю на людей. Кто из них болен? Кто сумасшедший? Кто убийца или вор? Кто насильник или извращенец? И кто из них еще даже не подозревает, кто он есть?

После моего последнего поста старушка Фортуна вновь исполнила финт ушами, и второй круг был еще более впечатляющим, а эмоции буквально лились через край. Таков футбол, непредсказуемая игра.
Ну давайте глянем поподробнее. 13 июня ознаменовалось двумя интереснейшими матчами (Германия-Голландия,Дания-Португалия), в ходе которых расстановка сил в Группе В не только не изменилась, а только стала яснее и понятнее. Во-первых, датчане показали, что тот первый мяч в ворота голландцев не был шальным, и не такие уж они и слабаки, более того, те, кто считал Данию аутсайдером группы В,должны были подавиться булочкой. Всё-таки 2 мяча в ворота Португалии! Три очка в общей сумме. Ну красота же, красота! А вот голландцы выглядят бедненько. Ну хоть бы подрались с кем-нибудь, как в старые-добрые времена. К моей великой радости, ближе к концу матча на замену вышел Дирк Кёйт, выступающий нынче за турков, если мне память не изменяет. Но никаким образом это на игре не отразилось. А мяч в ворота сборной Германии в исполнении Ван Перси никого не напугал. Гомес внезапно вырос в моих глазах ещё сантиметров на 20. Эти два мяча уже никак нельзя было назвать следствием банального везения. Голы были красивые, быстрые...и,знаете что? У него получилось! Он успел в самый ответственный момент развернуться спиной к защитнику и забить! Забить уверенно. Молодец, просто не нарадуюсь! И снова отмечу Мануэля Нойера. Ну до чего хорош,а!
Хорватия внезапно показала не просто зубы, а такие нехилые клыки. Во-первых, сильно досталось Ирландии, а потом ещё и Италии показали, что расслабляться нельзя ни на минуту. Это прямо откровение, я вам скажу. Даже не думала, что хорваты могут показать такой уровень. Гол Марио Манджукича был вполне закономерен, но всё равно это что-то удивительное.
И наконец, Испания-Ирландия. Это было просто поле боевых действий, а не травка с разметками. С самого начала матча у ирландцев не было никаких шансов. Не буду говорить про их мужество, старания, несколько неплохих попыток пробить по воротам Фурии (да, и для Икера Касильяса нашлась работёнка). У них шансов НЕ БЫЛО. Хорошо, что я не являюсь поклонницей сборной футбольного старожила - Джованни Трапаттони, иначе этот день был бы для меня трагедией. 4:0, господа. Избиение младенца. Оставалось только жалеть ирландцев и восхищаться сборной Испании, потому как красные напомнили, почему они, собственно, чемпионы Европы и Мира. Самый главный ход Винсенте Дель Боске состоял в том, что Торрес наконец-то вышел в стартовом составе. Ну ура, что я могу сказать, сразу бы так. Уже на 4 минуте Малыш забил необыкновенный по красоте своей мяч, оббежав при этом всех защитников и пробив аккурат над головой вратаря Шея Гивена. Я искренне радовалась за испанцев и за Торреса в частности-хорошая работа, и его беспомощности как не бывало. Классно. Вообще испанцы смотрелись очень впечатляюще, но было ясно, что Ирландия-это не тот соперник, с которым можно в полной мере продемонстрировать своё мастерство. Так что испанцы (особенно во 2 тайме) играли не просто спокойно, а на расслабоне, в пол-ноги. И это было унизительно для ирландцев. А потом ещё этот гол Сильвы..просто издевательство. Нет, ирландцы смотрелись дворовой командой и всё было ясно заранее. Так что и 4 гол прошёл, и пятый запросто мог быть забит, только вот матч закончился. Последние минуты игры казались вечными, бессмысленными. Только весь стадион оглашала песня ирландских болельщиков. Такая протяжная, печальная, и в то же время столько в этой песне и в самом факте пения было достоинства, единства, взаимной поддержки. Даже испанские болельщики молчали и слушали. Вот под это самое пение умирала надежда Ирландии на выход в четвертьфинал чемпионата Европы. Конечно, у них будет ещё матч с Италией, но он погоды не сделает, всё уже ясно.
В ближайшее время будет ещё один матч, представляющий для меня интерес - это Украина - Франция, а затем я уже буду ждать 17 числа и игр группы В, в частности, Португалия — Нидерланды и Дания — Германия.
Да, кстати. Посмотрела фильм Вячеслава Малафеева "Вся жизнь в перчатках". Интервью с несколькими известными голкиперами разных стран и времён. Трогательно, понимаешь, насколько работа вратаря тяжёлая эмоционально и физически, наколько он зависит от своей команды, от своего эмоционального состояния, везения. На него в случае поражения падает больше всего шишек, каждый пропущенный мяч перекрывает все предыдущие успехи. Но всё равно смотришь на них - и видишь, насколько это счастливые люди, действительно влюблённые в свою жизнь, в свою профессию, в игру.
[360x288]

