Улитка пришла домой и закрыла ладонями уши. Внутри был космос, какой бывает слышен в морских раковинах, пролежавших на дне целую долгую вечность – шумное движение вселенной, невероятное и невыносимое. Вокруг была суета, но она слушала тишину своих рук. Тишина и этот невидимый шум – оба были прекрасны. Они закручивали свою спираль, и это было то древнее и истинное, что искала она всегда и повсюду. А космос оказался так близко, стоило закрыть уши руками.
Внутренняя вселенная жила сама, она сама определяла времена года и настроение. Улитка со своей вселенной ничего поделать не могла. Эта душа разрасталась и закручивалась фиолетовым сгустком тепла, миллиардами маленьких ощущений и воспоминаний и единицами огромных чувств. Все было ее историей, и не только ее, но еще и тех, в ком жила она до своего телесного рождения.
«Теперь все будет по-другому», думала Улитка. «Теперь я услышала и нашла.»
В ее слушании, долгом, но прерванном когда-то, невероятно давно – 3 года назад – был смысл. Она стала одним огромным слухом своего нового чуда, своей фиолетовой вселенной. Она была воплощением счастья, которое правда не светилось на ее лице, потому что она прятала его от чужих глаз и не хотела быть узнанной. Улитка не хотела быть увиденной. Теперь у нее был ее мир, который хоть и жил сам по себе и никак не мог слушаться ее, но зато она могла наблюдать за ним и чувствовать его частый пульс. И она слушала, путая его с ударами собственного сердца.
Иногда она кричала. Или просыпалась посреди ночи и не могла больше спать. Но ее вселенная ровно дышала внутри, и Улитке становилось спокойно. Душа ощущалась зародышем внутри ее тела, хотя она была в миллиарды раз старше самой Улитки, в миллиарды раз мудрее ее, но наивно сворачивалась то кошкой, то ящерицей в клубок и тихо урчала.
«Все хорошо», говорила она себе. Она стала часто говорить сама с собой. Она перестала циклиться на зеркальных отражениях и носила простую одежду. По большей части ей стало все равно. Но по меньшей – у ее существования появился смысл. Вернее, ей стало казаться, что он появился. Она точно не знала, должен ли он вообще быть, этот смысл, тем более у Улиток.

17.10.07

Она все еще пребывала в светлом настроении своего духа, наслаждаясь огнями живучего города, который каждое утро с потрясающим упорством начинал бороться за свое существование. Пуская растерянный дым малинных сигарет из одного единственного окна своего маленького дома, Улитка была счастлива. Причина счастья крылась в том, что ей не было нужно ровным счетом ничего, чтобы это счастье чувствовать. Она куталась в мохнатую шаль, подаренную ей на прошлый день рожденья близким другом.

Улитка любила свой день рожденья. Друзья – Осминожка и Кот-Обормот – время от времени заходили к ней в гости на чашку сиреневого чая (а вы попробуйте в виноградный диковинный чай каркадэ добавить немного молока и размешать) с шоколадом. Приходили они обычно рано утром и оставались у Улитки до обеда. Они вели долгие разговоры о несерьезных вещах и грустно улыбались. Улитка думала что их улыбки были грустными, хотя может они таковыми и не были.
На день рожденья она получала подарки. Завернутые в почтовую бумагу или в тканевых мешочках, подарки были приятными и всегда очень нужными. Сама Улитка всегда мастерила друзьям открытки из красных кленовых листьев, сухих полевых цветов и почтовых марок. Души деревьев, цветов и дальних путешествий она хотела дарить существам, чувствовавшим каждое ее передвижение во времени и сознании.
Еще они устраивали маленькие праздники просто так, в честь весеннего цветения абрикосового дерева за окном или в честь письма от одного из дальних друзей, живших за рекой, которые Улитка тщательно по нескольку раз перечитывала и затем аккуратно складывала в специальный отведенный для того сундук.

