Я просто монстр. За 2 часа убрала всю квартиру, помыла полы, протерла все книжные полки, ликвидировала хаос у брата в комнате и убрала всю летнюю обувь и одежду. Все это под вечную классику: Верди, Штраус, Чайковский, Моцарт, Бах, Бетховен, Вивальди, Григ. Под арии в исполнении Лучано Паваротти, Хосе Карераса, Пласидо Доминго, Джесси Норман и т.д и т.п. Эстетствую усиленно. Теперь отмокаю, довольная собой. Кстати, послушала несколько музыкальных сочинений ЭТА Гоффмана. Это очаровательно. Просто волшебно.
Планирую все-таки писать по нему курсовую, и наплевать на все. Перечитала уйму его произведений, голова уже пухнет. Не пропадать же трудам.
На самом деле, сегодня у меня была намечена встреча с Колобком. Я изначально не очень-то хотела с ним куда-то идти. Во-первых, он вспомнил обо мне через 3-4 года после последней встречи. Мы никогда не были друзьями, более того, этот человек всегда вызывал у меня крайнюю степень недоумения своим поведением...не то, чтобы он мне не нравился, или пугал, или раздражал. Я просто не понимала, как с ним себя вести. С одной стороны, все при нем: юрист, очень отзывчивый, добрый, внимательный, рыцарь без страха и упрека. Но такой он несуразный. Его невозможно воспринимать как взрослого мужчину под 30, коим он в принципе является. Его невозможно уважать, им невозможно восхищаться. Он нелеп.
И теперь он хочет со мной встретиться...зачем? Мне это не нужно. Но не скажешь же ему такого в лицо. Он ведь хороший человек и ничем не заслужил такого пренебрежения.
Тем не менее, мне каким-то образом удалось заткнуть свою совесть и просто пропасть в день встречи, воспользовавшись тем, что мы так и не условились о месте и времени. Точнее, он условился, а я не дала добро. Блин. Я как в старой песне "Ты кинула" Дискотеки Аварии. Совесть все-таки начала усиленно меня грызть,и поделом.
Вчера на улице было волшебно:листопад и снегопад в одно и то же время. А потом солнце, ненадолго. Такое теплое, такое яркое.

Под покровом предзимней темноты происходят странные вещи. В лицее моего брата десятками гребут малолетних наркоманов. У меня в универе филологические девы читают под партами "50 оттенков серого" и обсуждают БДСМ в перерывах между лекциями. Н. делится богатым опытом, а я слушаю, делая вид, что все это шокирует меня. На самом же деле я,как и многие другие "типличные" девочки, слушаю со смесью стыда и дикого любопытства, даже какого-то остервенелого желания выудить как можно больше пикантных подробностей. Как будто эта информация несет в себе какой-то эмоциональный заряд.
Эта тема мне не близка, я узнала о существовании этой категории людей буквально пару лет назад. Ну слышала о мазохистах, о садистах, ну предполагала, что такие люди периодически пересекаются. Но, как оказалось, это не отдельные "маргиналы" с извращенными сексуальными предпочтениями, а очень обширный закрытый клуб, насчитывающий десятки, сотни тысяч членов только у нас в Москве. Такие масштабы меня впечатлили. Еще впечатлило то, что эти люди имеют свою сложную систему рангов, подвидов, свой этикет, свои строжайшие правила. Это люди из разных слоев общества, разного возраста.
И я не переставая думаю, что же заставляет людей играть в эти странные игры. Генетическая память от предков-рабов и предков-господ? Детские травмы? Недостаток подчинения или наоборот власти? Поиск новых ощущений? Психические нарушения? А может, все вместе? Это кажется дикостью, но дикость маргинальна, она не может быть массовым явлением. Это коллективное помешательство? Падение нравов? Видимо, прежде всего это удовлетворение желаний. Но я уверена, что для кого-то на первом месте стоит испытание собственных возможностей, борьба со стыдом и страхами. Кому-то, должно быть, это помогает обрести или развить свои скрытые качества-Н. утверждает, что "роль" в той игре оставляет сильный отпечаток на характере и поведении человека, постепенно он начинает действовать сообразно с ролью и в обычной жизни. Фрейд был бы счастлив. Это абзац, товарищи.

Была на концерте Brainstorm вчера. Случилось то, чего я так боялась: впечатление оказалось далеко не таким сильным, как в первый раз. Концерт был изумительным, очень хорошим и длинным, ярким, свежим, позитивным. Они играют не только новые, но и старые, проверенные вещи. Много общения с залом, много плясок, скучать было некогда, только и успевай перестраиваться с одной песни на другую, с одного настроения на другое. Arena Moscow мне очень понравилась: хорошее помещение, звук на неплохом уровне, и выпить можно и постоять-пообщаться перед концертом. Два больших длинных экрана по бокам сцены, много света на сцене. Не было никаких тупых никому не известных групп на разогреве, Ренарс пел замечательно, музыканты играли от души, все как всегда по-домашнему, очень интимно как-то. Были и какие-то околоконцертные вещи, вроде публичного предложения, которое сделал со сцены оператор своей девушке. Был приглашенный Евгений Гришковец, который прыгал, размахивал руками, улыбался во все 32 и обнимался с музыкантами. Еще они сделали некое подобие дискотеки, смиксовав несколько своих песен, выключив основные софиты. Они сами танцевали в таких костюмах со вшитыми лампочкими. Кроме того, прямо на концерте снимали видео для клипов на песни "Гори-гори ясно" и "Что ты тянешь". В общем, здорово.
Что же мне не понравилось? Люди. Ох, эти чертовы люди. Я впервые была в танц-партере и с уверенностью могу сказать, что это было в первый и последний раз. Такой концентрации всяких странных и бесцеремонных придурков трудно себе представить. Я постоянно отвлекалась от концерта и злилась то на одного, то на другого. Обязательно впереди оказывались какие-нибудь фанатичные девки, которые визжали как дурные, размахивали своими длиннющими руками и трясли волосами. К тому же, они все были выше меня сантиметров на 10, так что загораживали мне все, что только можно. Еще были какие-то бесцеремонные дядьки, которые буквально распихивали толпу, пробираясь к сцене. Была какая-то жуткая девка без слуха, которая весь концерт орала дурным голосом прямо над ухом. Была еще одна пигалица, которая несла через весь зал подношение Ренарсу-какой-то несуразный куст на длинной тонкой ножке-, не успела его отдать в перерыве между композициями и так и простояла несколько песен, размахивая этой штукой. Еще были две, которые бесконечно снимали концерт на телефон и периодически фотографировались, озаряя все кругом своей идиотской вспышкой. В общем, я, вместо того, чтобы наслаждаться концертом и заряжаться позитивной энергией, бесилась и мысленно в самых резких выражениях грубила то одной, то другой дуре, которые решили, что кроме них никто удовольствие от похода на Brainstorm получить не хочет. Ну как так можно,а? Я понимаю, что это концерт популярной группы, а не филармонического оркестра, что никто не обязан стоять "руки по швам" и молча слушать музыку, но есть же элементарные правила поведения! Есть же рамки приличия, я не знаю. Почему они побесились-повеселились, а я теперь с кислой миной, страдаю, что не ощутила атмосферу и не унесла с собой с концерта почти ничего, кроме обиды и раздражения? Для меня так важен был этот концерт, я только теперь понимаю, насколько. Мне нужна была зарядка, мне нужна была радость, мне нужно было счастье, которое я получила в прошлый раз. Я за ними пришла, я знаю, что никто, кроме Ренарса, не сможет мне их подарить со сцены. Но нет! Черт, нет! Не получила я ничего, только еще больше обозлилась. Сегодня чуть часы не сломала, те, в виде замка. Какая я злая сегодня, просто кошмар.

