Настроение сейчас - =I
Грустно... снова грустно. ХЗ... нет не хз. Но не расскажу почему. Зато играет веселенькая песенка... радует)) Вот терь у меня выходные... еее... должен увидеться с интересными людьми... имхо будет прикольно, а может и нет....
Друзья... мы теперь друзья.. ничего.... у нас нету ничего кроме дружбы сейчас. А хочется... вот... ну хз.. будем что нить думать.. А еще я хотю в генер... но блин... хз када.. А!!! Вот... мне позвонили насчет репы... в среду... в среду буду рычать... Рььь Рььььь... Агрррр.... АРррр... уфф.. я предвкушениях... Дэткорец))
ПродолжениЯ следуют.. ожидайте... и отписывайте... Маста уходит гулять по волнам своих мыслей...
Вернулся в днефф... Не знаю надолго ли... Снова ривайвл. Снова ретурн. Снова модные слова.. Потерял возможную любовь. Нашел хорошего(надеюсь) друга. ... Ищу, не ищу, ищу не ищу... Психую не психую психую не психую... ПэФэ ю а имоушинл. Вот... Имо среди нас... Фака.. Не люблю любить... Не люблю не любить.. Бред.. Словесный понос... Опять меня прет на что-то такое несуразное... Многие старые пч скажут что лучше б я не продолжал его писать... Больше сумбурности. Вот такой теперь ПФ.... Просто поток имоций(читай. мыслей) вырываеться из моей перегруженой голову... Тыдыщь.. Скоро она первесит мое тело... И я буду стоять задницей к верху... Ну все побежалиииии.... Ждите следующего опуса.....
Маста сошел с ума..
Настроение сейчас - ржунимагу
ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил. Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились. Нуя и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро,не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ?Потолок моющийся, но как их достать ?
Necroscope (01:00 PM) :
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!! ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.
ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?
ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????
Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))
ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.
ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, ЁБ !!!
Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!
Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....
ПОВАР (01:04 PM) :
НуДэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так ихваренность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковородуроняет.....
Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !
Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,
ПОВАР (01:06 PM) :
Мля,яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошелс половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Яждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.
ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Necroscope (01:08 PM) : Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!
ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?
ПОВАР (01:09 PM) :
Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....
ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....
Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!
ПОВАР (01:10 PM) :
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!
ПОВАР (01:11 PM) :
Воттак мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё таготовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой иуперся в стеклышко.......
Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"
ПОВАР (01:13 PM) :
Ещеменя отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне,без воды. Ну
Вот недавно хохма была... В агент меня добавил какой-то малограмматный и мало умный мальчег из солнечного Азербайджана... Он думал, что я женского полу и предлагал мне секс... Вот я тогда поглумился... это было нечто.. Кому интересно, лог внизу... читайте.
Еще я узнал что меня очень хотят видеть в Самаре.. Вот поеду туда и увидимся))
Настроение сейчас - Переменнооблачное
На стене висит нек в форме короны обклееный стразами. Я был королем! Я был королем? А к чему мне нежен был этот нек? ХЗ! Сценический образ, не больше... Но не многие могли это оценить, и я изменился.... Вру, я изменился не из-за этого, на то были другие причины... Теперь этот нек, лишь напоминание о веселом(или невеселом) прошлом.. Почему люди из прошлого круга моего общения не могут понять мою увлеченность смертью? Почему на мою фразу "Я хочу купить себе череп" мне отвечают "Фи... Это мерзко". Все равно я буду говорить что-то в этом духе, проводя какой-то отсев... Понимая людей по отношению к этой фразе.. А еще мне недавно сказали "Раньше ты был лучше, зачем ты отрастил такие длинные волосы и бороду - это не красиво. Парень должен быть с короткими волосами". Это мне сказала девушка. Мне было очень смешно. Потом я говорил с ней на эту тему, и увидев, что она противоречит самой себе, я отправил ее в игнор.. А еще сегодня меня одолело чувство одиночества... Напомнили.. Точнее не хотеле напоминать, но все таки одна фраза совсем не относящаяся к моим муслям об одиночестве, возродила их...
