Уроды, ну на фига так людей пугать? С ма все в порядке, ваще ничего нет, ничегошечки, они с узишником опухоль обыскались, не, ну как так можно?

Денежки и у меня и у М. вернулись, что хорошо, правда, появилась ещё проблема, маман на днях проходила плановое обследование, обнаружили опухоль в молочной железе, в понедельник узи, сидим обе как на иголках, проверят на доброкачественность, я, правда, думала какую-нить биопсию будут делать, но вот узи, оказывается.
ездила в командировку в Стокгольм и Хельсинки на три дня, понравилось, посетила там и там по 2 музея: в первом национальный и современного искусства, во втором Атениум и Амоса Андерсона, отвлекает хорошо от повседневности
И 2 раза не получилась, пропущу пока эту, не могу

прислали вот знакомые))
Каждому, кто оставит коммент я:

1. Расскажу случайный факт о вас.
2. Скажу, какая песня/фильм/литературное произведение/животное
напоминают мне о вас.
3. Скажу что-то, что будет иметь смысл только для нас двоих.
4. Расскажу свое первое воспоминание о вас.
5. Спрошу вас что-то, что всегда хотел знать о вас.
6. Если я это сделаю - вы должны запустить этот опрос в своем дневнике(вот такой спам нехитрый))))

Прочла кошмары аиста марабу, понравилось.
Я параноик все-таки..
На работе все болеют по очереди.
Стоит ли боль пары минут счастья? Когда испытываешь счастье, думаешь, нав, что стоит, а когда боль, нав, думаешь наоборот, соизмеримы ли они? Сколько должно быть счастья, чтобы вытерпеть боль? А можно без боли?, или так будет всегда? Ну, и как обычно говорят, что, чтобы почуйствовать счастье, нужно сначала поиметь то, с чем его можно сравнить.
Ну, и я тож эгоист, пытаюсь быть в меньшей мере, но не всегда получается, иногда сначала сделаешь больно, а потом извиняешься тем или иным способом. А сдержать себя изначально и не хочется, хотя все понимаешь, но иногда и непонятно нужно ли сдерживать. А иногда, чтобы одним помочь, надо других поставить в неудобное положение. Иногда отвращение к жадности других влияет на результаты работы, свою жадность замечаешь меньше, как обычно. Глупо, но иногда оч расстраиваюсь, когда разочаровываюсь в друге, а с другой стороны, ну и они не все могут себе позволить, а с незнакомыми людьми – улыбаюсь, типа чего ещё можно было ожидать, а, бывает, приятно поражаюсь, когда помогают просто так.
В общем, М кинули на 23 тонны, я пока на 18 и неизвестны последствия моих решений на этой неделе, лот мой большой проигран – тоже х-во. Телефон начал барахлить. А, ещё, возможно был в прошл пятн м.в., но тут уже никто не определит, наверное. Пока тенденция продолжается.
Соседка у меня была странная. 70 лет, больная типа, почти не ходит, а каждую ночь часов до трех утра спать не давала, мастурбировала.
Зато был повод почитать каролинину Элинек, так се.
Говорят, дети часто болеют, если им кажется, что их не любят, в детстве я болела только по праздникам или на каникулах, ответственный была ребенок.

Мой результат исследования "Тест по литературе для 6-го класса. А ты пройдешь? " iii! Поздравляем! Вы настоящий псих по части литературы. Эрудит с большой буквы «Э». Читаете вы везде и всегда: на работе, за едой, в постели до 4 часов утра. Вы даже в гостях ухитряетесь закрыться в туалете с газеткой. От всего этого у вас, скорее всего, на носу очки, а в спине – сколиоз третьей степени. Но зато с вами бесконечно интересно общаться. [пройти исследование]