Началось Евро 2012, а значит, моя жизнь стала разнообразнее и веселее. Первый день я, кстати, пропустила. Не видела ни открытия, ни матчей Польша-Греция, Россия - Чехия. Ждала немцев и их матча против Португалии. Потом, правда, я посмотрела открытие и поляков с греками. От матча осталась под впечатлением, а вот открытие мне не понравилось. Какие-то девки в этих идиотских юбках, музыка непонятная, этот пианист...вот зачем ему надо было эти финты с мячом делать? Выглядело всё это как-то не то, чтобы жалко...но не было вот этой атмосферы праздника и единения народов. Попытка выебнуться перед иностранцами, больше ничего. Неискренно как-то.
Наших вообще не смотрю, не хочется. Не то, чтобы я настолько не любила нашу сборную...я не люблю то, что окутывает эту сборную. Эта бесконечная реклама игроков, этот приторный патриотизм, эта мерзкая песня "Россия,давай,давай!" Чего давать? Кому давать? Тьфу. Меня воротит от этого. И даже теперь, когда они вдруг стали выигрывать, да ещё так разгромно, у меня к ним ни уважения, ни интереса не прибавилось. Я молча с мрачной рожей жду, когда они облажаются и вылетят. Тогда все эти "патриоты" заглохнут наконец.
Пока Германия играла с Португалией, параллельно в Америке шёл очень любопытный дружеский матч Аргентина - Бразилия. Вообще-то я не слишком слежу за тем, что происходит в этих странах. Так что, отсутствие Марадоны на месте главного тренера сб.Аргентины меня слегка удивило, а отсутствие Кака и Роналдиньо на поле среди игроков сб Бразилии расстроило. Так, чуть-чуть) Но Месси на своём месте, а это самое главное. Болельщики всё спорят, кто нынче самый лучший футболист - Кристина (пардон, Криштиану Роналду) или Лионель Месси. По мне, так первенство за Месси. И его позавчерашний хет-трик это в очередной раз доказал. Мне редко удавалось понаблюдать за его игрой, о чём я очень жалею. Этот маленький крепкий дядя носится по полю с дикой скоростью, совершенно не замечая и с лёгкостью обходя защитников. Если у него вдруг оказывается мяч, для него в принципе не существует никаких препятствий между ним и воротами противника. Я сидела и смотрела на всё это раскрыв рот. Какой Криштиану, о чём вы вообще? Ему только шампунь рекламировать! Хотя бразильцы тоже молодцы, мне очень понравилась их игра в нападении. Очень напористые, упрямые такие. Много молодых интересных игроков вроде Халка, Густаво и Неймара (третий,кстати,мой ровесник). Вообще была движуха, очень насыщенный матч. Причём, не забываем, товарищеский:)
Что касается Германии - Португалии, то большую часть матча я не дышала и судорожно искала валидол. Хотя изначально я не считала Португалию таким уж страшным соперником. Ну кто там? Там Кристина. Ну Нани, Мотинью, Мейрелиш. В общем-то на этом страшные люди заканчиваются. Но всё равно было неспокойно. Например потому, что в стартовом составе не было Миро Клозе. Видимо, в связи с отсутствием второго поляка, что-то постоянно давало сбой в туловище Подольски. Или он решил поменяться ролями с Гомесом? Шмалял весь матч чёрти куда мимо ворот. Не припомню такого за Подольски. Кстати СуперМарио вел себя в тот день прилично и даже забил решающий гол. Ну что сказать. Я почти не видела игры Бундеслиги, где он, как говорят, блистает, аки гранёный алмаз, и вообще лучший форвард. Из того, что видела я...это Бу-Ра-Ти-На. Такое ощущение, что со своими впечатляющими габаритами он не справляется. Так, он может запутаться в своих длинных ногах, может не успеть развернуть туловище на 180 градусов, чтобы загородить мяч от защитника и забить его в ворота с одним-единственным вратарём (сколько раз такое было!), так же он имеет обыкновение бить не глядя по воротам, часто мяч улетает вообще куда-то хрен знает куда - значительно выше ворот или в стороны. Короче, мне от такой его безалаберности страшно, и я не была уверена, что это хорошая идея: ставить в стартовый состав Гомеса вместо Клозе. Ну слава Богу, что Йоги не повторил ошибку Юппа Хайнкеса (один из последних матчей ЛЧ) и не стал ориентировать всю игру на Гомеса (это вообще кретинизм редкий-отдавать все мячи игроку, который транжирит моменты). Хах, что-то я разошлась. На самом деле всё, конечно, не так страшно, и Гомес действительно хороший футболист, хотя у него, что называется, раз на раз не приходится.
Что касается этого матча, то было очень напряжённо. Обычно Германия сразу начинает давить соперников и теснить их к воротам так, что уже через 5 минут вся игра перемещается на половину противника. Что мне очень нравится в них - команда действует единым фронтом. Вместе нападают и вместе защищают ворота. Когда противник переходит в контрнаступление, все немцы вдруг оказываются у своих ворот. По полю они перемещаются очень быстро, не кучкуются где-то в одно месте, а грамотно используют всё пространство. Португалия тоже решила, видимо, использовать фокус с давлением с первых минут матча, так что все 95 минут велась жёсткая борьба то на одной, то на другой половине поля. Но Португалия - это всё-таки не Германия. У них есть одна проблема: Читать далее...

