Это цитата сообщения Maiolica Оригинальное сообщение

-4218-



У меня есть маленькое кладбище людей, которые были мне дороги. Они умерли «понарошку», но для меня – навсегда. На нем похоронены школьная подруга, предавшая меня, моя первая любовь,и многие другие люди. Иногда я хожу по аллейкам, останавливаюсь около могилок, кладу цветы или просто прохожу мимо. Кладбище внутри меня. О нем никто не знает. На нем не растут сорняки и не гадят бомжи, здесь всегда чисто и красиво. Здесь лежат люди, которые были мне дороги. Иногда я встречаю их на улице, разговариваю и иду дальше. Мне не больно. Они мертвые. Они об этом не знают, но я-то знаю. Я похоронила их, чтобы не было больно и обидно, чтобы не отворачиваться на улице и не говорить гадостей. О мертвых плохо не говорят. Чем ближе человек, тем тяжелее хоронить. Он не хочет ложиться в могилу, выходить из моей головы и тела, он цепляется за жизнь, поэтому приходится каждый день укладывать его в гроб заново. Я любила тебя. У тебя будут самые лучшие цветы и красивый гроб, но тебе все равно придется в него лечь, извини. Так мне будет спокойно, так не будет больно. Я поплачу, я приду на могилку, я никогда тебя не забуду, но, извини, ты умер.

(с)Евгения Шацкая

Прозошедшее огорчило меня. Что произошло - рассказывать сложно. В общем, ничего глобального. Просто не надо дружить с теми, кто на тебя не похож....даже на два часа дружить не надо...

Я старалась не расспрашивать Алёну о её жизни. Я понимала, что приехав сюда, она хотела бы от этой жизни отдохнуть, но всё же кое-что я узнавала, и это было для меня немалым открытием. Например то, что Алёна недовольна своей мамой и больше находит понимание с отцом. Отец, по её словам, был более душевным человеком, плюс ко всему умел делать многое, в частности – шить на машинке. Для меня это было сенсацией. К тому возрасту у меня уже успело сформироваться мнение, что неспособность к любого рода практическим действиям – неотъемлемое мужское качество.
Я всё больше наблюдала за Алёной, и с каждым днём мне всё явственнее открывалась её красота. Тоненькая фигурка, мягкие движения, светлые локоны и задумчивый взгляд…Но…глядя на неё не могла не вспоминать Наташу и это противоречие не давало мне покоя…Мне всё чаще грезились холмы, первоцветы, весеннее солнце, удивительная литовская речь и её трогательная попытка перенести меня через ручей…
-Я должна сказать тебе…а ты должна хранить это… - однажды сказала Алёна, - вот я вижу, как я иду по коридору, - маленький человечек, а коридор голубой и светится, я иду, одна…на самом деле я одна – родители, брат – это всё…нет их…я одна…И я люблю себя ТУ, потому что её ТУ больше никто не любит…
Я смотрела на неё с грустью. Мне нечего было сказать. Я понимала, что Сила, проходящая через меня, не должна касаться девочки, идущей вдоль коридора; проходящая через меня Сила принадлежит остроконечным замкам дворца, крикам грачей, небу и…Наташе…
Через несколько дней я провожала Алёну, уезжавшую обратно в Ригу. Она стояла на бархатистом ковре у стеклянной двери держа в руке небольшой чемоданчик и в растерянности глядя куда-то перед собой. Мамы её почему-то рядом не было.
- Ты пришла проводить меня? -спросила она, будто бы раздумывая, улыбаться ей или нет.
- Да, - тихо сказала я и улыбнулась.
Мы обе стояли молча и смотрели друг другу в глаза. Я ощущала всем своим существом, что вижу эту уникальную девочку в последний раз. Дух мудреца, заключённый в теле ребёнка, взрослые слова: «меня презирают два народа», «родители, брат…это всё…нет их…я одна…её ту больше никто не любит…» Я огляделась вокруг. Во всем холле не было никого, кроме усатого охранника, сидящего у самой двери и наблюдавшего за нами. Я собиралась сделать то, что – я знала – мама и прабабушка точно не одобрят. Но ведь их нет рядом, а охраннику всё равно. Год назад, с Наташей, у меня была тысяча возможностей, но так и не решилась, и если я не сделаю этого сейчас… медленно наклонилась и коснулась губами белокурого локона на её виске, стараясь запечатлеть ощущения от касания…запечатлеть навсегда…
- Не нужно было этого делать – печально произнесла она.
Её тоже поругали бы за это? -подумала я и переспросила:
- Почему?
- Не знаю, - ответил мне мудрый дух, говоривший её устами, - не нужно…
Затем она сняла с волос голубую резинку и протянула мне:
- Иди, - я не хочу, чтобы ты видела меня уходящей!
Всё это мне напоминало прощание навсегда в фильмах для взрослых. А это и было прощанием навсегда.
Я сжимала в кулаке бархатистую резинку и с колотящимся сердцем поднималась по лестнице. Мама была в номере.
- Что-то случилось? – она тревожно посмотрела на меня.
Я старалась усмирить предательски колотящееся сердце и сдержать подступившие к глазам слёзы:
-Алёна уехала .

