Все еще пребывая под воздействием "удара пыльным мешком по голове", то бишь крайнего сеанса, влетая в тоску и апатию, сменяющуюся периодами нервного возбуждения, приступами любви ко всем ближним и дальним и отвращения ко всем живущим, стараюсь быть как все. Ходить на работу, покупать еду, чистить котий лоток... Вот только сегодня сдалась. В кои веки раз пошла рефлексировать на улицу. Топ пять "моих" мест в Москве - Воробьевы, Крымский мост, мост у Киевского вокзала, Коломенское, фонтан у РУДН. Начать с Крымского моста. Стоя посередине, глядя на закат и представляя, как кто-то незнакомый сейчас подлетит и сбросит меня в воду, я впервые подумала, что буду жалеть. Все-таки красиво тут, в жизни. В Парке полно народу, несмотря на ветер и подкрадывающийся вечер. Впервые вижу парня в коротких шортах и коричневых колготках. Ну тогда мой платок, наверченный как попало поверх плаща, вообще никого не смущает. Ну или это был не парень, и тогда вообще труба...
Оказывается, не только сальса владеет Парком. И венский вальс танцуют на соседней площадке, и кадриль даже. Жалко, видео не получилось. Дальше по списку - Андреевский мост, длинная набережная, велики и скейты без начала и конца. Та самая "самая скрытая в Москве скамейка", с видом на заднюю стену здания и коричневый верх высотки. Вернее, скамейки нет, а есть большая смотровая площадка. Жаль, опять же. Полдороги уговаривала себя не лезть туда, не выдержала и таки полезла.
Челлендж медленно и плавно вылетает в трубу, помахивая левой лапой. Сегодня ноль, кажется. В выходные по 45 утром, если Мышонок не отвлекает от счета.
Вот такой вечер меня устраивает. Наверно, он нужен периодически. Не заниматься никакими хозяйственными делами, просто шататься, пока ноги не отвалятся, думать, вспоминать, предполагать, расстраиваться, радоваться, плакать, смеяться, и пусть ветер с реки треплет волосы, я это люблю.

Все эти дни по 45 в лучшем случае. Зато еще иногда плюс 20 отжиманий и плюс 20 скручиваний.

А теперь о вчерашнем.

О чем я думаю, когда вижу танки в центре Москвы?
О войне. О людях. Мне их жалко. До слез. Этот бронированный зеленый гроб на колесах напоминает мне чудовищный атомоход Максима Каммерера. Наверно, там жутко душно, всегда несколько маленьких дырочек в стекле, а солдат туда набьется уйма... Танки, гусеницы, ракетовозы (кажется, это так называется, брат такие водил в армии. Надо же... а я хотела, чтобы Мышонок пошел служить. Теперь не знаю, что ему сказать. "Там воспитывают настоящих мужчин", бла-бла-бла, или "Армия - это зло". Но ведь справедливый гнев - это хорошо? Стою, внутренне в слезах и соплях, но отойти от этой улицы не могу, хотя переход уже открыли и можно бы двигаться, тем более что я уже опаздываю. Но "мастер" опаздывает тоже, поэтому можно зависнуть в своей рефлексии... Ладно, хорош, надо идти.