Сказала стоматологше, што мне приятно, когда она на мне практически лежит, када лечит зубы, все, больше не лежит, а неча, все лечат нормально, а тут укладываются!
На мне как-то протезист ещё лежал, когда сказала, что мне неприятно, собака, оставил ходить со штифтом на переднем зубе месяц, типа у него не было окна, пришлось дотерпеть, зуб был уже заказан.
Маман с ноткой удивления: «у тебя такого же цвета белье, как и у меня!». Конечно, когда тебе с детства такого цвета покупали, все, уже привычка срабатывает, может, мне когда и хотелось другого цвета, а теперь…
Черт, все время забываю смотреть на дату упаковки продукта, вспоминаю, когда уже плохо, упаковано оказалось 6.10, вот блин.
Мдя, надо поискать шо-нить про евро, раньше к кажном обменнике висела вся эта байда
Мне иногда кажется, шо, если у меня мозг не занят всякими учебами, любовями, проблемами, то я начинаю притягивать всякую х-ню, шо бы занять его работой, тэк сказать

Езжу в метро, там бабулек всегда много, недавно стояла, а передо мной сразу их пять оказалось, стояла и пыталась себе представить какими они были в молодости, какая красивой, какая не очень. Эхъ, как нас старость-то меняет, ужассс.
Приготовилась сегодня к выбору, а оказывается, я его сделала ещё не прошлой неделе, о как, времени только жалко потраченного и усилий. Много, интересно, в нашей жизни бесполезно потраченного времени? Трудно заранее определиться что полезно, что бесполезно. Ты делаешь это сейчас, и, значит, тебе это нужно. Или не делаешь. С другой стороны, мы все время придумываем как его потратить, хотя и жалуемся постоянно, что нам его не хватает. Какая глупость.
Оч много печатаемых гороскопов просто придуманы и часто противоречат друг другу, а что если взять и им всем следовать, ну, напр, сказано поссоришься с родственниками, ссориться с родственниками, сказано потратишь деньги, быстренько их тратишь, может, тогда будут сбываться предсказания по получению денег и приобретению любви?
Мне прикольная реклама на ящик пришла: «сбрею хрустни» в заголовке, а я так и не открыла, боязно-то вирусы нахватать.
Манана по-испански означает утро, оказывается

