Это цитата сообщения persik13 Оригинальное сообщение

Религия паразитирует на духовности

 

Человек на определенном этапе своего духовного развития «прозревает», осознает те или иные законы бытия, получает в медитации какие-либо откровения. Духовность и религия – это разные вещи, это не одно и то же. Я бы сказала, что религия паразитирует на духовности.

<<<<<<<<<

Это цитата сообщения JAM_Music_Journal Оригинальное сообщение

Виктор Цой - Lietuva Tribute (2010)

  [298x298] 

 JaMMeR: Главным культурным событием 14 августа в столице Литвы стало открытие памятника Виктору Цою. Как такового открытия, правда, не произошло - в последний момент выяснилось, что чиновники подписали еще не все необходимые бумажки, так что публике пока представили только макет.

На открытие памятника в парке Вингис собралось около 500 человек и состоялся трехчасовой концерт памяти музыканта и презентация нового альбома песен Цоя, записанных литовскими музыкантами. В пластинку-tribute вошли 10 композиций, из которых лично мне больше всего понравились "Красножелтые дни" в интерпретации Klyavas & Optura Mimosa:

Мне, правда, совсем не в кайф чрезмерное использование здесь электроники, но следует признать, что Цой и сам этим грешил в своих поздних записях. Вероятно, это объясняется тем, что он работал с попсовым продюсером Юрием Айзеншписом. Впрочем, судите о пластинке сами... Было бы интересно услышать ваше мнение.

Жанр/стиль: Pop Rock
Формат: MP3 | VBR 211-241 кб/с | стерео | обложка в тэгах
Размер архива: 66 Mб

Читать далее...

Это цитата сообщения Хабанера Оригинальное сообщение

опыты на себе.

от перемены слагаемых жизни... её качество существенно меняется! рискнула!

Это цитата сообщения Фима-Собак Оригинальное сообщение

15. Черная дата уже 20 лет. Он был моим ровесником... ЦОЙ...

Читать далее...

Родители сказали, что недавно в передаче "Пусть говорят" показывали водителя того "Икаруса", по причине которого погиб Виктор Цой. Вот думаю теперь: узнают его на улице и пристрелят. Вдруг...Человеку и так на всю жизнь ужаса...Интересно, кто-нибудь ещё думает также?

Это цитата сообщения olikt13 Оригинальное сообщение

Виктор Цой - последний герой...

20 лет назад его не стало.... Но он до сих пор есть в наших сердцах, пока мы слушаем и поем его песни ОН ЖИВ!
Таких как он не было и не будет, звезда, которая будет светить всегда.... Он был, есть и останется великим человеком для всех поколений: от мало до велика. Его песни знают все.. Его причисляют к таким великим людям как Пушкин, Блок..к тем кто покинул этот мир рано, но именно такими их запомнили и помнят до сих пор. Великими не рождаются, ими становятся!..
Виктор ЦОЙ... светлая память...

Виктор Робертович Цой
Родился 21 июня 1962 года, в Ленинграде (Санкт-Петербург), в семье учителя физкультуры Валентины Васильевны и инженера Роберта Максимовича.

В семилетнем возрасте, в 1969-ом году, Виктор Цой поступил в школу, где работала его мать. В 1974 году поступает в художественную школу, где образуется группа «Палата №6».

В 1977 году оканчивает художественную школу и уже в 1978 поступает в художественное училище им В.Серова (Николая Рериха). В 79-ом году его исключают и он идет работать на завод, а также учится на специальность «резчик по дереву». Был поклонником Михаила Боярского, Брюса Ли и Владимира Высоцкого.

15 августа 1990 года в 12 часов 28 минут Виктор Цой погиб в автокатастрофе. ДТП произошло на 35 километре трассы «Слока-Талси» под Тукумсом в Латвии, в нескольких десятках километров от Риги. Согласно наиболее правдоподобной официальной версии, Цой заснул за рулём, после чего его «Москвич-2141» светло-серого цвета вылетел на встречную полосу и столкнулся с автобусом «Икарус-250». По версии Л. Каневского, проводившего эксперимент в передаче "Следствие вели...", Цой попал в аварию, когда решил переставить другой стороной кассету в своём магнитофоне, тем самым он отвлекся от движения у "слепого поворота" дороги. Его не стало... он там где сказка заканчивается счастливым концом, там где хорошо, там где любят... а мы помним о нем здесь.


Виктору Цою посвящается

В этом мире лукавом,
В этом мире большом,
Однажды жил человек
И имел он свой дом.

Была у него семья:
Жена и сын.
И ещё был кот
По кличке Грузин.

