Насчет того,что любовь - это жертва... пытаясь разобраться в причинах моих действий,я думаю,что,во-первых,я не могу принести такую жертву. Сделать так - это значит потерять себя в море слез,не жить,только с ужасом ждать очередного срыва,а между ними делать вид,что всё отлично,улыбаться для фотографий такой специальной улыбкой и ждать,ждать... просить,не веря в успех,но делая вид,что веришь. А во-вторых,конечно,я обижена,конечно,я ожидала не этого. Да,он в такой ситуации вряд ли поступил бы иначе. На то,чтобы сесть перед другим человеком и выложить все-все карты на стол,надо много сил,которых,наверно,у него не осталось. Можно ли пытаться спасти человека исключительно из всеобщей человеколюбивости? Не будет ли это неправильно понято? Правильно,будет. Но что делать? Молча смотреть? ...

Кончилось всё. Интернет в компьютере, горячая вода в кране, деньги, корм у кота, дождь за окном, лето кончилось, не успев начаться... всё кончилось. И всё только начинается.
Наш феерический диалог с ПГ надо бы переписать сюда. Повторить эти тексты еще раз я не смогу. А перечитывать их мне нужно почему-то. Да,во мне происходят изменения,так много и сразу,что кажется,что,если так будет продолжаться дальше,крышу мою унесет очередным порывом ветра. Да,это проходит. Это самое обнадеживающее,и самое тоскливое. Мне нравится сбалансировать на грани, и одновременно я боюсь,что моих силенок не хватит удержаться здесь и не свалиться. ПГ меня и держит,и подталкивает,чуть-чуть туда,чуть-чуть сюда. Зарвалась? - не торопись,сделай перерыв,не думай. Отдохнула? - давай попробуем еще что-нибудь. Вот сейчас я немного злюсь. Волшебник хренов,выдернул меня из ямы и жить заставил)) а теперь смешно,из-за собственных формулировок. Весы,весы,никуда не деться

Отчет о субботней встрече потом. А сейчас...
Глядя на очень худую девушку с сигаретой, идущую мне навстречу, я получила мешок мыслей себе на голову)) что я имею право на свое тело. Именно на такое,которое у меня сейчас есть. И я могу есть,не дожидаясь голодной тошноты, пусть даже мое тело не такое тощее,каким я себе его мечтала раньше. Наверно,я хотела быть очень худой,чтобы меня непроизвольно жалели,а я тогда с чистой совестью могла бы спокойно есть в кафе и на улице. Ведь худым людям надо есть,а остальные перетопчутся на жировых запасах... Таков был ход моих мыслей. Раньше,не теперь.
Я имею право на жизнь вообще. Ходить в юбке и показывать коленки,если мне этого хочется,благо не так уж они страшны. А если всё совсем станет некрасиво с моим телом, я не буду его показывать временно не потому, что кто-то там что-то подумает, а потому, что мне это не нравится. И,возможно,я даже буду работать над ним.
А ведь этого права у меня никто не отнимал. Только я сама себе запретила жить. Почему? И когда это произошло? Когда я стала унылой плаксой?
В груди у меня пустота,хотя скорее нет,воздушный пузырь. Что-то есть,но не плотное вещество реальности. Приятно это или нет? Скорее да.

Я поняла,почему у меня такие отношения с книгами. Я люблю художку,фантастику и фэнтези,иногда лав стори... или читаю то,что нужно было для учебы/работы. А вот с книгами для развития,для того чтобы думать,о жизни и себе,сложнее. Для этого нужно время. Которое вечно жалко. Которое можно потратить на работу учебу,уборку и прочие хозяйственные вещи... получается,я всегда читала или то,что нужно,или то,над чем можно сильно не думать,альтернатива телевизору,ага. Я выбираю книги,потому что у меня богатое воображение,и мне не нужна картинка в ящике.
А пришла я к этому через другого человека. Представила,как П сидит и читает книгу о випашьяне.

