Прочитала сегодня книгу новой японской прозы. Ощущения неоднозначные. Скажем, после прочтения Сэлинджера или Гавальды я могла сказать точно: это мне понравилось. Мало того, я готова тут же, не сходя с места, перечитать еще ...надцать раз и мне не будет скучно. Готова носить книгу про Колфилда с собой везде и всюду, потому что он - это я. А тут... Наверно, это какой-то японский восторг. Вроде интересно, были новые удивительные повороты событий, но вот как-то холодно все, отстраненно. Как японская посуда - все четко, черное или белое, по-другому никак. Даже сама книга - она в двух томах, один черный, другой белый. В общем, скорее понравилось, чем нет. Пойду в библиотеку за вторым томом. На очереди Бернс. "Так пусть же до конца времен Не высыхает дно В бочонке, где клокочет Джон Ячменное Зерно!"

где граница между здоровым оптимизмом и нездоровым пофигизмом?

Настроение сейчас - Петька, приборы! - Вдребезги!

... как на кухне сразу после завтрака в воскресенье летом. Или сразу после того, как ушли гости. Еще ощущается присутствие людей, пахнет едой, но уже все убрано, только гладкий белый стол и солнце заглядывает в окно сбоку.... А в холодильнике доживает свой трехсуточный срок торт с кремом :)))

Все-таки самое любимое время года у меня - осень. Время благостной депрессии... темнеет рано, сыровато, желтые листья. Ощущение, будто возвращаешься домой с занятий в универе, сумерки, на плече сумка, впереди - дом, окошки горят... А еще вспоминаю, как К. ходил по опавшим листьям, а они не шуршали, потому что мокрые были... эх, Воробьевы...

Настроение сейчас - ни к черту

Как только все идет наперекосяк, в моей жизни появляются Снайперы. "Рубеж" - навсегда! Когда звучит "Рубеж", я вспоминаю первый курс, 699 автобус, Очаково, большие наушники, кассетный плеер, пропущенное занятие по биохимии, весну, грязный снег, разочарование и... счастье, как ни странно...

... чтобы не искать то, что уже найдено.

[показать]

Ажурное платье Эта и другие модели на сайте красивого вязания sherstinka.ru »

[показать]

Пестрые носки с пальцами Эта и другие модели на сайте красивого вязания sherstinka.ru »

[показать]

Пуловер с косой Эта и другие модели на сайте красивого вязания sherstinka.ru »

Да, я сижу дома, но из этого не следует, что у меня больше свободного времени! Или что я меньше устаю, больше сплю, и на меня можно вешать свои "рабочие моменты"! Гррррр! Мои проблемы, видите ли, могут подождать. Ну конечно, я же не капаю на мозги ежечасно...
"Я принимаю год за пять, я слышу с ночи до зари Моих любимых голоса, что от меня ушли..."

интересно, насколько эффективно обижаться? Я имею в виду, можно ли этим побудить человека изменить себя? "Я обиделась, потому что ты сделал так, не делай этого больше. - Хорошо, не буду". Говорит "не буду", а сам фигу в кармане держит, мол, ты сейчас успокоишься, я тебе мозги запудрю нежностями, а потом опять сделаю как захочу.

Полный песец... Друг детства, которого я знаю, сколько себя помню, отказывается узнавать на улице, не добавляет в друзья, да еще и страницу свою удалил... Ну да, не виделись много лет, ну да, женат. Ну и что, я тоже замужем... почему нельзя просто поговорить? Жена его пошла, видите ли... Целомудренный, тоже мне... Теперь и не знаю, что делать. Хочется написать, объясниться или нагрубить, пока не решила. С другой стороны, может, человек прячется и не надо его преследовать... Все равно обидно

Опять я. Удивительно, что дневник еще не удалили (кто-нибудь типа администратора...)
Что делаю? Ращу ребенка. Нравится, ага. Сложно, конечно, но что поделаешь... Зато он улыбается, когда меня видит, да и вообще классный он...
Учеба? Учеба теперь побоку. До лучших времен, так сказать. Хотя уже соскучилась дома. Не то, чтобы нечего делать, просто хочется к людям. к больным, и к здоровым тоже :) уже вспоминаю, куда засунула хиркостюм, предвкушаю, когда его надену...
Перечитала все книги Дюма, которые нашла. Теперь хочу во Францию. В шешнадцатый век, или еще раньше...
В личной жизни - все те же сомнения. Хотя какие могут быть сомнения в моем положении... и все же...