Огромная Дел-гора, терпеливо ожидающая в самом дальнем углу комнаты, когда Улитка обратит на нее внимание, саму Улитку теперь мало волновала. Дел-гора угрюмо тупила и молчала, пытаясь создать в доме настроение грозы, но скоро сдалась. Улитка светилась внутренним счастьем и ей было все равно.
Каждый вечер у нее что-нибудь происходило. Странные создания – большие и туманно-греющие или маленькие и внушающие недоверие - хотели знать ее имя, брать ее за руки, кутать своим теплом или холодом. Они встречали ее на улице, на рынке, где она обычно покупала молоко и овощи. Хлеб она пекла сама из тыквенных семечек, засушенных с лета. Эти встречи не производили на Улитку ровно никакого доброго впечатления. Поэтому она стала рано возвращаться домой и подолгу просто молчала у окна. На окне жило Маленькое Бамбуковое Дерево, второе живое существо в ее доме. Вернее все в доме Улитки было живым и чувствующим, тогда Маленькое Бамбуковое Дерево было вторым существом думающим. Ход своих мыслей оно меняло слишком уж часто и периодически впадало в депрессию, желтея и сбрасывая листья. Они с Улиткой дружили и иногда разговаривали.

Хорошие стихи она писала сначала на стене в Читать далее...

Настроение сейчас - дождь на улице с утра

Вы все светлые, вы все в Бога верите. Я тоже верю, но как далеко все это.. Любовь, одна любовь у всех нас.. Что мне делать, как мне это делать и зачем?

Мне пришло письмо - долгое, запитое питерским чаем, о близозти и дальности, о мечтах и и самом самом, что иногда связывает нас. И это было началом. Мне плакать охота каждый раз от таких слов, когда мне говорят: хочу чувствовать как дельфин воду. Мои дельфины) я люблю вас.

что нового расскажи?
ничего.
ничего нового, ничего старого.
не могу спать. слишком много работаю и не могу. думаю по ночам.
все так хорошо. когда ничего не хочется. творить? ждать?
я забыла и отвыкла и снова моя ТА жизнь стала мифом и сном.
дым дым дым...

все стало синим. Таким синим и прозрачным. Что, если я уже успела многое забыть? Тссс, это же пришла осень - всем спать! Листья будут спать, вода будет спать, и рыбы - маленькие серые рыбы - тоже уснут. Все будет тихим. И ты будь тихим. Не спугни меня. Я знаю что ты ждешь меня в своей теплой норе. Ты ведь и сам такой теплый. И добрый иногда. Когда я заворачивалась в тебя и слушала душой. Помнишь как я плакала?) Жди лета) оно придет вместе со мной.

улитка внутри меня начала сворачиваться заново, опять это осеннее даааа, но МОЕ - оно так далеко сейчас, хотя за каких-то 700 километров. Как мне хочется растворяться и слушать тебя, любить тебя, говорить с тобой не словами. А время тянется. Ужасное время. Нельзя все свернуть и все бросить. Нельзя но как хочется.
И снова дым и грустное. Его так давно не было. Ночной город и огни с балкона. У меня не работает голова больше. Я живу...

странно. Все странно и все же случается иногда и такое, что встречаются близкие люди друг другу, совсем нечаянно, и так неожиданно, что сердце сидит в пятках несколько дней и ааа, какая эйфория). Это папа) Вдруг через 15 лет невидения. Я так скучала, а потом начала слышать в воздухе такую штуку, что это где-то рядом и скоро будет.. и вот сбылось. Ага. Мы обнаруживаем многое сходство. В словах и думаем многое одинаково, и мечты у нас сбываются стоит только захотеть. А я уж и забыла, что такое когда у меня папа есть).

моя любовь и искренность
она есть и будет
и пусть вино пока стоит))))) спасибо тебе на этом
что ты глубже чем самая глубокая вода
и мудрее чем самый старый дельфин
мне все щемит но это только от благодарности тебе
и от радости что ты смог все понять)).