Я все время думала, почему мне всегда казалось, что я не живу на самом деле. Пустота. Вакуум. Тьма. Потом появился ты, а у меня появилась жизнь. Твоя. Я словно паразитирующий организм питаюсь тобой, дышу тобой, смотрю на мир через призму твоего зрения. Я всегда где-то рядом, хоть ты меня и не видишь. Но ты не можешь не чувствовать меня, я медленно пробиваюсь к твоему сердцу и вот-вот достигну его, вгрызусь и застыну, наслаждаясь теплотой и соленостью твоей крови. Я вампир, я паразит, я дрянь. Люби меня. Люби меня, ты не можешь меня не любить, я слышу биение твоего сердца, чувствую твой пульс и пробираюсь к самой твоей сущности, к самому твоему нутру. Ты уже не сопротивляешься, я чувствую, как ты медленно сдаешься, ты не хочешь уже жить без меня. Ты жалеешь меня, а меня не нужно жалеть, меня нельзя жалеть. Люби меня так сильно, как ты только можешь. Чтобы дыхание перехватывало, чтобы душа разрывалась. Потому что если ты не обезвредишь меня первый, я сожру тебя. Я сожру тебя. Сожру.
Земфира поет: "Любовь,как случайная смерть". Я могу быть жестокой, такой жестокой, какой сама еще представить себя не могу. Решайся. Я буду мучить тебя, так мучить...ты поймешь, что такого счастья в твоей жизни уже не будет. Мне всегда будет мало тебя, ты не будешь знать, как осчастливить меня еще больше, ты будешь в отчаянии. Ты поймешь, насколько ты слаб, смотря, как меня корчит и штырит. От жажды, от бесконечной жажды, от невыносимой жажды. Тебя всегда будет мне мало. В этой реальности я никогда не смогу насытиться тобой. Я буду страдать еще больше твоего, биться о стены головой как наркоманка, кричать и заламывать руки, потому что тебя недостаточно.
Я так капризна. Я так жадна. Мне так хочется еще кусочка твоей души, еще частицы твоей жизни, еще доброй половины твоей любви. Еще, еще. Я так коварна, я чувствую, где твоя слабина. Я знаю, в чем ты нуждаешься. Я бью в одно и то же место, раз за разом, раз за разом. Я изображаю жертву, покорную и беззащитную. Я-твой дом, твой очаг, твое тепло и покой. Лети на огонь, лети. Это искренне. Пламя тоже греет и светит искренне. И не его вина, что в нем погибают города.
А ты уже сдаешься, я чувствую, что ты сомневаешься, ты уже хочешь отказаться от своей жертвенности и отдать себя мне. Отдай себя мне. Давай, пока я не озверела, пока не потеряла человеческое лицо, то самое, которое ты считаешь красивым. Пока я еще могу быть для тебя спасением, пока я не скисла, пока не стала отравой, пока не причинила тебе страданий. Пока я не разлюбила тебя.
"Ты живешь своей жизнью, а я твоей". Я вампир, я паразит, я дрянь. Люби меня.

Коллапс и "неидеальные обстоятельства". Ходила на свиданку с В. Пожалуй, это свидание было самым лучшим. Мне было по-настоящему хорошо. Мы гуляли по вечернему Арбату, сидели в кафе, ходили в кино на какой-то совершенно бездарный фильм со Шнуром. Потом снова ходили. Я никогда не чувствовала себя так комфортно в его обществе. Да, он нес несусветную околесицу, хорохорился как всегда, но что-то было не так, как обычно. На своих жутких каблуках, со стертыми в кровь пятками, я шла и не чувствовала боли, держась за его руку. Я наконец-то говорила с ним свободно, посмеиваясь над его себялюбием и манией величия, но на этот раз совершенно беззлобно. И в его словах тоже не было издевок. Это была гармония.
Когда мы сидели в кафе в моем доме это был уже разговор близких людей. Он обнимал меня за плечи и мы как-то срослись друг с другом, хотя понимали, что все это продолжения не получит. И оба открыто говорили об этом. С плохо скрытым сожалением и осознанием своего бессилия перед обстоятельствами. Оба чувствовали, что могли бы избежать одиночества вместе, но этого не будет. И каждый пойдет своей дорогой, хотя выпускать другого из виду еще долго не захочет. Платоническая любовь в своем лучшем проявлении.
Он спрашивал меня, о чем я думаю. Я на ходу придумывала отговорки, хотя на самом деле держала в голове две мысли: "ничего не меняется" и "его я могу ждать вечно". Да, да, именно его со всеми его закидонами, со всеми недостатками. Сколько угодно. И Бог его знает, смогу ли я полюбить кого-нибудь так же, как его. Даже спустя столько лет. И пусть мы будем друзьями, да кем угодно...это все ерунда, если такой человек есть. Пусть далеко, пусть ненадолго, но есть.