В общем и целом, настроение скорее пессимистическое

он признался мне в любви 1 февраля. я "ответила" 13го, февраля же (не дождалась Валентинова дня, ха-ха). предложение он мне сделал (первое) в ночь с пятницы на субботу, с 13го на 14е:). второе предложение, официальное, так сказать, с кольцом и букетом, я услышала 1 сентября. заявление в ЗАГС мы подали на Хэллоуин, 31 октября. (Кстати, ходили туда трижды, с первого раза не получилось). Свадьба была 29 декабря, за 2 дня до Нового года.
*Ровно через 2 месяца, 29 февраля умер папа*.

ну что, пора подвести некие итоги... моя большая ошибка, кажется, обернулась еще большей. там видно будет.
вот почему так всегда получается: мечтаешь, думаешь о Нем, рисуешь себе в уме его идеал, а в результате выходишь замуж за человека-абсолютную противоположность того, что ты там себе напридумывала? дерьмо, товарищи. полное и безоговорочное.
надо как-то научиться разговаривать. просто говорить, выражать свои мысли людским языком, а не ругаться, не кричать и не драться. даже если очень хочется. хотя как еще объяснить человеку, если он не слушает или не желает ничего слышать, кроме своего собственного мнения... остается только крик, да и то от бессилия, и все равно ни к чему не приводящий.
а может это просто очередной кризис в большой и сложной семейной жизни, которая только начинается? посмотрим, взглянем...
наверное, только в кино так бывает - примерная жена готовит ужин, он приходит с цветами, счастливый оттого, что его кто-то ждет, хочет о нем позаботиться, делает что-то для него... на деле он приезжает домой через раз (ну ладно, работает, я все понимаю), пахнет перегаром, быстро ест котлеты руками со сковородки и заваливается спать. ему неважно, как нарезан салат, он не понимает, что хлеб не надо крошить руками прямо от буханки, не надо вешать носки на ножки стула...
но зато... он приезжает спасти меня от ночной бабочки в два часа ночи и говорит всякие милые вещи. может, я многого хочу? и действительно, если мужчина чуть лучше обезьяны, это уже счастье?

кажется, я сделала большую ошибку. на всю жизнь. может, еще не поздно все исправить? но это обойдется дорогой ценой. очень дорогой. и не факт, что в итоге все будет хорошо.
а может, это просто осеннее настроение, да и ночь на дворе?.. подождем до завтра. черт, так сложно! и посоветоваться не с кем. ну и правильно, надо же когда-то начать принимать решения самой... самое лучшее настроение перед днем рождения... блин, опять все не так, как надо

хочется спать. до работы, после работы... хорошо, что не во время работы. вот уже третий день колупаюсь в терапии. есть надежда, что со временем все станет понятней и легче. а надежда умирает последней, да...
а работать не хочется. просматриваю газеты через силу :))) так лень впрягаться в эту тягомотину: ночные графики 2 через 2, сон урывками в метро, домой приходишь - пыль летает, потому что убираться некогда, цветы завяли, кошка обиделась. а придется, ибо сидеть на чужой шее не есть хорошо.
пытаюсь придумать, как уложить в одни сутки и то, и другое, и пятое-десятое, да так, чтобы оставалось время на всякие матпотребности. типа сна. *надо же, а я в детстве так не любила спать днем! сейчас все бы отдала, наверное, за тихий час после обеда :)))*

[382x300]
Расчитать стоимость своего трупа »»