Влюбляться так приятно..я уже,чёрт возьми,забыла,каково это. Такая сладкая мука. А быть при этом любимой, или по крайней мере желанной, быть вдвойне приятно. Хочется петь, хочется смеяться от этой жуткой постоянной душевной боли. Всё остальное отходит на второй план, или воспринимается проще и веселее. Даже сессия. Как же смешно. Кромешная тьма озарилась тёплым, мягким светом и кажется, что это будет длиться вечно. Да,от любви тупеют:)
Так что он всё-таки есть где-то, мой Лев, и от осознания этого реально приятнее и легче жить. Нас объединяет эта тоска, объединяет через тысячи километров, через время. Это так странно ощущать, говорить об этом...ведь это чувство родилось только вчера вечером, не давало мне спать, занимало все мои мысли и оттесняло тревогу. Появилось, что характерно, далеко не сразу. Это так странно для меня - верить словам и так хотеть быть именно такой, какой он захочет. Нас ожидает встреча в августе, я приеду к нему, правда вместе с мамой. И это будет продолжение наших мучений: нас будут разделять только приличия и пара метров, и всё. Но мы всё равно рады, что увидимся. Господи, как странно звучит это "мы", какие ещё "мы"? Хоть бы не умереть от этого ожидания, чёрт возьми.
Губы окаянныя,
Думы путаённыя, ой-да..
Бестолковая любовь,
Головка-да забубённая.

Всё вы, губы, помнитя,
Всё вы, думы, знаетя, ой-да
До чего ж вы моё сердце
Этим огорчаетя.

Поманю я голубя,
Поманю я сизого, ой-да
Пошлю дролечке письмо,
И мы начнем всё сизнова.
Да пошлю дролечеке письмо,
И мы начнем всё сызнова.

Очередной приступ под названием "Мне уже 40 лет, чем я занимаюсь?". Чем меньше делаю, тем меньше хочется что-то делать. Моя лень идеальна, сферична..ещё немного и она обретёт не только очертания, но ещё и телесную оболочку. Скука, рутина, неудовлетворённость, тоска, ненависть ко всему живому и неживому. Давно не испытывала такого отвращения к роду человеческому, и к себе в том числе. Жизнь скучна и однообразна. Иногда хочется взять и перемотать её на более интересное место. Ищу спасения в фильмах, как всегда. Сопереживая персонажам, я забываю о своих собственных проблемах и вообще обо всём, что вокруг происходит. Смотрела "Кроличью нору", "Каждый божий день","Сити-Айленд"...три фильма с разными персонажами и разным сюжетом,но объединяет их одно: одиночество человека в его переживаниях, в его страданиях и сомнениях. Когда нельзя просто взять и поделиться с кем-то всем этим. Или страшно, или неудобно, или просто не хочется. И в результате каждый живёт в своём крошечном мирке 3Х3, в 4 стенах из мелкого вранья, увёрток, упрямства, гордости или жалости к своей персоне. Как это актуально, даже страшно. У меня та же история. Мне это очень знакомо: нас в квартире живёт 4 человека, но бывает, что мы не видим друг друга днями. Мы не делимся своими проблемами, редко говорим по душам. Каждый живёт своей отдельной жизнью и так было всегда. И чем дальше-тем больше чувствуется отчуждённость. А менять что-то..зачем? Ведь это привычно. Земной шар вертится, я встаю в 3-4 часа ночи, потом встаёт мама, будит брата, потом просыпается отец...и мы как-то так ловко передвигаемся по типовой 2-х комнатной квартире, что почти не встречаемся по утрам.

Читаю сегодня почту: "Do you dream about true love and endless? This love that is sung by the poets in the 18th century? That the love that inspires people for the actions of crazy? If you dream about it, let's try to create such a love together!

I am a kind and easy to those who love the simple things such as flowers, singing birds, and washing of the waves and sunset. Things like this makes me really happy. That may be because of my nature romantic.

I am family and I love to make the rest in my house.
I'm looking for the girl, who can support me in everything because I am a man. I am very sensitive so I need a real girl who can treat me like with like Prince with a real lady.

If you're ready for the emergence of new and I'm waiting for you. I need a partner who understand me and who will be attentive to my wishes. I need you if you love and are ready to swim in a sea of ​​love". (<...>, 31, Gaza,The Gaza Strip)
Фубля. Ну почему именно из Сектора Газа?! Купидон,сволочь косая! Иди стрелу вытаскивай,пока меня не сделали третьей любимой женой.