Находясь на грани между противоположностями, я чувствую себя на удивление хорошо. Я под одеялом в ледяной, непрогретой комнате с больной головой и очень хорошей книжкой Зиммеля, жду письма от нелюбящего меня человека и не жду письма от любящего. "Любовь-это всего лишь слово"-так называется книжка. Роман, который я должна читать в оригинале, но все время подглядываю в перевод и застреваю в нем. Мне всегда казалось, что когда читаешь перевод, ты как будто слушаешь рассказ о содержании книги кого-то третьего. Я всегда говорю, что не хочу заниматься переводом, но это вранье. Нет ничего увлекательнее, чем быть посредником между писателем и читателем, чем быть связующим звеном между двумя действительностями, двумя разными мирами. Это работа ответственная, так как почти невозможно избежать своего собственного "вклинивания" в окончательное впечатление, которое оказывается на читающего. Такое возможно только с переводом научных статей. Я занималась таким переводом этим летом, ломала голову над каждым словом, чтобы оно значило ровно то, что задумал автор, и было таким же бесцветным, скучным и напыщенным, как в оригинале. С учетом того, что статья была дурацкой,причина ее написания ничтожной, а смысл неоправданно усложненным и даже не завуалированным, а заложенным ненужными словами, словно булыжниками, работа шла тяжело. Я все стонала: ну почему нам не дали переводить художественные тексты? Но потом я думала: как мало нынче стоящих перевода вещей. А переводить классику третьим, четвертым-все равно что с восторгом первооткрывателя рассказывать уже известную всем новость. Да еще и соревноваться в "прочтении" с более умными, квалифицированными переводчиками.
Вчера у меня было первое занятие с ВД-преподавателем по немецкому. Очаровательная девушка, года на 3-4 старше меня. У нее замечательный немецкий, хорошее южное произношение и приятное чувство юмора. С ней мой возлюбленный немецкий казался таким простым и кристально понятным, что я забыла обо всем на свете, читая газетные вырезки и объявления о доставке горячей выпечки к завтраку на дом почтенным австрийским бюргерам. Она учила меня быть проще. Моя зажатость, неуверенность в орудовании иностранными словами похожа на то, как возится с нитками и спицами девочка на первом уроке домоводства. Я все время забываю, что нужно быть проще, что нужно максимально коротко и понятно формулировать свою мысль, а не возиться, теряя по дороге отделяемые компоненты и возвратное местоимение. А слов у немцев чертовски много. Послушаешь их-так словно роман пишут, а не аннонсируют программу передач по радио или рекламируют швабру. Вообще немцы весьма необычный народ. Буквально пару лет назад я считала, что нет на свете более родственных нам по духу людей, в силу исторических причин, например (особенно это касается послевоенных восточных немцев). Но не тут-то было. За эти годы мне довелось пообщаться лично по-английски и по-немецки с этническими немцами и австрийцами, и впечатление мое на корню поменялось. Не то, чтобы я их разлюбила, но я вдруг стала чувствовать в них нечто настолько инородное и чужое, что стало не по себе. Нет, это все такие же интеллигентные, приятные и доброжелательные люди, они все так же тонко и остроумно шутят, так же чисто и приветливо улыбаются, один так и вовсе хохотал так, что нельзя было не улыбнуться в ответ. Но что-то не то. Это не двуличие, не лицемерие, но что-то, похожее на отстраненность и формализм, такой холодный этикет, который не имеет ничего общего с сердечными порывами, и исходит скорее из головы. Эта какая-то другая, чуждая мне искренность, другая белозубая улыбка и совсем другой смех. Мне было тяжело от такого ощущения. Вряд ли эти люди задумывали какой-то коварный обман или на самом деле ненавидели меня, но определенно они понимали меня как существо чужое и совсем необязательное в их жизни, а это неприятно, особенно если ты при этом испытываешь к ним искреннюю симпатию и неподдельный интерес. То есть их рамки этикета куда более толстые и прочные, чем у нас. У них-модель правильного поведения и деликатного обращения. Все направлено на комфортное общение, на аккуратность, чтобы ни дай бог не задеть и не разволновать собеседника! Это как-то не по-человечески с моей варварской, анти-европейской точки зрения. Я не имею в виду, что следует сразу сказать собеседнику все, что ты о нем думаешь. Но если ты улыбаешься, пусть это будет от сердца, пусть с этим движением мышц на лице передается нечто сокровенное, что бы роднило, что бы провоцировало собеседника на доверие к тебе. Или вовсе, в противном случае, не улыбайся так весело.
Конечно, я понимаю, что русские-народ слишком уж несдержанный и эмоциональный. И наши выходки кому-то покажутся неприличными и неправильными. Нельзя всех мерить по себе. И вообще, жизнь была бы слишком скучной, если бы все народы были одинаковыми. Но, но, но. Поиск родственных душ у меня лично стоит по умолчанию, и я ищу их везде, куда приезжаю.
Например, этим летом я была в Испании. До поездки я слышала крайне нелестные Читать далее...

Сегодня узнала, что к нам в Москву снова едут латыши из Brainstorm. Весь день прыгала до потолка. Вспомнила свой первый концерт, сколько радости он мне принес, это что-то невероятное. Я потом несколько дней чувствовала себя самым счастливым человеком на земле. А все из-за Ренарса Кауперса и его друзей. Как только они вышли на сцену, сразу все изменилось. Ушли все проблемы, забылись все обиды, все понты, все предрассудки. Столько лучистого, солнечного настроения со сцены! Никогда такого не видела, никогда такого не чувствовала. Была такая домашняя, такая комфортная атмосфера. Ренарс вел себя так, как будто знал в зале каждого лично, как будто мы все родные и близкие люди. Никакой показухи, никакого "образа" и "имиджа", только обмен позитивными эмоциями, радостью от одного только факта присутствия. Он своим обаянием околдовал меня и всех остальных. Обезоружил улыбками, задорными плясками, шутками. Не было никакой театральности, никакой фальши. Я только сидела и думала: как? Откуда? Откуда у человека столько позитивной энергии? Как ему удается излучать ее и заряжать ею всех окружающих? Причем в нем совсем нет чего-то такого "неземного". Он какой-то удивительно "свой". И это при том, что он уже не очень молод. Но в нем детскости, искренности, восторга и непосредственности больше, чем во всех моих сверстниках вместе взятых. На него посмотришь-и сразу понимаешь, что добро есть, что счастье есть, и на душе воцаряется спокойствие и тихая (или громкая) радость.
Хочу на концерт снова.

"Одиночный женский алкоголизм-это страшно. Тогда знаете, пусть он будет массовым!"(с)
Прошлые выходные выдались бурными, пьяными и сытыми. Нас было шестеро, было 5 бутылок вина и 1 бутылка водки, к которой никто так и не притронулся. Был шашлык. Была ночь и титаническая усталость. Что делают пьяные люди? Ну, поют, танцуют, любят друг друга и говорят...мноого. Вот я и мои близкие люди все это делали. А ночь такая тихая была, такая холодная и трезвая. Мне не хватало воздуха, не хватало слов, не хватало выпитого, чтобы сказать им всем, как они мне дороги. Как я, черт возьми, счастлива, что в моей взрослой жизни остались или появились эти люди. Их проблемы-это мои проблемы, их несчатья-это мои несчастья, я их так сильно чувствую. Я разделила одиночество каждого из них, знаете что, мы были такими одинокими, все шестеро. Всем не хватало любви, все так остро ощущали ее недостаток. Все эти молодые тетки и молодые мужики по-своему так жаждали чего-то особенного, чего-то близкого, родного. Мы сроднились в этот вечер. И пусть я собрала людей из двух разных вселенных, из двух своих разных жизней, они все были одним целым. И когда мы все вместе сидели на скамейке, мы курили две сигареты на всех, обнимались и почти рыдали от того, что смогли поймать момент счастья, который тут же, не сходя с места, смогли сравнить со всеми остальными моментами нашей жизни.И, в сущности, счастье нельзя ощутить будучи одному. Нужно быть рядом. Нужно быть с кем-то. Это не было просто пьяным бредом, это не было вскрытием застарелых комплексов, обид и душевных ран. Это было счастье и несчастье всего человечества в нашем лице, и в то же время счастье и несчастье каждого из нас, нуждающихся в близких, и, по сути, страшно одиноких существ.
А снова написал мне, спустя полтора месяца. А мне было до того наплевать, что даже грустно стало. Ведь было же что-то. Я так ждала его, а теперь вообще ничего не чувствую. У меня все мертвеет внутри от его слов.
Ириша хотела наконец встретиться, а у меня ничего не шевельнулось, хотя я знаю ее, страшно подумать, почти всю жизнь.
В. хотел пересечься через пару недель, у него не все в порядке, а он меня не пускает, не дает ему помочь. А ведь я ему не чужая. Наши отношения заметно улучшились, мы как старые супруги, которые все друг про друга знают, страсти и любви уже почти нет, но осталось нечто более ценное, какая-то душевная близость и понимание, хотя, если со стороны послушать наш диалог, покажется, что мы говорим на разных языках и ненавидим друг друга всеми фибрами души. На самом же деле я не хочу его терять. Он есть в моей жизни, пускай там и остается, пока сам не захочет уйти.
Ох уж эти люди в моей жизни. И как только они там оказались? Но мне других не надо. С ними я чувствую себя живой, насколько это только возможно. Спасибо им.