Я приехала! Поймала три тарани с ладошку, посмотрела на сазанов, подлещиков,щук и неизвестных рыбок с золотой чешуей. Увидела, как растут дыни, сохнут подсолнухи, живут люди в городе Ахтубинске (и не только). Спала в палатке, оценила всю прелесть коврика туристического (он же пенка). Разводила костер, пыталась что-то рубить топором (получалось не очень, к слову, ну да терпение и труд...). Завидовала имеющим спальный мешок, ибо все-таки прохладно бывает к утру... Загар четко заканчивается по купальнику на спине и по шортам на ногах, так что я теперь пятниста не в меру :)))) пыталась соорудить хотя бы в какой-нибудь степени художественные фото, получилось, опять же, не очень. результат - есть только одна фотография, которой я довольна. ее и выложу попозже. комары на нас откормились знатно. и еще. в окрестностях Волго-Ахтубинской поймы так и веет коммунизьмом. Ленин вездесущ сверх меры, названия поселений - от Второй Пятилетки до Третьего Решающего.
Я потеряла телефон. Новый, с еще не отодранной пленкой с экрана. Тонкий. Черный. Похож на плитку шоколада или леденцовое стеклышко из пряничной избушки, такой он был тонкий. Вместе с ним утеряна симка. В ближайшем будущем планирую восстановить это дело и опять ухватиться за старый добрый Alcatel.

Плохо, когда тебе некому рассказать все-все, вывернуть себя наизнанку, не утаив даже того, в чем сам себе боишься признаться. Самое интересное, что это случается тогда, когда у тебя, казалось бы, полным-полно друзей, знакомых и очень хороших знакомых, одноклассников-группников-курсников и прочих, и прочих. Да к тому же родители твои не самые отсталые люди, мягко говоря. И все же никому из этой кучи людей нельзя сказать, какие кошки поселились у тебя на душе, что они там когтями своими выделывают... что ты хочешь выть на луну, убить себя, зажечь свечи и оплавить их на любимый диван, всю ночь курить и пить кофе, слушать блюзы, раздолбать компьютер... что ты ненавидишь любимых людей и не можешь больше никого видеть. что все, о чем так долго мечталось, оказалось полнейшим дерьмом. что ты больше ничего не хочешь, и даже ничегонеделание представляется тебе омерзительным. и ненавидишь себя, и не поднимаешь головы перед зеркалом, и стесняешься выходить на улицу. ждешь, когда все это закончится, скорчившись перед голубым экраном, чтобы не разлететься на тысячу осколков.
и не надо комментариев, этот бред скоро закончится, и ты скоро станешь обычным, опять сядешь в метро и со стоическим терпением поедешь на работу-учебу-в магазин... и даже не вспомнишь (много)минутной "слабости". хотя кто сказал, что это слабость? кто решает, что хорошо, а что плохо? кто сказал, что жить нужно именно так?


иногда мне кажется, что я инопланетянин, долго-долго проживший здесь (многие века), но так и не научившийся пользоваться турникетом...

какой-то бред...
бред пьяного художника под проливным дождем в полночь с пятницы 13го на субботу 14е весеннего месяца нисана

В колонках играет - Чиж - Эрогенная зона
Настроение сейчас - ...умирать здоровым жалко...

Тут подумалось. Девчонки вопят, что не хотят сидеть дома, заниматься хозяйством... Хотят работать, зарабатывать денги, ну и т.д. А вот я бы стала домохозяйкой. Может быть, со временем это мне и надоест, но я хотя бы попробовала. Только представьте, как это здорово! Проснуться утром, приготовить завтрак, проводить домашних по их делам... А потом спокойно, со вкусом, толком и расстановкой убраться, сходить в магазин, опять что-то готовить... На худой конец вышивать крестиком...
Пишу, и самой смешно. Я? Крестиком? Какие глупости... ну ладно, крестиком не буду.
hoochie-coochie man

а хотите самое противное место в Москве? приезжаете на метро Комсомольская, выходите на улицу и вот прямо здесь, между Ленинградским и Ярославским вокзалами за зданием метро собираются толпы странных людей. они одеты, как бомжи; от них пахнет, как от бомжей; они выглядят, как бомжи... да, скорее всего, они и есть бомжи. и вот они, числом много, просто сидят и смотрят на улицу. или стоят кучками. или пьют что-то. говорят, они ищут здесь работу. а кто-то просто спит на газончике, подложив под голову НЕЧТО (уже сложно сказать, что это было). рядом стоит биотуалет - совместное зловоние совершенно неудобоваримо. проходить мимо - почти подвиг :)) по моим наблюдениям, это - самое грязное место в городе