Несколько дней думала, не создать ли еще одну страницу в соцсети. Для личных экзерсисов. Ну, может быть, для того, чтобы делиться мыслями и не очень популярными для всего народа новостями с хорошими знакомыми. В итоге вспомнила, что есть вот-это-место, можно всё то же самое делать здесь. Поэтому! Буду писать каждый день понемногу. Начали...

Утром в метро почему-то вспомнила одноклассника, в которого была влюблена, наверное, вся женская часть нашего класса. В духе "Интересно, чем сейчас С. занимается?" Вечером подумала, что не узнала бы его на улице. Иногда так смотришь на людей, каким-то другим взглядом. Не ассоциируешь их ни с кем. Просто видишь - нос, рот, щеки, два глаза, шапка, брови нахмурены, наушники... а в целый образ не собираешь.

Оказывается, меня ни разу не приглашали на танец. Вот так, чтобы в толпе, среди многих девушек, кто-то выбрал именно меня. Я приглашала мальчика, который мне нравился в школе. Как-то раз, наплевав на всё, на смешки одноклассников, удивленные взгляды, взяла и пригласила Его. Потом успешно отдавила ему ногу, за это он меня потом сам повел танцевать. Видимо, не додавила до конца... В конце вечера я пряталась на чердаке с таким же нелюдимом.
На выпускном, в награду за мое длительное сверление его глазами, тогдашний мой "герой романа" танцевал со мной еще раз. Но это не считается, это я сама индуцировала.

А ведь есть же нормальные люди. Те, которые не блюют в урну на остановке. Не орут друг другу в лицо матерными словами. Ну и так далее, это не существенно уже. Я поняла, почему мне нравится Квартет И. Они говорят умные слова, складывают их в яркие примеры из жизни и делают интересные мне выводы. За это я готова им простить алкогольное сопровождение, курение и ругательства. Вместе с тем, откровенного "синяка", пусть и философствующего сутки напролет, я принять не могу. Так тонка грань между одним и другим...
Спустя почти восемь лет после развода я наконец-то привыкла к своей "новой" фамилии. Только сейчас понимаю, что она - моя.

Вот так и живут в женских головах бредни про Золушку. Про то,как она совершенно случайно встретила прекрасного принца. А принц, как водится, с полпинка разглядел ее прекрасное сердце на дне ее прекрасных глаз, обрамленных очаровательными синяками (а что, думаете, легко мешок проса перебирать?)... Это с одной стороны. И тут же, через пять минут, десять лиц женского и мужского пола, похожие друг на друга, как десятирублевые монеты, красавцы из журнала, отдыхают на белом песке и делают вид, что строят отношения из ничего. Что творится в телевизоре?

Наверно,это будет самое северное путешествие в моей жизни...

Ну кто тебе сказал, девочка моя, что ты не умеешь торговать? Еще как умеешь, если припрёт... Хотя посмотрим, если тебя не надуют завтра же, можешь начинать оказывать дилерские услуги...
С другой стороны - почему я, "семибатюшная гадюка с высшим образованием", перефразируя Ильфа с Петровым, должна этим заниматься? А я тебе скажу. Потому что ты, дорогая, балда. Непрактичная, с низкой самооценкой и маленькими жизненными целями. Это независимое забугорное мнение.

Как будто возвращаюсь на десять лет назад. Холод,электричка,усталость,заколка у женщины в волосах,разочарование,и вместе с тем непонятная прозрачность жизни вообще.

Дни сменяются ночами. Иногда накрывает жалость к себе,значит,полночи реветь в подушку и опоздать на работу на следующий день. С солнцем веселее,пусть холодно. Кот наедает бока,похоже на рекламного вискасного котяру.
Интересно,пьющие люди - каждый второй из общества или каждый первый?
Иногда просто хочется с кем-то поговорить. С кем-то хорошим. Просто о чем-нибудь. Но все мои такие мысли заканчиваются ерундой,к сожалению...
Спокойной ночи.

Решила,что буду понемногу писать. Ну,что нового...
Учусь жить. Просто так.
Хочется снега. И гор. Белое безмолвие. Есть удастся, попробую увидеть северное сияние. Посмотрим...
Не знаю,имею ли я право надеяться на Бога,но Он определенно есть. И всё,что сказано,имеет место быть. Просто не хочу быть слишком дерзкой.
Розовый тайский фрукт - полнейшая безвкусица, манго мне не понравился, а от ананаса у Мышонка долго щипало язык. Итог - знакомство с заморскими деликатесами состоялось.
На этом пока всё, продолжение следует.

Да, я хочу еще детей. Да, хочу любить одного всю жизнь. Да, я нытик и зануда, люблю тихо-пафосные поступки, вроде чтобы никто не заметил, а вроде бы и напоказ. Да, я эгоистка, не умею много отдавать, ничего не прося взамен. Да-да-да, всё да...
"Только мы с котом в квартире вдвоем..."

