А вообще на самом деле это всё, всё-всё-всё условности,тупые глупые правила, что-то что мы сами придумали. Ну вообще всё, всё что ты видишь. Думаешь, даже Чувствуешь.
Ты чувствуешь- да, а когда ты начинаешь думать об этом, то ты уже что-то додумываешь. А это уже придуманное, условность. Ну вот предположим. Есть у тебя молодой человек, или девушка и вот ты видишь его (её) и хочешь подбежать, обнять, поцеловать, сказать что любишь, не задумываясь, а просто потому что хочется, а вот когда ты начинаешь думать “А надо ли? А что он (она) скажет? А так ли я этого хочу?” это уже придуманное, надуманное, то что подавляет хороший, чистый, светлый порыв.Вся беда от стереотипов ,мозгов ,большого количества ненужных мыслей ,и бездарной трепли языком. Надо жить эмоциями, а не головой

Вот как глупо. Только сегодня случайно осознала. Поняла, что на самом деле это не все люди вокруг меня дураки, а я - идиотка.
Да, именно так. А самое дурацкое во всём этом то, что я поняла это только сейчас. Поняла бы я это хотя бы месяца 2 тому назад, а то и раньше….тогда всё было бы хорошо.
Знаешь, Вань. По большей части все эти мысли у меня из-за тебя, по поводу того, что происходит у нас с тобой. Хотя, собственно говоря, что у нас происходит?
Я так подумала. Чтоб только тебе не в обиду. Я ведь абсолютно точно знаю, что ты любил меня гораздо сильнее, чем я тебя. Да, и это правда. Не знаю как сейчас. Я даже сама не знаю, что я чувствую, помимо того, что мне просто очень хорошо с тобой, легко.
Я шла и думала….”Блин, да что же это со мной такое? Обида? Гордость? почему мне так плохо без него? Почему он так поступил? потому что она смотрела ему в рот, делала что он хочет, была слабее него? и ответ на это- ДА, потому что так и есть. Она слабее него, она та, кого он может защитить. Та, кому он понадобится. А я ему говорила, что со своими проблемами буду разбираться сама. Короче такой же сильный, такой уверенный в себе человек, и даже больше. Я не относилась к нему как к равному, к чему-то чего надо заслужить. А относилась как к должному. Вот”
Ну это лично мои мысли. Возможно самое простое объяснение всего для меня.
А сегодня ты сказал, что у нас девушек всё так сложно. Возможно, иногда. Но и у вас тоже иногда всё бывает очень сложно. Вот ты сможешь мне объяснить, почему я не обижаюсь на тебя когда ты говоришь про девушку, которая к тебе приставала. А ты как только услышишь о каком-то парне, так сразу. Всё, всё, иди к нему. Или что-то типа того.
Ты всё усложняешь, не я. И я не усложняю. Я просто хочу получить ответы на простые вопросы. Любишь ли ты меня? Нужна ли я тебе? Хочешь ли ты быть со мной?
А ещё…мне кажется, что это глупо. Всё что происходит сейчас. Пишешь мне, что хочешь поговорить, а потом говоришь, что уже не помнишь о чём. Вроде когда переписываемся по смс, или в аське можем сказать друг другу всё, а так…в живую, потом, когда встречаемся. Нет, начинаются какие-то другие разговоры, шутки, рассказы о чём-то.
Ты первый целуешь меня, ты делаешь первый шаг. Странно, но я написала тебе уже столько стихов. Со мной такого не было никогда. А ещё более странно, что ты молчишь о том, что написано в твоих глазах. Хотя, если я это вижу, так может и не надо париться? Просто знать, что это есть, и всё. Жить дальше. Не получается, а точнее получается но не всегда.
И вот эти глупости меня добивают
У людей всегда так- они не ценят того, что имеют.
Я привыкла, что у меня есть то, чего я хочу. Я привыкла получать всё, что мне нужно, и при этом не делать ничего. В этом моя вина за всё, что случилось. Ведь скажи же, правда, что если бы я тебе писала каждый день, пока ты был в лагере, что люблю, скучаю, жду…ты бы брал телефон, читал, и тебе становилось бы лучше. А я как последняя сволочь либо скандалила по поводу того, что ты мне не пишешь, либо просто молчала- Вот она ошибка.
Жаль, что понимание приходит не раньше, а позже. Жаль, что сейчас лучше чем было раньше. Жаль, что именно сейчас всё так, как должно было быть когда мы встречались. Очень жаль, что сейчас я люблю тебя сильнее, чем тогда

"Либо всё,либо ничего"
Помнишь?
Ведь именно эти слова я написала тебе в ночь перед нашей встречей.
Тогда получилось всё
Посмотрим,что получится в этот раз.

Я не понимаю,честно
Уже настолько надоели все эти заморочки
Любишь-значит любишь
Не любишь-значит не любишь

Хочет поговорить-говори,просто так не надо что-то предлагать
Нужна тебе-значит нужна,и хватит тогда всего этого бреда,всякой ерунды,вот этого тупизма.
А если не нужна-так и скажи
Я тебе написала,написала всю правду
Но,знаешь,то как ты себя ведёшь...просто очень странно...я сама тебе звоню,спрашиваю у тебя,предлагаю,ну что за глупости.
Ради того,чтобы ты сказал мне то,то ты на самом деле думаешь и чувствуешь мне это надо какими-то специальными способами выбивать?