После очередного долгого перерыва снова зашла на сайт Netlog.com, на котором заседаю исключительно в учебно-методических целях. Ищу там иностранцев, говорящих по-английски и по-немецки и заговариваю их до смерти. Ну или они меня,тут уж как получится. После нескольких жалких попыток завести знакомство, я наконец нашла идеального Brieffreund'a в лице настоящего этнического немца, шваба и просто хорошего человека по имени Маx. Долго привыкала к его манере общения, но ещё больше к объёмам...если бы мы жили в старые-добрые времена бумажных писем и посылок, каждое его сообщение занимало бы страниц 20 убористым почерком...ну а если бы мы пользовались голубиной почтой, маленькие тушки птиц, погибших от переутомления, покрыли бы всё расстояние от Германии до России. Но со временем я стала справляться и с этим. Пару дней назад написала ему письмо и всё жду и жду ответа. А его всё нет..совсем,видно замотался со своей врачебной практикой,бедный мальчик. Короче, яростно гипнотизируя значок "Личные сообщения", я внезапно ткнула не туда и попала на дочерний сайт нетлога, который называется странным словом TWOO и представляет собой, собственно, сайт знакомств. Работает по принципу: подходи, выбирай, ставь соответсвующий значок и знакомься. Првда сначала только с теми, кто находится с тобой хотя бы в одной стране. Кто бы мог подумать, что мои фотографии 2-годичной давности вызовут такой ажиотаж! После такого наплыва поклонников я должна была бы зазнаться окончательно, но не тут-то было. Видели бы вы этих поклонников. Такое ощущение, что я в этот день привлекла своей персоной абсолютно всех чернокожих студентов России. Но подождите! Ещё были азиаты. Вьетнам, Китай, снова Вьетнам. Апогеем дня (это где-то 5 часов утра) стал один скромный молодой турок, который не стал мучить меня идиотскими "Hello, how are you?", а просто предложил мне секс через веб-камеру. Причём оказался он крайне настойчивым и приставучим (не знаю,должно быть,особенность нации), добивался меня часов до 7 утра. Я порядком разозлилась и, решив, что нормального языка (то есть английского) он просто не в состоянии понять (то,что он мне всё это время по-английски писал-не в счёт), воспользовалась Google-переводчиком, и худо-бедно поколдовав над дюжиной разных непонятных мне слов так, чтобы вместе они были похожи на человечекую речь, выдала ему то же самое, но турецкой абракадаброй. Он очень впечатлился и даже забыл о своих притязаниях на мои виртуальные телеса, потому что дальше разговор пошёл как по маслу. По-турецки, что бы вы думали. И я втянулась. И турецкий мне понравился, и турок перестал казаться мне непроходимым уродом...короче, жизнь стала налаживаться.
В целом за 3 дня у меня набралась приличная пёстрая коллекция собеседников разной степени долбанутости: египтянин, алжирец, серб, товарищ из Косово, британец, итальянец, португал, русский немец,иранец,хорват,морокканец,итальянец,сириец, южноафриканец, молдаванин, йеменец, индус, многие дублируются, всех и не упомнишь. Особую пикантность в общение вносят такие уникальные люди, которые не могут объясниться вообще ни на каком языке, известном мне. И Google translator они тоже используют как попало, в результате чего мне приходят сообщения например такого содержания: "Познакомлюсь: Это слово с множеством значений в Storha, и сделать большое сердце, что связано верховенство значение для достижения самых ценностей, которые желаемое с нетерпением жду этого. " Ну и что это? Что это за народное творчество?(с) Причём с английским у многих проблем не меньше. Просто набор слов, а ты сиди и догадывайся. Большинство из вышеперечисленных товарищей ловко изъяснялось по-русски, лучше чем я. Некоторые, например молодые люди из Сербии и Молдавии, скорее всего просто русские мигранты, но вот вышеупомянутым очень тёмным личностям (господи, как сложно обходить ТО САМОЕ СЛОВО и не называть вещи своими именами) со светлыми ладонями надо отдать должное: так хорошо выучить русский в РУДН - это да, это сильно, это мне просто страшно представить. (КАК? ). Было интересно общаться с египтянином. Он уже 9 месяцев живёт и работает в Москве. Неплохо говорит по-русски, в случае чего может сказать то же самое по-английски..был правда момент вселенского ступора, но он разрядил осбтановку, предложив сказать то же самое по-арабски. В общем и целом моя языковая практика (*хе-хе,да конечно, практика! мужа небось ищещь себе забугорного*) проходит вполне удовлетворительно. Словарный запас пополняется, английский от пыли отряхивается, немецкий активно растёт и хорошеет.
Закончить бы хотелось словами:
"Не поноси человека на незнакомом ему языке. Это садизм." (Станислав Ежи Лец)
А, нет, не этими. Вот этими:
"Владею русским со словарем, французским, испанским, хинди и бунту с переводчиком."(Владимир Колечицкий)
Такие дела.
[500x373]