Хей-хо, друзья. Физические упражнения меня радуют с каждым днем все больше и больше. Попрыгал-растряс телеса-устал-подобрел.
В августе, оказывается, еще одна моя ровесница вышла замуж. Е-мое, девки, а ну прекратите в 20 лет замуж выскакивать, в самом-то деле! В моем представлении мы все еще дети, еще вчера пешком под стол ходили, а тут на тебе. В фате, с букетом, такие красивые, нарядные, но с совершенно детскими лицами! Как будто в дочки-матери опять решили поиграть. Раньше ведь как было? Свадьба, она как старость или смерть-когда-нибудь случится, но еще не скоро. Бог знает когда еще. А тут все вдруг стало таким реальным. Я была ошарашена этой новостью, пришла домой и вывалила ее брату. Тот посмеялся и ответил: "Ты так говоришь, как будто ее машина сбила!". Выяснилось, что у него этим летом друг женится, и даже не в 20, а в 18. Я осела и даже не стала все это комментировать. Подумать только. Куча замужних и женатых детей. Ну куда они так несутся? Кто-нибудь, остановите все это безобразие сейчас же!
Не знаю, чего это я так завелась по этому поводу. То-ли из зависти, то-ли из гадкого ощущения, что взрослая жизнь подкралась незаметно и застала меня за игрой в куклы. Причем одну. Остальные дети в костюмах и платьях, плетут интриги, спят со всеми подряд, делают карьеру, рожают себе подобных...а я что? Я играю в игрушки и смотрю на остальных снизу вверх. Причем совершенно не стремлюсь присоединиться к их взрослым играм. Просто появляется мерзотное чувство, преждевременное чувство, которое посещает женщин после 30: как бы такими темпами не сдохнуть в одиночестве. Глупо.

Черт, до чего же болит шея. Хорошо бы сейчас массажик, да профессиональный, да сильными мужскими руками...так, о чем это я. А, ну да. День рождения был у меня вчера. 20 лет. Праздновала, фактически, сама с собой. Только ввечеру, когда все семейство, наконец, доползло до квартиры, мы посидели, поели, мы с мамой навернули ликерчику. Как всегда, ничего не изменилось. Что в 19, что в 20- просыпаешься, встаешь, умываешься, завтракаешь, куда-то несешься, потом вечером откуда-то тебя приносит, доносит до кровати и вырубает прям в чем есть.
Единственное, в 19 температура была под 38, а в 20 она, наконец, стабилизировалась. И все вроде ничего. Только голос странный. Как у нашей актрисы, Юлии Рутберг. Минимум! Кстати, шикарная женщина эта Юлия Рутберг.
Еще я занялась дрессировкой В. И что-то я, кажется, переусердствовала с моральным воздействием. Как почувствовала свою силу, никак остановиться не могла. Похоже, я сама в монстра превращаюсь. Ну что мне толку от того, что я его гранитную стену протараню? Только разъебашу все к чертям, а восстанавливать или там строить заново не собираюсь. Мстительная я, оказывается.
А мальчик мне подарок сделать хотел на 20-летие. Впервые за 6 лет нашего знакомства. Теперь, наверное, уже не хочет:))
Кстати, о подарках. Мне брат такой тост подарил, я была очень тронута: "За яркую творческую личность и идейного вдохновителя!" Представляете? Растет мой брательник, так радует меня. Мы за последние года три-четыре действительно сблизились, постоянно разговариваем, он спрашивает моего совета, рассказывает про свои дела, учебу, друзей, девушек. У нас не такая уж и большая разница в возрасте-всего 4 года-но для меня он всегда маленький, хороший и ласковый мальчик с огромными серыми глазищами и забавной ухмылкой на милом детском лице. Хотя он давно уже перерос меня, говорит басом, бреется и с легкостью может поднять меня в воздух:)
Не могу сказать, что у нас всегда была такая гармония. Гармония приходила волнами. Когда он только родился, я его ненавидела, потому что когда в семье рождается второй ребенок, да еще и мальчик, о первом ребенке все забывают. Потом я подобрела, мне стало нравиться возиться с ним, играть, читать ему сказки. Помню, как-то он упал и ударился, так вот, побежал он за сочувствием не к маме с бабушкой, и даже не к деду, а ко мне. Еще как-то раз бабушка его за что-то наказала. Я его обняла и, уводя в другую комнату, сказала бабушке через плечо:"ну зачем ты так, он же маленький!". Мне было лет 6.
Потом у меня начался переходный возраст и тут моему брату пришлось несладко. Как мы дрались, это ужас. Били плафоны, сажали друг на друга синяки, кричали. Меня бесило, что он везде за мной хвостом, что лезет к моим друзьям, что от него нельзя отделаться.
Но и это в конце концов прошло, и я рада. У меня в семье есть друг, очень добрый, надежный, честный, воспитанный настоящим джентльменом. Я приучила его к книгам. Теперь он читает много, с большим удовольствием ведет обсуждения,много размышляет, спорит со знанием дела. А я радуюсь. Я узнаю в нем себя:свои мысли, свои взгляды на жизнь, только года на 4 раньше) мне отрадно видеть его эволюцию, его развитие. Оно происходит каждый день на моих глазах и я горда им, бесконечно горда.

Вернулась из универа какая-то уставшая, хотя пробыла там всего до 3 часов. Настроение, тем не менее, умиротворенное и светлое. Может, потому что В написал снова, потому что мы опять встретимся, будут дружеские посиделки. Может, потому что выглянуло солнце. Поэтическое настроение. Выучила еще одно стихотворение Пастернака и одно Блока. Потом вспомнила любимый голос, и вдруг накатило. 9 августа умер Петр Наумыч Фоменко, я узнала об этом только перед самым отъездом, из новостей по какому-то федеральному каналу второго ряда. Это было так неожиданно, что я даже не сразу поняла смысл репортажа. Только смотрела, как на сцене моего любимого московского театра, абсолютно голой и какой-то не вполне реальной, стоят актеры труппы. Стоят у гроба с цветами, жмутся друг к другу, как осиротелые дети, и плачут. Свет софитов и звенящая тишина, прирываемая только одиночными всхлипываниями кого-нибудь из женщин. Потом другая сцена-на улице, под пасмурным небом, актеры несут гроб под шум аплодисментов. Среди них был обладатель любимого голоса-Кирилл Пирогов. Он нес гроб как-то деловито, почти что буднично, только на лице его было такое странное выражение...абсолютной раздавленности, потерянности и полного непонимания, что же будет дальше. Вот тут до меня, наконец, дошло. Я почувствовала почти то же самое, что и он. Только было горькое и давящее ощущение, что я не могу разделить с этими людьми их скорбь. Семья хоронила отца, и только они имели право плакать, сокрушаться и с тоской смотреть в будущее. Но не я. Это почти лицемерно, это почти фальшиво и уж точно не поможет чужому несчастью.
Мне вспоминился фильм Леонида Филатова "Сукины дети". Это их мир, это их страдания и радости, это их жизнь, это их смерть. "...они не люди. Похожи на людей, но все-таки не люди".
Театр будет жить, я уверена. Но как...как..