Я собираюсь от тебя уйти. Почему? Потому что я больше тебя не хочу. Я тебе дарила себя потому что любила и хотела себя дарить. Ты был мне очень вкусен. Мне нравился твой стиль, твои мысли. А сейчас не то чтобы нет. Я думаю ты это поймешь, хоть и любишь меня. Сейчас я к этому привыкла и начала это ценить. "Я с тобой потому что я тебя ценю - то что ты в какой-то степени необычен, красив и оригинален". Не хочу так. Хочу хотеть дарить потому что люблю.
Я знаю что я права, потому что быть с тобой не по большой любви неправильно. По крайней мере мне этого не хочется. Будет лучше если ты меня отпустишь - или как лучше сказать, ведь я тебя к себе не привязывала.

красота)). Ночью пили, пели песни, танцевали под арабские штуки, заводили друзей и не только, утром (через два часа после "ночью") пау-вау, супер, а также еда от кришнаитов и предложения выйти замуж)) люблю Барабаны Мира!!!!)))))) жаль я уже дома...

отвянь! все вокруг пахнет гнилыми яблоками. Обижайся на себя.

i thought i`d be so empty if i give it to you
i thought it wouldn`t be a secret any more
but i like it so much when you feel happy)
and actually it`s a great happyness to feel you inside)
you`re closer than anyone else.
i want to be your mystic woman))

зачем так происходит.
(плохо плохо плохо, я все еще у мамы в животе, еще не скоро смогу родиться)
все давит сверху и я даже поплакала в подъезде пока шла домой
Влад, к кому еще пойти когда грустно?
ты учишь меня разным полезным вещам, говоришь мне то о чем я не знала
спасибо тебе
я больше не буду вешаться)

Настроение сейчас - хоть слезы в банку собирай(

ууу...
ненавижу дни рожденья!!
а завтра мне уже будет 18..
хоть бы в армию что ли забрали...(

тебе спасибо огромное преогромное за такое понимание...
что бы я без тебя делала...)
спасибо что говоришь все как есть и терпишь меня, потому что я еще такая маленькая и впечатлительная.

не удивляйся если завтра я передумаю
не удивляйся ничему что может произойти со мной сегодня
я ненавижу это в себе и путаюсь, жалея о всех словах, что были сказаны тебе
о всем тепле что было подарено
о радости которую пережили вместе
не удивляйся, я просто конченая эгоистка и думаю о своем бытовом счастье
ненавижу себя за это

Настроение сейчас - фиолетовое

ненавижу сегодня себя и все вокруг.
мяла-мяла глину а получился только колченогий жираф.
и с ним ничего...((

Ё.
А вы знаете от чего руки немеют?

В колонках играет - n.furtado - back in God`s hands

петь в тональность
угадывать дихотомии
раскрашивать обои
покупать холодильник
пить вино
спать под одним одеялом
заниматься любовью
слушать ветер
кормить кота
уставать после работы
рисовать друг на друге цветы
варить рис с корицей
говорить
молчать
танцевать
любить фиолетовый
ждать гостей
говорить о вечном

все это и многое другое я хочу делать С ТОБОЙ!!
хочу любить тебя))
владислав))

Настроение сейчас - подавленность

смеются...
стебут...
по колено воды
и все надоело уже через неделю.
это не ненависть но когда начинаешь видеть родителей как людей
наше семейное: с окружающими сама добродетель а дома начинается
глупый стеб
я уже вижу свои недостатки те что появились как привычка или молчаливое перенимание.
подавление такое - мне совершенно непонятно - что это значит "потому что я так сказала"
я ведь тоже уже немножко личность
и у меня даже есть немного соображений на счет себя
и не только
но все и без меня все решили
(не думайте я такая наивная)

В колонках играет - deftones
Настроение сейчас - эйфория

мне показалось что это так естественно
у меня не было больше вопросов
были одни только слезы мм радости
настя тоже плакала когда узнала))))

нет никого в Нижнем из моих друзей кто мог бы понять это как они.