Это цитата сообщения Ирмо Оригинальное сообщение

*

 

Интересно ) почему когда молчат два человека, один спрашивате другого - ты почему молчишь?

Начала работу со страхами. Оказывается, страх умереть от тяжёлой болезни был у моей матери с той же болезнью в том же возрасте, начался чуть раньше, после того, как она реально чуть не умерла от перитонита, вызванного затянувшимся аппендицитом, по причине боязни общения с врачами. Я знала о том, что мама может умереть, и мне сказали тогда, что она ТОЧНО умрёт. После этого пошла череда болезней и оплакивание себя у неё, а у меня страх смерти. Интересно, возможно ли удаление "наследственного" страха смерти. Но по-любому, сейчас я с ним работаю. Хочу отказаться от мяса, не знаю пока, что из этого получится. Родители сразу стали тоже есть овощи.

ищу материалы по диплому, как будто какая-то часть меня верит в то, что боль может пройти.

То получается так: "Если нас восхищает в людях какое-то качество, значит, оно есть в нас самих, только мы в это ещё не верим". Да уж! Меня всегда восхищало в людях мужество. Во мне оно отсутствует напрочь.
Пью на ночь пустырник, от чего на некоторое время забываюсь сном, от которого просыпаюсь с периодически колотящимся сердцем. Встаю и пью сердечные капли. Не сильно помогает, но без этого ещё хуже. Хочется спать и не просыпаться, но не выходит.

Это цитата сообщения Небом_хранимая Оригинальное сообщение

Это просто чудо



[511x480]

Сейчас заглянула к одной женщине. Она всегда пару строк писала, но мне нравилось. Такой уж я человек: кто-то напишет одно слово, а я за ним его всего увижу. Сегодня мне почему-то захотелось к ней заглянуть. Она сказала, что тяжело больна и что на фоне болезни всё ушло, осталась только любовь. Так странно, почему у человека, который болен, остаётся любовь...а у меня уходит...

Я сидела с Ами, мы смотрели друг другу в глаза, а потом она позволила мне поцеловать её ладошки...и я знала, что большего она мне никогда не позволит...

Вроде те таблетки, которые я пью, не должны давать побочных эффектов. Разве что пустырник. Но если его не пить, наверное, будет хуже. Сплю часами. Проснусь, поем и снова сплю. Нежелание жить категорическое. Мама собралась искать альтернативные методы лечения. Я ей говорю: "ищи что хочешь, мне всё равно".

Позвонил друг и сказал, что решил попросить прощения у меня и у всех, потому что считает, что обида - это гордыня, и это плохо. Решил измениться и попросить прощения. Я сказала ему, что я его прощаю, хотя не знаю, что это и что при этом чувствуют. У него сахарный диабет 2 типа, теперь он не ест конфеты и никакого сахара и также совсем не ест мясо. Чувствует себя хорошо, хотя за 2 недели похудел на 11 кг. Собирается работать и говорит, что у него есть на это силы. Говорит, что много думает обо мне в последнее время и говорил с нашими общими друзьями. Спрашивал, могу ли я выйти на улицу. Я сказала, что теоретически могу, но нет желания. Советует мне ехать на сессию. Сегодня пробовала сесть за выполнение заданий - душит жалость к себе, а также слабость. Но отвечать на письма я могу, а вот диплом писать почему-то нет. Категорически не хочется!

Я бы мечтала встретить свою идеальную любимую там. А я не верю в загробную жизнь. Пытаюсь внушить себе, что буду жить, но что-то во мне отказывается в это верить.
Нормальный человек на моём месте сейчас бы писал диплом , готовился к сессии, верил, что болезнь не смертельна. Чёрт...ничего у меня не получается...

Философия

Ваше имя Ваш вариант... [показать]

все гадания на aeterna.ru

Как часто мы не задумываемся что имеем. Считаем что так должно быть. Появился рядом человек- моя заслуга. Ушел- предатель. И только когда реально возникает угроза потерять любимого(ую) мы начинаем задумываться: а может не стоило так говорить, не стоило так поступать. Может нужно было сдержаться....
И дай бог нам никогда не узнать как больно, когда твой любимый чеорвек уходит. Не к другой или к другому, а уходит туда, откуда нет возврата. Где то говорил так:"Точка невозврата". Именно туда. И тогда.... тогда вокруг образуется пустота, которую ни кто и ни что не сможет заполнить. Потому что не на кого обижаться, некого винить, ведь любимый(ая) не предал, он просто не смог дальше быть рядом, оберегать, давать чувствовать что ты живая, что можешь быть слабой и беззащитной, что имеешь право на свою любовь. Пусть не такую как у всех, но она была только вашей, и вы были счастливы. И ни кто не сможет ночью обнять тебя за плечи, прижать, нежно нашептывая в ушко как безумно любит и как ты нужна, а утром, еще совсем сонную не разбудит поцелуем. И не для кого будет бежать после чудесной ночи за водой, поскольку в горле все пересохло и даже поцелуи горят... И ни кто не позвонит просто прокричать в трубку - K>???
И ты понимаешь, что сегодняшнее твое недовольство из- за какой-то мелочи - такая несусветная глупость! Ведь она может прийти с работы, прийти к тебе, обнять, поцеловать, сказать как думала о тебе весь день, как скучала по твоему запаху, поцелую. Уткнется тебе в шею или грудь и вы будете стоять так и наслаждаться тем, что вы вместе. Что завтра утром вы проснетесь рядом. Что завтра ты сможешь сказать ЛЮБЛЮ и услышать в ответ - "А я то как тебя люблю, больше жизни!" И снова счастливой ты побежишь на работу, зная что снова придет вечер и она будет рядом.
И если все это так, может стоит хоть иногда останавливаться, когда раздражена или злишься и подумать: " да, она может и не права, но я люблю. Так не самое ли это главное? может цена любви- это терпение? Или что то еще?...
(Елена_Мечта)

Быть счастливой...работать и любить свою работу, чтобы было здоровье и много-много энергии, настолько много, чтобы дарить её всем, кто в ней нуждается...а ещё хочу, чтобы у меня была такая любимая, которая любила бы меня также сильно, как я её...и чтобы мы были вместе, и чтобы мы были счастливы...