Взялась пошить, в результате дрыхла всю ночь на иголке, а утором сначала не могла понять: чего это у меня весь живот обсыпан красными пятнышками.
хе, не получится из меня прынцессы на горошине))
Активизировала халявный пакет смсок, правда че с ним делать не знаю, ни я, ни мои знакомые не увлекаемся этой фикней, кому их слать?
Я знаю ещё почему мы влюбляемся в звезд, мы считаем себя такими невъебенными, что, мол, только звезды и могут в нас влюбиться, а самим стать такими слабо среди равных или более сильных. А, может, и не надо?
Сегодня у метро не стоили бабки с бадлонами, только с яблоками, разогнали што ли?
Не, с одноклассниками, однокурсниками пока нормально, но скучно. Хе, нет любви? – ну, ты и дура, нет общего уже ничего.
Когда выспишься, депрессивного настроения меньше.
У нас в подъезде на первом этаже уже года два течет труба, аккурат под нашей кухней, я вот все думаю, когда у нас обвалится пол, а в ЖЭКе говорят, что у них не пришли ещё новые трубы.
Мне теперь до работы всего час пятнадцать, из них писят минут в метро, книжки теперь читаю только там, практически. Говорят, в метро много ездить вредно.
Я боюсь, что, если я на (или «в»?) подсознании чего-то не хочу, то, сколько бы я не потратила на это денег, и не знала бы как мне это нужно, все равно ничего не получится. А, опять таки боюсь (хотела вставить синоним какой, но ведь все именно так), что и не захочу уже. Жуть.
Тошниловка, тошнит от этих романтишных книжных историй, обычно гетеросексуальных, понятное дело, от красивых фраз. Тошнит от чужих комплексов и от своих тоже, от постоянной зависимости от чего-нибудь, от денег, от желудка, от тела, от людей, от привязанностей, а существование чистого разума нереально. А с другой стороны, без всего этого нет и жизни. Хе.
Я не помню, что было после десятого дня, ну, эта, в 11 и в 12 т.е..
Читаю рю мураками, тож ничего.
Маме дальнозоркость дает повод не видеть грязи, хорошо. Она до сих пор думает, что, если много потрачено денег, все должно получиться сразу.
Уже встречаю по дороге своих теток.
Иногда внешность очень не соответствует представлению о человеке по голосу, поразительно, слышу одного человека, открываю глаза или поворачиваю голову – совершенно другой, никакой, лицо, как мертвое.
Мы слишком много думаем и придумываем себе кучу ненужных проблем, несуществующих, причем, иногда.
Не люблю дутые плащи-пуховики, но, кажется, они теплее и практичнее.
Иногда удобнее, когда за тебя кто-то чего-то решил, мучиться выбором не надо, увы, последствий знать заранее не дано, можно только предполагать, что делать? Что делать? Что делать?
Слушаю теперь только радио Росси во время еды и нахождения на кухне, ужас. По дороге уже ничего не слушаю, смысел на 10-15 минут включать?
Я не понимаю, как могут быть интересны дневники неинтересных тебе людей? А с другой стороны, книги же мы читаем, хотя о человеке не знаем ничего часто. Не, ну, тут хотя бы отбор проходится, какой-никакой.
Я совершенно не верю ма. Потому, что она мне врала часто. Я не могу есть нек пищу, приготовленную ею. Потому, что мне с нее плохо часто бывает. Мне иногда кажется, что она туда чего подмешивает, с одной стороны, я понимаю, что это уже паранойя, но у нее есть доступ ко всяким лекарствам. Особенно меня настораживает, когда она не ест то, что готовит мне. Когда я жила одна, мне в этом плане было нормально. Я точно знала с чего мне плохо и это просто не покупала даже, здесь я не знаю, что из чего готовится и что куда добавляется, но уже не бывает дня, чтобы не было боли. Может, я себя просто накручиваю.
Почему не верю, просто часто я говорю, я этого не ем, она именно это готовит и маскирует как-нибудь. Например, в детстве мне черную икру намазывали под масло, только чтобы я ее ела.
У нас даже соседка не брала то, чем угощала ее маман, после пару раз уже попробованного. Она раз признавалась, что она боится, что мы ее отравим. МА одно время смотрела за лежачими больными, они у нее очень быстро умирали. Иногда я дома боюсь пить даже воду.
Надо меньше думать и искать удобоваримый выход.

Отныне и присно и во веки веков вы продавец всемогущества.

Пафосно звучит, неправда ли? Но это только слова. Вы действительно можете всё, но… Перед своими клиентами вы предстаёте, как обычный человек – в полинявших джинсах и мятой футболке. Вы по-дружески обнимаете их за плечи и говорите: «Эй, дружище, хочешь стать всемогущим?» Если человек сразу соглашается, то вы исчезаете, как морок, но если он раздумывает, то вы вполне можете дать ему всемогущество. Но за это вы берёте страшную плату – половину сердца, которую вы заменяете изумрудом, а кроме того, вы выдаёте новоявленному божеству песочные часы. Пока сыпется песок, их способность остаётся при них, но когда он закончится – человек исчезает, просто исчезает без какой-либо возможности переродиться, попасть в ад или рай. Вы настолько всемогущи, что вам не надо даже шевелить пальцем, чтобы сделать то, что желаете, достаточно только подумать. Но вместо этого вы живёте жизнью обычного человека, с трудом зарабатываете себе на жизнь, смотрите телевизор и бегаете по распродажам в поисках удобных кроссовок. Ваша самая большая проблема, с которой не сталкивается ни один из всех остальных продавцов, - это скука, которую нечем залечить. Но, к сожалению, вы бессмертны, так что терпите.

Пройти тест

существует оказывается ещё сайт http://vkontakte.ru/
на работе открыли доступ, сижу, как дура, до сих пор на ней родимой и ищу знакомых, с другой стороны на фига? но затягивает...

Почему у меня дома растворимый кофе становится синим через какое-то время?

Киллинг,по радиво говорят у Вас в Германии все дорожает, правда што ли?