Это цитата сообщения eole-69 Оригинальное сообщение

И.В. Гете, УЧЕНИЕ О ЦВЕТЕ

К учению о цвете. Хроматика.
Очерк учения о цвете (отрывки)

Чувственно-нравственное действие цветов

758 Так как в ряду изначальных явлений природы цвет занимает столь высокое место, несомненно с большим многообразием выполняя положенный ему простой круг действий, то мы не будем удивлены, если узнаем, что он в своих самых общих элементарных проявлениях, независимо от строения и формы материала, на поверхности которого мы его воспринимаем, оказывает известное действие на чувство зрения, к которому он преимущественно приурочен, а через него и на душевное настроение. Действие это, взятое в отдельности, специфично, в сочетании — частично гармонично, частично характерно, часто также негармонично, но всегда определенно и значительно, примыкая непосредственно к области нравственного. Поэтому, взятый как элемент искусства, цвет может быть использован для содействия высшим эстетическим целям.

759 Краски в общем вызывают в людях большую радость. Глаз нуждается в них так же, как он нуждается в свете. Вспомните, как мы оживаем, когда в пасмурный день солнце, вдруг осветит часть местности и краски станут ярче. Из глубокого чувства этого несказанного наслаждения, вероятно, и родилось то представление, что цветные благородные камни обладают целебной силой, которую им приписывали.

читать дальше

Это цитата сообщения Саша_Заранкина Оригинальное сообщение

Одиночество или...

 Чувствовать себя одиноким можно и в толпе, и на работе, и в семье, и даже наедине с любимым:Это чувство зависит не от окружения, не от количества друзей или недругов, а прежде всего от структуры личности. Разные оценки одиночества легче всего проиллюстрировать на примере так называемых интроверта и экстраверта. Конечно, это довольно упрощенная шкала, но в принципе можно сказать так: интроверт - это вещь в себе, он обращен внутрь собственной личности, а экстраверт постоянно стремится быть на людях (для таких, как говорят, на миру и смерть красна). Так вот. Одиночество в толпе на самом деле возможно только для интроверта: экстраверт быстренько сойдется практически с каждым, и что важно, его вполне удовлетворит довольно поверхностное знакомство. Именно экстраверт чаще разговаривает с незнакомыми людьми в транспорте, именно экстраверту проще всего познакомиться на улице - потому что он вовсе не претендует на глубокое и долгое общение. Ему важна смена впечатлений, и пока вокруг него есть люди - от одиночества он страдать не будет. Более того, ему по большому счету даже не обязательно заводить разговор - достаточно того, что столько людей просто на него смотрят!

