Сегодня разговаривала с хозяином квартиры об одном высокопоставленном человеке.
- И Вы говорили с ним лично? - не унимался хозяин.
- Вот как сейчас с Вами!
- Вам настолько повезло в жизни?
- Повезло?! Да я его ненавижу!!!!!!!!! Больше, чем всех других, кто делал мне больно в этой жизни ( имеется в виду сознательно). Прошло 16 лет. До сих пор, когда слышу фамилию этого человека, меня начинает трясти.
- Значит, Вам нужно встретиться с ним ещё раз.
- Где? В аду? Надеюсь, он окажется там раньше, чем я.
p.s. не могу простить. Мне кажется, сознательное зло, причинённое тебе, простить невозможно. Не знаю, почему информация о нём всплывает в моей жизни в последнее время.

Настроение сейчас - люблю

Страх смерти - то, что оставляет тебя за стеной по отношению ко всему что есть. И всё же...любишь...читаешь и улыбаешься...уже не как человек, но как призрак...

Лечение не помогает, кажется, от него только хуже. Доктора мои сегодня решили отдохнуть, обычно они работают в воскресенье. По рекомендации Жени_Смелой пробую жить нормальной жизнью сквозь боль. Сегодня целый день не лежу. Готовлю, пишу письма, хожу по улице. Странно, если это даже называется "победа над собой", то я ничего такого не чувствую. Настроение не улучшается от данной деятельности. Если лечение и дальше будет идти так...в общем, мысли всё те же...Зачем-то обдумываю курсовую. Что-то внутри говорит мне: не обманывай себя, ты всё равно уедешь домой и ничего тебя не удержит. А я всё медлю с окончательным решением...зачем - сама не знаю. Завтра первый день сессии.
Сегодня опять весь вечер проторчу в аське...пока не забудусь до утра...наверное...

Настроение сейчас - страшно

Была вчера в универе. Сдала 1 хвост. Просидела там полдня в полуобморочном состоянии, прождала перподавательницу. Она удивилась такому моему непониманию материала. Сдала еле на 3. При том, что не привыкла к такому уровню собственной учёбы. Привыкла к другому - схватывать всё налету. Вчера же мне сказали, что нужно сдать курсовую. Которой у меня просто нет. Родители говорят: пиши, ты же умеешь писать! Странные: как будто писать рассказы и курсовые - это одно и то же. Чувствую себя где-то по ту сторону психической нормы...и жизни вообще. Сложно поверить в то, что когда-то снова стану нормальной. Ведь с ума сходят без возврата, кажется...или нет... по-любому, пережив такой неадекват внутри себя - какой я нафиг психилог! Не верю в то, что смогу работать...когда-либо, вообще...диплом при таких обстоятельствах кажется мне чем-то нереальным. Странно..ещё совсем недавно радовалась своим успехам...сейчас это всё так иллюзорно, как будто бы этого со мной никогда не было...как будто это была не я... Хочется позвонить отцу и сказать: "забери меня домой! я сошла с ума. Без возврата"

Накачала себе на телефон медитативной музыки. Интересно, понравится мне или нет. То ли я притянула и получилось ли вообще... Завтра напишу.