Все время забываю, что ту чушь, что говорят власть имущие, это не от глупости, это им просто так удобно

М рассталась со своей пассией, мдя, ничего не помогло ни деньги, ни отсутствие чувств. Сколько раз надо наступить на одни и те же грабли, чтобы понять, что жить мы уже ни с кем не сможем, кроме как с …, возможно, со своими детьми, которых ещё нет.
А любовь , любовь просто получается замена дум о смерти, о ненужности жизни? Тогда и детей рожать не надо, зачем и им всем этим мучиться?
Хихи, М звонила, она отошла, хи, а пассия уже тож телефон отключила, каанешна, кому понравится, когда тебя посылают, да ещё из-за такого пустяка и на звонки о примирении не отвечають.
А от меня бабы всегда первые сбегали, не выдерживали моего мозгоаепства, как это… «не люблю я кошек, - просто вы не знаете как их готовить».
Ну, все они помирились, кто бы сомневалси))).
Я вот все думаю, надо ли ребенка постоянно чем-то занимать, нет, занимать надо, а вот обременять? Я сколько себя помню, мне постоянно давали что-нить сделать по дому. Меня это всегда выводило, нет, я, конечно, делала, но у меня до сих пор отвращение к вытиранию пыли, чистке ковров, переборке крупы (хотя мытье посуды меня не всегда раздражает, мы ее мыли либо по очереди, либо по поговорке: «кто последний доедает, тот посуду домывает», может, надо подходить ко всему с детьми как элементу игры, чтобы было желание, не знаю, а читать лениво))) и т.д. и сейчас, когда мА говорит: «я тебе нашла дело», меня бросает в дрожь, я сама себе могу найти дело! А вот способность к творчеству, откуда она появляется? Ну, ладно там таланты, а простые люди? В лагерях мы постоянно что-то сочиняли и в универе тоже, не знаю, насколько это было талантливо, но с моих пэрлов всегда ржали. Но я не о том. Я, когда, читаю много стихов одного автора, потом, в принципе, могу подражать ему. Ну, понятно, компиляция такая получается, но я опять о другом. Первые мои сочинения были подхалимажные, влияние мА, это ужасно, у нее были ужасные сочинения, когда она, пытаясь мне помочь, сама чего-то за меня писала, все таки развитие идет, я иногда, когда вхожу в раж, тоже чего-то сочинить могу, а иногда ступор страшный, детям сочиняла страшные истории всяко разные, но была база, конкурсы иногда никакие в голову не лезли, а если кто вначале хоть немного помогал, потом все добавлялось на ура. Как-то это с детства должно идти, или все-таки все заложено природой? в принципе домашние задания дисциплинируют, а с другой стороны развлечения и творчество какое-то тоже должны быть. Я вот, мне кажется, никогда ничего длинного не напишу, меня раздражает долгое написание, иногда вот читаешь книгу, откладываешь, думаешь, как все будет дальше развиваться, получается несколько вариантов развития событий, а когда продолжишь читать, уже и не помнишь, совпал ли твой вариант с авторским, да и когда вроде и досочинишь, у тебя это все быстро разовьется, а в книге ещё на 3-4 часа чтения, как у людей получается столько воды налить? Или это и есть творчество? Мы обычно коллективно как сочиняли, писали рыбу, раздавали сцены, потом все это соединяли, и ниче так получалось, иногда уже под опр. людей писали, игроков, в смысле. Вот читала, что образование надо ухудшать, больно много умных у нас, никто в ПТУ учиться идти не хочет. А на самом – то деле экзамены для поступления в универ все время упрощают, не решают уже дети того, что мы решали, тупеет и так нация, куда ещё? А в ПТУ никто ес-сно не хочет кому охота работать, если вкалывать надо? Все хотят денег за просто так. Все ж дети вон хотят быть певцами, актерами, космонавтами, разве кто-то мечтает быть сварщиком или дояркой? А машины это все пока делать не умеют. Хотя аппараты по доению уже есть, да…
Ну да ладно. Как научить других думать не только о себе? А, может, это и не надо?
Вчера, тупица, знаю же, что сейчас, если кто-то за что-то получает проценты, то он и рекламирует, и врет всеми силами, но все равно ведусь раз за разом, ну, хорошо, когда, ещё не забыто предыдущее ложалово, стараюсь проверить все, а обычно неудобно, хочется человеку верить. Вот купила тут швейную машинку, выбирала в результате из двух, одну посмотрела, и купила, оказалось, в ней есть не все, что хотелось, а вторую из-за ложного, нав, неудобства не стала смотреть, теперь жалею страшно. Всегда завидую людям, которым все удобно, черт. Сама, когда чего продаю, стараюсь не врать, сколько бы за это не имела, да и не втюхиваю обычно совершенное дерьмо.
Ещё прикольно, купила машинку, а теперь думаю, зачем она мне, ради тех редких случаев, когда надо что-то подлатать? Ну, хорошо, старая совсем разваливается, но ведь шьет же ещё. Плохо, правда. А когда что-то плохо работает, работать на нем неохота, может, на хорошей и шить захочется, но с третьей стороны стоит ли это вложенных денег, может, надо было дешевле покупать, но с четвертой стороны, не на год же вещь покупаешь, получается, надо было ещё лучше выбирать, в общем, пора кончать маяться дурью)). Буду шить, хе.
Вчера все-таки сходила с 6 до 8, три минуты позора, а все равно бесполезно. Откуда это в нас? вера во власть? Все равно же ничего не сделают. Читать далее...

