Это цитата сообщения Svastik Оригинальное сообщение

Цитаты блистательно-мегациничного чувака Уайльда

Настроение сейчас - exshausted

Эгоизм - это не значит жить так, как хочешь, это требование к другим жить так, как вы этого хотите.

Молодость - самая старая традиция Америки, ей уже триста лет.

Англия и Америка - две нации, разделенные общим языком.

Англичане обладают волшебным даром превращать вино в воду.

Атеизм нуждается в религии ничуть не меньше, чем вера.

Работа - последнее прибежище тех, кто больше ничего не умеет.

Я всегда очень дружески отношусь к тем, кто мне безразличен.

Тот, кто смотрит на дело с обеих сторон, обычно не видит ни одной из них.

Сегодня у каждого великого человека есть ученики, а его биографию обычно пишет Иуда.

Большинство браков распадается в наше время прежде всего из-за здравого смысла мужа. В самом деле, как может женщина быть счастлива с мужчиной, который считает ее абсолютно разумным существом.

Любовь замужней женщины - великая вещь. Женатым мужчинам такое и не снилось.

Двадцать лет любви делают из женщины развалину; двадцать лет брака придают ей сходство с общественным зданием.

Самая прочная основа для брака - взаимное непонимание.

Трудно избежать будущего.

Дешевые издания великих книг могут быть прекрасны, но дешевые издания великих людей совершенно невыносимы.

Как легко обратить в свою веру других, и как трудно обратить самого себя.

Юноша хочет хранить верность, да не хранит; старик и хотел бы изменить, да не может.

У меня непритязательный вкус: мне вполне достаточно самого лучшего.

По внешнему виду не судят только самые не проницательные люди.

Нельзя доверять женщине, которая не скрывает свой возраст. Такая женщина не постесняется сказать все что угодно.

Он из тех крайне слабовольных натур, которые не поддаются никакому влиянию.

Лучший способ сделать детей хорошими - это сделать их счастливыми.

Теперь хорошее воспитание - только помеха. Оно от слишком многого отгораживает.

Время - потеря денег.

Пессимист, оказавшись перед выбором из двух зол, выбирает оба.

Человек может поверить в невозможное, но никогда не поверит в неправдоподобное.

Труд - проклятие пьющего класса.

Культ героев в Америке развит необычайно, а герои всегда выбираются среди уголовников.

Всякий раз, когда человек допускает глупость, он делает это из самых благородных побуждений.

Я от всей души посоветовал бы Вам не сгибаться под бременем горя. То, что представляется нам тяжкими испытаниями, иногда на самом деле - скрытое благо.

Чужие драмы всегда невыносимо банальны.

Когда человек приходит в гости, он тратит время хозяев, а не свое.

Всегда приятно не прийти туда, где тебя ждут.

Надеюсь, вы не ведете двойной жизни, прикидываясь беспутным, когда вы на самом деле добродетельны. Это было бы лицемерием.

Демократия есть одурачивание народа при помощи народа ради блага народа.

Джентльмен - это человек, который никогда не оскорбит ближнего непреднамеренно.

Я никогда не путешествую без своего дневника, ведь нужно иметь под рукой что-нибудь сенсационное для чтения в поезде.

Чувство долга - это как раз то, что мы хотим видеть в других.

Первый долг женщины - это долг у ее портного; в чем состоит ее второй долг, еще не открыто.

При крупных неприятностях я отказываю себе во всем, кроме еды и питья.

Чтобы быть естественным, необходимо уметь притворяться.

Естественность - всего лишь поза, и к тому же самая раздражающая из всех, которые мне известны.

Когда во второй раз выходит замуж женщина, это означает, что она ненавидела своего первого мужа. Когда вторично женится мужчина, это происходит потому, что он обожал свою первую жену.

Если вы хотите узнать, что на самом деле думает женщина, смотрите на нее, но не слушайте.