Настроение сейчас - )))
Я не видел ее несколько недель. Две или три... Я по ней очень скучал.. Блин, она такая... ТАКАЯ!! Я весь в позитиве, и во влюбленных чувствах.. Хочу быть с ней... Снова скучаю..
Настроение сейчас - ))
Завтра я иду колоть себе бровь...Все, решился...Пора... Вот и пирсу себе купил
[212x174]
Настроение сейчас - Мега-позитив...
http://s5.bitefight.ru/c.php?uid=34413
Зайдите не пожалеете
Настроение сейчас - ХА-РА-ШО!
Зачем обещать что-то, что ты не сможешь выполнить? Товарищи, постоянные читатели, мне нужно ваше мнение на этот вопрос....скажите что вы думаете...
Настроение сейчас - все тоже...
ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ МНЕ НЕПОНЯТНЫ:
1) Почему плачут дети?
2) стоит ли кого-то воскрешать?
3) Как сдать компбютерную графику?
ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ МЕНЯ ПУГАЮТ:
1) Боль близкого человека
2) Неизвестность
3) Плохое пдечувствие
ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫМ БЫ МНЕ ХОТЕЛОСЬ НАУЧИТЬСЯ:
1) Жить вечно
2) Стать идеальным
3) Знать ответы на поставленные мой вопросы
ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ НА МНЕ СЕЙЧАС НАДЕТЫ:
1) белая майка Abercrombie
2) синие спортивные штаны
3) тапочки..
ТРИ ВЕЩИ, ЛЕЖАЩИЕ НА МОЁМ СТОЛЕ:
1) Тетрадь по Дискретной математике
2) Стопка дисков
3) Кружка с моим именем
ТРИ МИНУСА МОЕГО ХАРАКТЕРА:
1) Неуверенность
2) Забывчивость
3) Чрезмерное спокойствие....неэмоциональность
ТРИ ПЛЮСА МОЕГО ХАРАКТЕРА:
1) Доброта
2) Ум
3) Не умею обижаться
ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ Я ДЕЛАЮ ЧАЩЕ ВСЕГО:
1) слушаю музыку
2) Смотрю анимэ
3) Читаю
ТРИ МЕСТА, КУДА Я ХОЧУ ПОПАСТЬ:
1) Ямайка
2) Африка
3) Прага
ТРИ ИМЕНИ, КОТОРЫЕ Я ЧАСТО ИСПОЛЬЗУЮ:
1) Я
2) Маркиз де Сад
3) имена своих друзей...
ТРИ ЧЕЛОВЕКА ОТВЕТЯТ НА ТЕ ЖЕ ВОПРОСЫ У СЕБЯ В ДНЕВНИКЕ:
1) Каждый кто захочет...
2) ярко-красная
3) Nautas
Настроение сейчас - Как не странно, но довольно неплохое
Неделю назад, один мой знакомый смотря на моя фотографию, сказал : "Знаешь, что я здесь вижу? Сандру Нэйсич!*"
*Сандра Нэйсич - вокалистка Guano Apes
Aka, я взял твой список и немного его подредактировал, подписав группы, в которой пел каждый из вокалистов.
| 01. Robert Plant | Led Zeppelin |
| 02. Rob Halford | Judas Priest |
| 03. Steven Tyler | Aerosmith |
| 04. Chris Cornell | Audioslave |
| 05. Bon Scott | AC/DC |
| 06. Freddie Mercury | Queen |
| 07. Bruce Dickinson | Iron Maiden |
| 08. Ozzy Osbourne | Black Sabbath |
| 09. Paul Rodgers |
Настроение сейчас - Довольное
Все мои чувства, все мои воспоминания этих дней, все страхи и мечты, останутся скрыты рассказом о группе Аморфис.
Мне немного неприятно, что я познакомился с творчеством этой легенды всего пол-года назад,а ведь они рубят с 1993-го.Творчество отличается от классических дум-металл групп, наличием нордического(а именно Финского) этно-эллемента. Вокал Томи Кайвусаари поражает до глубины души... С уходом этой персоны группа ,с моей точки зрения, потеряла свой внутренний стержень, как-то размякла. Ну как известно из курса физики энергия не пропадает в никуда, она преобразовывается. Так вот когда Кайвусаари покинул Amorphis, то на свет появилась одна из моих любимых Black-metal групп Ajattarra, где он же и являлся вокалистом. Говорят что в последнем альбоме Amorpis, Тони вернулся к ним, но уже с более мощным гроулингом....Я слышал часть песни и это было НЕЧТО! Вообщем слушайте....