Прочитала Ялома «когда Ницше плакал», впечатлило.
Заметила: пьянею без принятия алкоголя в хорошей пьющей компании.
Когда очень хочется спать, становишься как пьяный.
Начала Елинек, пока не очень понимаю зачем это написано.
Увидела одну знакомую в инете и поняла, что меня от нее тошнит, о как… хорошо.
Все идет не так пока, или так, но я пока об этом не знаю.
Я стала быстрее выходить из себя, странно, мне кажется это развилось в последние полгода-год.
Опять меня маман чем-то травит. Пора переходить на отдельное питание, блин.
Люди хотят быть и защищенными, как дети, и властвовать одновременно, чего в ком больше?
Не могу, вспомнилось про открытку, кот я одновременно послала и Е и Л и ещё паре теток, с зайчиком, летящем на сердце с восьмым марта, мне вот интересно, они действит. восприняли это как проявление любви? Мне, буквально на предыдущий такой праздник, прислали открытку с сердцем, в котором куча сердечек и вокруг летали сердечки, так это тоже было выражение какого-то чуйства? Я даже об этом не подумала, решила, во, мол, какая прикольная открытка. И что ещё интересно, мы с одноклассниками давно уже шлем друг другу открытки с праздниками, и каждый получивший, в ответ либо говорит спасибо, либо шлет что-нить тоже, а тут прикольно, сколько я не слала форумным теткам открытки в ответ было только молчание, нет, от одного было спасибо. Вот интересно, это такая любовь к себе, мол, открытки воспринимаются как что-то само собой разумеющееся или отсутствие воспитания, не, я про чуйства какие-то молчу ваще. Не пофиг ли мне? Видимо, нет.