Своих мужей всегда ревнуют некрасивые женщины. Красивым - не до того, они ревнуют чужих.

Никогда не следует доверять женщине, которая называет вам свой возраст. Женщина, способная на такое, способна на все.

Журналистика - это организованное злословие.

Многое можно сказать в защиту современной журналистики. Предоставляя голос необразованным людям, она знакомит нас с общественным невежеством.

В свое оправдание журналистика может сослаться на великий дарвиновский закон выживания зауряднейшего.

Сейчас многие умирают от запущенного здравого смысла и с большим опозданием узнают, что наши ошибки - это единственное, в чем нам не приходится раскаиваться перед смертью.

Английский здравый смысл - унаследованная глупость отцов.

Если человек о чем-то здраво судит - это верный знак того, что сам он в этой области недееспособен.

Злословие - это сплетня со скучным оттенком морали.

Вы его знаете? Я знаю его так хорошо, что не разговариваю с ним уже десять лет.

Ценность идеи не имеет ничего общего с искренностью ее глашатая.

У женщин просто удивительная интуиция. Они замечают все, кроме очевидных вещей.

Искренность в небольших дозах опасна; в больших - Читать далее...

Руки-мечи, глаза-стрелы,
Мы были богатыми,
Мы стали смелыми.
Мы вышли из Тьмы,
И стали белыми.
Потомки тех,
Что были первыми.

Свечи, ароматные палочки, тяжелые шторы на окнах, длинный халат, достающий пола, клавиатура. Ощущение камерности. Я сижу в огромном зале, передо мной орган, на клавишах которого мои пальцы. И я играю свою чудесную, удивительную музыку с такой легкостью, что на душе вдруг становится радостно и светло. И эти буковки, уже совсем не буковки, а изумительные звуки, проливающиеся откуда-то из глубины души. И зал вокруг меня пуст, хотя в нем полным полно народу. Но я играю для себя. Это музыка души, которую могут не понять зрители.
[400x295]

Сколько путей открывается перед идущим! Перед тем, чьи мысли стройны, а цель верна. Тем, чьи ноги не бояться устать или покрыться мозолями. Идущие без страха, сожалений, угрызений совести. Для них не существует преград, потому что их путь - Стезя Прави. И жизнь их - вечный поиск. Они странники, не ведающие усталости и покоя.

Я никогда не стану дружеским огнем,
Я разожгу пожар любви, но не согрею,
Я разрублю страстей пылающим мечом,
Но мне не стать к Вам ближе и милее.
Я не склоню пред Вами гордости своей,
Не припаду к коленям Вашим вся в смиреньи,
Моей свободы, блеска молодых очей,
Не возыметь в слепом и алчном исступленьи.
Я никогда не стану дружеским огнем,
Звездой надежды Вам не воссияю,
Я Ваша тень, что самым ярким днем,
Вас унесет так далеко от рая...

Скутают туманы дорогу домой,
Не обернуться назад, не спрятаться,
Под босыми ногами огонь,
Не сжалится.

Разлиться, растечься ртутью,
смотреть как кто-то пытается петь,
без звука, без вздоха,
и тоже хотеть,
но не уметь, увы, не уметь...

Крашеком,
самым краешком,
да по краешку,
да по кромочке,
стежкой не ведом,
светом не светим,
ветрам незнаком,
да один,
все один.
Все по кромомчке,
все по краешку,
где-то около,
где-то рядышком,
Где-то между нас,
средь широких спин,
Все один,
Да один.

Я бог,
С глазами змеи
И сердцем большого ребенка.
Я бог,
Который всегда девчонка,
Но лишь немного,
Лишь самую малость.
Я бог,
И это все, что от меня осталось.