Четвёртый час ночи,дикая головная боль, усталость. Мозг пашет с двойной силой, голова гудит. За эти три дня я пересмотрела наверное с десяток испанских фильмов. Почти все с участием Феле Мартинеса - моя новая страстная любовь. Мне нравится в нём больше всего то, что в каждом фильме он совершенно разный. В нём нет никакой наигранности, никакой манерности. Для меня показатель хорошего актёра - когда я смотрю фильм и забываю, что передо мной актёр, воспринимаю его персонажа как отдельного человека.
Познакомилась с творчеством испанских режиссёров: Хулио Медем, Педро Альмадовар, Алехандро Аменабар, Мурилу Паста и т.д. Осталась под большим впечатлением. У них весьма неплохие триллеры ("Дипломная работа"), очень выразительные драмы ("Любовники полярного круга","Дурное воспитание","Открой глаза","Беспокойная Анна"), специфические, граничащие с абсурдом..или с извращением,ещё не решила, комедии ("Кика","Неудовлетворённое сексуальное напряжение"), даже такой выдержанный роуд-муви ("Кармо"). Пожалуй,не очень впечатлила страшилка "Тьма", да она и не испанская. Из испаноязычных хорош "Лабиринт Фавна",правда это Гильермо дель Торро,а он мексиканец.
Я с детства люблю одноголосный дубляж. Левый дубляж, когда ты одновременно слышишь и голоса актёров и голос переводчика. Когда я сегодня смотрю кино в кинотеатрах, я очень страдаю, потому что не слышу реальных голосов. Это всё равно что оглохнуть. Пропадает что-то очень важное,настоящее, ощущение реальности происходящего на экране. Как будто мне подсунули подделку и хотят,чтобы я слышала только то, что нужно им. К тому же, актёры работают не только лицом и туловищем, но и голосом, соответственно,если ты не слышишь их интонаций, не можешь в полной мере оценить их игру.
Так вот, почти все вышеупомянутые фильмы были с левым дубляжом. Настоящее пиршество эмоций. К тому же,это ведь испанцы: шумные, крикливые, страстные. Никакой тягомотины, почти все фильмы смотрятся на одном дыхании. Я ни разу не посмотрела на счётчик времени, что бывает крайне редко. И это после британского фильма "Шпион,выйди вон!", который я смотрела в два захода просто потому, что мне было ужасно скучно и хотелось спать. Но я себя заставила и пожалела: можно было и не досматривать. Очень тяжёлое и негативное впечатление. Во-первых, целая толпа блестящих британских актёров, которые себя вообще никак не показали. Я никогда такого не видела. Все они, уже постаревшие, весь фильм что-то делают,куда-то ходят, о чём-то говорят. Я понимаю, это фильм про разведку, секретные службы, они плетут интриги, им не до эмоций. Но весь фильм построен таким образом, что что бы они не делали, это останется незамеченным. Под тихую незапоминающуюся музыку (или вообще без неё) зритель почти весь фильм СОЗЕРЦАЕТ. Я даже стала скучать по экшену, которым нынче переполнен кинематограф: всё-таки взрывы и драки хотя бы оживляют картинку, хотя и делают её безвкусной и попсовой. Русские у них как всегда (и даже больше) изверги (об этом свидетельствуют зверски истерзанные трупы перебежчиков). Обещанный Константин Хабенский появляется на экране два-три раза через равные промежутки времени (видимо,чтобы не забыли, что он там всё-таки играет), говорит какую-то ерунду и опять исчезает. Светлана Ходченкова запомнилась мне только потому, что она там почти единственная женщина, а так создала впечатление тупой курицы без характера, которая только спит с одним из шпионов, терпит побои от гражданского мужа, выдаёт и так уже всем известную информацию и умирает, пока ещё не успела надоесть окончательно. Причём сцена её убийства-это единственное яркое воспоминание за весь фильм. Просто потому, что степень идиотизма именно в ней зашкаливает: Марка Стронга пытают при помощи наушников с какими-то булькающе-плачущими звуками. Потом приводят её и спрашивают: "Вы знаете эту девушку?" -Марк Стронг видит её впервые в жизни и отвечает "нет". Её убивают. "Передайте своим, что мы её убили". Как сценаристы себе это представляют? Марк Стронг приходит к связному и говорит: "Знаете, пока меня пытали, они привели и убили на моих глазах какую-то бабу. Я ниибу,кто это, но, может быть, вам это будет интересно." Я не поняла, в чём вообще прикол, если честно. Сквозь сон я уловила только, что предателями оказались все, причём главным из них был Колин Ферт со своей добродушно-отеческой физиономией. Ещё одна сцена,впрочем,довольно трогательная, в самом конце: Марк Стронг приходит к своему лучшему другу-предателю Колину Ферту и убивает его из-за куста из охотничьего ружья. При этом Колин Ферт его прекрасно видел и был, судя по всему, не против. Что касается Бенедикта Кэмбербетча, то весь фильм он то водитель, то курьер и не более того. А за причёску отдельный пендель: он и так страшён,как жизнь моя, а с ней выглядит совсем уж стрёмно.
Собственно, я этот фильм смотрела исключительно ради Марка Стронга. После "Суеверий", "Шерлока Холмса" и "Однажды в Ирландии" во мне проснулся живой интерес к работам этого итальяно-немо-британца. Жаль только, что ради того, чтобы увидеть его в Читать далее...