Перевод текста Black Winter Day
Черный Зимний День.
Это как счастливейшее чувство,
Как благословенная мысль,
Как вечера осеннего искусство,
Весною солнца утреннего пыль.
Похож на плавную облачную тень
На темную осеннею ночь...
Но что же я чувствую... в своих мрачных глубинах?
Это как счастливейшее чувство,
Как благословенная мысль,
Как вечера осеннего искусство,
Утреннего солнца весеннего пыль.
Похож на плавную облачную тень
На темную осеннею ночь...
Черный зимний день.
Черный зимний день, темнее всего этого,
Мрачнее чем осеняя ночь.
Настроение сейчас - Голова болит
Судьба барабанщика ч.1
При историческом материализме, как известно, широко поощрялось народное самодеятельное творчество масс. Исходя из этой доктрины, в стране повсюду организовывались "клубы" и "дома", а то и "дворцы культуры", в которых функционировали разнообразные кружки бального вязания, театральные студии, оркестры песни и пляски на народных инструментах, и прочее и прочее. Очень хорошее было начинание, жаль только, что на коммерческой основе оно сдулось в момент: народу, как выяснилось, если и была нужна какая-то там культура, то желательно на халяву. Впрочем, и времена такие настали - хватило б на пожрать, куды уж там в дуду дуть. Сейчас к культуре стремятся только те, кому оно действительно надо. Может, это и к лучшему.
Пользуясь такой заботой партии и правительства, в народное творчество изо всех щелей полезла всякая плесень, которая все норовила играть "джас", а позднее и вовсе - "рок". Этому зловещему натиску требовалось что-то противопоставить.
Так на свет появился уникальный (опять впереди планеты всей!) жанр - ВИА. ВИА состояли из новомодных электрических инструментов типа электрогитар и электроорганов, а также ударных установок. С целью же размежевания с гнилым Западом, в состав вокально-инструментального ансамбля были введены духовые инструменты: труба, тромбон и саксофон. Видимо, в ЦК сидели все-таки дураки, не знали, что Chicago или там Blood, Sweat and Tears - тоже явления загнивающей культуры. Также штатными расписаниями были предусмотрены места для дополнительных вокалистов, которые на заднем плане делали "аааа", и иногда, с целью придания разнообразия общему звучанию, исполняли первые партии. В общем, раздувание штатов и прочие пережитки эпохи низкой производительности труда.
Кстати, петь в ВИА мог только человек, получивший хорошее музыкальное образование по классу вокала. И не потому, что бюрократы требовали дипломов (требовали, конечно, но вопросы решались), а потому, что на Западе пели в терцию, а иногда не брезговали и квинтами. Но у советских - собственная гордость, и в ВИА преобладало пение в унисон или в большую сексту. А тут нужно очень четко держать ноту - вона, битлы лажают, но ничего, терпимо. Хотя, конечно, заставляют морщиться. Но если бы они так лажали в унисон... Беда.
Так вот, чтобы жанр ВИА пошел в народ, необходимо было снабдить клубы и дома культуры соответствующими инструментами. И тут советская музпромышленность не подвела. Инструменты сделала, и какие!
Дело было новое, непростое. Скажем, пианино и рояли выпускались по совместительству на мебельных фабриках, как телевизоры и прочие магнитофоны - на оборонных ракетных предприятиях. Материалы одни, технологии тоже близкие - что шифоньер стругать, что рояль, все дерево. Но тут так не получалось. Не загрузишь же, в самом деле, Челябинский танковый завод выпуском бас-гитар? Несерьезно как-то.
Я так полагаю, что был организован специализированный НИИ, в который села на жопу сотня-другая инженеров и долгое время музыкальные инструменты раз-ра-ба-ты-ва-ла. А с тем, чтобы обосновать их зарплату и собственную значимость, соответствующее руководство дало команду: забыть все, чего придумало человечество за многотысячелетнюю историю музыки и выдать свое!