Сон
Такой красивый
Он
Не даст мне силы
Сплю
Просто так получилось
И я
Просто с этим смирилась

В колонках играет - Marimba+

Я ехала в топике и смотрела. Абсолютно расслаблена, спокойна. Мне не хотелось говорить, думать, двигаться. Я как-будто временно просто перестала существовать. На одном из поворотов водитель начать совершать обгон по встречной. Никто не ожидал летевшего нам навстречу на большой скорости грузовика. Все сидящие в топике начали волноваться и паниковать. А я... мне было все равно. Моя единственная мысль была: "Сейчас мы врежемся, и я погибну. Какая радость, ведь я уже 20 минут как должна быть на работе..."

Новый круг,
Опять проходим по-старому.
И споткнувшись,
Опять разбиваемся.
Чуть сильнее,
Быть может, и стали мы,
Но ветром встречным
Еще сдуваемся.

Разреветься сухими слезами. Так, чтоб ком в горле, и дышать почти нельзя. Зачем я? Где я? Кому я? Вот я вся. На ладошке. Голенькая. Ничем не прикрытая. Вот они, мысли, как есть. Только слезы спрятались. В комок сжались, дышать не дают. И неясно что дальше. Может это конец. И не станет меня вскоре. Накатила слабинка, совсем слабенькой сделала. Только глазки блестят ярким светом. Есть ради кого. Значит и дорожка есть. Значит и побороться можно. Только с кем вот бой держать? Ворогов и нет вокруг. А те, что есть, те и не ровня совсем. Лишь только тенью сидит звереныш внутри. И каждый день на изжоге, с надрывом сживаться пытаемся. Только зря все это. Что в туфлях на босу ногу на 3 размера меньше. А звереныш прав, и правда его сильней. И жить он будет дольше. Чисто из подлости своей.

Чистый, очень чистый вечер. Ни единой лишней мысли. Осознание места и времени. Ощущение силы.
Я еще никогда не была ТАК в этих местах. Я не видела их. Меня не существует. Нельзя увидеть того, кого нет. Прохожие не видят. И это не может не радовать.
Я могу пройти голой по вечернему городу. Босиком по битым стеклам, под моросящим дождем, сравниваясь с холодом и не ощущая его. Я есть, но меня не существует.
Люди обходят, неосознанно, не поднимая глаз. Случайные храбрецы виновато опускают взгляды.
Мне не нужен никто. Внутренняя сила поднимает вверх, и ноги уже не касаются земли, но твердо стоят на ней.
Хозяйка. Нет никакой мистики. Все можно увидеть, пощупать, понять, объяснить. Во всем есть объяснение. Хагал... Иса...Туризас... Все сначала. Замкнутый круг, из котого можно выйти на любом ходе. Хагал... Хагал... Раз! И уходят страхи. Два! Уходят люди. Три! Уходит все человеческое. А останется ли? Суть. Только ядро. Это и есть жизнь.
Нельзя приклеить льду ничего. Нельзя повесить на дерево новые листья. Нельзя собирать в себя то, что не может жить. Потому что мы живые. Прах праху, жизнь жизни... Хагал. И все на местах.
В моей руке копье. Копье и плеть. Это плеть Закона. Копье перст. Все было до меня. Все написано не мной. Но будет жить долго после моей смерти.
Я хочу пройти по дорогам моего города так, как не проходила никогда. Я хочу впервые взглянуть глазами человека, впервые сюда попавшего. И мне некуда идти. Лишь туда, куда укажет копье, куда погонит плеть. Мне некуда возвращаться.
Не обернуться. Не закричать. Кому? куда? зачем? Я женщина и мужчина одновременно. Я сильна и мудра. Не обернусь. Я знаю что там... и нет смысла возвращаться. Хагал...

Сон 1
Мне снились люди, выпрыгивающие из окон и разбивающиеся о землю...

Сон 2
Серый, бесцветный, тревожный. На подоконнике сидит девочка. Наверное, моя подруга, потому что увидев ее, я не испугалась, а подошла и начала говорить. Она поведала мне, что истинные люди, свободные и гордые, в этом мире жить не стали бы. Они не заслуживают всей этой грязи. И поэтому уходят из жизни легко, как птицы, выпархивая из окна. Девочка провокационно посмотрела на меня. Я на нее. Не прыгнула. Она сочла меня слабой и обиделась.