Настроение сейчас - закуталось и закрыло глаза

Итак, мне гарантировали жизнь. Вчера я обрадовалась этому. А сегодня я не знаю, что с ней ( то есть, в конечно итоге с собой) делать. Жить я буду, меня ожидает несколько месяцев боли и в дальнейшем медленное, но верное выздоровление. Вчера одна прекрасная девушка сказала мне, что боль - это то, что я чувствую сильнее всего ( как я поняла, не потому, что она такая сильная, а потому что я решительным образом не могу чувствовать ничего больше) и спасибо ей за столь конкретную формулировку. Теперь я знаю, как формулировать проблему. И совершенно не знаю, как её решить. Я действительно уже давно не способна ничего чувствовать.
Не так давно я задумывала поработать с клиентами. Нет энергии на это. Невозможно помогать людям находить выход, если сам не можешь его найти.
По совету другой мудрой женщины я пробую прощать. Но я тоже не очень понимаю, как это. Допустим, я восстанавливаю общение с тем человеком, который сделал мне больно. Но ведь я не могу вести ( и главное чувствовать) себя так, как будто бы этого эпизода не было. Получается, что я продолжаю быть одинокой, но мне нужны дополнительные силы для того, чтобы скрывать это от собеседника. Это прощение? Наверное, нет. В то же самое время, если мои чувства к человеку вернутся ровно также, как было до события, он же снова сделает со мной то же самое, а это уже опасно. Получается, что простить - это подставить себя под удар, зная о его неотвратимости. Ведь люди не меняются и не исправляются никогда. И почему говорят, что прощение полезно, если оно таит в себе столько опасности.
Если я не умру, то надо ехать на сессию. Совсем не хочется оказаться на сессии. Радостного во всём этом лишь красивая улица в Челябинске. Надоело заставлять себя жить. Хочется, чтобы жить хотелось.
Причины для стремления жить - это то, что нравится. Нравится мне сейчас ничего не делать, только сидеть в интернете. Что не является ни деятельностью ни жизнью. Несмотря на благоприятный прогноз желания сидеть в тёмной комнате ( внутри меня) почему-то никто не отменил...

Это цитата сообщения _Музыка_Души_ Оригинальное сообщение

2010

[699x466]
[680x137]
 

Думаю, многие застали, светские пластмассовые телефоны, однотонные такие, с проводами-пружинками, может быть, у кого-то до сих пор есть. Иногда, раз в несколько лет эти телефоны переставали передавать звук. Тогда нужно было разобрать трубку, взять небольшую металлическую ёмкость с порошком ( кажется, это был уголь) и очень сильно его трясти. Сильно и долго. В особых случаях этот порошок нужно было просушить на батарее. Тогда передача звука восстанавливалась вновь.
То, что сейчас произошло со мной - встряска угля в ёмкости:))) Зачем-то мне нужно было очень сильно испугаться смерти. Зачем-то мне нужна боль на несколько месяцев.
Я вышла на улицу с тем, чтобы купить еловых веток. Я решила, что вполне смогу не только выдержать праздник, но даже радоваться ему. Ведь я буду жить. И даже выздоровлю. На улице минус 30. Снег...такой прекрасный! Руки замёрзли так, что мне стало плохо. Дурацкая непереносимость боли. Пришла, свалилась на кровать. Мама снимала с меня сапоги, было ужасно стыдно, лежу, улыбаюсь, наполовину без сознания:))) Кажется, действительно, Новый Год!

Настроение сейчас - не определилась пока

Мама обеспокоенная моим состоянием, позвонила в клинику. Врач и ей сказала, что смерть мне не грозит ни в коем случае. И даже заверила её, что опухоль больше расти не будет. Только вот болеть будет долго, скорее всего, несколько месяцев. И что мне повезло, что я обхожусь без обезболивающих. Обычно это болит гораздо сильнее.
Купить что ли еловых веток. Если не будет расти - то можно в принципе жить несколько месяцев с этой болью. Она, конечно, не прекращается, прекратится только после интенсивного лечения, которое через пару месяцев начнётся, но если я точно буду жить, то это в принципе, не так страшно...

как и все последующие дни. Не знаю, сколько мне их осталось. Почему-то врачи не говорят о смерти, и даже отрицают онкологию. Хотя, можно ли подготовиться к смерти, возможно ли это вообще...Моя врач даже велела мне ехать на сессию. Было бы неплохо оставаться в здравом уме до самого конца, хотя при моём слабом организме это вряд ли возможно. Сложно уговорить родителей не включать телевизор и сына не водить никого в дом. Было бы классно уснуть надолго и умереть во мне.

Это цитата сообщения Feel-me Оригинальное сообщение

В ожидании чуда...



......Каждый год это повторяется.. Жду чуда.. упорно....

Всем СЧАСТЬЯ ! .. И осуществления МЕЧТЫ.
[621x497]

С Новым Годом, мои дорогие, замечательные, самые прекрасные друзья, постоянные читатели и те, кто просто зашёл ко мне! Огромное спасибо вам за поддержку! Пусть сбудутся ваши мечты, самые смелые, самые невероятные!
[640x480]