Старинные часы еще идут...
Сегодня ночью снилось, что мне делают пирсинг. На спине. Прямо через кожу на лопатках продевают длинные тонкие жерди, одну за другой. Вслед за ними, в кожу на боках, вгоняют толстые металлические фигуры. Уже половина спины занята железками...уже почти вся спина...теперь вся. Я не чувствую ничего:ни боли, ни страха, ничего. Только вижу в зеркале отражение своего изуродованного тела.
Жизнь невозможно повернуть назад
и время ни на миг не остановишь...
Вчера разговаривала с П. "Стерпится-слюбится", говорила она. Я люблю ее и часто говорю ей это. Но ни на секунду ее слова не коснулись моего сознания, я ничего не восприняла, снова съедая себя. Внутри такая тоска, что хоть вой. Я пою снова и снова старые романсы, запершись в ванной.
С чудовищной скоростью улетает яд. С завидным упорством я убиваю себя и не жалею. Я, видимо, из тех людей, которые быстро сгорают. Только бы успеть сделать что-нибудь в этой жизни, только бы успеть что-то создать. Я боюсь часов. В какой-то момент они стали безжалостно править моей жизнью. Я все время смотрю на циферблат и боюсь каждого движения секундной стрелки. Все время представляю себе, как стрелка в очередной раз дергается и зависает, как будто прилипает, и время останавливается. А цифровые часы еще хуже. Я все время застаю их в последние минуты перед новым часом. У нас на кухне уже лет 15 стоят часы в виде замка. В этом замке две башни: в одной два гнома катаются на неком подобии качелей в такт секундной стрелке, а во второй еще трое каждый час крутятся на карусели. Еще каждый час играет жутковатая музыка, как из музыкальной шкатулки. Эти часы сломал мой первый попугайчик. Он врезался в них, попал прямо в качели, часы упали и перестали выполнять что-либо, кроме своих прямых обязанностей. Но в этом году мой отец починил музыкальную функцию. Я не знала об этом, и часы застали меня врасплох. Я была в квартире одна, в гробовой тишине, и тут...у меня сердце ушло в пятки, как будто я услышала не легкую мелодию, а похоронный марш прямо над своей головой. Для меня они стали чем-то почти живым, что беспрестанно подгоняет меня, заставляет как безумную отсчитывать минуту за минутой, час за часом, день за днем, как они сами.

И дым отечества нам сладок и приятен...
Вернулась в старушку-Москву в субботу. Чувствую себя омерзительно, как будто попала из горного озера в зловонное болото. Целый день сегодня переводила треклятый немецкий, от которого отлынивала все каникулы. В голове слегка помутилось. Вдохновляюсь реслингом, да-да! Меня вдохновляют огромные накаченные мужики, бьющие друг другу морды. Правда правила я не очень пока что понимаю, и вообще, всё это действо меня поначалу вгоняло в ступор. На мой дилетантский взгляд они все уже давно должны лежать парализованные или вообще в саван завёрнутые. Так молотить друг друга, так бросать друг друга на ринг, так скручивать конечности-это ж ужас. Но на боях почти не бывает крови, более того, даже синяков не наблюдается. Они как будто сделаны из металла и покрыты резиной. Только что валялся скрюченный - смотрю, уже вскочил и опрокинул соперника так, что у того искры из глаз посыпались. Кроме того, все эти бои сопровождаются непонятными мне действиями: ну вышел ты под музыку, допустим, ну картинно встал, но некоторым ещё и микрофон дают, после чего они могут по 40 минут нести какую-то несусветную хрень. Самый безобидный вариант: " Я должен был победить на Royal Battle в прошлом году, но нет же! Ты вышвырнул меня с ринга! Сегодня я пришёл отомстить! Да!! Я размажу тебя по стенке, ты будешь молить о пощаде" и всё в таком духе. Самое невероятное начинается, когда дело касается влюблённых пар - бойцов (да, женский реслинг тоже есть). Например, есть такая парочка - Vickie Guerrero и Dolph Ziggler. Кто из них противнее - это ещё подумать надо. Так вот, они сыграли свадебную церемонию прямо на ринге! Вики швырнула букет в толпу реслинг - воительниц и та, которая поймала цветочки, должна была с нею, Вики, сразиться. Но прежде, она стравила будущую невесту с другой "подружкой", которая буквально размазала блондиночку с букетом по рингу. Ещё была молодая девица, которая, выиграв титул, публично попросила прощения перед своим мужем, тоже бойцом, за то, что слишком крепко обнималась с другим рестлером. Причём говорила очень долго, рассуждала об отношениях, признавалась в любви. В результате он вышел, походил со смурным лицом туда-сюда, но всё-таки простил и обнял своими могучими ручищами. Во всезнающей Википедии написано, что реслинг - это "театрализованная постановочная борьба, где победитель каждого матча предопределён заранее". Ну похоже на то, хотя все эти люди бьются настолько яростно, что трудно поверить, что они всё это оговорили заранее. Особенно старые бои. Я была в шоке от боя Халка Хогана с одним дядей с длинным конским хвостом и в ковбойских белых(!) брюках (Шон Майклс). Халку Хогану разбили лицо, кровь хлестала, забрызгивая ринг, самого Хогана, соперника и даже зрителей. Хоган тогда победил. Да, он был в два раза выше и шире своего соперника, но ему уже на тот момент стукнуло 50(!!!).
Особенно меня восхищают два бойца: одного зовут Sheamus (193 см,121 кг) а второго - Triple H (194 см,116 кг).Оба- здоровенные лоси, оба-необыкновенно мощные, сильные и выносливые. Sheamus мой брат по разуму: он рыжий как мандаринка, с очень светлыми ресницами и белой, как мрамор, кожей. Он мне нравится тем, что он: во-первых, ирландец, во-вторых, потрясающий боец, в-третьих, он, конечно, берсерк, но благородный. Я глотала слёзы умиления, когда смотрела один из "массовых" боёв, когда выходит сразу целая толпа и начинает месить друг друга и выбрасывать из ринга. Так вот, это был рождественский бой, и для хохмы (видимо) на ринг выпустили карлика с бородой, похожего на эльфа и Лепрекона одновременно. Он там кого-то пнул, а потом быстренько шасть под ринг, эти лоси его не догнали. Когда бой подошёл к финалу и на ринге осталось пятеро, здорово досталось бедному Шеймусу. На него накинулись все разом и оставили лежать за пределами ринга. Эти четверо мужиков долго не могли решить, кто против кого будет драться (ну правильно, мозги-то все отбили), а в конце концов решили вытравить дворфа из-под ринга и побить его. Четверо амбалов на этого полурослика! Я мысленно звала Шеймуса "ну давай, спаси его, ты же мужик, не то что они!". А эти горы мускулов пинали несчастного дворфа. Наконец, на ринг вышел Шеймус, нет, ворвался! Врезал одному, второму, третьему, всех по одному покидал за ринг и выиграл! А что же дворф? Он не стал благодарить своего спасителя, а вызвал на бой! Зрелище комичное и ужасное одновременно. Шеймус конечно попытался его вежливо попросить со своего ринга, но получил по колену в ответ. Конечно, бить он его не стал. Взял поперёк туловища и попытался вывалить за канаты. Дворф уцепился за них как клещ. Тогда Шеймус вышел за канаты и начал его отдирать. Тогда дворф, что бы вы думали, легонько толкнул огромного рыжего кельта, и тот соскользнул с ринга. Вот это был номер! В Battle Royal победил карлик! Шеймус влетел обратно в ринг с таким лицом, что весь зал вздрогнул, а медики приготовили маленький чёрный мешок. Но тут его лицо смягчилось, он поднял дворфа, посадил его на плечо и позволил ему всецело Читать далее...