Сон 3
Я была табаком. Табаком в трубке шамана. Он сидел над обрывом и курил меня. А я сгорала и превращалась в дым, наполняясь легкостью и невесомостью.

Сон 4
Море. Скала. Прыжок. Тело рванулось вниз, а сердце, подпрыгнув, осталось висеть в воздухе. Перехватило дыхание. Удар. Всплеск. Тело в воде, а следом упало и сердце.

Сон 5
Снился одновременно мне и моей матери.
Я сижу в подъезде, свесившись между перил. Переваливаюсь. Падаю.
А мама пытается успеть схватить меня. Но не успевает.

Сон 6
За мной гонятся. Я убегаю. Но воздух настолько плотный, что движется очень медленно, с трудом. Все как будто увязло в чем-то тягучем. Я делаю большие шаги, сильно отталкиваясь от земли. Один из толчков был слишком силен. Я отрываюсь от земли и плыву по воздуху.

Сон 7
Кабина лифта. 25 этаж. Ощущение невесомости. Ощущение падения.

Вечер. Он лег на плечи неслышно. Его не ждали. Он просто пришел. Сел рядом. Молчал. А потом вдруг заговорил со мной. Он говорил странно. Порой путанно и непонятно. Тенями, запахами, звуками... Сначала шепотом, еле слышно. Но с каждым словом, становился все четче, смелее, громче. И вот я уже не могла сосредоточится ни на чем, кроме него. Назойливый гость. Он украл мой покой, мои холодные и размеренные мысли. Втащил в свой мир и оставил там. Я стояла одна, погруженная во что-то темное. А вокруг звучали голоса. Они говорили мне где выход... но их было так много, что они заглушали друг друга, и невозможно было разобрать слов. В этой вакханалии звуков перестаешь слышать даже саму себя. Очевидные вещи превращаются в сложный механизм, недоступный, неразгаданный. Ты слишком много знаешь. И это губит тебя саму. Это вошло в привычку усложнять такие простые вещи. Искать второе дно в стакане с молоком. Иначе неинтересно. Слишком просто. Слишком видно. На поверхности. Вечер пришел гостем. Может просто хотел узнать как дела. Проведать. Может навеять теплые чувства, пробудить желание. Но из созидателя и союзника он был перелеплен в захватчика. Я пробудила его самые темные стороны. Я придумала ему второе дно. И сама настолько поверила в него, что все стало по-настоящему. Обрело вполне конкретные формы. Это сложно понять, не коснувшись самому. Но дотронувшись лишь раз, ты уже не сможешь жить по-другому. Ты будешь стрелять, пока цель не упадет замертво. И даже после этого не будет покоя. У нас нет пути назад. Впереди - темнота, в стороне - безумие, а за спиной - смерть. Этот вечер не принесет тепла. Такой долгий... долгий... долгий... вечер...

