Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут" Но дети тоже забыли.....
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!" И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом.
Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли.
После третьего мартини Юля сказала томно:
Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали.
Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
"Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!"
И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване .... голый! Уволю с@ку
Взято у 
M_a_l_i_n_A
Как и обещала, буду рассказывать про свадьбу. В конце-концов . вам смешно, а мне душевное облегчение. Вообще, честно скажу, более пошлое мероприятие, чем свадьба сложно себе представить. Причем, совершенно по барабану каков размер бюджета, затраченного на сие событие - в конце все равно получится лубок (ну если, конечно сразу не сваливаете в путешествие).
Итак, пять лет назад, как и всякая умная невеста, затащившая жениха в загс, я облегченно вздохнула и принялась рассуждать на тему "как Это будет". "Это" виделось мне примерно так:
1. Во-первых, без пышного платья (потому, вроде как (?), на?уй мне не вперлась эта многотысячная хламида).
2.! Во-вторых, без выкупа невесты (потому что, что может быть пошлее съемок зассанного подъезда хрущевки(?))
3. В-третьих, тамада будет приличным (последнее означает, без пожеланий "всегдашней радости в судьбе" в стихотворной форме).
4. Я буду трезвой. (Ага, блажен, блин, кто верует).
"Невеста в джинсах", пропала сразу же после того, как я просмотрела свадебный каталог.
- Мама, а ты знаешь, мне наверное, пойдет белое.
Эта фраза послужила сигналом к открытию свадебного марафона. Поиски начались со скромного ателье "у дома" и закончились в крупном салоне на Ленинском. Слоновая кость, без рюшечек, огромная фата и двухметровый шлейф - 1000 доллеров плюс перчатки в подарок. Единственное, что я не прикупила это розовощекие младенцы к шлейфу, причем кровавая расплата не замедлила себя ждать. Может у них там, в Англиях, невесты всю дорогу стоят на постаментах и пернуть бояться. Наши невесты, как минимум скачут по Воробьевым, как ! максимум отплясывают во дворе у дома. Вот особливо Воробьевы помню. Шлейф мой перли две, к тому времени уже изрядно поддатые подружки, которые произносили только две фразы:
- Как же ты со своим платьем за?бала (фраза нумер один)
- Только не смей захотеть ссать (фраза нумер два)
Естественно, от такого неблагонравия, мой мочевой пузырь переполнился, и я начала визжать, что если меня не проводят до сортира, я нассу прямопод себя, да еще и наваляю от жалкости. Бог мой, этот поход в сортир в шесть рук я буду помнить, наверное, до гробовой доски... Первая стояла спереди, и держала подол над головой, вторая гарцевала у бачка, пытаясь спасти шлейф от некрасивой фекальной смерти, а третья командовала процессом, пытаясь состыковать мою жопу с унитазом. Ну да это лирика. Без выкупа тоже не обошлось. Пока я скакала по парикмахерским, народ пил горькую, в ожидании молодой, и к моменту моего появления, в их головах четко сформировалась мысль "затак отдать не по-людски". Довольно быстро, меня запихали ! в спальню, с?издили туфлю, и приказав сидеть не отсвечивая, ломанулись в подъезд. Ничего сверхъестественного не произошло. Дементий мой, он и в Африке Дементием останется. Через час, когда весь имевшийся в доме шампунь был выжрат, толпа ломанулась ко мне обратно с воплями "а где твой муж, мы его уже ждать за?бались".
- В пи?де, - ответила им порядком разнервничавшаяся я. . Не сцыте, щас прискачет.
Как оказалось, я была недалека от истины. Бухавший всю ночь накануне молодожен, благополучно про?бал букет невесты. Угу, забыл на кухне перед выездом. Естественно, флористическая беготня заняла уйму времени, и к тому моменту, когда меня начали "выкупать" до загса оставалось минут 20. Все эти 20 минут, я поглядывала на часы, и с ужасом думала о том, что будет если мы опоздаем. До кучи в самый последний момент выяснилось, что тот, кто спрятал туфлю, давным-давно ушел в астрал, и найти мою обувку нет никакой возможности.
- Суууки, - взвыла я. - Вы же сейчас мне всю жизнь разрушите.
Ну у тебя вот кроссовочки еще есть, - немедленно нашлась бабушка.
- А лапти у нас не завлялоьс? - грозно спросила у нее я.
Ответа не последовало, потому что в этот момент кто-то заорал "Невеста с бабушкой, головку и зубки, не вертеться снимаю".
Позже, просматривая кассету со съемкой, я отдала должное этому "снимальщику". Съемка загса, и всей этой торжественной церемонии заняла минут 5 от силы. А вот вся беготня по хрущевским кущам и последующее нажиралово в ресторане запечатлены "от и до" . Ни одна пьяная харя не скрылась от всевидящего ока Саурона. Ну да это тоже лирика. В загсе ничего интересного не было. Пожалуй, только два момента помню. Первый, это когда молодой пустил слезу, расписываясь на брачном свидетельстве, и я поняла что он уже нажрался. А второй с кольцами. Я из жадности, выбрала себе ювелирку с брулем, размера намного большего чем палец. Супруг, опять же, из жадности, купил крохотулечное колечко "впритирку". Поэтому в момент обмена, мое кольцо болталось на руке, точно хулахуп, а Димино кольцо пришлось вкручивать, что заняло н-ное количество времени и несколько скомкало церемонию.