[показать]

А вот интроверту важно иметь одного-двух <верных друзей>, желательно таких же по характеру, как он. У таких <приятелей> сам процесс общения иногда проходит довольно интересно: они сидят в одной комнате (или дышат с двух концов провода в телефонную трубку) - и молчат. Это они общаются. И им такого общения вполне хватает - им ведь важен не сам разговор, а ощущение того, что друг рядом. Важно знать, что есть сама возможность другу позвонить - а собственно звонить и не обязательно. Именно поэтому интроверты начинают чувствовать себя одинокими, когда теряют по тем или иным причинам своего проверенного друга - а нового знакомого, столь же близкого, завести быстро им очень трудно, а иногда и вообще не получается. Ведь в отличие от экстраверта, который найдет общение везде, где есть хоть какие-то люди, интроверту установить взаимопонимание сложно.
Но как известно, чистых экстравертов и интровертов не бывает. Все мы в той или иной степени <смешанные>. Именно поэтому практически все люди в той или иной ситуации хоть раз да ощущали свое одиночество:
Интересно, что наибольший процент одиноких людей дают: большие города. Жизнь в мегаполисе разъединяет его жителей, а не сближает. По статистике в любом крупном городе очень малый процент ко¬ренных (в третьем-четвертом поколении) горожан. Все осталь¬ные - мигранты: то есть те, кто когда-то перебрался в большой город из других мест. И пусть даже они всю жизнь прожили в этом городе, пусть даже коренными горожанами стали их дети и внуки - все равно люди в семьях хранят традиции и устои, которые впитали с молоком матери на <земле предков>. И эти традиции передают своим потомкам. То есть следующие поко¬ления воспитываются в духе тех мест, откуда когда-то прибыли их деды и отцы. Но в каждой деревне, в каждом поселке и го¬родке есть свои установленные нормы поведения, свой диалект, свой язык жестов и поступков, понятный только местным жителям... Поэтому у многих горожан возникают трудности с общением, с нахождением адекватного партнера. А в результате большие города побивают все рекорды по коли¬честву одиноких людей.

Читать далее...