Еще один круг. Высоко вознеслась, очень высоко... и зависла. Кричи! Кричи что есть силы!!! Пока не охрипнет горло, пока не почувствуешь усталось, пока не станет все равно! Кричи! Это твои страхи. Это твоя злоба. Это жалость. Из глаз брызнут слезы. Ты начнешь умолять, чтобы все это прекратилось. Ты начнешь просить, очень тоненько, слишком жалостно, чтобы тебя спустили на землю, потому что ты не хочешь летать. Ты рождена ходить по земле, плотно прижимаясь к ней, ощущая биение ее сердца, испивая ее силы. Но вокруг лишь пустота. Голый воздух, чистый, нетронутый воздух. И не за что цепляться... только за свои страхи. И ты кричишь, потому что иного не остается. Слабость настолько сильна, что ты не сможешь сдержать ее в себе. И она польется через край, выливаясь из твоих уст. Ты не контролируешь ее. И она, пользуясь этим, принимает формы, настолько непредсказуемые, настолько неожиданные, что становится непосебе. В этот момент весь мир сжимается в маленькую точку. Вдавливая в себя все. Ты и сама становишься бесконечно маленькой, бесконечно точкой. Все накапливается... накапливается... накапливается... и вот уже ничего не осталось за пределами точки. Больше нечего сжимать. И тогда... ни один взрыв не может сравниться по силе с тем, что ты испытываешь. Все вырывается наружу. И твои мысли с бешенной скоростью начинают метаться, охватывая все сразу. Ты ощущаешь себя сотнями, тысячами людей одновременно. Ты видишь на 360 градусов вокруг. Ты находишься в тысячах местах, в сотнях мирах. Ты знаешь то, чего не можешь знать по определению. И твой крик, уже не от страха... он торжествующий! Ликующий! Это победный клич! Ты на вершине! И ты уже не хочешь сходить!

Треплются, треплются нервы
На бельевой веревке.
А чего треплются?
От издевки...

Вокруг меня как будто нереальный мир. Предметы, которые были такими привычными, такими знакомыми при другом взгляде становятся чужими и абсолютно новыми. Даже мое собственное отражение я начала воспринимать по-другому. Езда в топике превращается в изучение. Этакий эксперимент. Как будто ты сидишь в кинотеатре, а вокруг тебя играют живые актеры. И ты безучасна. Просто наблюдатель. И ловишь себя на мысли, что смотришь на все другими глазами. И все приобретает другой смысл. Каждая фраза звучит по-новому. Слова теряют форму. Они больше не нужны. Только ощущения, поток.
Я хочу запереться в темной комнате одна. И знать, что там никого нет. Я уже чувствую, как все мое тело бунтует. Страх и интерес. Радость, азарт. Да, я хочу знать, что сидит во мне. Я порождаю все эти мысли. Они живут тут, в моей голове, в моем сердце. Иногда я слышу их, когда удается отключится от всего. Настроится на поток. Я часть потока, и я ощущаю его ритм. Я сама часть этого ритма. Меняюсь. Меняется мое тело. Оно то необычнайно легкое, почти невесомое... То каждая клеточка наполняется тяжестью. Я становлюсь скалой, которую не сдвинуть с места. Веки ставятся тяжелыми, звуки приглушенными. Моя кожа горячая, как огонь, в следующую секунду обдает холодом. Чешуя, что покрывает мое тело. Она переливается. Я могу быть любой. Какой захочу. Я хозяйка своего тела. Язык просит воды, пить... Горло быстро пересыхает. Бедра стали стальными, хочется глотнуть воздуха. Лечь в мягкую зеленую траву. И молчать. И не слышать слов. Вокруг никого нет. Только небо над головой. Я одна. Ощущаю биение сердца, которое готово выскочить из груди. Но с каждым ударом, оно тише. Смолкает. Как будто замерзает. Я погружаюсь в сон. Все глубже и глубже с каждым вздохом...

Тихо ступаю. Беззвучно. Перетекаю с камня на камень, оставляя за собой лишь тоненький еле заметный след. Я спокойна, холодна. Мое тело мягкое, гибкое, текучее, словно лесной ручей. Но в то же время, нет ничего крепче и сильнее его. Я стремительна и любопытна. Что-то внутри заставляет умолкнуть страх и двигаться вперед. Все дальше и дальше. Не оглядываясь, не останавливаясь. Виться. Пока не иссякнут силы. Я что-то ищу. Сама не осознавая. Но чувствую, что оно где-то здесь. Оно совсем рядом. За каждым порогом, под каждым камешком, в каждой капельке. И не выпросишь, не вымолишь, не заслужишь... Пока сама не возьмешь. Сама не увидишь. Не почувствуешь. В этом мире возможно все. В мире, которого не может быть...