Этот голос..этот прекрасный мужской голос. Густой, мягкий,тихий. Немного в нос, с хрипотцой, словно он всё время простужен. Так уютно от этого голоса становится, так спокойно на душе. Как будто говорит кто-то родной и очень близкий, кто защитит и поддержит, приласкает и пожалеет. Так бы и слушала всю жизнь, молчала бы и слушала,затаив дыхание. Как он шутит, как декламирует, читает вслух, как поёт. Никогда ни один голос не вызывал у меня таких чувств, только мамин,бабушкин. Голоса из детства, из полумрака комнаты, где я, маленькая и беспомощная, лежу в тепле, сладком,обволакивающем полусне. И это мерная, тоскливая и печальная колыбельная, и тени на освещённых приглушённым жёлтым светом лампы стенах. Эти занавески, белый потолок, обои в каких-то нереальных, сказочных цветах, картины на стенах. На одной-старый деревянный дом в один этаж, вокруг него-буйно цветущий сад, покосившийся забор. И всё в пастельных,мягких и уютных цветах. Это дом нашего знакомого художника. Он нарисовал его, а через пару лет развёлся с женой и съехал оттуда. А вторая-целиком вырезана из дерева. На ней-чёрные силуэты охотника и собаки, бредущих по снегу по направлению к маленькой избушке. В её окнах горит тёплый свет, кругом снег, он везде: на крыше дома, на деревьях, даже на шапке охотника и на спине собаки. Смотришь на неё и кажется, что ты сам медленно идёшь вслед этим двоим, шатаясь от усталости, путаясь в сугробах. Но тебе хорошо. Ты видишь впереди свет и чувствуешь запах дыма, ты уже почти пришёл. Ты уже почти вернулся домой. На других - летние пейзажи с церквями. Там жизнь, жизнь праведная, и праздник, и радость такая искренняя,детская.
Песня продолжается, заунывная, бесконечная. Одни и те же слова, один и тот же мотив. Кажется, что можешь слушать её вечно. Постепенно засыпаешь...и сквозь сон, в этом сладком бреду, снова слышишь этот сладкий голос, этот родной, такой любимый, неведомый голос. Он говорит что-то тихо, говорит не с тобой, но эти слова проходят сквозь тебя. Может,он говорит с самим Богом. И ты просто случайно услышал его самые сокровенные желания, его самые глубокие переживания.

Понеслась фанера над Парижем..Завтра первый серьёзный зачёт, по второму языку. У меня это шведский. Паники ещё нет, и, если очень сильно повезёт, она наступит уже после всех мучений. Сегодня забрала зачётку,разобралась с третьей частью зачёта по немецкому, вся такая радостная пришла в манеж за зачётом по физре...вот тут-то и огребла. По полной программе. Сначала наша физручка долго и ожесточённо спорила с П непонятно о чём. Зачёт она ей поставила, пропусков 5 простила, но около получаса они чуть ли не орали друг на друга..вот бывает, что упрутся сразу два человека. Так и хотелось вклиниться и сказать "Брейк!". Когда дошла очередь до меня, препод осатанела окончательно. И я попала под горячую руку. Теперь, в зачётную сессию, я буду отрабатывать неведомо откуда взявшиеся 8 пропусков. Красота! Только этого мне и не хватало, спасибо! Вполне возможно, что аж до 31 числа. Картина маслом: новогодняя ночь, люди нарезают салаты и достают шампанское, а я нарезаю круги по манежу, как цирковая лошадь. Причём, по всей видимости, в гордом одиночестве. Или в компании юристов, с которыми у нас совпадают пары. Ну ничего, я не сильно переживаю по этому поводу: в конце концов, физкультура не ахти какой сложный предмет, размяться полезно. Можно будет потренировать отжимания по тренировочкой программе Дольфа Лундгрена.. дома-то не особо удаётся себя заставить,особенно в сессию.
Что ещё..ах,да. 22 числа меня ждёт тихий ужас в виде сразу двух зачётов: готский и рус.лит. Благо,руслит позволяет выбрать билет на своё усмотрение (дай Бог ему здоровья!). Буду вспоминать школьную программу и лирику Лермонтова. В субботу - судный день. Устный зачёт по немецкому. Наша новая немка будет беспощадна, это я гарантирую. Потом совр.рус.яз, который я уже морально готова пересдавать в феврале. И на закуску - история искусства. Может, всё ещё обойдётся. Главное, чтобы принтер не сдох, распечатывая билеты. Но есть и положительные стороны: сданы уже спецкурс и спецсеминар, экзамен по философии благополучно закончился автоматом, план курсача написан.