Хули, и выдали. Например, электрогитара системы "Урал" не только издавала какой-то звук (очень специфический), но при случае могла служить предметом самообороны (ебанешь разок по кумполу, тот и с копыт), а также развитию и укреплению продольных мышц спины. Опять же, подушечки пальцев разрабатывались очень хорошо - бритвой не прорежешь. Полезная вещь.
Также были придуманы электроорганы, которые назвали оптимистично и в духе времени - "Юность". На транзисторах, между прочим. "Юность" издавала замечательный звук пилообразной формы и имела спецэффект - частотное вибрато, а также педаль управления громкостью.
Всем этим изобилием достижений музтехники обильно снабдили учреждения художественной самодеятельности, и творчество масс закипело. Правда, неразумные массы все равно норовили сыграть на всем на этом что-нибудь пошлое, типа шизгары, хотя и было сделано все, чтобы сыграть ее было невозможно. Ну, на то они и массы - вечно ведут себя кое-как, а не так, как предписано на утвержденной в инстанциях бумаге.
Но все вышерассказанное касается новейших достижений научно-технического прогресса. Между тем, в состав ВИА, как я уже отметил выше, входила ударная установка. И вот ее в то время никак нельзя было электрифицировать. Это уж потом, после исторического материализма, появились барабанные синтезаторы и прочие драммашины-"долбоебы", а
1. Не будь геем.
2. Будь "тру".
3. Все, кто не "тру"-геи.
4. Будь мрачным.
5. Будь замогильно ужасным.
6. По возможности будь одновременно мрачным и замогильно ужасным.
7. Круши все на своем пути в моменты, когда ты мрачен и замогильно ужасен.
8. Помни, на концертах не прыгают и не раскачиваются. Стой на одном месте, скрестив руки на груди.
9. Делай все вышеперечисленное всегда, когда наезжаешь на организованную религию в любой форме.
10. Никогда, ни при каких обстоятельствах, даже не пытайся…
11. … слушать Peccatum.
12. Если тебя спросили, нравится ли тебе Mayhem, подчеркни, что тебе нравится только музыка "тру" Mayhem. Маньяк-гей.
13. Никогда не играй с плюшевыми игрушками, если только "играть" не означает для тебя "спалить дотла".
14. Не будь Дани Филтом.
15. Ни в коем случае не говори фраз типа "Мальмстин рулез форевер!".
16. Не будь Дани Филтом.
17. Если мама просит тебя вынести мусор, скажи, что ты слишком "тру" и металльно крут, чтобы парится с помоями.
18. Придерживайся данного утверждения!
19. Соблазни юную монашку (не так-то просто в наше время).
20. Трахай все, что не мужского пола.
21. Альбом вашей группы просто обязан быть изданным через 3 года после его записи… чтобы стать "культовым".
22. Если не знаешь, что сказать, говори : "True Norwiegian Black Metal!".
23. Если это не помогло, любую тишину можно заполнить бласт-битом.
24. Любой крест в поле твоего зрения должен быть перевернут!
25. Прекрати трогать себя на сцене за разные места-это не "тру", не мрачно и не замогильно ужасно.
26. Выпускай культовый андеграундный некро- и "тру" журнал. Печатай в нем исключительно интервью с командами, которых никто не знает, даже "тру" блэкстеры.
27. Никогда и ни при каких обстоятельствах не будь отзывчивым и открытым.
28. Никогда не пиши песни, длящиеся менее 15 минут, и названия которых состоят из менее 15 последовательных прилагательных.
29. а) раскрась лицо, б) иди в лес, в) делай вид, что ты тролль.
30. Но не будь Мортиисом (или Дани Филтом).
31. Никогда не надевай белые кроссовки.
32. Избегай шуточек, которые понимает только твоя мама.
33. Вообще старайся не шутить.
34. Если не знаешь, что сказать, закати зрачки глаз и оскалься.
35. Не увлекайся Chupa-Chups (см. п. 1).
36. Если ты-продюсер блэк-металл альбома, помни, никаких низких частот. Если музыка не режет слух, она не может быть "тру".
