так давно не любила
не писала стихи
ну и нахуй мне это
слезы смоют дожди
сегодня был замечательный день.сночало непонятное кино, а потом прогулка по мрачной и очаровательной Москве.замерзли правда. но это ничего. давно я вот так просто не гуляла по мокве. даже, стыдно признаться забыла, что в москве есть парки с зеленью...еще болезнь мегаполиса, когда кажеться что вечно звонит мобильник или вибрирует где-то. ппц. нужно ложиться спать. а так не хочеться...но надо..а то завтра в не встану в 6. )
"ты любишь себя также, как себя ненавидишь"
перейдя в институт я вспомнила что такое каблуки, casual,и математика.
где-то на второй паре меня начинает тошнить от недоедания. идя на третью я почти падаю в обморок, покупаю бутылочку воды и выпиваю ее всю залпом.
мне нравиться мой институт. нравиться все пафосные сучки которые там учаться, нравяться преподы..ну некоторые..я пока то и знаю не всех.
короче все зашибись.
[700x506]
img:мои папа и дяда в детсве.
current music||placebo
что значит быть студентом? что такое студенческая жизнь??(после 2х дней учебы)
для меня это надо вставать в 6 каджое утро кроме воскресенья, бегать из одного конца универа в другой, перекусить удаеться тлько в тех редких случаях, когда в кафешке мало народу и большой перерыв в 20 минут. приезжая домой, я хочу жрать, курить, спать.....и вообще срываюсь на любое живое существо. зная уже все прелести сессии по рассказам подкашиваються ноги и ощющаешь себя тупой дурой. и чтобы выделиться из 25 человек придеться очень сильно постараться и даже не знаешь чем брать... на семинарах нужно садиться прям перед преподом, иначе не перекречишь голосистых филлософоф с задних парт, а лекциях рука с непривычки затекает, а потом болит. непривычно идти по коридорам мимо кучи незнакомого народа, ведь в школе было так клево, знаешь абсолютно всех, даже 5тиклашек. а тут вообще ничего не понятно. я еще даже не запомнила как кого зовут из моей группы. и скажу сразу симпотичных мальчиков нет. они все хорошие. но....за эти 2 дня я измоталась. и мне очень не хватает школьной дурки. не то чтобы я скучаю...мне просто нехватает этого ощющения расслабленности и пофигизма. а еще не хватает друзей и любви. я чувствую себя потерянной. а все так заняты собой...хорошо, что у меня в группе есть ребята с которыми я занималась накурсах полгода, а то сейчас как даунотшельник бы ходила....эх. тяжело.
через месяц или неделю я повторю это пост.
первый день в институте прошел нормально. писать нет желания и сил. да и писать особо не о чем, только как меня все бесит и разражает. как я постоянно хочу жрать и курить.
я так волнуюсь, что поставила аж 7 будильников.
каким будет завтрашний день????
ррр
последний день лета.
а я мотаюсь с одного конца москвы на другой, сначало за тетрадками, потом за телефоном, а потом за тональником и блеском.
завтра я увижу всех первокурсников. увижу свою группу. с одной стороны страшно, но это приятное страшно. то есть я вся в ожтдании.
не знаю еще даже что надеть. короче куча мыслей в голове.
епт, голова то как болит...
такое ощбщение, что я не вчера напивалась а сегодня с утра. и вообще такое ощющение, что я еще просто непротрезвела.
я такой тормоз.
еще спала на полу на тоненьком одеяльце. теперь все болит.
сегодня был крутой день.
много сего накупила.
и вообще крутой день.
все не однозначно.