Нет, я не люблю его. Я даже не влюблена. Я хочу, чтобы он принадлежал только мне. Мне нравится думать, что он обнимает только меня, что эта шутка адресована лично мне, что только мне - свежий чабрец, новые танго-тапки, милонга и предложение бани... На самом деле, я не хочу думать, что он со всеми одинаково доброжелателен и просто любит людское общество. Это внутри себя. А снаружи я пытаюсь делать вид, что, во-первых, он мне безразличен, во-вторых, я не ревную, в-третьих, я не собственница)) пишу, и самой теперь уже смешно. А днем было обидно. Какая такая А., почему ей надо писать или звонить, чтобы записаться на семинар? А ведь он тебе ничего не должен, дружочек. Скорее уж ты ему должна. По гроб жизни обязана. Хотя нет, не хочу я никому быть обязанной.
Теперь другой вопрос. Что с этим делать? Уйти сейчас я не хочу. Потому что тогда буду опять себя ругать за эгоизм и за нерешительность одновременно. Упиваться своим альтруизмом и страдать от нереализованных желаний. Продолжать и смотреть, что будет? Боюсь, он не будет ждать, пока я смогу полюбить себя, а потом всех остальных. И опять всё непросто... а вдруг все-таки мне одной - свежий чабрец и долгие объятия?

Да, это так. Многое из разных мыслей уходит на второй план, потому что нужно думать о сохранении внешней шкурки. Но остается не-грусть. Не могу сказать, что это спокойствие в чистом виде, или добродушие, это скорее не позитив и не негатив. Нейтраль. Наблюдатель, но не тот, смотрящий сквозь слезы и почти ничего не видящий.

Чего я хочу на следующую сессию? Дальше поработать со своей виной,теперь перед мужем и мужчинами вообще и перед папой. И еще хочу попробовать медитацию.
Мне приятно обниматься. Нежное место-шея,уголок под челюстью. Там тонкая кожа и слышен пульс. Там можно спрятаться,чувствуя человеческое тепло.

Просыпаюсь утром в недоумении. Что делать? выдумать себе ситуацию, где меня обижают, и пореветь? Говорю себе - стоп. Этот волшебник не окажется злым, не бывает так, чтобы всегда всё плохо. В конце концов, в прошлую сессию он мог бы многое, но не сделал же. Мы просто наблюдали, что происходит. Потягиваюсь, вижу себя в зеркале шкафа, оглядываю целиком и не расстраиваюсь из-за увиденного. Улыбаюсь своему отражению, теперь уже в зеркале туалетного столика. Глажу себя по голове. Я заслужила. Немного награды за трудную работу. И просто так, для себя.
Думаю, когда же я решила, что быть виноватой удобнее? Наверно, очень давно. Та длинная история с Батьком убедила меня в этом. Когда ты плачешь при нем, тебя жалеют. Помогают, ведут за ручку. Нет-нет, не надо, ну вот, ты опять моментально доходишь до нужной фразы, мол, потому что я хотела легко устроиться, идиотка такая, эгоистка, чтоб всё полегче было. Нет, дело не в этом. Раз поняв, что слезами можно его удержать, я пользовалась этим, пока ему не надоело. А потом это уже был чистый садо-мазо. И ему было плохо, потому что он все-таки не мог меня просто так бросить, и мне было плохо, потому что я понимала, каково ему, но по-другому себя вести не умела. Девочка, маленькая, с куклой, ага. Но в этом никто не виноват, и ты в том числе, запомнила?
А дальше по накатанной. Муж, нелады в семье, ребенок, физическая усталость, нервы, Филу... Нет, это из другой оперы, но похоже, да... Потом долгий-долгий период анестезии, чтобы восстановить хотя бы организм, но проблемы мы запрячем внутрь, просто не будем на них смотреть. А они дадут о себе знать другим. Потом второй муж, ужас-кошмар, опять есть повод себя жалеть, да какой! А дальше... ну понятно. Ситуации сами притягивались. Ты всегда получаешь то, что ты хочешь, просто надо правильно хотеть.