Времени до Испании остается все меньше, я в экстазе. Еще несколько дней-и все, прощай, проклятый город! Самое любимое зрелище-полупустой чемодан посреди моей комнаты. Это обещание новой жизни, свободы и безграничной радости. Этот запах аэропорта, портала в новый, неведомый мир. Я чувствую себя там точно как J из "Людей в черном", впервые попавший в штаб-квартиру MIB. Только вместо инопланетян-иностранцы, да черт возьми, они и есть инопланетяне в некотором смысле.
Сегодня смотрела "Харлей Девидсон и Ковбой Мальборо". Микки Рурк-просто душка. Шикарный фильм, шикарные панорамы, мотоциклы, перестрелки. И еще эта песня Bon Jovi - Dead or alive.
Потом пошла за подарком для мамы. На улице у меня вдруг дико заболело бедро. Жгучая боль от каждого шага, отдающая в колено и даже ступню. Но я привыкла идти даже тогда, когда почти не могу этого делать. Так что я шла, прихрамывая, и глазела по сторонам-на меня были направлены такие сочувствующие взгляды, просто прелесть. Ну да, "я старый солдат и не знаю слов любви". Бедро так и продолжает болеть.
Привезли мне майки, которые я заказала аж на трех разных сайтах-Экспедиция, Printdirekt, Vsemayki. Экспедиция меня прокатила, но остальные добросовестно мне все доставили. Правда какая-то хрень получилась с размерами. Я обычно не покупаю мужские майки, а если и покупаю, то выбираю на глаз. А тут я их открыла и ахнула:вот как так получилось, что мужской L оказался чуть ли не в 2 раза больше, чем мужской XXL? Ну я дура, я понимаю, надо было посмотреть таблицу размеров и нормально все измерить. Но ведь я не ожидала такой подлянки. Остается надеяться, что на парне 184 см ростом эта L будет более-менее нормально смотреться, хотя меня терзают смутные сомнения. Скорее всего, она на нем будет как крестильное платьице. Или как недораскрывшийся парашют. Ха-ха. Называется, сделала подарок. Хотя майка крутая: на ней Хищник в растаманской шапочке и с улыбочкой во весь...во все жвалы, то есть. Я бы такую носила. Только я на 4-5 размеров меньше, чем надо:) так что, если она ему не понравится, я заберу ее себе и буду использовать в качестве ночной рубашки.
Хотела себе заказать женское поло с персонажами из Pulp Fiction или кровавой надписью I love Quentin Tarantino, но денег уже не осталось, да и времени тоже-ее принесли бы уже после моего отъезда:( ну ничего, еще закажу и буду щеголять
Уже два дня подряд возвращаюсь домой мимо нашей парикмахерской. У меня привычка:проходя, заглядывать в окно в поисках знакомой лысины. Как раз возле этого окна-рабочее место Славы, самого шикарного на свете парикмахера. Не была у него уже очень давно. Чаще всего он видит меня с той стороны и машет, я отвечаю, и на душе так весело становится. Надо записаться к нему и отстричь, наконец, лохмы. Хочется попробовать что-нибудь отвязное, хотя время для экспериментов не самое подходящее. Налысо я побреюсь перед 1 сентября
Такие дела.

В моих мечтах я стою на сцене, пою, танцую. Кругом отдыхающие: американцы, немцы, французы. Сначала я начинаю петь тихо, как будто несмело. Смакую каждое слово, каждую строку, катаю каждую букву по небу, вытягиваюсь и сжимаюсь, словно меха аккордеона. Уже ночь, вокруг меня гирлянды и лампы под красными балдахинами. Нежный и страстный аромат экзотических цветов, названий которых я не знаю. Вокруг меня-музыканты в шляпах с короткими полями, они мерно передвигают пальцы по ладам, дергают струны, ударный шелестит по натянутой поверхности барабана и тарелкам щетками, труба сменяет мой голос, звучит так мечтательно. Я слышу спокойный и мерный ритм контрабаса, его голос густой и вибрирующий. Вступает скрипка, жалостливо и пронзительно. Потом на миг тишина и БАМ! Мы грянули, я выдыхаю из груди весь воздух, я растворяюсь в музыке, я хочу петь еще чище, еще громче, я хочу всю душу отдать слушателю, чтобы он сгорел вместе со мной, чтобы у него что-то защемило в груди, а затем растеклось по всему телу, как от горячего вина. Мы на сцене-одно целое, мы создаем, мы рождаем на свет нечто изумительное, нечто, из чего когда-то вышли мы сами. Слова...мне хотелось бы петь по-русски, мне хотелось бы, чтобы слушатели все поняли, все почувствовали, все увидели. И завидовали, что у нас есть что-то свое, что не подделаешь, что было с нами, в нашем детстве, в нашей юности. Каждое слово отправляет нас обратно, туда, где дни теплые, где светит солнце, мягко, тихо, где ветер шелестит листвой, где кованые ограды, где деревянные скамейки, где весь мир замер в ожидании чего-то особенного, чего-то, что никогда больше не повторится. И такое могло быть только у нас, такое не могло бы случиться в другом месте. Мы были свидетелями всего этого, и теперь...
Свет гаснет, наваждение проходит. То-ли это аплодисменты, то-ли море шумит. Они не поняли. Да и как объяснить им свою жизнь? Как заставить почувствовать необъяснимую тоску по прошлому, прошлому, которого они не знают? Кто мы для них? А они для нас? Стена. Когда я думаю о том, что у меня что-то может получиться с А, на меня накатывает. У нас нет общего прошлого, а будущее прошлое будет совсем другим. И если лет через 20 я вновь ударюсь в воспоминания, там, за чертой новой жизни, останется самое пронзительное и любимое, чем я никогда не смогу с ним поделиться.