возможно когда нибудь, я стану известной. у меня будет много бабок и квартира в Лондоне. но это только если очень сильно захотеть, а ведь хочу, правда? а кто действительно знает, чего я хочу? вот и я не знаю кто ... сейчас я постоянно на грани дурацкого срыва. мне противно вставать утром с постели, мне противно сидеть дома, хотя я прекрасно знаю, что могу заняться чем-то. но мне противно. и это так ужасно. это убивает все прекрасное во мне. телефон уже давно лежит на полке, безмолвный, как будто это вовсе не телефлн, а всеголишь тено телефона, эдакая статуя прекрасному изобретению для общения. но на кой счет нужна это груда микросхем и металла если все равно никто не звонит и не пишет? какой смысл, если все равно завтро все будет такое же как вчера...какой смысл вообще вставать если не видишь конечной цели своего сущесвования..нет конечную цель то я конечно вижу..это сдохнуть на своей вилле где-нибудь на карибских островах когда мне будет под 90. хотя я наверно не переживу старости и выпрыгну из окна припервых её проявлениях. а если мне повезет и я не стану дряхлой старухой, а буду такой энергичной и юморной старушкой, то буду вспоминать как в 16 лет я вечно валялась в постели смотря тупой ящик и буду думать, вот дурой была...да...совем ууже крышняк едет. в аську еще всякие уроды стучаться. вот начинаешь с парнем разговаривать, ну и интересы совпадают и вообщ екажеться нашла собеседника по душа,. а присылает фотку...ну и урод..и вечно так. в нете вечно сидят уроды и неудачники. и по какой категории интересно прохожу я....есть мысли? аа заебалась. вот ложусь спать и думаю..завтра надо что-то сделать. а как просыпаюсь в 3 часа, то всякое желание что-то делать улетучиваеться, только "бля почему меня не разбулили раньше, бошка болит, где мои сигареты" ну не жизнь а кошар какойто... вот завтра с мамой договорились шоппинг устроить, и если мы не купим мне кеды и джинсы, которые я уже требую все лето, я буду не просто неудачником, а неудачником, которому в добавок нечего надеть. потому что мой живот и ляшки располнели, а меня забыли спросить. естественно мне это не понравилось и теперь я их просто ненавижу. и пока они не уменьшаться я даже разговаривать с ними не буду. ппц. все нах спать.
инетересноя действительно неудачница или просто прикидываюсь???
и у меня уже есть ответ на любой ваш комментарий.
Разговоры по ICQ.
у меня в комнате висят темные шторы, вернее это просто большой кусок черного шелка, который я нашла у мамы. я люблю ложиться когда только-только начинает светать, на заснуть могу только в темноте. Штора не закрывает все окно, поэтому небольшая полоска света проникает в мою комнату. обычно это серо-голубой цвет. именно такое для меня раннее утро, когда солнце еще не встало, а только намекает полоской нежнорозового цвета на горизонте. обычно это 5:30 утра. в это время я кладу голову на подошку и пытаюсь уснуть. а когда долго ворочаюсь подхожу к окну, закуриваю и вглядываюсь в закутанные туманом здания, деревья, в проезжающие по влажной дороге машины и ничто не может испортить еще одно великолепное утро. когда я выкидываю докуренную сигарету с высоты 11 этажа солнце уже немного показалось из-за горизонта. утром все так быстро происходит..момент рассвета. самый романтичный из всех моментов моей жизни.
23 августа 5:52
а чего сидела..непонятно. ведь не прилитит птичка и не какнет платиновой какашкой.
сижу вот я как дура перед компом и жду чуда
я маленькая кукла. в моем кукольном домике нет ничего страшного. тут нет бардака, только брат иногда не моет за собой посуду, тут всегда вкусно пахнет, это все мои духи, тут всегда светло, тк всегда горит свет. я же боюсь темноты. а еще тут нет одиночесвта потому что есть интернет, в моем доме живет искусство, если не включаеться интернет я сижу в фотошопе. здесь можно слушать музыку, готовить, смотреть телевизор, мыться, краситься. можно чувствавать себя принцессой, а можно ходить в обляпанной футболке и в трусах и никто даже не узнает, какая я бываю дома. в своем игрушечном домике.
||а вдруг мы живем в ненастоящем месте и наша жизнб тоже ненавстоящяя. а все это чей-то эксперимент??
все что нас окружает, реалистично нарисованные декорации, люди это подобранные актеры. ситуации все подстроены. это как если бы человеку
сказали что если он в определенное время не нажмет кнопку, то все человечество умреь\Lost\. что если я не друг \знакомый\ тупик, а идеально играющий свою роль актер из вашего ночного кошмара? а?||
вот черт. от нечегоделать, я решила вспомнить поршлое...и теперь смотрю 8ой сезон зачарованных.
синтементально..но блин надеюсь я потом не буду шарахаться от каждого звука идя в свою комнату или там...в туалет например...бррр.
ну что касаеться выходных, они прошли замечательно. с Полиной осваевали местные заросли и водоемы. позагарали, поржали, блин мы даже песню пробывали сочинить, но как непошло, видимо мозг на солнышке припекло малек...
ну вот. и фсе..
а еще завтра вернее уже сегодня др у одного замечательного человечка.