Настроение сейчас - холодно

Состояние колеблется и падает, как только вспоминаю, в какой эмоциональной дыре сейчас нахожусь. Вспоминаю прочитанную весной книгу «Посланник» - моё состояние сейчас похоже на состояние героя книги до начала описанной в ней практики. Весной практика мне удавалась. Правда, тогда увеличился пульс, но в сердце особых изменений не нашли – значит и увеличение пульса не стоит считать чем-то отрицательным. Не могу сказать, что тогда было ПРОЩЕ – но было ЯСНЕЕ. Я думала, что после операции начнётся период здоровья и строила планы на дальнейшую жизнь. Те, кто проходил подобные операции рассказывали о том, что после чувствовали себя нормально и мне не приходило в голову думать о рецидиве. Сейчас же, с его возникновением открылись те проблемы, которые были не видны. И главное: что помимо самой болезни жить мне мешает ещё и взгляд на это всё. То, что со мной происходит, не должно мешать мне жить и развиваться. А оно мешает. Потому как жизнью я считаю бесконфликтную и беспроблемную жизнь, отношениями – бесконфликтные и беспроблемные отношения и т.д. – всё это распространяется и на работу и на любовь в моём представлении об этом. Но главное во всём этом иное – внутренний свет, а вот он-то во мне отсутствует напрочь. Наверное, он был во мне. Или только мне казался. Когда-то со мной общались люди, и в реале и в сети. И среди тех, которые были в сети, некоторые даже казались мне родными. А сейчас я совсем забыла, что это такое.
…Я забыла,что такое радость, как она выглядит вообще… В то время как поводы для радости у меня есть. Всё же, я приехала сюда, и я хожу по улицам. У меня есть куча времени для работы над собой и некоторое время ( пока хозяин на работе) для подготовки к сессии, которая начнётся 1 февраля. Боль уменьшилась, и моё физическое состояние в целом всё же улучшается. Если бы не эта вот внутренняя пустота и отсутствие света.
Некоторые вещи, однако, ещё могут меня поражать. Вчера была на рынке. Покупала фрукты. Очереди не было, и кроме меня стоял только один юноша и в некоторой рассеянности рассматривал лежащее на прилавке. Потом произошло нечто неординарное. Юноша вынул из кармана, кажется, даже не из кошелька, а именно из кармана непомерную ( по моим рамкам) сумму денег. Вынул и разложил их в ладонях веером. Я такое количество денег видела разве что в банке. Причём, необычным было не только количество денег, но и поведение самого юноши. Необозримое число сторублёвок, тысяч и - что меня особенно поразило – три купюры достоинством в 5 тысяч кряду! То есть, в данный момент у человека было тысяч где-то 30,может быть даже 50 и он не то, чтобы хранил их дома, он с ними в магазин за покупками пошёл! Фруктов этот молодой человек набрал где-то рублей на 800 и пошёл к другим прилавкам. Так вот, он держал их так, как я бы держала, наверное, кучку десяток. Нимало не опасаясь, что кто-то может подойти сзади и выхватить, например. Воров в Челябинске – тьма тьмущая – впрочем, как и в любом другом городе. Впервые в жизни я видела НАСТОЛЬКО богатого человека. Я знаю, что они есть. Что их много. Дело не в этом. Дело в том, в насколько нищем слое нахожусь я сама. Вот я думаю: интересно, если представлять себе такое, что это есть у тебя, это как-то может изменить существующее положение вещей?
Так я представляла себе работу. Работа появлялась, но возникали трудности. И я останавливалась сама. Так я представляла себе любовь. Но то, что произошло после лишь добавило мне ощущения собственной никчемности. Сейчас я не могу представить себе даже общения. Вот так, чтобы было интересно и ТЕБЕ и с ТОБОЙ. Знаю, что всё дело во внутреннем свете ( или в чём-то ещё?).
Сейчас стараюсь притянуть то, что может этот свет внутри создать.

Настроение сейчас - всё то же отчаяние

Два дня в Челябинске. Не хочется не то чтобы идти в универ - выходить на улицу! На улице -20, некое подобие солнца и совершенно алмазный снег. У меня слабость, и физическая и моральная, всякая в общем. На фоне этого что-то пишу для универа. Ощущение глобального одиночества...даже не знаю, было ли когда-нибудь у меня НАСТОЛЬКО. Причём, ощущение опять же, что это внутреннее больше, чем внешнее. Мозги не работают, видимо от нехватки сахара, или от отсутствия надежды на что-то хорошее - непонятно. Короче, нервный срыв по полной. Надо как-то притвориться нормальной за эту пару дней и дойти до универа...