Миниатюрные дворцы, крошечные башни со шпилями…казалось, вся эта архитектура создана не как самоцель, а лишь служит напоминанием: есть другие миры, они, несомненно, существуют, в ни живут люди и люди эти наделены особыми способностями. Они открытые, искренние и никогда ни над кем не смеются. У них длинные волосы и большие глаза, а на головах они носят обручи. Это те самые люди, которые виделись мне, когда я мграла с девочками на юге. Теперь же я встречаю дома, похожие на те, в которых, должно быть, они живут. Рассказ Тани навёл меня на размышления. Я стала думать о том, что бы стала делать я, если бы стала взрослой СРАЗУ. Нет, целоваться с мальчиками я бы не стала точно! Я бы стала жить одна, непременно одна в одном из похожих на эти домов. За окном бы шёл дождь, а я сидела бы за столом и писала. Что бы я писала – я пока не знала, но несомненно, это было бы что-то очень серьёзное. А ещё я путешествовала бы по Миру и знакомилась с разными людьми. Так думала я и часами бродила по улицам. Иногда среди зимы вдруг начинался дождь, иногда внезапный порыв ветра чуть не сбивал меня с ног, а иногда над головой стаями кружили чёрные птицы. В этом городе почти не было солнца – но тем притягательнее он был для меня.
***
Я сидела в санаторской столовой и отламывала маленькой ложечкой кусочки творожной запеканки, монотонно клала их в рот, параллельно изучая лицо новой соседки - хорошенькой женщины лет 30, сидевшей напротив меня, с чёрными волосами и зелёными глазами. «Бывают же красивые женщины» - думала я. Вот интересно: волосы она красит, веки подводит чёрной тушью. А глаза…сами глаза могут быть такими красивыми от природы?» Впрочем, красота женщины была разве что внешней либо её внутренний мир был занят мыслями, уловить которые я не могла, и потому я вскоре перестала на неё смотреть. Был у меня в том возрасте термин, которым я обозначала, наверное, близость и созвучие внутреннего мира человека лично мне, свою ( конечно же –свою!) способность откликнуться и срезонировать с этим человеком. В ТАКОМ случае я говорила, что у человека «красивое поле». Так вот «поле» у этой женщины с моей точки зрения отсутсвовало, поэтому я перестала на неё смотреть. Я задумалась.
«Розенберг» - услышала я еле заметно произнесённое где-то за дальним столом. Надо же, у кого-то такая красива фамилия, - подумала я, - наверное, это какой-нибудь молодой парень, сказочник, типа Андерсена, - и моё воображение тут же послушно нарисовало высокого темноволосого худощавого юношу с карими глазами и пушистыми ресницами. Но тут же странная фраза оборвала мои мысли. Я даже не смогла понять, принадлежала ли эта фраза кому-то извне или была рождена моим собственным сознанием. «Ну почему сразу парень-то!» Я ещё подумала некоторое время о странном словосочетании «сразу парень», казавшемся мне лишённым какого бы то ни было значения, а потом забыла, но ясно утвердила для себя одно: «кто бы этот человек ни был, мы подружимся, завтра же».
На следующий день, выходя из столовой, я заприметила в очереди белокурую девичью головку, увенчанную волнистым “хвостиком», стянутым махровой резиночкой голубого цвета. Девочка была ниже меня ростом и явно младше возрастом, и поэтому я, не раздумывая, положила ладони ей на плечи и скомандовала: «стой!» Девочка повиновалась и дальше мы пошли вместе.
- Как тебя зовут? – спросила я.
- Алёна Розенберг, -отвечала девочка, правда, в документах написано «Лена», но ты же знаешь…Я ЗНАЛА. Знала то, что сложно объяснить сейчас современному читателю. А именно: некоторые имена и женские и мужские были в советское время под негласным запретом. Никто не знал толком, почему можно было смело называть ребёнка Сергеем или Александром, а вот Иваном почему-то нельзя. Никто нигде не писал, ПОЧЕМУ. Имя Алёна было одним из «запрещённых» в советское время.
- Так значит ты -Розенберг?
- Я.
- А я думала ты – парень!
- Ну почему сразу парень?! – произнесла девочка и стала настйчивым движением отряхивать свою юбочку так, как будто бы я только что наклеила на неё новенькую мужскую сущность и её срочно нужно было оттуда убрать.
Она посмотрела на меня, а я вспомнила вчерашний вечер и покраснела до кончиков ушей. Но она этого не заметила. Меня длительное время поражало то, что другие люди не замечали происходящего во мне. Как им удаётся скрывать то, что они чувствуют, когда видят, что со мной происходит? – думала я, пока не осознала: они не видят. Внутреннее так и остаётся внутренним и другим людям его не видно.
С появлением Алёны все другие девочки как-то сразу исчезли из моей жизни. Понемногу я узнавала её. Тогда среди широких масс населения ещё не бытовал термин «ребёнок-индиго», но Алёна была, несомненно, одной из таких детей. Я быстро уловила это и выразила по-своему.
- Почему ты не сразу отвечаешь, когда я тебя о чём-то спрашиваю? – поинтересовалась она.
- Потому что я не знаю, как с тобой говорить.
- Как это?
- Вот смотри: когда я тебя вижу, я знаю, что тебе 8 лет. Но когда я тебя слушаю, я слышу, что тебе 14.
- Читать далее...

Это цитата сообщения Sillia Оригинальное сообщение

Остановись на миг



Потрясающие работы Стива Хэнкса, выполненные акварелью.
Многие критики признают Стива Хэнкса (род. 1949г.) одним из лучших современных акварелистов.

Этот американский художник называет свой стиль "эмоциональным реализмом": "Искусство исходит из глубокого внутреннего чувства направления. Оно начинается с переосмысления своей собственной жизни, с поиска источника ее импульсов и попытки разгадать ее тайны. Я считаю себя эмоциональным реалистом. Эмоции - это то, что я хочу изобразить. Реализм - просто мой способ это делать."