Ну а теперь о главном. О
Вчера дочитала книжку "Дьявол носит Prada". Так в принципе ничего особенного. Ну если сравнивать с фильмом, то различий туча.
Фильм: жила-была девушка Энди и решила она после института пойти поработать. Тут случайно она попадает в модный журнал. Сначала ей типа было все равно. У нее ест парень, друзья и работа. Все хорошо начиналось. Конечно, что-то она запарывала, но в целом складывается впечатление, что Энди работает и старается. Не совсем идиотка, не слишком толстая. Хотя все ее там всячески высмеиваают, ей как-то все равно. И вот ближе к кончу она становится компетентным сотрудником, ее берут в Париж на неделю моды. И все вроде хорошо, скоро она отработает там год и все будет по-прежнему. (Хотя по ходу фильма она расстается со своим мужчинкой, ссорится с друзьями и вообще существует только ради работы.) Но тут ее злая и ужастная начальница говорит Энди, что она такая же как и сама начальница. Это, конечно, произвело на Энди сильное впечатление и она сразу решила, что всё, с нее хватит и т.п. Короче кинула свего начальника (в принципе это непрофессионально, могла бы уж дотерпеть, доработать. Никто ей не мешал.) И вот Энди идет в конце фильма, такая довольная и свободная. И с парнем помирилась, и работу другую сразу нашла. А шмотьё из города Парижу по доброте душевной отдает Эмили, которой на Энди глубоко плевать. Типичный хеппи энд.
Книга: Начало книги в принципе почти совпадает. Жила-была девушка Энди и решила она после института пойти поработать. Тут случайно она попадает в модный журнал. И ничего эта Энди делать не умеет, полная клуша. Мужик её какой-то препод, подруга - алкоголичка, а сама она жутко ненавидит начальницу и злится на всех, что её никто не поддерживает это начинание. Но тут Эмили почти подруга для Энди, а в фильме они мало общались. По всему сюжету книги Энди как может пытается навредить издетальству или своей начальнице всеми возможными способами, то кофе раздает бездомным, то вытирает руки об дорогие вещи начальницы. В принципе это довольно и мелочно и не знаю на что она конкретно рассчитывала. Дальше все развивается как и в фильме. Она тоже едет в Париж, но тут случаетя бедаааа: её подруга-алкоголичка попадает в аварию. Катастрофа века. Энди сразу начинают названивать её родственники и бывший (она уже успела с ним расстаться) и начинают промывать ей мозг. Вот она негодяйка такая! Бросила подругу! Та с горя напилась и врезалась всем назло. А Энди имеет наглость говорить, что у нее работа и никак она не может уехать к подруге. И всем глубоко насрать уволят её за это или нет. И то, что она проработала уже почти год (был как раз последний месяц) мало кого волновало. Просто Энди была обязана бросить все и мчаться в больницу. Интересная эгоистическая позиция. Прибила бы таких родственничков... Но Энди молоток! Она все же остается!!! И собирается честно доработать этот несчастный год., но тут Мирандна сама толкает её на увольнение. Сваливает на Энди какие то глупости и говорит, что она виновата. Тут Энди вскипает праведным гневом на начальницу, посылает ее к черту и с чувством выполненного догла спокойно летит домой лечить подругу-алкоголичку. Дальше все прекрасно, Энди отсыпается за год работы, попутно пытается найти новую и наверстывает упушенное в общении с семьей. И поскольку Энди больше не нужны дизайнерские вещи она просто загоняет их в ближайщей коммисионке. Вот собственно и конец.
Ну вот наконец-то наступила пятница. Недельные мучения закончились, ну почти, осталось только на пяти потерпеть и все. Свобода на целых два дня! Счастье то какое!
Настроение сейчас - Заболеваю, борюсь
Эх, такое ощущение, что я заболею скоро. Так погано чувствую себя, жуть. Наверно это после субботнего катания на коньках. НЕ ХОЧУ БОЛЕТЬ!!!! Конечно хотелось бы просто дома поваляться, но не с больным горлом и насморком. Придется вечером предпринимать экстренные меры по лечению и предотвращению болезни. Ведь в субботу идти на день рождения еще. Не хочу болеть. Ну что мне делать? Как справиться???
До завтра!!! Пора идти домой, ужин готовить!!!
Вчера меня осенило, что надо срочно доделать ремонт!!! Надеюсь получится...
В субботу ездили к заводчице. Скоро будет родословная у Урика!!!
кстати, если завтра будет такая погодка солнечная, в лес гулять то пойдем? правда, если я не поеду к Ленке.
сегодня опять ночевала одна, Лешка не приехал. Все зашибись, легла где-то около часа ночи. Сплю, все хорошо. Потом мне снится, что я проспала на работу. Вскакиваю, начинаю собираться, включаю чайник, иду умываться. И все это время меня не покидает мысль, что как то очень хочется спать, даже слишком сильно. Смотрю на часы: половина второго, тихо так охуеваю и ложусь спать дальше. Это все повторяется почти так же в 5-30 утра. И опять твердая убежденность, что я проспала. А самый прикол в том, что когда мне надо было вставать, я конечно проспала. Может мне уже в отпуск пора???
В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- Что? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там Ласвегас!
Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась,
что ее муж не пришел домой ночевать.
Вчер позвонила заводчице. Она сказала, что это возрастное и попозже пройдет само. Вроде как он так свой протест против чего-то выражает. В общем успокоила.