Это цитата сообщения Катя_Дизайнер_Иванова Оригинальное сообщение

Повторяя старые истины



Я вот о чем сегодня подумала. Мы все что-то просим у пространства, мол дай нам то, или се, помоги, мне очень надо.
Что-то все вымучиваем, принуждаем насильно, дайте-дайте.
Как-то не правильно получается. Надо сначала в пространство что-то адекватное отдать, подарить. Хочешь чтоб тебя полюбили, а бери и люби, вот всех люби и от чистого сердца. Или хочешь богатства, а начни с того, что отнеси людям в помощь денег. Хочешь радости в жизни? А надо просто в пространство не желчь свою, претензии и кислую морду, а с добротой. В общем, вы меня поняли: «Поделись улыбкою своей, и она к тебе ни раз еще вернется».

Настроение сейчас - :)

Буду появляться в дневе, ждите. Или стучитесь в аську, если что:)

Решительность решает решительно всё! ( стащила у Flaer)

Это цитата сообщения Reni_Reni Оригинальное сообщение

Скульптуры от Gaylord Ho

  Gaylord Ho родился 11 апреля 1950 года на Тайване .После окончания школы Гейлорд поступил в Тайваньскую Национальную Академию Искусств.Во время учебы в академии, его скульптуры не однократно побеждали на национальных выставках .После окончания академии и службы в армии,Гейлорд отправляется в путешествие по Японии,где с 1975 по 1977 года живет и обучается у опытных мастеров .После возвращения на родину,Гейлорд с его женой Лючией открывают  Nomiso Design Center ,который в последствии в 1986 переименовывают в Gaylord Design Corporation. На данный момент Гейлорд известен во многих странах,его скульптуры находятся в частных коллекциях и высоко почитаемые среди любителей прекрасного.Гейлорд уделяет много внимание его работе и так же воспитывает новое поколение мастеров  в академиях Китая и Тайваня.Главная тема его работ,это эмоции в конкретный момент времени ,что у него великолепно получается передать в характере его скульптур.

                [700x469]
 

 

                                                                   продолжение

 

 

 

 

 

 

 

                   

 

 

 

Это цитата сообщения I_sleep_with_smile Оригинальное сообщение

* Поросенок в сапогах будет жить долго и счастливо *

Две пары зеленых резиновых сапог изготовили специально для поросенка Синдерса, страдающего мизофобией (навязчивый страх загрязнения или заражения).
Странное поведение животного заметили хозяева фермы, расположенной недалеко от Бедейла, графство Северный Йоркшир. Дэбби и Эндрю Кибл обратили внимание, что поросенок не выходит из хлева.
Хозяева фермы предположили, что он не хочет отходить от матери, однако поняли, что это не так, когда увидели, что поросенок спокойно отходит от матери вместе с остальными, оказываясь в местах, где грязи нет. Поросенок-мизофоб, получив собственную обувь, преодолел свой страх и возится в грязи вместе с другими поросятами.
Дэбби и Эндрю Кибл владеют компанией по производству сосисок и держат на своей ферме около 200 свиней. Как уверяют хозяева фермы, Синдерс будет жить "долго и счастливо" - забивать поросенка они не собираются.

_________________________________________________________________________________________________

Наверное, нет ни одной женщины, какая бы в действительности не любила цветы - розы в особенности. Роза уже давно считается знаком любви, внимания. Вы обязательно найдете самые свежие, красивые и неповторимые розы! Доставка цветов в Екатеринбурге – что может быть удобнее?