-Милая, я тебе звезду с неба достану!
-Да? Ну валяй, доставай.
-Ну дорогая, я же образно...
-Так, ясно, еще один мудозвон.
Похоже, что и с А вышла ошибочка. Все, что он мне там наобещал - пиздежь и провокация. Развод, короче говоря. Вот В тоже вел себя как свинья, но он мне хотя бы ничего не обещал, не подавал надежд. Он с придурью, но хотя бы честный. Его честность меня иногда с ума сводила, я готова была его убить, но теперь я понимаю, что без него и честности в моей жизни стало вдвое меньше.
Когда-то...мм, года два назад, моя приятельница, увлекающаяся всякой мистической херней, гаданием и даже...мм...особого вида общением по методу кнута и наручников, решила погадать и нам. Сначала мне вообще ничего добиться не удалось-она только сказала:"ууу...ну тут все хорошо, это неинтересно". Потом, дождавшись своей очереди, я узнала, что счастья ну реально через край, но есть одно но: всегда по жизни, где-то неподалеку, будет другой мужчина. И у меня стойкое ощущение, что это В. Он уже 5 лет неотступно следует за мной. Он не пишет, не звонит, я не вижу его, но чувствую, что он жив и он ЕСТЬ. Когда-то я была так влюблена, что в буквальном смысле сходила с ума. Он один принес мне столько радости и столько страданий, сколько еще ни один человек не принес. Я дико боялась его, но так хотела. Правда самый ответственный момент у меня не совпал с его...как бы это сказать. Когда я наконец влюбилась, он меня уже разлюбил, или, по крайней мере, перестал чувствовать ко мне что-то особенное. Он влюбился первый, и все-таки у меня это было сильнее и дольше, куда дольше. Шутка ли, почти 4 года дрожать от одного воспоминания о нем. Были и другие влюбленности, но какие-то слабенькие, фоновые. Главным был ОН: тип, которого я не считала ни привлекательным, ни приятным, ни добрым. С ним моментально пропадала вся магия взаимоотношений между мужчиной и женщиной, ее он считал ложью, а ложь, как я уже говорила, не признавал. Это замечательный случай, когда в одном человеке соединяются блестящий ум и еще более блестящее самомнение. И в эту огромную стену я беспомощно тыкалась все эти годы, пытаясь его как-то очеловечить, хотя бы в своем воображении. Он во всех отношениях был выше меня на голову. Он всегда был прав. Он умел задавить и осмеять. Он был очень жесток, высмеивая каждую мелочь, в разговорах с ним я до того боялась совершить ошибку, что предпочитала молчать. Он знал это и заставляли меня говорить. Да, у нас было несколько свиданий, три или четыре. Самые ужасные свидания в моей жизни, одно хуже другого. С ним я чувствовала себя в ловушке, он как будто высасывал из меня все хорошие мысли и чувства. С очаровательной улыбкой от уха до уха. Никогда не поверю, что он не чувствовал этого, или хотя бы не понимал. Конечно, я пыталась бороться со своим страхом перед ним, я пыталась язвить в ответ, умничать, но он со всем справлялся, его невозможно было задеть ничем, никак ему отомстить, а как мне хотелось мести! Еще больше, чем его любви, нет! Его любовь сама по себе казалась мне отличной местью,мне хотелось увидеть его слабость. Ведь как говорят:нет зрелища более жалкого, чем влюбленный мужчина. Ох, как мне хотелось увидеть его таким жалким снова! Ведь я видела его таким, всего однажды. О, сколько в нем было нежности, он был так несмел, так скромен, он так боялся совершить ошибку. Его мысли путались, его блестящий ум зашел за разум, но всего лишь раз! Как я тогда не насладилась этим зрелищем...о, нет. Я так жалела его, я пришла домой и плакала от жалости к нему, так страдала от того, что не могу почувствовать к нему того же, что и он ко мне! Вот какая я была. А вот он все эти 4 года не был таким. Он наслаждался моей беспомощностью, очевидно, полагая, что я тоже могу оценить всю комичность своего поведения. Хотя часто мне казалось, что ему просто было все равно.
Но, к счастью, любовь прошла-завяли помидоры. Мы не стали друзьями, не стали парой. Хотя последнее свидание у нас состоялось этой зимой. Я вела себя высокомерно и даже грубо, язвила яростно уже с полным осознанием того, что я его больше не боюсь. Он.. это как будто был другой человек, такой некрасивый, с пошлыми и глупыми шутками, мальчишеским желанием во всем быть первым и казаться старше. И чего я так боялась?
Потом был еще один инцидент. Мою маму положили в больницу. Мой брат привел приятеля, они купили выпивку, мне принесли 4 бутылки какого-то алкогольного пойла. Я выпила три, и на меня накатил такой страх за маму, мне стало так плохо, одиноко, я была в таком ужасе, проплакала минут 40, закрыв рот ладонью, чтобы брат не слышал. Кому пишут в час ночи, когда пьяны и одиноки? Прально, бывшим! А у меня и бывших-то нормальных нет, так что я написала В. Я не ожидала от него такого: он моментально сорвался и приехал ко мне. Он не успокаивал меня, даже не заговаривал об этом. Начал рассказывать про себя, своих бывших, про поездки и приключения, учебу. Мы стояли у меня на балконе, курили, он так громко говорил, что мне приходилось то и дело шипеть на него. Потом он изъявил Читать далее...

Люблю Америку 60-х. Прочла шикарную книгу-интервью всей этой рок-н-ролльной компании торчков и шлюх, называется "Please, kill me". Там обо всем- от Джима Моррисона до Энди Уорхолла. Панк-рок, пьянство, наркотики, беспорядочные половые связи и творчество во всех смыслах этого слова. Эта анти-культура, анти-жизнь поколения "клуба 27"- людей, которые сдохли, не дожив до 30. Там все по-другому: другая религия, другое миропонимание, бунт и грязь, люди воевали против всего, включая себя. От этого театрализованного ужаса веет такой странной свободой, которую трудно описать словами. Великим называлось все, что продается, а продавалось все: душа, мозги, галлюцинации, гениталии. Этот вертеп пережили совсем немногие, например Игги Поп и Дэвид Боуи.
Игги, например, был иконой панк-рока. Маленький, гибкий, жилистый, эксгибиционист на деле и в музыкальном творчестве. Он продавался отвратительно, его музыку не понимали, но он собирал полные залы:людям хотелось посмотреть на него. А он выходил на сцену закинувшись всем, чем только можно. Он раздевался догола, клал свой "прибор" на усилок и включал на всю громкость. Иногда он вообще не мог петь: мог просто выйти, заблевать всю сцену и первые ряды, обматерить кого-нибудь и вырубиться. Критики и менеджеры его ненавидели, а он делал только то, что хотел, хотя частенько сидел без денег в чужой квартире, пил и пялился в телевизор. Дэвид Боуи поднялся засчет своих американских друзей, в том числе Игги. Они придумали ему этот "космический" стиль, прибавив к его пугающему глазу дикие прически и обтягивающие одежды. Он был женат в то время, и они вдвоем, муж и жена, жили свободно, спали со всеми, мужчинами, женщинами...
Были художники, типа Уорхолла с его "Фабрикой", которые находили интересное во всем, что
видели. Через Фабрику прошли все. Он сам был психом, и люди его были психами. Опомнился этот странный человек только тогда, когда словил несколько пуль, выпущенных одной из его фабричных див.
Можно было заниматься чем угодно, или не заниматься ничем, но быть знаменитым. Быть знаменитым, но голодать, ходить в обносках и глотать колеса. Земля пухла от "произведений искусства". Она пухла от бессмысленной музыки, от безумных картин и стихов, от фильмов, которые не стоили ничего, но их видели все. Был Джим Моррисон. О, да. Этот ужасный Джим со своими "Дверьми" в неведомые миры. Его считали шаманом, он якобы видел другие измерения. Он знал так много о культуре разных народов, он болел идеей возможности жить ДРУГОЙ жизнью. В результате, он получил членство в "клубе 27", где его уже ждали Джими Хендрикс и Дженис Джоплин. Наверное, в 70-х он и ушел в одну из своих дверей, и теперь блуждает где-то ТАМ, по ту сторону.
Собственно, с чего я вообще вспомнила это веселое времечко? Я готовила обед под "News of the world". Думала о Фредди и вспомнила всю эту компанию, хотя слава Queen пришлась на более позднее время. Вообще у меня с детства осталась одна неосуществимая мечта:спеть с Фредди дуэтом. Но он откинулся еще до моего рождения, а даже если бы и не откинулся, хрен мне, а не дуэт. Максимально приблизился к моей детской мечте некто Адам Ламберт. Как вы понимаете, моей зависти, а значит и потоку изрыгаемой желчи не было конца. Я долго силилась вспомнить, кто это вообще, где я его могла раньше видеть. Не вспомнила. Википедия мне выдала цельный список регалий и убийственное довершение: "обладатель голоса в 4 октавы"...победитель American Idol. Фу ты. Ну даже если и так, кому пришло в голову выпускать это чучело петь с Queen? Да не просто петь, а гастролировать! Этот глэм-готик-роковый пацан с крашеными волосами, которых под гелем не видно...и он будет петь вместо Фредди...
А как пел Фредди, черт, как он пел! Он всего себя отдавал публике. Если бы он мог себе сердце вырвать, как Данко, он бы делал это каждый раз, выходя на сцену. Это вам не глэм, мать его, это ЭПИК! Каждая песня-событие, взрыв! Такие тексты, музыка...а голос... Этот некрасивый мужчина с огромными зубами едва открывает рот, и кажется, что прямо в эту же секунду творится история, происходит нечто великое, волшебное и практически невыносимое:) так что этот Ламберт может свои 4 октавы засунуть...подальше засунуть.