Сочинял и пел песни
Под названием “Рок”.
На “Ура!” проходили
Все концерты его.

И любил он очень
В Риге отдыхать,
Любил петь, танцевать,
На гитаре играть.

Но, однажды, в той самой Риге,
Где любил он и петь, и гулять
Мы навсегда его потеряли,
Потеряла сына мать.

Потеряла его “Камчатка”,
Потеряла его страна,
Потеряла его жена,
Потеряла его навсегда.

И долго скорбила
По нему вся земля,
Но она не забудет
Его никогда.

Он будет любим ею
Всею душой,
Потому что зовут его
ВИКТОР РОБЕРТОВИЧ ЦОЙ.

(C) Сергей Шишкин
[699x502]

Это цитата сообщения Nerei Оригинальное сообщение

Любовь...

[показать]

[300x400]
Печальной нитью над землёю жизнь прошла – канула.
И улетела яснокрылая душа – к ангелам,
Вот так и смерть тебя окликнула в ночи – запросто,
И ты ушел, оставив нам огонь свечи, августом.

И ты ушел, оставив ним печальный след, горький след, каменный,
И ты ушёл, как может лишь уйти поэт, истинный, пламенный,
Рыданьем молнии с небес твоя звезда – вырвалась,
О, почему же не помог тебе тогда Сириус…
( примерно тогда и написано)

Не стану говорить о том, какой вклад был сделан им в русскую культуру того времени.
Скажу лишь немного, как это отразилось лично на мне. К сожалению, не принадлежа к тому типу молодёжной субкультуры, которая находила для себя что-то близкое в роке, с творчеством Виктора Цоя подробно я познакомилась только после его смерти. До этого видела его лишь один раз по телевизору, с песней «Алюминиевые огурцы», и тогда была восхищена тем неповторимым образом, который он создал на сцене. После смерти же, когда его творчество стало ещё более популярным, переслушала, наверное, все его альбомы, и далеко не по разу. Могу сказать, что его поэзия во многом сказалась на моём восприятии Мира тех лет и на моём творчестве в частности. Если бы не было его – не было бы меня ТАКОЙ. Спасибо ему за это!

Как всё- таки трудно сказать человеку: "Я тебя не люблю". "Я тебя люблю" сказать гораздо проще.

...сказать человеку: "ты никогда не займёшь в моей жизни то место, которое хочешь занять, потому что тебе оно по праву не принадлежит. Даже если оно свободно и ты это знаешь, вовсе не означает, что его именно сейчас должен кто-то занять. Я не могу дать тебе того, что тебе нужно, потому что я НЕ ХОЧУ этого делать". Сложно сказать человеку прямо. Но надо. Поскольку по косвенным признакам человек не понимает. Хочу "почистить список" контактов в моём внутреннем мире. Так надо.

Обречённость есть неподвластность движению, беспрестанное не-бытие.
Обречённость есть не-принятье решения в безызвестности данной тебе.
Обречённость – когда все круги замыкаются над одною твоей головой,
Обречённость – тогда, когда незачем каяться в не-свершённости, данной тобой.

Завертевшись, стекло, не-пролитое, замерло, пролетев пол-пути до земли…
Обречённости зло, как змеи самозамкнутость на духовные чаши твои,
Обречённости дух, не сошедший в творения завершеньем небесных страстей…
Обречённость есть обручённость со временем окончания жизни твоей…
( ноябрь 1996)

Настроение сейчас - сон приходит

Сегодня вдруг обнаружила, что словосочетание «близкий друг» резануло мне по ушам. Не потому, что это «плохое слово», в том смысле, что мне не нравится, а потому что что-то такое болезненное во мне задело…наверное, потому, что у меня нет близких друзей…чуть не написала « и никогда не было»…не знаю, может быть, были…В юности у меня были подруги, ( не одновременно, а по очереди) к которым я испытывала странные болезненные чувства, и как только начинала испытывать чувства, от подруг хотелось бежать, что я и делала, находя любой предлог и повод. Потом я стала думать: может, это я так в них влюблялась? Но я до сих пор не знаю, влюблялась или нет, потому что ничего «конкретного» я вроде от них не хотела, но почему-то становилось плохо, когда они подходили слишком близко - наверное, всё же, что-то такое чувствовала – не знаю. Порой мне казалось, что любая моя такая «дружба» - это недо-любовь, выключенная внутренней цензурой. А ещё у меня была ярко выраженная потребность найти близкого по духу человека. Я даже не помню, когда она прошла, только вдруг сегодня вспомнила, что она была когда-то и достаточно выражено эмоционально мною ощущалась. А потом я, наверное, поняла, что это НЕВОЗМОЖНО и от этой безысходности перестала хотеть. А может быть, просто я настолько утвердилась в своём мировоззрении, что мне стало ровным счётом всё равно, разделяет его кто-то или нет.
Мне говорят, что я хороший друг, а я считаю, что дружить я совершенно не умею. Потому что когда мне нужно делать что-то ответственное для себя, я не беру с собой своих друзей и я даже с ними не советуюсь: как мне поступить, так или так. Я могу рассказать, как я поступила, а вот спрашивать мне в голову не приходит. Я не прошу помощи, потому что это мне тоже не приходит в голову. К большинству людей, которых я знаю, я отношусь хорошо. Но у меня нет в мыслях, чтобы они были рядом. И это мне тоже не приходит в голову. И я всегда одинока, независимо от количества людей, находящихся рядом.