Про вчерашний сеанс пока не хочу ничего писать. Только то, что было в итоге приятно отдать то, что накопилось за долгие месяцы. Не стыдно плакать, когда тебя обнимают. Теперь мне подсознательно не хочется наказаний за мои действия. Я чувствую, что, если получу неодобрение, то, во-первых, уйду, во-вторых, долго не захочу ничего рассказывать и выращу очередную дыру в животе. А этого делать нельзя, прошлая еще слишком тонко закрыта. Сегодня, да и вчера тоже, спрашиваю себя - неужели тебе больше не больно? нет жгучего стыда? такого, который заставляет тебя смотреть под ноги, не поднимая головы? и с большим удивлением и недоверием обнаруживаю, что да, таки нет. Вторым этапом следует сомнение - а может, надо? обратно в яму... единственный аргумент на сегодняшний день за обратное - мы договорились. Она вернется. Она не грустила, когда уходила от меня. Это мне было грустно. Но не так, как раньше, до боли, до крика. А так, как взрослеют дети. Как взрослеешь ты сам, и родители смотрят на это со слезой умиления. А я не взрослею, я расту. а внутри всё та же девочка с куклой в красном комбинезоне. Кукла раздета и взлохмачена, но все же самая любимая.

Хочу на танцы. Опять же благодаря ПГ, теперь хочу танцевать и получать от этого удовольствие. Даже не зная элементов, срываясь с баланса, отдавливая ноги партнера, и все же... Впору отмечать день в календаре)) "моя первая милонга"... Не учить, куда ходить, как ставить руки, тянуть носочек (для этого есть хореография, кстати, тоже люблю, но это другая статья), а двигаться под музыку, любить сам процесс, а не зависеть от результата.

Будь готова

Если ты любишь его –
будь готова
встретить утром пьяного в стельку,
не расспрашивать ни о чём,
просто постелить ему коврик,
как собаке,
преданной и любимой,
так он выспится гораздо быстрее
и утром
будет как шёлковый,
понимая, что ты любишь его
гораздо сильнее прочих,
только за то, что он дома,
рядом.
Если ты любишь его –
будь готова
никогда не расспрашивать,
прежде чем не накормишь –
едой или телом –
он сам всё расскажет так,
чтобы не ранить
твою тонкую душу,
цветами будут его сильные руки.
Если ты любишь,
дай ему в тебя окунуться,
не требуя ежеминутно
признаний и доказательств любви,
мужчине,
если он настоящий,
не надо
кричать постоянно об этом,
он способен в отличие от женщины,
молча переживать свои чувства,
просто прислушайся:
с каждым выдохом он произносит
"я люблю тебя",
а лучше притворись теплой ночью
покажи всё,
всё, на что ты способна.
Не надо мужчину испытывать,
гораздо приятнее - оргазмы.
Если ты любишь его,
просто возьми чертову трубку,
ответь,
даже когда обида и ревность комом
плетут в твоем сердце заговор
против сильного пола.
Будь готова,
если ты любишь,
не слышать,
что о нем говорят другие:
женщины и не очень,
они могут завидовать
тому, что он сейчас спит с тобой рядом,
пусть даже на коврике
твоих теплых фантазий.

В.Ринат

Вот такой стишок (или проза?) обнаружился рано утром на странице книгомагазина. Во мне он с первых строчек вызвал такие мысли: "ах вот как надо... А я так не могу. Не умею любить, общаться с мужчинами, их надо поддерживать,холить и лелеять, и не пилить,не дай Боже,а я что??" Ну и так далее. Удивили меня комментарии, в подавляющем большинстве ругательного характера, о художественной ценности и общей бредовой направленности. Выходит,я автоматически себя загоняю в самонедостаточность, а вообще-то есть и другой путь. Не всё,что написано черным по белому,надо автоматически принимать за руководство к действию. Это первое. И второе - немножко больше уважения к себе. Вот пишу эти слова и сразу такой внутренний голос: "А за что тебя уважать?" Ну ладно,по ПГ, даже если не за что уважать, любить-то можно. Раз любят просто так,ни за что...