Налейте мне еще бокальчик, щас дама будет танцевать...
Впервые была сегодня в рекламном агенстве. Там все так, как я себе фантазировала: по-европейски...или даже нет, по-американски. Отвязные фриковатые люди в шлепанцах, могучие дядьки в могучих шортах, все такие расслабленно-творческие. Я просто влюбилась в эту атмосферу, в плакаты на разноцветных стенах, в большие окна. Вошла в зал для переговоров и не смогла сдержать улыбку: все как в кино. И кожаные кресла,и круглый стол, и стеклянные двери, и доски с держателями для плакатов. Все на месте.
Андер написал наконец-то. Всю неделю гулял, шлялся где-то, был на мальчишнике своего друга. Скотина) я ему устрою shame on you по полной программе! Его виноватые нотки в голосе вызвали у меня такое желание постервозничать, что аж трясет. Моя прошлая великая любовь, В, мне не показал бы такой слабости. Тот, едва я заикнись, повернул бы все так, что я сама бы себя виноватой почувствала. Мда, такое специфическое "рабство" нравится многим женщинам, и мне в том числе...до поры до времени. Думаю, через пару лет такой вот словесной беспомощности я бы в один прекрасный день шарахнула его чем-нибудь по заумной самовлюбленной башке, чтоб перестал мне мозги полоскать.
Правда и Андер с его мягким характером меня тоже не очень устраивает: от него знаешь, чего ждать, им можно манипулировать одними надутыми губками и холодностью. Никакого интересу. Я по-свински рассуждаю? Еще как. И это при том, что никем манипулировать я никогда и не пыталась, всех жалела, всех искренне любила, а через неделю ненавидела за их бесхребетность, зависимость от моей любви и занудные выяснения отношений со всей этой романтикой и нытьем. Фу,блин. Как вспомню-тошно становится. Мне не угодишь, черт возьми.
Знаете, я с определенного момента стала мечтать о некотором подобии сексуальной игрушки для мужиков-знаете, надувная женщина. Только вместо круглосуточно доступных дырок мне нужны различные универсальные функции: будь сволочью, не будь сволочью, будь романтичным, не будь романтичным, говори, заткнись, будь собственником, не будь собственником, ревнуй, не ревнуй, и все в таком духе. Ну круто же! Достал из шкафа, поигрался-и обратно в шкаф, как только надоест. Надо запатентовать идею, женщины будут в восторге. Бабла заработаю немерено на неудовлетворенных и неразобравшихся в своих желаниях. А главное-такую куклу нельзя обидеть, достаточно вовремя выбрать нужную функцию. 0 проблем: ни чувства вины, ни разборок, ни драк, ни скандалов-одна гармония, которую если что можно отключить. Или отправить за продуктами, или поставить мыть посуду;) супер гуд!
В каждой женщине обязательно однажды включается такая сука, что аж страшно становится. Точно устрою shame on you, пускай не ждет пощады. Я все understand, но мстить я все равно буду.

Мне нужен хоть один адекватный человек, но ни одной, понимаешь, собаки! И Андер не пишет уже 2 недели. Я еду к нему через 18 дней, а его нет.ну и черт с ним. Только лишние переживания, а у меня и без того их хватает. Семья невротиков два дня скандалила, выясняла отношения, рыдала и хваталась то и дело то за сигареты, то за волокардин. Наша-то семья выясняла отношения! Ха! Мы, которые никогда не обсуждаем своих чувств между собой и говорить о них не умеем! Все это выглядело как в плохой драме про семейную жизнь, даже диалоги у нас были похожи на штампы из фильмов. А все равно так тяжело, так страшно. Нельзя так поступать с семьей. Хотя мы и семьей-то себя в полной мере никогда не считали. Так, кучка кровных родственников, живущих каждый своей жизнью. Мой брат вчера орал благим матом на всю деревню:"Где, блять,семья? Где она?!" никогда его таким не видела. Да я никого из нас такими, как вчера, не видела, и себя в том числе. Да, мы и раньше истерили и рыдали, потому что жить одной семьей в полном смысле этого слова не получалось. Ну не умеем мы быть семьей! И принимать решения вместе не умеем. А каждый по отдельности не может ничего решать в общих делах. Так и получается, что все друг на друга ответственность перекладываем. "Я не хочу в 16 лет ничего решать! Я жить хочу по-человечески!"-орал мой брат. А я не знала, что сказать. Сидела на земле и рыдала, потому что даже в свои почти 20 лет понимала, что и я не хочу ничего решать, я не могу ничего ни за кого решать, и тоже жить хочу "по-человечески", а как это у людей делается-не знаю. Я такой беспомощности, одиночества и незащищенности никогда не испытывала. Когда нет главы семьи, когда нет стержня, мужчины во главе, все рушится к чертям собачьим. Даже с таким странным стержнем, как у нас, которого искренне ненавидишь и даже призераешь, все по-другому. Как только появилась перспектива потери, вдруг такой вакуум образовался. Роли поменялись, все смешалось.
Пишу, и понимаю, что все не то, не то я хотела сказать, не то я себе вчера и сегодня думала. Но как во всем этом разобраться? Такие встряски кардинально должны менять уклад жизни, отношения. Но я чувствую, что ничего не поменялось. Только страх усилился, а это лишь усугубляет все дело, наше общее дело, с которым мы никак не справляемся, сколько я себя помню.

Совершенно без ног. Два дня подряд пешим пехотинцем шагала по Москве и чувствовала себя почти счастливым человеком. Ведь это счастье, когда от твоего города еще что-то осталось, остались старые здания, узкие улочки, парки и скверы, фонтаны, крыши. Когда есть еще что-то для души, для воспоминаний и для эстетики. Москва, слава Богу, еще не до конца исчезла, хотя некоторые так старались убить ее, сделать безликой, "современной", ее растягивают, ее ломают, ее застраивают гигантскими уродами, портят и загаживают. Но есть столько мест, до которых еще не добрались загребущие руки. И так приятно пройтись по этим местам и почувствовать себя своим на родной земле.
Вчера снова была в доме Булгакова, ездила на экскурсию по булгаковской Москве, зашла в музей. Люблю этот район, несмотря на оживленное движение и людские толпы. Люблю театр Современник, чертово болото, площадь Маяковского, усадьбы. Там здорово даже в проливной дождь. Еще люблю трамваи, признаю только их из всего наземного транспорта.
Затем мы поехали на Новый Арбат, посмотрели на дом No 10, дом скульптора, где стоят элементы незаконченного им памятника Булгакову: Мастер, заключивший в объятия Маргариту, огромная, необыкновенной красоты машина, на которой везли Маргариту на бал сатаны, и, кажется, сам Булгаков, вальяжно раскинувшийся в креслах, хотя насчет последнего я не уверена:было уже довольно темно, статуя находилась в глубине сада, под деревьями, было плохо видно ее лицо. Памятник так и не разрешили установить под предлогом, что он бы "портил архитектурный облик города"...скоты. А Петр 1 его, видите ли, не портит! Такая красота, товарищи. Памятник был бы изумительным, но скульптор, узнав, что его работа напрасна, не стал ее доделывать и умер, оставив всю эту прелесть и дом на Новом Арбате своему сыну, который и живет там в данный момент.
Оттуда мы двинулись по Поварской улице мимо посольства Норвегии, дальше, дальше, до одного из семи "замков", а затем к зоопарку.
Москва на закате-это красиво. Мы наслаждались этим зрелищем. А потом нас поглотило метро.