Говорят, что на Земле у каждого человека есть порядка десяти тысяч партнёров, с которыми могут сложиться гармоничные отношения. Зачем так много? Достаточно и одного. Нужно только ясно себе представлять, кто Вам нужен. ( Юлия Кремнёва)

Это цитата сообщения Nicole_Bonk Оригинальное сообщение

надеюсь, что никогда не испытаю, но песня замечательная и клип тоже

Eminem feat. Rihanna - Love The Way You Lie

[Припев: Rihanna]
Будешь стоять здесь и смотреть, как я горю?
Но все в порядке, мне нравится та боль, что это причиняет,
Будешь стоять и слушать мой крик?
Но все в порядке, мне нравится, как ты лжешь,
Мне нравится, как ты лжешь.

[Eminem:]
Я не могу сказать, что же это на самом деле,
Могу лишь сказать, каково чувствовать это,
Сейчас у меня словно стальной нож в горле,
Я не могу дышать, но буду бороться, сколько смогу,
Пока неправда не станет правдой,
Я словно летаю, любовь подняла меня высоко,
Но также я пьян от ненависти,
Я словно источаю боль,
и я люблю ее тем больше, чем больше страдаю,
Я задыхаюсь, и когда я уже начинаю тонуть,
Она приводит меня в чувства,
Черт возьми, она ненавидит меня
И мне это нравится, постой!
Куда ты? Я оставляю тебя...
Нет, ты так не сделаешь, вернись,
Мы снова возвращаемся, мы снова здесь,
Это сумасшествие,
Потому что если всё идет хорошо, то это замечательно,
Я Супермэн, ветер за спиной, а она Луис Лэйн*,
Но когда всё плохо, это ужасно,
Мне так стыдно, я резко выпаливаю: кто этот чувак,
Я даже не знаю его имени,
Я распускаю руки с ней, я больше не паду так низко,
Похоже, я сам не знаю своей силы.

[Припев: Rihanna]

[Eminem:]
Ты любил когда-нибудь кого-то так, что
Едва можешь дышать, когда вы рядом?
Вы встречаетесь и ни один из вас не знает,
Что задевает другого?
Возникает то неясное чувство, что охлаждает,
Да, у меня бывало такое,
Что тебя даже тошнит смотреть на другого,
Ты клянешься, что никогда не ударишь,
Никогда не причинишь боли,
А сейчас вы друг другу в лицо выплескиваете яд,
Таскаете за волосы, царапаете, стараетесь уколоть,
Выбрасываете прочь, боретесь,
Забываете себя в такие моменты,
Ярость охватывает вас, контролирует обоих,
И тогда обычно говорят, что нужно разойтись,
Похоже, они не знают тебя, ведь это сегодня,
А вчера было вчера, сегодня новый день,
Звучит, как заезженная пластинка,
Но ты пообещал ей, что в следующий раз
Ты сумеешь удержаться,
У тебя не будет второго шанса,
Жизнь – не игра Нинтендо, но ты снова солгал,
Теперь смотри из окна, как она уходит,
Понятно, почему окно так называют**

[Припев: Rihanna]
Будешь стоять здесь и смотреть, как я горю?
Но все в порядке, мне нравится та боль, что это причиняет,
Будешь стоять и слушать мой крик?
Но все в порядке, мне нравится, как ты лжешь,
Мне нравится, как ты лжешь.