Часть первая была вчера,когда мне досталось место в четвертом ряду партнера,посередине,в моем любимом театре на Таганке,на спектакле,который я ждала несколько месяцев. С тех пор,когда на выходе столкнулась с афишей "Николай Гоголь Веня Дркин". Такого не бывает,мелькнуло у меня в голове тогда. Это же Таганка,тут Высоцкий играл,а Веня-хоть и любимый,но вроде не дорос до масштабов страны. А выходит,дорос... Мелодии песен почти неузнаваемы,но спасибо Филиппу-Философу за следование оригиналу. Потрясающий голос Панночки,действительно поверишь,что все бабы-ведьмы. "Здравствуй... Хома...". Завораживает. Не хотелось даже хлопать в паузах,чтобы не разрушить атмосферу.
А сегодня... ух,сегодня... Сегодня было почти просто,почти как будто сто лет знакомы. Если я лежу на спине,это для меня морока,и работа над собой. Стыдно и страшновато лежать с голым животом,еще больше стыдно гладить себя своими руками. А П - действительно очень чуткий проводник,всё понимающий про мои движения внутри и снаружи и потому тактичный. Не умею кричать. В сознательном виде кричала только,когда скандалила,или с Мышонком ругались,на эмоциях. А вот так,просто,никогда,наверно. Петь - да,это я люблю. А смех действительно защита. Я ведь и когда больно,смеюсь. Ну если уж совсем не скрутило в гармошку. Мой страх - плюшевый заяц. Белый и пушистый,а во рту - огромные зубы. Ну или ружье за спиной,словом,фигу он в кармане держит. Отвернешься,куснет. Или наоборот,доверишься ему,развернешься мягким нутром,а он тебе кувалдой по башке. Такой заяц. Хотя нет,это не он. Он,наверно,действительно сам боится,потому что люди вместо морковки подсовывают гадость резиновую и хохочут. Предложение отправить к нему доброго человека с морковкой было неожиданным. Вот так,сразу,и доброго? Хорошего? А как же кувалда? Нет,не будет? Серьезно? Ладно,попробуем...
А вот если я лежу на животе,это чистый кайф. Мне всё приятно,и так,и эдак,и тут,и там,и помять,и похлопать,и погладить,без разницы. Отдых и расслабление.
Оказывается,"мне нравится" и "мне приятно" - не одно и то же. Может быть неприятно и нравиться,например. Я как-то об этом не задумывалась. Вообще,было такое ощущение,что мне лет пять,я задаю элементарные вопросы,на -которые все-все знают ответы,и только я - нет. Почему я должна себя любить,за что? А,оказывается,ни за что,просто так,или даже вопреки. Прав был о.Олег,я слишком рациональна и не умею любить. Так,стоп,дальнейший поток мыслей останавливаем,дабы не ввалиться в новый сеанс самозакапывания...
Массаж лица - отдельная тема. Стоит только меня помять,и лица у меня не остается никакого. Только мягкий пластилин,и П лепит из него моё лицо. Глазницы,надбровные дуги,переносицу,скулы,немного проходится по нижней челюсти,теперь подбородок,чуть-чуть губы,едва обозначить,и опять глаза. Да,я больше люблю смотреть. Я тихоня в том дальнем углу. Но, кажется, хватит уже сидеть в темноте,тебе ведь и самой это надоело,а? Вот так растворишься в другом человеке,а потом спохватишься - и поздненько же! Где ты? Где он? Он есть,вот,крепкий,хороший. А тебя нет. А ты и рада была вначале,смотрела только на то,какой он хороший. А потом как-то грустно без себя становится... и снова стоп,дальше нельзя опасно. Обойдемся сегодня без сырости.
А потом - раз,и милонга!!! И я танцую. С П,а потом даже не с П,и это удивительнее всего. Петя-то меня сюда как будто бы привел,ему деваться некуда. А вот остальные по своей воле,да... за два часа я мало стояла,всё больше танцевала. Иногда даже понимала болео,или вообще то,что не умела танцевать в Боссе. Партнеры все хорошо танцующие,одно удовольствие. А с Петей душевно всё же,и танцевать,и не танцевать. Общение у нас немного натянутое,всё-таки разница жизней чувствуется,а вот в движениях просто огонь. Мои коламбиевские тапки превратились в танго-тапки,стараниями П,не пожалевшего ради такого дела замши из личных запасов.Как ни странно,если делать себе приятное,небо не падает на мою голову,не открываются ямы в земле и не ползут из них страшные монстры... В общем,спасибо П за всё,за всё!