А потом мегасеанс. Почти пять часов. Сначала чай и узорчатые пиалы, разговоры о мелочах и не очень, вид из окна того самого дома, где лифт снаружи (так и не прокатилась на нем, кстати...), потом наблюдательный демон в моих глазах, которому всё интересно - кувшины на подносе, масла и другие флакончики, книги самой разной направленности, ловец снов (ты сам его сделал? нет, не буду спрашивать, какая разница...), опять книги, мой любимый Брэдбери и не менее любимый Булгаков, странная "Психология масс" и "Анатомические..." что-то там, вызвавшие воспоминание об "АНатомическом атласе в стихах" Пупышева ("Развивались позвонки филогенетически..."), стаканчики для чая, зажигалка с нарисованным листом конопли (зачем? это что? ну ладно, какая разница, опять же)... I like watching in general, ага.
Потом движение. Всего. По очереди и вместе. А я могу двигать руками, оказывается. Самое интересное, что мне это нравится. Могу танцевать только кистями. А рожи корчить немного странно и неудобно перед другим человеком, лучше отвернусь. Трогать себя - какая странная идея!!! Зачем мне себя трогать? И это оказалось новьём, в духе "это МОИ ноги? это Я? и тут тоже Я? и вот это? ну надо же!!!" "А тут тоже можно потрогать? А это не выглядит как "О да, я красавчик! Любите меня все! Срочно!"?
А потом эта игра. Рука П, моя рука. Я говорю: "Я сильнее! Я больше!!!" А он мягко возвращает меня к реальности, где я женщина, и мне не нужно никому ничего доказывать и первой тащить мамонта за ногу. Вторая его рука появляется в игре совершенно естественно, моя - немного вымученно и нерешительно, но это только вначале... Слежу за четырьмя руками, как будто смотрю немое кино. Наверно, сейчас мне бы понравилась контактная импровизация. Периодически, за всё это время, спрашиваю себя, не пора ли мне уже лечить голову. КИ, подумать толь, до чего докатились... ну ладно, только от этого же с ума не сходят... В какой-то момент его руки накрывают мои, а мои складываются в комок внутри его ладоней, но это не страшно, это даже приятно, как под одеялом в зимнюю ночь. Нет, еще не конец, еще немного, чтобы было непонятно, кто победил, он дает мне шанс почувствовать себя не-жертвой, ведь это был мой свободный выбор. Красиво... хочется посмотреть со стороны.
Перерыв, чай, разговоры. Во время массажа думаю, что П не очень сосредоточен, это меня расстраивает и немного злит. Через какое-то время я тоже расслабляюсь, перестаю думать о чем-либо, иногда засыпаю и это меня уже не волнует, ну или П настроился на нужную волну... А потом появляется эта черная колючка (неожиданный вопрос - какого она цвета?). И никуда не уходит. И не дает дышать ровно и глубоко. Я догадываюсь, что это, но пока не могу рассказать. И ничего сделать с ней не могу. Странно, почему на прошлых сессиях я ее не замечала. Посмотрим, что будет дальше...
Да, не надо переходить на личное, и так хорошо. Маленький демон заинтересовался этим человеком, ему просто любопытно и хорошо общаться, смотреть, слушать. Не нужно ничего другого. Разве что милонги.

Воскресный полдень. Иду на кухню. Из комнаты доносится вопль сына ("Опять куриный суп?") А всё почему? Потому что он быстро готовится. Ну ничего,сегодня новая вариация - куриный суп с чесноком... и еще чем-нибудь. Наливаю масло в сковородку,потом вспоминаю,что хорошо бы включить газ. Через несколько минут слышу,как стреляет вода из нагретого масла. Заношу над сковородкой доску с нарезанным луком,с нее падает еще пара капель воды... Ахтунг! Два шага назад! Фонтан из раскаленных брызг. И тут вспоминаю Бриджит Джонс и синий суп. Да,это я)))

45

45.

Ничего. Жалкие неполноценные три раза на работе,пока никто не видит.
Зато массаж. Нет,это не таким словом надо называть. Массаж-это:"Проходите,раздевайтесь. На кушетку лицом вниз. Одна зона-полчаса.", тик-так, тик-так, "вставайте,одевайтесь". А это море. Или песок. Или ветер. Мягко ложится на тебя сверху своим песочным весом, когда тебя закапывают по шею,знаете? Или легко катится по тебе,просто мимо несло с юга на запад,вот и прошелся по твоей коже,уж извини... Или как будто входишь в воду,постепенно,она охватывает твои ноги и ты чувствуешь разницу давлений и температур и границу между ними. А если постоишь подольше,можно ясно ощутить кольцо верхнего слоя воды вокруг ноги.
Некоторые движения я понимаю. А с некоторыми очень сложно определиться,чем это сделано,какой частью руки и каким образом.
И вот еще что интересно. Я ведь знаю,как там внутри всё устроено. Ну,по крайней мере,когда-то знала. А вот представить,что у меня тоже так же,как в книжке,всё расположено,а уж тем более прочувствовать-это что-то новое. Выходит,на любое,даже самое круглое,яблоко можно посмотреть с разных сторон.
Еще в процессе у меня возник вопрос,изучают ли люди,которые занимаются массажем,анатомию. А потом Неттер подмигнул мне с полки...
А еще... Была такая штука в курсе анатомии - биомеханика суставов. Оказывается,полезная вещь. Даже не с медицинской (ибо мне оно зачем?), а с практической-жизненной точки зрения.