Иногда мне кажется, что в любимых нами мы любим прежде всего себя.
Все-таки любовь сильнейший двигатель, а без нее и делать ничего неохота.
Сходила в книжный, обнаружила Элинек, не, не то, что дала Каролина, но стало неудобно, я-то искала книжки в инете, а надо было в магазине, хотя, все равно бы не купила, уже отвыкла, привыкла к распечаткам, они удобнее.
У нас дома горячая вода серая, я-то думала, чавой-то у меня дома и волосы быстрее пачкаются, и ваще на голове фикня такая, а вот оказывается… вчера случайно долго под гор водой полежали вещи, стали черные)), а апщаге были обычно желтые всего-то))
И ещё у нас раз в неделю отключают почему-то электричество, обычно по четвергам, на 3-4 часа, с 20-22 до 23- 2 ночи.
Маман говорит, что Матвиенко опять выступала по радио по поводу коммуналок, мол, в нашем случае тож будут давать возможность выкупить освобод комнату, но, может, мА опять услышала то, что очень хочется. Говорит, это будет опубликовано в какой-то бесплатной газете в понедельник, а в какой – не помнит, ессно. Не знаю, буду, конечно, искать во всех возможных.
Была в субботу совершенно неожиданно на шашлыках. Непривычно не со своими знакомыми. И все-таки многие мужики видят назначение женщины только в уборке, готовке, стирке, трахе. Типа три кА- кирше, кюхен, киндер. И мы обычно это убеждение в них поддерживаем.
Не могли вспомнить как назывался клуб на Ленской 17, где тож проводились году в 2000 роз вечеринки.
М тут рассказала, как к ней приклеился один мужик однажды в поезде с Кирова год назад, она ему телефон дала не подумав. Теперь жалеет, до недавнего времени он только звонил ей иногда, поздравлял с праздниками, а тут на автоответчике оставил сообщение, что хочет приехать, она в шоке, она и по телефону-то с ним немногословна была, ну, мол, шоб понял, что ей не очень хотца с ним общаться, а тут… не знает че и делать послать сразу или просто трубку не брать, сам, мол, догадается. Почему мы так боимся послать? Неудобно себя чувствуем? Боимся обидеть? Хотим сохранить какие-то отношения? А, может, так проще? А если без прямого посыла челу не хочется понять, что он кому-то не нужен?
Да и я обычно думаю, что, если молчит, то это ещё ничего не значит. Хочется-то верить в лучшее. Иллюзии? а что делать? так удобнее, приятнее, все равно их не избежать.

Тест Люшера, не до конца все правда, но интересный, вапще, люблю тесты без прямых вопросов
и ещё странно, проходила три раза в разных состояниях, результат одинаковый почти, но почему-то сердце кололо каждый раз, такое ощущение, как буто меня заставляют что-то делать, а я не хочу, почему?

Читая книгу, мы почти всегда принимаем сторону одного из героев, главного или одного из второстепенных. Автору удается подобрать такие характеры, что хоть один из них нас привлекает? А если не привлекают, мы не читаем? Или нам книга кажется неинтересной? Все ли те книги, что мне не понравились, имеют совершенно неинтересных, непривлекательных для меня героев? Не все книги вапще имеют героев. А как они создают споры? Философские, сами с собой спорят так удачно?
Если я имею сомнения по поводу совершаемых действий, могут ли они хотя бы поэтому не получаться? Насколько это зависит не от меня?
Если мы хотим чего-то увидеть в чем-то мы стараемся это увидеть всеми силами и ищем соответствующие доказательства даже в мелочах, а иногда это не является таким. Почему мы так делаем? Ну, составляем опр мнение, и из-за консервативности трудно менять его, боимся признаться в собств ошибке? Причем, это в равной мере относится к хорошим отношениям и к плохим? Или плохое увидеть в челе легче? Нет, когда ещё влюблены, труднее, мне кажется.
Зная человека, управлять им, иногда достаточно знать опр. привычки. Всегда ли нужно управлять? Нет, конечно не всегда. Знаем иногда возможную реакцию, потому делаем так, а не иначе. Нужно меняться чаще. Да, мне иногда кажется, что и мной манипулируют.
Почему некоторые люди, что обещают, делают сразу, а некоторые любят поломаться? Любят, чтобы их лишний раз попросили? Хотят почувствовать свою важность? Невысокая самооценка? Или наоборот завышенная? Вапще, большая ли разница между завышенной и заниженной самооценкой?
Иногда 100 рублей это так много, а иногда и так мало. И, да, это относится ко всему: и к словам, и к делам и т.д.
Так иногда неудобна своя статистика под паролем, ужасть, каждый раз набирать его, и ничего не поделать, потому что потому.
Почему я так трепетно отношусь к тому видно ли мое присутствие в чужом дневнике? Это как подглядывание в замочную скважину что ли, или подслушивание чужого разговора? Вроде неприлично, но так хочется? А с другой стороны нужна же опр честность, мол, да, был, подпись вот, поставил. Нет, не знаю. Не хочется показать, что интересуюсь кем-то?
почему мы все вроде хотим свободы, но постоянно ищем какой-нить зависимости? настолько слабы?