[Eminem:]
Сейчас понимаю, что мы сказали
И сделали много того, чего не хотели на самом деле,
И снова наступаем на те же грабли,
Но характер у тебя не лучше моего,
Ты такая же, тоже слепа, когда доходит до любви,
Малыш, вернись, ты не виновата, это всё я,
Может, наши отношения не настолько безумны, как кажется,
Такое, наверно, происходит, когда встречаются торнадо с вулканом,
Всё, что я знаю, это то, что слишком люблю тебя, чтобы уйти,
Войди, забери чемоданы с тротуара,
Ты разве не слышишь искренности в моем голосе?
Я сказал тебе, что это моя вина, посмотри мне в глаза,
В следующий раз, когда я оплошаю, я впишу кулак в стену,
Следующий раз.. Следующего раза не будет,
Я прошу прощения, хоть и знаю, что это ложь,
Я устал от игр, я хочу, чтоб она вернулась,
Я знаю, что я обманщик,
Если она еще хоть раз попытается на*рен оставить меня,
Я привяжу ее к постели и подожгу дом.

[Припев: Rihanna
* - подружка Супермэна
** - игра слов: pane – оконное стекло и pain - боль

http://21region.org/news/world_news/35360-ljudi-s-bolshojj-bukvy.html

Это цитата сообщения Iori_Shoichi Оригинальное сообщение

Самые талантливые люди в мире

Это цитата сообщения Азбука_Стиля Оригинальное сообщение

Фразы "ЗА ЖИЗНЬ"!

 

Серия сообщений "ЮМОР":
Часть 1 - БЛОКНОТ КОПИРАЙТЕРА.
Часть 2 - Фразы "ЗА ЖИЗНЬ"!

Сегодня проснулась в странном ощущении от того, что проснулась САМА.
Я уже давно свыклась с тем, что меня по утрам БУДЯТ. В 6 с небольшим я просыпаюсь, как по будильнику. Меня будят МУХИ! Я, конечно, вспоминаю, что в этом случае делать НАДО, благодарю Вселенную за то, что заботится обо мне и предоставляет мне больше свободного времени не занятого сном, но тем не менее, несмотря на вдолбленное мне мною же самой мировоззрение эмоции мои остаются прежними и мне, как и всякому нормальному человеку, хочется пришибить этих мух к чёртовой матери, хоть я всё время и останавливаю себя, говоря, что после данного неблагородного действа, мой светлый и прекрасный образ будет омрачён в моих же собственных глазах и боюсь – надолго.
Вчера был тяжёлый день и я, в очередной раз разбуженная утром мухами, днём пошла в магазин и увидела прямо на двери магазина наклеенное объявление о том, что на втором этаже продаётся средство от мух. «Убью!» - решила я, но идя по лестнице на второй этаж, вспомнила Раскольникова с его старухой и решила, что убийства всегда совершаются в деструктивном эмоциональном состоянии. Так как состояние, в котором я пребываю сейчас, конструктивным не назовёшь, то мне надо хорошо подумать, может быть, не стоит их убивать. Руководствуясь этой логикой, средство от мух я покупать не стала, а купила другие нужные мне вещи.
То, что я плакала и пила минералку, я помню. Остальное помню с трудом. Но сегодня я проснулась – и ни одной мухи не было в комнате. Дверь в другую комнату была открыта. Я вышла и увидела, что окно на кухне открыто ( вчера я не закрыла его на ночь), а все мухи ( их несколько штук) благополучно сидят в комнате на столе. Пока я сходила в ванную, потом стала курсировать между комнатой и кухней по своим утренним делам, обнаружила, что в комнате осталось всего две мухи. Одна их них подлетела ко мне на довольно близкое расстояние, и я подумала: «Неужели снова?!» - как тут же в комнату из окна влетела большая шумная муха, увлекла «мою», видимо, любовной игрой и благополучно увела её через окно на улицу. Сейчас, когда я пишу это, в комнате осталась только одна муха, летает поблизости, но меня не трогает.
Думаю вот. Это если целый день плакать и пить минералку, так реально меняется химический состав тела, что для мух он перестаёт быть привлекательным? Потому как ничего другого необычного я точно не делала. Или мысль о том, что я их убью, передалась им и так их напугала, что они срочно решили покинуть помещение, пока живы? В любом случае, ни одного убийства мною совершено не было:)))))))))))))))) И меня при этом никто не трогает:))))))))))))))))))))))