[показать]

[показать]
Читать далее
еще акварели Стива Хэнкса

Пишу...на занятия хожу с неохотой. Полностью погрузилась в книгу. Долго ли продлится это - не знаю. Но хочется дописать её. А ещё - хочется вернуть себе СЕБЯ, ту меня, которая была там, тогда.
На улице холодно и отчасти туманно.
Я по прежнему не ем мяса, пью чай без сахара, но хлеб иногда ем и сладкое тоже не смогла пока совсем исключить.
Есть ещё главы, пока не набраны. Занятия заканчиваются поздно, хозяин приходит и печатать уже не на чем. Завтра постараюсь набить ещё:) Ждите:)

Как в “Детскую комнату» пробрались сумерки, я даже и не заметила. Руководительница кружка рукоделия читала какую-то книгу, а мы - несколько девочек – плели зверьков из верёвки. Таня, сидевшая неподалёку от меня, уже несколько дней привлекала моё внимание, но я не решалась себя обнаружить. Исподволь я наблюдала, как её проворные пальцы туго стягивали верёвки в узлы.
- Слишком крепко вяжешь, Таня – изредка вмешивалась руководительница. Девочка на несколько минут ослабляла было боевую хватку, но потом всё возвращалось на круги своя. Тельце зверька выходило чуть скошенным, узлы последовательно распускались и всё начинало поновой.
В тот день я засиделась позже обычного. Недавно мама познакомилась с женщиной, которая мне не нравилась , они иногда пили чай в нашем номере, потому сегодня домой я не спешила. Когда тень сумерек уже освоилась на полу а электрический свет так и не был включён, девочки вышли из комнаты и расходились по своим корпусам. Путь к нашему корпусу шёл через коридор и м вышли вместе. Галерея по бокам была полностью состоящей из окон, от пола до потолка, что придавало ей вид таинственной части хрустального дворца, невесть как вклинившейся во вполне современное строение санатория. Неслышной поступью Таня подошла к окну. Мне нравилась её бесшумная походка. Она ничуть не противоречила силе, исходившей от её коренастой фигурки с уже вполне оформившимися женскими очертаниями, а лишь ещё более придавала ей что-то очень земное, непонятное мне, другой, и оттого ненадолго, но притягательное. Девочка, видимо, чуть смутилась, заметив мой взгляд:
- Ты всё время смотришь на меня.
- Да, - мне ничего не оставалось, как признать это.
- Почему?
- Тебе не нравится?
- Просто удивительно, - она приподняла руку и посмотрела на свою ладонь, как будто ответ был запечатлён там.
- Ты красивая, - медленно произнесла я, - взрослая.
- Я недавно стала СОВСЕМ взрослой, - сказала Таня.
- А можно стать взрослой БЫСТРО? – решила уточнить я, - разве это происходит не постепенно?
- Я целовалась с мальчиком! – внезапно произнесла Таня, сразив меня столь неожиданным ответом.
Я отступила на шаг, вспомнив мальчиков из нашего класса. Перспектива подойти близко к любому из них вызывала во мне естественное отвращение, почти физическую тошноту. Впрочем, Таня, углублённая в воспоминания совсем не заметила этой моей реакции.
- Знаешь, ему 18 лет, у него такие чёрные глаза и синяя рубашка. Был вечер, я была у него в гостях. Я задержалась в дверях, он поцеловал меня, а потом проводил домой.
Я снова засмотрелась на Танины руки. Вспомнила, как они вязали узлы. Сейчас движения её пальцев были другими. Она соединила ладони вместе, обхватив пальцы одной руки – другой, будто обнимая. Я улыбнулась.
- А ты смеёшься, - грустно сказала Таня, будто пожалев, что говорила мне всё это.
- Я не смеюсь, я улыбаюсь.
- Хочешь также?
- Нет.
- Тогда почему?
- Ты становишься ещё красивей, когда говоришь об этом.