Одни сплошные темы дня. Обидело меня то, что Мышонка бабушка жалеет больше, чем меня. Это понятно, конечно, ему она бабушка. А мне нет. А расстроило то, что я не могу внятно объяснить, зачем именно НАДО ходить в школу. Причем не то, что конкретно Я не могу это объяснить, а то, что весомых аргументов для объяснения нет. Подтолкнула к этой мысли мамина фраза "А что они там делают? Сидят только. Скучают". Наверно, действительно, Мышонку там скучно. Ни тебе любимых круизных лайнеров, ни А380, ни поиграть, ни почитать, ни песен послушать. Наверно, вот так моя жизнь и катилась - надо то, надо это, а по-другому низзя, ни-ни. Школа? По умолчанию надо, все ходят и ты ходишь, а где еще знания получать? А с другой стороны, что ему во втором-то классе такого скажут, что не могу сказать я?

Депрессняк отпустил маленько, можно разобрать кучу неглаженного белья. Возможно, даже поесть спокойно. Спасибо Д-ме, за неожиданно теплые обнимашки, сигнальные пути и минутки в отделении. Спасибо НГ за чудесную улыбку и болтовню о детях. Спасибо моим девочкам, за всё) нет, ладно, за поддержку и заботу. Спасибо П за загогулину. Не знаю, согласна я с ней или нет, но в любом случае это интересно.

Не очень понимаю, зачем я все еще веду этот счетчик. Ну да ладно.
Погода соответствует настроению. Интересно, может, это настроение виновато в погоде?
Вчера подумалось, что внезапная толстокожесть, неожиданная для меня самой, дала мне возможность относительно безболезненно прожить этот год, с прошлого мая. А теперь, найденная П боль вернулась и огрела по башке со всей силой. Всё к лучшему. Если бы я все эти прекрасные эмоции получила годом раньше, точно бы соскочила с катушек. А так, держусь еще... Просто. нет, опять совсем не просто, дурацкая присказка. без просто. Возникает вопрос - а зачем мне себя любить? И за что? это уже другая тема, и всё же.

Ходишь по магазину, и ведь знаешь, что дома есть особо нечего, а через полчаса тебя так скрутит голодный желудок, что будешь на полусогнутых ходить, и все равно ничего не можешь купить. В конце концов заставляешь себя взять какую-то еду (замороженную, лишь бы не готовить особо), переборов тошноту, и быстро-быстро, бегом от прилавков, от запахов сырого мяса и рыбы, от живых карпов...

Как-то стало легче жить,когда поняла,что себя не любишь. Хотя мысли иногда проскакивают,мол,а может наоборот? Слишком любишь себя?

Целых пять минут была уверена,что у меня украли телефон. Косилась на парня за своей спиной,рылась в открытой сумке... благо не начала вопрошать в вагоне метро и обыскивать окружающих. Ибо телефон нашелся в кармане плаща. Наверно,надо скорее купить тот,что я хочу,и не мучить реальность невнятными фразами.

Весь день думала про вчерашние ночные мысли. И только вечером поняла,что да,я действительно не люблю себя. Настолько,что простить себя не могу.

Попробовав сказать себе: "Я тебя прощаю", поняла,что ничего не выйдет. Гораздо легче получается сказать "Я ненавижу тебя! Ненавижу!!!" Вот тебе и черная колючка...

Утром пробовала делать разминку,настроиться сложно. Одолевают всякие мысли. Днем и вечером тоже. Самозакапывание,как сказал бы Тимсель. Да,в этом я спец. Закопаю себя и полкилометра реальности вокруг заодно.
Эх,ребят,как же тошно... Может,через пару-тройку дней отпустит... а не то ждать мне следующего сеанса со страхом,надеждой и тахикардией.