Не могу сказать, что я сделала этот выбор. Или я? Может быть, я, не знаю. Завтра решила-таки ехать на сессию. Понятия не имею, как я буду проходить её с такой болью. Но хотя бы будет возможность сказать, что сделала всё, что в моих силах. Не верю сейчас ни во что, от этого ментальный взор мой затуманен. Так мечтала когда-то работать психологом...и вот так.
На фоне этого немного радуют незначительные вещи. Купила вчера себе сапоги. Уценённые, но очень удобные. Как раз по ноге моей узенькой. Теперь хожу - радуюсь! Как же хорошо без каблуков! Сказка! И кто только их придумал!
В очередной раз вспомнила Трансерфинг: вот что значит - "своя" вещь! Мама сегодня за день связала мне шапку. Тоже очень "моя" шапка! Белая без всякого рисунка. Теперь у меня и шарф и перчатки и шапка белые, они очень простые, но именно это я и люблю.
Шла сегодня по улице и думала: когда-то я так любила этот Мир. Когда-то я была буддисткой. И тогда я шла по улице и желала всем счастья и успеха. Сегодня тоже решила. Правда поняла, что не знаю, что это такое. Но сказала, что если есть в моей душе что-то, что помнит, что это такое..в общем, попробовала. Сразу стало светлее. Улыбнулась.
Завтра увижу хозяина. Кажется. он тоже будет рад меня видеть. Только вот телефон мой будет молчать. Не с кем говорить. Одиноко.

Мечты, не являющиеся внутренними потребностями, не сбываются.(с)

Это цитата сообщения totarela Оригинальное сообщение

Гонки с преследованием)



.
[700x700]

Это цитата сообщения contredanse Оригинальное сообщение

спрашивали - отвечаем!



В отношениях двух людей (в любви, семье или дружбе - не суть) всегда бывают перекосы.
Как бы нас не влекло к близкому человеку, все равно у каждого своя система ценностей,
и видение в большинстве случаев - со своей колокольни.
Какими бы мы умными себе и окружающим не казались, у каждого в глазу лежит десяток бревен...
Видимо такова природа человеческая - думать о себе и своих чувствах и потребностях в первую очередь..
И у всех наверняка бывали ситуации, когда возникал вопрос "за что мне это?" или "почему она так со мной?"
"Неужели не видно, как я стараюсь?.. неужели не видно, как мне трудно или плохо?
Неужели так трудно проявить каплю внимания и увидеть, что мне сейчас нужна поддержка?..."
Она же всем нужна время от времени...
Но, как сказал один мой друг - кто больше любит, всегда в жопе...
Закон джунглей..
Есть такие любители любить глубоко в душе...
И что ты им предъявишь?... Скажет - "люблю! а как же!...
Тока я люблю тебя очень глубоко и делать ради тебя ничего особо не планировала...
ну или тогда, когда мне этого самой захочется...
А сейчас у меня другое настроение, я тоже устала, я в своих мыслях
и вообще - можно оставить меня в покое?!..."
согласитесь, все через это проходили.
Тока когда нам что-то надо, мы об этом думаем, и замечаем, и бываем глубоко несчастны..
только лишь оттого, что нас элементарно игнорируют... хотя как бы любят...
Но стоит нам перейти на другую сторону этой оживленной магистрали, как все меняется с ног на голову!
Это мы уже не замечаем, и не думаем: а что же нужно моей любимой?..
с дружбой попроще - тут можно взять и предъявить!
"А хер ли ты дорогой друг мне в ночи не отвечаешь, когда мне тут надо?!..."
и никуда не денешься, - признаешь свою вину и исправишься.
Ну если мы говорим про настоящую дружбу.
Видимость чувств и отношений меня мало волнует.

Так вот о чем я!...
Претензии возникают у всех. Даже если вслух они не произносятся.
И понятное дело, что надо стремиться видеть дальше своего носа.
Ибо настоящая любовь - это мысли и действия направленные на счастье любимого человека.
То, что мы себе думаем - это только наши мысли, они только для нас.
А то, что делаем - это и есть истинное проявление, потому что оно как раз для другого человека.
И справедливости в таких делах нет.
Увы и ах.
Но!