Это цитата сообщения sakura1608 Оригинальное сообщение

Как мечтать, чтобы мечты сбывались?

 

– О чем ты мечтаешь?
– Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею,
которая подарит мне сто тысяч долларов.
– А почему не миллион?
– Ну, миллион – это нереально.
(из бородатого анекдота)

 

[показать]

 

Мечты, мечты, мечты... Казалось бы, что может быть проще? Ребенок мечтает о новом велосипеде, девушка о прекрасном принце, офисный клерк о повышении. Нехитрое, в общем-то, занятие. Сидишь себе в кресле, прихлебывая ароматный чай из глиняной кружки, и мечтаешь.

А знаете ли Вы, что всем нашим мечтам свойственно исполняться? Ну совсем как у замечательного фантаста Макса Фрая в «Вершителях» – «рано или поздно, так или иначе».

В этих словах и кроется подвох. Иногда желаемое приходит слишком поздно, и уже не доставляет нам такого удовольствия. Или исполняется неким неприятным манером, вывернув наши мечты наизнанку. Ведь говоря о мечтах, мы вступаем на территорию, где отсутствует субъективный контроль – в королевство бессознательного, или неосознаваемого.

ЧИТАТЬ

Сдала ещё три зачёта. Учёба идёт своим чередом...я не думаю сейчас о ней совсем. О чём думаю? Не угадаете: почему-то именно сейчас захотелось издать книгу. И не стихов ( их почему-то не хочется издавать, то есть, может и хочется, но меньше) а ту самую, которую никак не могу дописать. Не знаю, что она изменит в моей жизни, но издать её хочется. Где и как - пока не знаю. Книга не дописана. Пишу...надо готовиться к зачёту, а я пишу. А ну её, эту учёбу! То есть она есть, она серьёзна да, а я думаю о другом. Сейчас я как-то вне контекста. Наверное, это самое лучшее на данный момент состояние. Я вспоминаю то, как была в других городах: ведь была же! и пишу:) Вот так. Так что ждите новых главок в самое ближайшее время:)

Почему-то, когда всё решилось так, я сначала огорчилась, а потом успокоилась. Значит, мне зачем-то нужен этот год. Как сказал один наш замечательный преподаватель, которого все почему-то боятся ( наверное, потому что он - личность, а не все это любят) "Цель не должна фрустрировать". Меня мои цели фрустрировали почему-то. Сейчас, когда на моём пути снова повилась преграда, я решила...не идти пока...остановиться...А что ещё делать, если - никак! Решил уже, делаешь всё, а тебя зарубают свыше...не знаю, как правильно, писать это "свыше" в данном случае с маленькой буквы или с большой, но в общем зарубуют ( директор) по (уже) не зависщим от тебя причинам. Значит, либо я должна ещё год сидеть в городе и ждать диплома, либо понять, что на самом деле держит меня совершенно не он, а страхи,( а это я уже поняла) и с ними работать. Только вот приеду в Озёрск и опять буду...даже не скажу, как это слово называется...в общем, человеком без физических и моральных сил. Хорошо здесь в Челябинске. У меня здесь никого нет, а мне хорошо. Может быть, и скорей всего, именно поэтому.
Что я сейчас делаю? Пишу. Общаюсь по сети с совершенно незнакомыми людьми, которые не знают, кто я, а не знаю, кто они...совсем...Очень хочется нового общения...на новом уровне. Поняла, что не надо отступать от своих принципов - только самообман. Даже ради "самой-самой" цели - не надо. Может быть, это справедливо для всех...не знаю. Для меня - точно:)

Настроение сейчас - мудрое

"Тайна - это вовсе не то, что ты старательно скрываешь от окружающих. Настоящая тайна - это тот уровень, на который может быть допущен лишь один человек и никто другой на него не претендует, просто потому, что не догадывается о его существовании" ( приснилось мне)