Забыла вчера телефон дома, позвонили все, кто только мог, даже пятилетней давности знакомые, вот, блин, жопа)) Обычно максимум три звонка, а здесь 40 пропущенных, собаки.
Здесь опять эл-во отключали, у нас такого ваще не было практически, или было, но я об этом не знала? Например, только в дневное время?
Какие-то странности с компом: с утра вел себя так, будто подхватил вирус, а вечером оказался почему-то выключенным, при включении работал нормально.
Ничего не понимаю. Провалы в памяти?
Иногда вот думаешь, что кто-то тебя любит, а на самом деле непонятно, ну, оказывается, шо ты ему совсем неинтересен, не, может у него просто нет на тебя времени, или ещё чего там, ну возникают у тебя ему всякие оправдания, а что в действительности? Самообман такой.
Иногда кажется, что я в каких-то двух реальностях существую, не, не понятно, второе может и не совсем реальность, так, мысли, но оч ее второй много. Даже, нав больше, чем первой.
Может нет такого единого бога, а есть такие местные наместники, или он есть, но существуют типа градоначальники, и вот ты от них зависишь, а, может, иногда и сам им становишься случаем, а за всем уследить невозможно, непонятно, может, бог не жесток, а только люди, а он просто не все видит. Чушь, как всегда, кого-то оправдываешь или придумываешь в надежде на что-то?
Одолжили кучу дивидишников, смотрю по фильму в день, если успеваю, посмотрела апокалипсис и школа смерти, первый так се, второй лучше.
Все таки, мы все эгоисты по большей степени.
Как все любят учить как жить.
Некоторые так прикольно любыми способами пытаются представлять себя другим так, как им этого хочется, но со стороны все это так притянуто за уши получается.
Иногда за давностию времени не очень удобно делать определенные вещи, вот интересно, а те, кому боимся эти вещи делать тоже так думают или совсем об этом не думают и думать забыли об этом, хотя с другой стороны лучше все до конца выяснять.
Я, напр, Лиззе или ещё кому там, совсем не нужна, ей нужна только Евдокия, да и многим из здесь присутствующих нужна только она. Вопрос только в том, кто нужен ей и нужен ли ей кто-нибудь вапще.
а почему она? занятие мозговой деятельности? а выделение допамина? не же ли это влюбленность в звезд? в более близкую тока, ну, мож, более умную
С другой стороны нам всем в реальности никто, мне кажется, не нужен. нам нужен только виртуальный чел. Реальный нам неудобен. Мне некуда сунуть реального человека в свою жизнь, на самом деле, какая бы великая любовь не была. Так, может быть и не нужно этого реала. Все равно все наши проблемы происходят только в наших мозгах. Нет, есть, конечно, и физические неудобства, но настолько это все отделено иногда друг от друга, что такое ощущение, что это происходит в двух разных жизнях.
зачем мне это все?
хотя ведь иногда пробл со здоровьем быв из-за неосущ нек желаний, т.е. тело все равно нельзя исключать, но, вот интер, если мозг занят по макс, мож на тело времени не оставаться и оно будет фунциклир намано, ведь наоборот иногда тож получается, если полностью отдаться физ работе, заб по поводу нее, не, опять мозг занят, не, ну он сконцентрир на решению напр пробл по координац, не, это не наоборот, это то же самое абсол, только занят он другим
не, там тоже не обращ внимание на тело, но зациклен на своих проблемах, а здесь и про них забыв, значит, просто переводить зацикленность с одной вещи на другую
так получается с шопингом
с друг стороны получ чем больше проблем, тем меньше зацикленность, тем меньше проблем, хе, не лучше тогда кроссворды хоть что ли
почему мы часто по сто раз в мозгу повторяем одну вещь? чтобы не забыть?, но именно ее и забываем, проще записать, нечем занять мозг? повторяем пока не решим? а, если высказать, перестанем повторять?, если решим, точно перестанем?
о, нашла тут интер статью
http://bio.1september.ru/2002/28/3.htm