Это цитата сообщения каллиграф Оригинальное сообщение

Без заголовка



я молчу
храню секрет
о том что
счастье
это постоянное
чирканье таких
камешков
полупрозрачных

не хочу говорить слово "труд"
счастье
оно высекается
из этих камешков
при удаче и старании

и не нужен
другой человек как средство
или особенная работа
или самые красивые
места на земле

Всё как-то по-дурацки. Чувствую себя провалившейся в подростковое состояние. То есть в то, которое у подростка должно быть по идее. «Сопли» и всё такое. Думаю о любви. Ничего умного при этом я о ней не думаю. Думаю о том, что у меня её никогда не будет ( «никогда» - это очень подростковое слово само по себе). А не будет потому, что нет здоровья. Соответственно, я никуда не уеду и никого себе не найду.
Сегодня был прикол. Мама как-то по радио услышала про какого-то там экстрасенса, который якобы психолог, астролог и нумеролог одновременно. Записала телефон и предложила ( настоятельно!) мне туда позвонить. Телефон московский. Я позвонила. Мне сказали, что перезвонят через два-три дня. Сегодня мне перезвонили. Спросили дату рождения и что меня беспокоит. На середине разговора у меня села батарейка. Она села потому, что сотовым я сейчас не пользуюсь, и заряжать его забываю. Разговор прервался. Звонившая женщина ( якобы она секретарь экстрасенса) сказала, что это злые силы мешают лечению. Потом она сама дважды перекрывала связь, и связь обрывалась. Видимо, для усиления эффекта потом говорила что-то долго и нудно, сказав, что сейчас она подойдёт к экстрасенсу и принесёт моё поле ему на себе, чтобы он меня диагностировал, потому как он очень занят в данный момент. Через минут 10 она перезвонила и сообщила, что мои проблемы у меня от того, что мои родители и я сама «только терпите друг друга и не любите совсем». Ну-ну…сказала бы это она кому-нибудь другому, а не той семье, где каждый приносит друг другу кофе в постель, причём это распространяется не только на родителей, но и на меня тоже) А уж если кто чего захочет, то все срочно бегут и несут ему это) Кофе – это мелочи. Но в нашей семье всё так. Потом говорит: «Вы знаете, у Вас пробиты все чакры, и потому Ваше положение очень тяжёлое, и решать его надо срочно». То, что моё положение тяжёлое, я и сама знаю. Но «пробиты все чакры» - это не диагностика. Диагностика -это сказать, что и где конкретно ( диагноз, желательно в медицинских терминах, как это делаю я сама, если уж мне удаётся чего-то видеть». Спрашиваю, сколько стоит лечение и как проходит. Мне говорят, что лечение проходит на расстоянии ( и как я понимаю, молча) и стоит один сеанс 50 000 но для меня специально сделали скидку и мне это будет стоить 25 000.
Я сказала, что как только найду такие деньги, так сразу перезвоню. Положила трубку и думаю: «Интересно, сколько людей им удалось таким образом обобрать?» Вот такой лохотрон в России процветает. Удивляет только то, что телефон этот транслировался по Радио России, а не был напечатан в какой-нибудь сомнительной газете. Так что, был повод поулыбаться.
А так - грустно. Собираюсь-таки на сессию. Звонила сегодня одной женщине из группы. Оказывается, все также не готовы большей частью, как и я. Странно.

Это цитата сообщения Fenyok Оригинальное сообщение

Не удар молнии, не бабочки в животе, но серьёзная работа над собой



Любовь не всегда удар молнии. Порой это просто твой выбор [...]
Может, настоящая любовь - это решение? Решение начать отношения, отдавать себя кому-то, не думая, что получишь взамен, что будет больно и что вдруг это не тот человек. Может быть, любовь - это выбор? Может быть, ты просто должен сделать выбор?
(с) к/ф "Любовь и другие катастрофы"


[361x300]

задаётся сервером: "Вы действительно хотите добавить *** в друзья?" Да откуда ж я знаю! Я его вижу в первый раз:) Но говорю: "ага" и жму на соответствующую кнопочку.