Вот так вот и начинаешь потихоньку пропадать.
-------------
Ещё два хороших фильма: "Убить Смучи" и "Шулера". Фильмография Эдварда Нортона подбрасывает всё новую пищу для размышления.
Люди должны делать то, что они умеют и любят. Люди должны. Но все размышления упираются в бетонную стену. "Но я думала, что ты следовала за мечтой, и теперь абсолютно счастлива"-"Да, я абсолютно счастлива, но что дальше? Мы всю жизнь делали то, что нам говорили делать, что все делали и продолжают делать." Мы пришли как все предыдущие, без реальных целей, без определённых планов. С недоношенными мечтами и желаниями. Нас неправильно воспитали. Нам прививали рабское начало. Мы - несколько поколений подчинённых. Мы привыкли ждать удачного момента, прорыва, шанса, но когда он приходит, мы либо теряемся, либо просто не узнаём его в лицо. Так вся жизнь пройдёт, в ожидании чего-то великого.
Забавно и как-то глупо это звучит из моих уст. У меня очень жестокий и бесцеремонный внутренний голос, который привык опускать меня при каждой возможности и, признаться, есть за что. Может, стоит сменить фигуры на шахматной доске? А то у меня такое чувство, что всю жизнь я играю одними королями. Этого "съели". -А, чёрт с ним, у меня их ещё есть целый ряд, целая армия. -Хоп, ещё! -А я-так. Вы лишились пешки, мой дорогой. -Ничего, мой конь уже отомстил твоему наглецу. Ещё одним корольком меньше.
И вот так ещё. Снова и снова. Скоро останется один, и он падёт, как все остальные.
Искусство должно быть близко человеку, ведь он его создатель. Классное предложение, двусмысленное. Это увлекательно. Может, стоит устроить экскурсию в свой зоопарк? Запустить людей, сказать: "Дамы и господа, добро пожаловать! Слева у нас-тигры, справа-стая пугливых гусынь. Ну как вам?" Подпустить, так сказать, к самому сердцу. Мне вспомнилась очень любимая мною песня:
"А не спеть ли мне песню о любви?
А не выдумать ли новый жанр
Попопсовей мотив и стихи
И всю жизнь получать гонорар.

Мою песню услышат тысячи глаз
Мое фото раскупят тысячи рук
Мое солнце мне скажет - это про нас
Посмеется над текстом лучший друг

И я стану сверховой суперзвездой
Много денег, машина, все дела
Улыбнувшись, ты скажешь - как крутой
Я тебя обниму - ты права.

А не спеть ли мне песню о любви
Только что-то струна порвалась
Да сломалось перо - ты прости -
Может, в следующий раз,
А сейчас пора спать."

Да, мысль хорошая,но..чем ты будешь отличаться от других, чем ты будешь принципиально лучше? А стать очередной посредственностью с нереализованным потенциалом, неправильным подходом, одним только наивным желанием. -Да,душа моя. С таким подходом и правда можно не дёргаться. Станешь ещё одной типовой ячейкой, наёмной рабочей силой, кадром. Тогда уж точно тебе не придётся беспокоиться о том, что твои работы банальны и неинтересны. Не будешь думать о том, что тебя неправильно поняли. Да и..чего дёргаться? Чего? Ты сидишь ни с чем. Один на один с собой. Нужен третий, чтобы разбить рукопожатие. Нужен третий.
----
Да, в понедельник я иду на БГ. Я изголодалась по ЭТОМУ ощущению.

Только что посмотрела "Бойцовский клуб" и осталась под впечатлением. Потрясающе. Отлично. Давно не получала такого удовольствия от первичного просмотра. Вот что я скажу: "Бойцовский клуб"-одна из самых лучших работ "Бреда Питова", Эдвард Нортон там потрясающий. Хелена Бонем-Картер на высоте. Фильм - просто бомба. Люблю это ощущение: смотрю и мне ничего не хочется менять. Всё так, как надо.
Сегодня день рождения у моей подруги детства, которую я не видела уже два года с лишним. Раньше мы хотя бы созванивались. А теперь только иногда переписываемся вконтакте, как будто живём в разных городах. И все разговоры ни о чём.
Ещё у меня есть мой лучший друг, которого я знаю уже 7 лет. Он живёт в соседнем доме. С ним я общаюсь ещё реже. Только на праздниках. "Не пропадай, Лиз. Ты мне дорога". Как же. Это я-то пропадаю? Не знаю, в чём дело. Но не виню его. Он учится, у него есть девушка..да, чёрт возьми, когда его это останавливало? Просто что-то между нами изменилось. Может,это он. А может, я.
Люблю смотреть футбол в одиночестве. Ходить из угла в угол, глядя на экран, кричать на футболистов, на арбитров, нервно теребить чётки, победно воздевать к потолку руки или хвататься за голову. Со мной никто не любит смотреть футбол. Только мама. Иногда мы специально включаем какой-нибудь матч, в котором соревнуются незнакомые нам клубы, и начинаем обсуждать футболистов, болеть и смеяться до коликов над перлами комментаторов или над нашими собственными.
Уже темнеет. Чёрт, так лень идти куда-либо.
Не понимаю, что ему надо. Неужели за эти годы он ничего не понял? После того звонка я всё время об этом думаю. Похоже, ему совершенно не важны мои чувства, похоже, ему вообще ничего не важно. Ему достаточно его собственного ко мне отношения. Остальное его не интересует. А я о нём вообще ничего толком не знаю. Я познакомилась с ним в тот странный момент моей жизни, когда меня саму не интересовало ровным счётом ничего. И я выходила к нему по ночам, и мы стояли и смотрели на то, как машины проезжают мимо по проспекту. Просто так, ни зачем. Мне это быстро надоело, и он пустил всё на самотёк..но все эти годы появлялся и появлялся снова, он всё время был где-то неподалёку. Но я не хочу принимать всё как есть. И всё равно не смогу подпустить его ближе, чем на длину его мотоцикла. Я не жду его.