37. Половина музыкантов на твоем альбоме просто обязаны быть сессиоными.
38. Во время концерта рычи названия песет так, чтобы никто не понял ни слова. Таким образом, ты даешь понять, что те, у кого нет твоего "культового" альбома, приперлись зря.
39. Никогда не играй живьем.
40. Если ты собираешься на концерт, забудь о том, что другие люди туда приходят не затем, чтобы смотреть на тебя.
41. Используй колючую прволоку при каждом удобном случае. (примечание: это подразумевает, что ты мрачен и замогильно ужасен).
42. Если какой-то не "тру" металлер спросит тебя, что такое блэк-металл, ответь в духе: "Блэк-металл-это квинтэссенция первозданного зла в человеке" или что-то в этом роде, главное, чтобы в конце разговора собеседник так и не понял, что такое блэк-металл.
43. Целенаправленно доведи одного из своих согруппников до самоубийства, а потом выступи с заявлением, что он "ушел", не выдержав "засилья мейнстрима на блэк-сцене".
44. Сделай реюнион с бывшими членами группы и издай коммерчески ориентированный альбом.
45. Если он все-таки провалился,скажи, что это было так и задумано, иначе альбом нельзя было бы назвать "тру".
46. Организуй сайд-проект. Все члены твоей команды также обязаны иметь сайд проекты.
47. Не забудь поучаствовать в сайд-проектах своих музыкантов в качестве сессионного музыканта.
48. Записывай все в одной и той же студии, с одним и тем же продюсером, на одних и тех же инструментах, с одним и тем же оборудованием и т.д.
49. Обложка альбома никогда не должна содержать более трех цветов в политре ( позволительно использовать цвета: серый, белый, черный).
50. Публично заяви, что твоя команда не придерживается какой-либо религии, затем используй слово "Сатана" раз 400 в своем получасовом альбоме, состоящим из одной песни.
51. Твоя обувь должна состоять из железа, как минимум на 20%, использование бейсболок просто противопоказано… особенно красных.
52. Пытайся всех убедить, что прогресс
Моя ночь закончилась после трех часов сна. Хватаясь за обрывки снов я пытаюсь уснуть снова...Не получается...Когда я начинаю понимать, что сон на сегододня для меня потерян я открываю глаза, смотрю в потолок. Я наблюдаю за тенями стрелок на часах. Они мне показывают 7.30. Через 2 с половиной часа у меня экзамен....хм..с чего же вдруг бессонница? Волнение? Да, вроде бы, нет. Может воспоминания вчерашнего дня? Это уже больше похоже на истину...
Настроение сейчас - So fine
Я сегодня спал всего 4 часа.... Лег в 6, разбули в 10. А после этого на диване так легко и приятно...Хочется просто валяться и нежится... НО НЕ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ СПАТЬ! А то ведь засну, опять пол дня просплю, и все! День в пустую!
Приятно сегодня погулял. Такая погода замечательная... На улице так красиво. И снег, который не летит прямо в лицо.
И вообще у меня все супер, даже не смотря на то, что родители со мной не разговаривают
Настроение сейчас - Усталость
Сегодня числа разговаривали со мной в моей голове. Они по очереди называли свои имена: один, два,три,четыре, ноль, не один, не два, не три, не ноль. А потом в ход пошли буквы... Блин, я скоро свихнусь
Настроение сейчас - нискажу
1. Плачь всегда и везде, где есть люди. Если будешь плакать в одиночестве, кто же будет тебя жалеть?
2. Плачь навзрыд, захлебываясь слюнями и соплями, бейся головой об стены. Но для начала удостоверься, чтобы стены не были железобетонными.
3. Уткнись в коленки и подвывай "Меня все ненавидят!..", "Я никому не нужен!..", "Вам бы только издеваться…". При этом искоса поглядывай на реакцию окружающих…
4. Отвечай вышеуказанными фразами на любые реплики в твой адрес.
5. Внимательно слушай и запоминай, что тебе говорят окружающие, дабы потом переиначить и обвинить всех в том, что тебя хотят унизить.