Настроение сейчас - не знаю пока

Моя боль молчит. Сегодня подумала: "а вдруг и через год экзамены не сдам, не пойму чего нибудь" и тут же сказала себе: "да Вы оптимистка, бабушка"(с) потому как страх не сдать экзамены всё же явно лучше страха умереть:)))) Значит, типа : выздоравливаю.
А если серьёзно, о выздоровлении... Меня радуют изменения в моём состоянии. Итак, что я ощущаю на сегодня. В связи с моим вегетарианством:
1. Все тихо болеют гриппом. Мне хоть бы что! Уже неделю болеют, а мне хоть бы что!
2. Теперь я сплю - о чудо! - с вечера до утра, не просыпаясь!!! Чтобы со мной было когда-то такое - не припомню. И сны мне сняться очень даже не плохие. Не могу ещё сказать "хорошие", но "не плохие" это точно!
3. Лицо моё тоже радуется такой диете. Чёрные точки уменьшаются. Может, совсем исчезнут:))
Меня это радует всё...Только вот диплом теперь отдалился. Попробую не расстраиваться по этому поводу.

Мне 12 лет. Я стою на небольшом мосту, проходящему над заледенелой речкой и зачарованно смотрю на небо…В очередной раз моё тело теряет ощущение себя…только серость затянутого пеленой неба, только крик чёрных птиц над головой…Как же здесь хорошо! Какое же здесь всё МОЁ…так бы и осталась здесь, так бы и жила…да только люди здесь чужие, и говорят на другом языке, и ненавидят нас…за то, что мы произносим те же слова немного по-другому…а любят соседнюю страну, наверное, потому что слова в той стране произносятся более похожим образом…а птицы здесь чёрные, у нас таких нет….а ещё здесь через меня течёт Сила…
…Внезапный хруст снега поблизости заставляет меня опустить голову. Я вижу перед собой девочку в белом платье, с белыми волосами, почти как снег, на котором мы стоим. На фоне всего этого и девочка кажется мне нереальной. Я внимательным взглядом осматриваю девочку. Серые глаза, в которых словно застыли льдинки смотрят на меня столь же внимательно. У девочки светлые длинные ресницы. ( И кто сказал, что светлые ресницы – это некрасиво!)
-Тебе не холодно? - поражаюсь я, будучи сама в пальто.
-Нет, -отвечает девочка.
- А ты откуда?
- Из пятого корпуса.
- А вообще откуда?
- А вообще из Донецка.
- Это далеко?
-Нет. А ты откуда?
- Челябинская область. Это далеко.
- Россия, да.
- Красиво у вас!
- А что?
-Птицы чёрные. Это вОроны или ворОны?
- Грачи.
Я поворачиваю голову и вижу чуть в отдалении небольшую церквушку. Удивляюсь тому, что она стоит не на самом высоком месте.
- А это что?
- Планетарий.
- А вроде церковь.
- Раньше была церковь, а сейчас – планетарий. Бога же нет.
- Думаешь?
- А ты думаешь по-другому?
- Здесь – да. Здесь я обо всём думаю по-другому. Здесь всё по-другому и ты в платье. Как тебя зовут?
- Лена. Зачем ты спрашиваешь, мы же не увидимся?
- Потому и спрашиваю. Я хочу тебя запомнить. Ты белая, платье у тебя белое, ласточка на платье и вокруг чёрные птицы. Это – ПО-ДРУГОМУ…Когда я буду взрослой, я напишу о тебе.
- Что напишешь?
- Что я была в городе, в котором всё было по-другому, и я была ДРУГОЙ, и ты была в белом платье с ласточкой…Лена…
Меня накрыло странное чувство одновременно глубокой радости и щемящей тоски. Чему радовалась и по чему тосковала я не могла бы тогда объяснить. Да и сейчас - вряд ли. Но когда меня спрашивают, что такое счастье, я говорю: счастье – это ДРУГОЙ город и я ДРУГАЯ.