Слушать этот музыкальный файл

^^

Ну вот и сдана моя первая экзаменационная сессия. Конец получился смятым, каким-то гадким, хотя я мало что потеряла и по сути мне не очень важна эта оценка. Но когда я вышла из аудитории,когда больше не нужно было изображать живое участие, сосредоточенность, спокойствие, всё вдруг навалилось и придавило сверху, как груда кирпичей. Я вышла из нашего корпуса и пошла, куда глаза глядят. Глаза глядели в знакомом направлении. На БГ было относительно пусто и можно было насладиться отсутствием представителей рода человеческого. Как красиво там было, и тихо, и светло..я ходила наверное час или больше по этому маленькому участку территории МГУ, по кругу, специально выбирая тропинки, по которым трудно идти. Как там было красиво...много деревьев не справилось с весом ледяных украшений и теперь их ветви свисают, как полог. Там растёт какое-то кустовое растение..сейчас оно голое и торчит из земли таким фонтаном из красных прутьев. А ещё попадалась рябина. Она совершенно необыкновенного,насыщенного алого цвета на фоне серых, чёрных, коричневых стволов и ветвей деревьев. Я часто останавливалась и смотрела куда-то: то в небо, то вдаль, высматривая что-то, то просто на снег. Я делала это совершенно неосознанно, а когда внезапно находила себя стоящей в академической позе посреди поля и созерцающей покачивающиеся вершины деревьев, готова была расхохотаться. Как же я напоминала себе персонажей каких-нибудь мелодрам..вся эта романтика.. Я гуляла так до тех пор, пока не поняла, что почти не чувствую ног от холода. Дома было пусто. Так чертовски пусто..это странно: на природе так хочется уединения, а в городской квартире начинаешь тосковать.
Интересно,кто-нибудь вообще успевает почувствовать радость от сданной сессии? Я не чувствую ничего. Ни радости, ни банального удовлетворения, ни ощущения свободы...ничего. Я несколько обескуражена, потеряна. Хорошо одно: есть кино. Пересмотрела "Перл Харбор" и нашла в домашней коллекции -о чудо!- собрание фильмов с Эдвардом Нортоном. Я впервые увидела этого американца в "Иллюзионисте" и, честно говоря, как-то не оценила. Да и фильм мне не очень понравился, хотя впечатлил и в плане сюжета и в плане актёрской игры, и вообще исполнением замысла. Просто бывает: фильм хороший, но пересматривать не хочется. Но потом я увидела его в "Красном драконе" и просто влюбилась, и это при том, что там играют Энтони Хопкинс и Рейф Файнс... Но фильм вообще гениальный. Чтобы собрать таких талантливых людей и сделать так, чтобы ни один из них не потерялся и не затмил другого - это большое искусство. В результате получается такой драгоценный камень с тремя совершенно разными, но в равной степени прекрасными гранями. Ну а потом был "Медвежатник", после которого я была готова пройтись по всей фильмографии Нортона. Уже,кстати, начала. С фильма "Разрисованная вуаль", где он играет вместе с Наоми Уоттс. Да, и Тоби Джонс там засветился..в общем я смотрела с интересом и не без удовольствия. К тому же, действие фильма в основном разворачивается в Китае, что вдвойне любопытно. В общем, на очереди "Бойцовский клуб","25-ый час" и многое другое.
[600x450]

Что-то потянуло меня на старенькое,проверенное. То есть, на Rammstein. Правда теперь,когда я начинаю потихоньку понимать, о чём они поют, безо всяких гуглов и готовых переводов на русском оф.сайте(принципиально не смотрю), слушать стало гораздо интереснее. Обнаружила у них песню с моим именем "Liese", глянула в текст, ужаснулась, нервно посмеялась. Судя по тому, что у меня получилось, досталось же моей тёзке...
Вот бы успеть на их живое выступление, пока они ещё на ходу. А то Тилль уже мылит лыжи, на пенсию собрался...концерт в начале 2010 я проворонила, значит, надо ждать следующего, возможно даже последнего...вот это будет шоу *_* Прощальный концерт Rammstein! Вот это событие..
Wilder Wein - vor deinem Schloss
Wilder Wein - ich bin bereit
man meldet Ankunft - nur fur den Konig
Gott steh mir bei - und offne deine Tore
Wilder Wein - und ganz langsam
Wilder Wein - so warm und feucht

Wilder Wein - vor deinem Schoss
Wilder Wein - es steht geschrieben
tief im Wasser - kreuzt man nicht
doch meine Lust - verlacht die Flugel
Wilder Wein - wie eine Taube
Wilder Wein - so nass und heiss

Wilder Wein - vor diesem Dunkel
Wilder Wein - von Licht geheilt
es bleibt verborgen - sonst konnten wir uns wehren
ich warte auf dich - am Ende der Nacht
Wilder Wein - nur eine Traube
Wilder Wein - und bitter wie Schnee

ich warte auf dich - am Ende der Nacht
ich warte auf dich - am Ende der Nacht
ich warte auf dich - am Ende der Nacht
ich warte auf dich - am Ende der Nacht
[400x289]