Настроение сейчас - попытка выйти из кризиса

Сегодня у меня срыв. Полдня плачу. Возможно, это затянется. Заметила: как только исчезает физическая боль, я начинаю что-то делать, упираюсь в свою абсолютную беспомощность и возникает боль душевная. Проваливаюсь в неё, т.к. не могу преодолеть ситуацию. Начинается боль физическая, и так всё по кругу. Вот и сейчас снова где-то на грани физической боли.
В профессиональном и личностном уровне достигла «потолка», в который упираюсь, больно бьюсь головой, ( сердцем, и прочими, приходящими на ум местами:)))) )
Сегодня у меня была «истерика». Пришла домой, когда меня позвали родители, и сказала им ( в очередной раз), что курсовую написать – не хватает мозгов, гороскопы пишу плохо, недавно написала рассказ, который самой не понравился. Сказала тихо, но обречённо. Потом пришла сюда и плакала, долго. Попутно общалась в аське. Сижу, плачу и говорю: «Ничего не могу категорически, и никогда не смогу, мозги накрылись, не соображают, никому не нравлюсь, никогда не понравлюсь, потому что я ТАКАЯ и другой стать не смогу!» Периодически бегаю в ванную, смываю слёзки и сопельки, снова кладу на коленки комп и настукиваю в том же духе. Голова болит, глаза болят, внешность – соответствующая:)))))))))))))))))))
Звонит мама и говорит, что звонила её знакомая ( в очередной раз, я её не жалую) и рассказала, что у её дочери ( мы родились в один год) была истерика.
- Чего так? – говорю.
- Одиночество. Всё страдает по мужу, который её бросил. Он же, как оказалось, от неё гулял, она аборты делала, а он в это время был ещё и с другой. Она хотела скорую вызывать, потому что остановить не могла ( в смысле, звонившая женщина не могла остановить истерику дочери), говорит, что одноклассница вообще проститутка, и так богато живёт.
Эти люди были у меня два дня назад. Взяли старый картон ( насовсем) и книгу переписки Пушкина с кем-то там ещё. Я им сказала: «Если мама разрешит, можете совсем забирать, мне Пушкин в принципе не интересен!» Вот они и думают, вернуть мне книгу или себе оставить. Когда они были у меня, то дочь сказала, что хочет, чтобы её бывший муж сел в тюрьму за неуплату алиментов, просто потому, что она хочет, чтобы он сел в тюрьму. И спросили, что я чувствую в аналогичной ситуации. Я сказала, что не ощущаю в себе сил бороться за алименты, и даже разводиться. Что когда мы видимся, я недоумеваю, как я вообще ЗНАЛА этого человека, что если он упадёт с крыши ( он долгое время работал на установке антенн) то я не огорчусь, но если он уедет жить в Америку ( это не реально для него) то я тоже не огорчусь, как его жизнь повернётся – значит, так ему и надо. Единственное, за что не устаю радоваться – так это за то, что его нет рядом.
Мама ( моя) сказала, что дочь ( той знакомой) хочет сделать куклу в виде мужа и втыкать иголки с целью его уничтожить.
Я положила трубку и думаю: Я сижу и плачу, от того, что мне нравится женщина, а я ей – нет, при этом она сейчас со мной по сети разговаривает, и утешает меня, и тот ноутбук, за которым я сижу, она мне подарила, и помогает мне на каждом шагу, и вообще человек она –ПОТРЯСАЮЩИЙ! Что я не бегаю под окнами своего бывшего мужа ( как та дочь), не кричу в его адрес всякие разные экзотические слова:))))))))) не достаю своих родителей истериками по поводу собственного одиночества, и вообще пишу всё-таки эту курсовую! Что я написала рассказ, который мне не понравился, но его прочитало 400 ( !) человек:))))))))) Что я пишу гороскопы плохо, но всё-таки, они умудряются кому-то помогать:)
Кажется, я основательно уревелась, потому что после этого выпила 4 кружки минералки – хорошо, что минералки, а не водки!!!!!!!!!!! :)))))))))))))))))))))))))))))))) И вообще я – молодец:)) Не знаю, правда, как я из своей безнадёжности буду выпутываться, потому что какая-то она нерешаемая. Но пока я не сошла с ума, и даже пишу вот. И это – хорошо.
И уж тем, более, я ни в кого не хочу втыкать иголки. Ни в своего бывшего мужа, ни в Ами, ни в ту женщину, которую я любила невзаимно после и ни в кого-нибудь ещё.
Задумалась вот: интересно, эта теория с куклами действительно срабатывает, или это самоутешение отчаявшихся неудачников? А если куклам дарить цветы – этому человеку будет – ХОРОШО? Думаю, если взяться за такую практику, то вся моя комната будет наполнена куклами и цветами:) Потому что я обалдеть скольким людям пожелала бы счастья, если бы эта штука сбывалась. Правда, всё равно - мастерски я кукол делать не умею, а некрасивых делать не хочу. Они же все красивые - мои друзья! :)))
И вообще: какое счастье, что у меня ТАКОЕ горе:) Такое как у меня, а не такое, как у неё!:)))

[257x202]

Настроение сейчас - хреновое

Как-то с возрастом писать стала лучше, а любить себя - меньше. Поэтому не нравится то, что пишу.