- Все-таки как же ты,детка,любишь изводить себя... Раз за разом терзать,доставать из подвалов памяти лучшие моменты,чтобы снова убедиться,что это очередная игра,попытка придать красок серой мерзости.Только мазохизмом можно объяснить твои поездки на электричке в юго-западном направлении,любовь к Воробьевым,"острову" из песен Бичевской... А эти кольца?Хочешь лишний раз себя обвинить?Наверно,разумнее было бы обратить эту энергию в другое русло...
- Всё так.Ничего,скоро кончатся праздники,вернусь в привычное русло "работа-дом-пореветь и спать".Глядишь,через пару недель появятся силы для БН... А там и до МЭИ недалеко,почему бы и нет?Может,в преодолении страха высоты родится истина?
- Может,просто подумать и понять,чего ты боишься?Или что мешает тебе быть счастливой? И обязательно ли мучиться для того,чтобы быть счастливой?
- Я,как тот старик,тридцать лет тяну одну и ту же сеть,а там всё та же сварливая старуха с корытом... Ладно.Конец напыщенным фразам,пора спать.

Вот бы волшебный флакон. Чтобы закупорить на долгие годы воспоминания. Жесткую теплую руку с чуть дрожащими пальцами. Морщинки вокруг глаз. Первые серьезные заморозки, сухая трава вокруг карьера, лошадиная морда так близко; треск льда под ботинком, собственный мимолетный страх и смех. Самолет до Симферополя. Как будто со стороны свой голос, близко-близко, но нет, дистанцию соблюдать, помню, что сама велела, всё как уговорено, молодец... Смесь запахов, кожа, что-то хвойное и почему-то ладан. Горы, горы, горы; ворох сухих листьев, шиповник в инее и встающее из-за гор солнце. Серпантин, головокружение, до онемения пальцев... Накатывающий шум волны из темноты, непроницаемой и бесконечной. Безмолвное чудовище море, то ближе, то дальше, но всегда здесь, рядом. Ощущение, что эти горы и это море были здесь всегда и будут, даже когда меня не станет. Мы им не нужны, они не для нас, сами по себе. Мы улетим, а они останутся, и будут так же молча быть.
Резиновая лодка, Агачья шерсть, Мышонок на носу, вопрос за вопросом, "Оу!" в ответ, совсем как папа... Профиль, такой знакомый и незнакомый, виденный десять лет назад, но так издалека... "Вершина" у классной доски, взмахи рукой в такт, сдержанные смешки из аудитории. Крик в коридоре "Я буду жить вечно, а вы все умрете!!!" Всё смешалось, потому что...
Ночь перед Рождеством. Невыдержанный Пост. Тоска.
Слушай, детка, что говорят. Имя Господа сильно. На Него уповаем.

Иногда... Иногда,когда внутри пусто,и тебя выворачивает наизнанку и сжимает в гармошку,хочется с кем-то поделиться.А потом думаешь,что в ответ на свои глупые слова получишь такие же глупые вопросы,ответы,решения проблем,пол-кило мудрых советов и вагон пожеланий в придачу... У тебя сводит челюсти,ты убираешь палец от кнопки "Отправить сообщение",комкаешь написанное письмо... В такие моменты жалеешь,что нет рядом большого пса,чтобы просто помолчать,пока ты льешь слезы ему в густую шерсть.

"Где же ты,мой Холден? Ты не мог пропасть..." Неужели всё так,как я боюсь? И не будет больше коротких встреч в доме Волшебника? Значит,нельзя никому доверять? Большой Пес больше не посмотрит на меня из-за плеча,а Малышка не будет класть нос мне на колени? Нет запаха ладана и чабреца,свисающих с потолка бус и ветряных колокольчиков? Волшебник не заварит каркадэ и не будет никогда увлеченно вещать об особенностях очередного фикуса??

Очередной гейм овер?

Как оказалось, поздновато... Теперь, чтобы чувствовать себя живой, нужно превратиться в маленький черствый сухарик. Сидеть внутри себя, взирая на мир через амбразуру.

Бросить все и начать сначала. Не поздновато ли? Поживем-увидим.

... сижу и думаю: "Так; я сегодня дежурю, послезавтра дежурю, завтра пойду на занятие и на группу... О! Завтра свободная ночь! Можно попробовать поискать подработку!". Потом сама себе говорю: "Стоп! Отставить понятие "свободная ночь"! Ночь нужна для того, чтобы СПАТЬ!"
в беготне с одной работы на другую мы забываем, что ночью можно (и нужно!) просто спать; спать 8 часов в сутки, а не 4-5, как обычно

А я все о том же. Где граница между жизнью и работой, и может ли она быть вообще в данном конкретном случае? Нормально ли это - воскресным вечером мысленно расписывать план на неделю, что нужно сделать в понедельник в первую очередь, а что во вторую; дома раскладывать курсы и дозы? Когда отдыхать? Или я хочу слишком многого и это мой жизненный удел в силу выбранной профессии? Не жалею ли я о выбранном? И что было бы, если бы было совсем не так?
Сколько людей из тех, с кем я сталкивалась за последние 3-4-5 лет, проклинают меня последними словами, и сколько ушли довольными? и можно ли ориентироваться на это как на показатель эффективности своей работы?
Одни вопросы, и ни одного ответа...

Понятие "мужчина моей мечты" неправильно. Оно обозначает некий идеал, а идеальных людей, как известно, не существует. Лучше было бы сказать "мужчина, с которым я хочу и могу прожить всю жизнь, принимая все его недостатки и не пытаясь его переделать"

и почему рядом с этим "Железным" человеком мне так спокойно? Причем, подозреваю, не только мне, он на всех так умиротворяюще действует. И да, я жалею, что в мое ученичество у меня не было такого преподавателя, всем сердцем любящего клинику и приносящего ее через теорию на пользу делу