Мысли…которые в слова укладываются с трудом. Даже если, казалось бы, все стремятся помочь тебе сделать курсовую…её зарубают в деканате. Говорят о неимоверном количестве хвостов и даже если они яйца выеденного не стоят…зарубают тебе этот год не глядя. Приводят очень разумный довод: «Осечёшься где-то, сгорят 20 000». Да. Сгорят. Потому я сдам всё, что смогу и снова уеду домой…с незавершённым гештальтом. Но это вершина айсберга. А то, что в глубине…Я не могу решить свои проблемы…уже много лет ни одна из них не сдвигается. Я так и не научилась перемещаться в другие города, я так и не научилась строить отношения…я не научилась ни чему, о чём так страстно мечтаю…потому что когда я начинаю думать о действительном воплощении этого всего, прекрасные мысли сменяются страшными: «как там, как я буду работать с таким здоровьем, с такой неуверенностью в себе». И я снова остаюсь на том же месте...в мыслях и в реале…и не знаю, что бы сделать такого, чтобы не бояться…
Боль притихла…слабость уменьшилась, я хожу по улице, общаюсь в аське, пишу вот дневник…и всё это так бессмысленно…мне некуда жить от моей беспомощности…а очень хочется всё мочь и жить счастливо…
А вот сейчас думаю...надо начать жить, прямо сейчас. Написать кучу гороскопов, не дожидаясь выздоровления и съездить к чёрту на кулички не дожидаясь диплома...Как бы только проснуться с утра...могущей всё это...

Настроение сейчас - страх смерти

Получила сегодня первую пятёрку. Дифференцированный зачёт. Не знаю даже, почему я захотела пятёрку. Большинство согласились на 4. Получила легко. Зашла в деканат, а мне говорят: «Пиши заявление на академический. Зачем тебе, получить диплом и лечь в гроб. То, что надо сейчас делать, унесёт у тебя кучу здоровья, а у тебя его и так сейчас мало». Спросила, если я в эту сессию сдам предметы, зачтутся ли они мне. Мне сказали: «Да». И всё же, ситуация странная: мне настоятельно рекомендовали взять академ. Хотя я уже настроилась всё сдать. Я написала заявление. Звоню домой. Мне говорят: «Сдай хотя бы то, что сейчас должна сдать». Я сижу и думаю: зачем мне это всё…Страх смерти по-прежнему…ощущение полного тупика…

Вчера сдала один зачёт. Всем, кто был на лекции, проставили автоматом. Сегодня ещё один. У меня к нему всё готово. Значит, моя задача - просто дойти до универа. Вчера одна женщина с курса позвонила и сказала, что даст мне некоторую сумму денег, если мне понадобится. Я сказала, что не нужно пока. Думаю, обойдусь своими. По-прежнему чувствую себя призраком.
На улице -20. Деревья белые. Завтра, если повезёт, сдам курсовую.

Настроение сейчас - иногда бывают интересные ситуации

Дошла до дома на автопилоте. В глазах темно, благо под машину не попала. Прихожу домой - ломается замок двери подьезда. Открыть не могу. Хозяин придёт вечером. Жду, когда кто выйдет. Но выйти, видимо, тоже не возможно. Возвращаюсь в универ. Пока иду - прихожу в себя. Девчонки, которые в курсе, смеются. Говорят: "Это тебя так не пускают, чтобы ты академ не брала". Пока сижу в универе, несколько человек пытаются переспросить меня, почему я им звонила или посылала смс-ки без текста. А я не звонила и не посылала. Телефон мой тоже решил поломаться. Наверное, ему не нравится моё сидение в аське по ночам. В общем, лекции закончились, а я сижу в универе, и в сознании вроде. Не знаю, что будет по приходу домой. Если я вообще туда попаду. Хозяин придёт вечером, надеюсь, сообразит, как меня впустить.

ушла после первой же пары. Стало плохо.