6. Слушай Staind - они ниибацца круты.
7. Одни из твоих любимых песен - "Джа" и "Вечное лето" 7расы (не обсуждается).
8. Ты еще не прочитал "Униженные и оскорбленные" Достоевского? еба@#!#@@#@!-колотить - это же ЭМО!!!
9. Ф.М. Достоевский - основоположник ЭМО!
10. На все попытки окружающих улучшить твое ЭМОциональное состояние отвечай "Зачем?.."
11. "Зачем?.." - единственный правильный ответ на все вопросы (также см. пункт 4)
12. Закатывай истерики не реже, чем раз в три дня, а то все забудут, что ты - ЭМО!
13. Тот, кто поддерживает тебя в том, что весь мир - дерьмо - твой друг. Все остальные враги, демоны и гоблины, они недостойны того, чтобы ты к ним прислушивался.
14. Don't trust anyone.
15. Бразильские сериалы - невъебенное ЭМО!!!
16. Мокрые трусы - это ЭМО!!! Мочи трусы всеми доступными способами.
17. Купи себе женский топик с надписью "Loser".
18. В разговоре всегда упоминай, что ты хочешь убить себя.
19. Твоя мечта - умереть от ЛСД (несколько тонн на килограмм веса) (с)
20. У тебя все хорошо? Это не так!!! Это засада! Это надо исправить. Иди к друзьям и поплачь.
21. Смех без слез - это не ЭМО.
22. Если тебя спрашивают: "Зачем ты это делаешь?", отвечай - "Я такой, если не нравиться - могу уйти…"
23. Носи обувь на размер меньше твоего, чтобы всегда иметь несчастный вид.
24. Репчатый лук - это наше все. Он, как ЭМО - наркотик, вызывает слезы. Люби лук.
25. Дырявые носки - ниибацца круто!
26. У тебя в гардеробе должна быть хотя бы одна майка с розовыми сердечками, расколотыми надвое.
27. Слушай "Психею". У них есть ниибацца крутая песня "Бесконечный стук шагов".
28. Свиньи - это ЭМО животные. Они большие и розовые.
29. Фраза "I hate myself and I want to die" должна стать твоим девизом. И ниибёт кто ее сказал.
30. Дуйся на всех. Но знай меру - лопнешь.
31. "Му-му", "Русалочка", "Лев и Собачка", "Колобок", стихи про бычка и досочку, "Зайку бросила хозяйка" - REAL EMO!
32. LOVE-радио - самая главная ЭМО-радиостанция страны.
33. Клип Tracktor Bowling - "Черта" - ниибацца ЭМО!!!
34. Когда ты его смотришь - плачь (см. пункты 1 и 2)
35. Насморк - это ЭМО!!! Сопли, красные глаза и т.п. - это круто.
36. Клип Amatory - "Черно-белые дни" - тоже ниибацца ЭМО!
37. Готичная депрессия - это не ЭМО. Это глупо.
38. Ты помнишь, что жизнь говно, а все люди - сЦуки?
39. Если ты напиваешься, то ты напиваешься в ЭМО!
40. Если ты обиделся на авторов - зря. Тебе же добра желают.
41. Если ты еще не плачешь оттого, что над тобой сейчас стебутся, то ты не настоящий ЭМО-бой.
42. Если ты смеялся хотя бы над одним правилом - то ты вообще не ЭМО-бой.
Сегодня я скачал 2 книги моего любимого поэта, Алексея Никонова. Читаю, радуюсь поражаюсь. Да и погода нынешняя напоминает о его стихах. Такая же мерзкая и красивая одновременно.
октябрь
погода упрямая дура
выстудила совсем.
t сердца
выше чем 37.
осень течет слюной,
глаза выражают юг,
тёмно-зелёной волной
дёргается петербург,
время стреляет в упор,
плюнь и ползи в зарю,
сердце играет хардкор
судорогой, не люблю
видеть такие дали.
разрывы косых дождей
горячую слякоть втоптали
в диаметры площадей.
плюётся дождём рассвет.
вертится, тащит, крутит
то чего больше нет.
не было и не будет
Этот стих я считаю, чуть ли не самым мягким в его творчестве.