Тоска тоской, а челлендж-он и есть челлендж, посему - 100.
Сейчас я думаю,что это нормально-менять мебель,не дожидаясь,когда она сама развалится. Просто потому,что хочется ее поменять. Естественно,при наличии возможностей. Да и вообще,это всегда так. Если хочешь-имей возможности,если не имеешь возможностей-не хотите.
Узнав,что некоторые люди покупают джинсы за 12тыр,я удивляюсь. Потому что а) я лично таких цен в глаза не видала, б) мои джинсы,купленные два года назад,стоили от силы 2500, в) и вообще! А с другой стороны моей головы сидит такая мысль - а почему я не могу себе этого позволить? Куда деваются деньги?
Ну понятно,конечно,куда деваются... В конце концов,у меня есть своя кровать) и лучше в старых джинсах сидеть в поезде,чем в новых ходить на работу и обратно. Как бы это всё уравновесить?..

Сегодня 100,ура! 15+15+15 утром, 15+15+10+15 вечером.
Мой мистер Антолини, как прежде, открыт для общения, гостеприимен и всегда готов помочь. Тоже жалеет об уединенной кафедральной жизни на старом месте. Как раньше, зависать до полуночи и дальше, уже не получится. И рабочего беспорядка в кабинетике под табличкой "Ассистенты" (сразу после кроликов и мышей, дальше по коридору, ага) уже не будет. И никто не будет варить желатин в закутке ,заставленном стекляшками... Хотя желатин-то, может, и остался, музей все-таки функционирует. Сакраментальная банка "Наташа. Формалин. Яд!", турник в зеленом уголке, допотопная микроволновка, вход в страшный подвал и бесконечные коридоры в маленьком снаружи здании... Всё в прошлом. А мистер Антолини вот он здесь. Всё такой же бесконечно отзывчивый, немного ехидный, остроумный и любимый препод.

Ничего.

Пока ничего...

Все три дня прошли под флагом "круглоголовости" и "бобрости", поэтому никаких приседаний. Привет гипотонии

15+15+15 утром. 15+15+15 вечером. Плюс по 5 на каждую сторону всё то же полу-Деми-плие... Итого 100.

Первые два дня из них вообще ничего не делала, кроме разных дел, связанных с переездом, получением документов и тотальной уборкой. Сегодня 15+15+15=45.
Сообщение прошло... Просто прошло) для первого доклада вообще и на английском в частности, мне кажется, не так плохо.

Филоню. Столько всего свалилось,большого и маленького,что на челлендж нет моральных сил. Оказаться в чужом городе без паспорта,на носу сообщение на конфе, еще втянуть с собой верную подругу, впереди перспектива остаться в ночи на вокзале с носом... Адреналин Раш))) конечно,мы не пропадем,выход найдем,но... Глупо,что не предусмотрела эту ситуацию,стыдно,что подруга выбрала ехать со мной,а не тихо-мирно спать лежа в поезде... Ну и немного волнуюсь за сообщение.

15+15+15=45

15.

Человеческое отношение может заслужить человек,от которого за версту несет перегаром. И бабушка с большой долей вероятности скорее уступит место пьяному, чем спортсмену,идущему с тренировки. Вот тебе и логика...
Я не хочу сказать,что пьяный не заслуживает сострадания, только он почему-то легче его получает...

Прочитала про челленджи, которые сам для себя принимаешь, контролируешь и наблюдаешь за изменениями в себе. Начнём один)
По 100 приседаний в день. Сегодня пока 15)) посмотрим, что дальше

Спасибо девчонкам, Дарбарс, львам на Садовой и смутно знакомым переулкам.
Наверно,не стоит поддаваться давлению извне. Олич права,людей специально учат,как воздействовать на других людей,и некоторые в этом преуспевают.
Христианство пока что учит меня только обвинять себя и не учит быть лучше. Где эта поддержка,которую я ищу? Просите,и воздастся? Но как просить,когда грешен со всех сторон? Непонятно...
Интересно говорит Его Святейшество: "Я хочу быть счастливым. И вы хотите быть счастливыми. Это нормальное желание живых существ".

Срочно хочется пообщаться с кем-нибудь давно знакомым и нормальным. Чтобы не сойти с ума...

Почему в школах нет уроков любви? Например, "как любить человека, не мешая ему жить"? Мы любим кого-то (жену/мужа, ребенка, друга, кота...) и думаем, что своими действиями делаем ему хорошо. А ему, может, не хочется, чтобы мы его чесали за ухом. А хочется посидеть в дальнем углу и никого не видеть. Вот через пару часов бы за ухом. Не сейчас. Отстань, хозяйка, не понимаешь, что ли? Укусить ей палец? Всё равно не поймет.
С людьми еще сложнее...