Говорят:
Женщина произошла из ребра мужчины.
Не из ноги, чтобы быть униженной.
Не из головы, чтобы превосходить.
Но из бока, чтобы быть бок о бок.
Из под руки, чтобы быть защищенной
И со стороны сердца, чтобы быть любимой!

Никогда не бывает поздно

Надо просто остановиться и подумать

Чтобы не наделать ещё больше глупостей

Я уже всё для себя решила


Выбор только за тобой

Сердце моё
Горит в огне
Любовью пылает
Рвётся к тебе
Так замирает,
Когда рядом ты
И, разгораясь,
Бьётся внутри
Я не умею
И не хочу
Я не забуду
Ведь я люблю
Буду мечтою
Лишь о тебе
Жить с этой болью
Сладкой болью в душе
Смотреть твои фото
Вспоминать о тебе
Мелькают моменты
В моей голове
Вот ты обнимаешь,
Целуешь меня
А вот ты смеёшься
Так мило, хотя
Хотя иногда
Я вела себя глупо
Возможно я часто
Была очень грубой
Наверное не редко,
Почти что всегда
Бывала я слишком,
Совсем не права
Прости меня, милый
Попробуй простить
Мне будет так сложно
Тебя не любить
Не буду пытаться
Не хочу даже думать
Хочу чтоб ты знал-
Я лишь твоя
Я буду твоей
Лишь для тебя

Доехали мы с Олькой наконец-то до этого ГУУ
Записалась на тестирование,взяла задания,получила пропуск
Кароче всё отлично,а самое главное наконец-то папа успокоится и будет решать эти задания,и радоваться)

Как же мне было плохо вчера...
Я просто лежала,еле-еле шевелилилась...
Такие жёсткие глюки словила
Просто нечто
Просто легла,лежала с открытыми глазами...
И у меня всё в глазах рябило,какие-то тени бегали,какие-то непонятные глюки...
Просто пиздец...

И сегодня так херово...просто до ужаса..насморк,голова болит...и температура 38...

Я должна всё вернуть....
...........................Иначе я погибну............

Иметь в жизни всё и сразу нельзя
Когда-нибудь ты что-то потеряешь
Что-то самое важное для тебя
Но только ты не будешь знать,насколько это важно,пока не потеряешь


Ни о чём не жалею

Живи своей жизнью

Не мешай

Я хочу разучиться прощать
Хочу быть бессердечной сволочью
Хочу быть как все
Как все...если кто-то сделает ошибку тыкать его в это ещё очень долго,и не прощать,ни за что,нет,никогда....
Принципы...принципы
Да при чём тут принципы,это чувства,это твоя душа...
Ну почему я всё время плачу?
А я даже злиться не умею...

Быть лишь второй?
Жить лишь надеждой?
Верить в судьбу?
Быть той, что прежде?
Нет, уже поздно,
Уже слишком много
Для одного
Уже слишком сложно.
Ты не поверил
Ты не заметил
А может не понял
Неверно измерил.
Измерил любовь
Но не по тем меркам
Избитое в кровь
Рваное сердце
Оно не вернётся
Его нет у меня
Ему слишком больно,
А мне боль не нужна.
Ты ещё вспомнишь
Ты вспомнишь не раз
И будут слезинки
Капать из глаз.
Ничто не вернётся
Ничто, никогда
Ты сделал свой выбор,
Теперь я одна.
Ты скажешь: ”Был пьяный”
Но ты же не врёшь
И зря ты не плачёшь
Ты сам не поймёшь
Что лишь моё сердце
Тебе всё простило
Что лишь мои губы
Шепчут лишь твоё имя.

Никогда не буду такой как раньше
Мне надоела эта жизнь
Хочу другую
Забери назад всё,что ты дал мне
И уйди,уйди из моей жизни
Надеюсь,что ты будешь счастлив
Но ты сволочь,какая же ты сволочь

Уходи....навсегда,я не шучу....

Не хочу быть второй
Мне не нужна эта роль
Я сыграю свою игру
На чужом поле
И выйграю её

Я не могу так,не могу больше,не могу!!!!!!!!!!!!
Аааааааааааааааааааааааааааааааааааа
Просто не могу,остановите это,хватит

К чему весь этот бред?
Я же знаю,что ты любишь
Твои глаза говорят мне гораздо больше,чем ты

Ах)мальчик красавчик))))
Я помню,помню)да,я завидую)

Жизнь иногда преподносит тебе такие сюрпризы.
Какой-то бред в голове
Какая-то темнота,туман на сердце
Я вообще не понимаю...что я,кто я,и для кого я...
Такие бредовые мысли посещают
Особенно когда одна
Когда есть кто-то рядом можно отвлечься
Не хочу оставаться одна,хочу чтобы всё время кто-то был рядом,вредно так много думать о всякой фигне
Такой загон происходит,просто жесть
Что происходит?
Как вообще так может быть?
Как можно себя так вести?
Раньше думала,что так нельзя,а теперь понимаю,что можно
Никогда не думала,что стану такой
Что моя жизнь превратится вот в то,что есть сейчас
Бред...