Сегодня ты опять идешь гулять одна, пусть хотя бы еще один вечер ты не будешь давить других / ее своими проблемами.
А где она? Наверное, опять не знает, как тебе помочь, как сделать тебе хоть немного легче…легче?
А ты хочешь, чтобы тебе было легче, ты вслушиваешься в то что она говорит, а ты вообще замечаешь хоть что-то…что-то, не чем ты живешь? Она…
Она опять уходит, ей уже даже не хочется возвращаться…к тебе. В холод.
В душу…которую она столько раз, столько…пыталась согреть…бесполезно.
Только отдавая свое тепло, не получая ничего взамен.
Но все равно возвращается. Слышишь ее шаги…чувствуешь тепло, такое обжигающее.
Опять скажешь…что-нибудь. А каждое твое слово ее убивает.
Будет, наверное, лучше…если ты отпустишь ее. Навсегда.
А она попытается согреть тебя еще раз? Нет?
Пойдешь одна…как будто для нее.
Как будто пытаясь не забыть.
Вернуть.

Придумывать что-то себе, забивая голову какими-то чужими мыслями. А ты веришь себе? Веришь в свои мысли?
Или ты просто заполняешь пустоту?
Говоришь как тебе плохо, просто чтобы пожалели, лишний раз сказали, что никогда тебя не бросят…А разве никогда?
Ты считаешь, что все это действительно серьезно?
Хочешь, чтобы все прошло? Или просто боишься что-то изменить в себе.
К тебе когда-нибудь приходило чувство, что все зря?

Некоторые не выдерживают...но это слишком просто...для меня.

Глупо придуманные расставания и, как будто нечаянные встречи.
А что больнее – каждый день расставаться, зная, что завтра все начнется сначала или просто…раз и навсегда. Без последнего слова.
Даже не понимая, что сегодня…последний день.


А кто-то еще мечтает прожить этот последний день не для себя?

Я так хочу уйти, отвернуться ото всех, уйти и сидеть в углу…подождать, пока все успокоятся, забудут меня, мои слова…..я не верю, что когда я вернусь, ты все еще будешь верить в любовь, верить, что что-то было…помнить меня. Когда я буду проходить мимо, ты что-то почувствуешь, что-то скажет тебе, что это…я?................
Если это действительно будет так, то да……я улыбнусь тебе. Пожалуйста, заставь меня поверить.
Зачем сегодня опять дождь, он опять хочет чтобы я увидела реальность? Но мне очень больно смотреть, а так хочется…Это глупо, делая себе больно, хотеть приблизиться еще…увидеть все…а что будет дальше? Прикосновение, совсем легкое…призрачное.
Тень…а может я всего лишь тень…Без чего-то внутри…чувств?
Кто может научить меня чувствовать, не уходить, когда становится тяжело сделать вдох, когда что-то подходит к горлу, пытается вырваться из меня? Не говорить, просто НЕТ, не объяснив…Чувствовать когда одно мое слово может причинить больше боли, чем…чем…молчание…
Твое холодное привет, а мне разве больно – нет, мне…мне никак…А ты считаешь, ты что-то …что-то этим изменишь, как-то меня удержишь, заставишь жалеть, что я ни от кого не завишу и никого не слушаю?
Нет, мне никак….а слезы они просто текут. И я об этом не пожалею. Сказать просто НЕТ… неужели это так сложно, всего 3 буквы, которые могут изменить все…И я об этом не пожалею…нет…

...
[288x378]

…Дождь…
Приятно, но больно бьет по щекам, как будто заставляя проснуться и посмотреть вокруг…
Не задумываясь бежать, зная, что никто и ничего тебя не догонит больше, не заставит вернуться.
…По щекам, по щекам…а может это слезы? Не знаю…
Хочу верить, что это слезы…Ведь слезы лучше, чем улыбка, улыбка…но не твоя.
Так просто, стоять…Знаю, что ты больше не стоишь у меня за спиной. Не ищешь в темноте моих глаз. Ты больше ничего там не видишь?
Может, ты устал постоянно меня догонять, останавливать, знать, что все равно уйду.
А говорил, что будешь вечно идти со мной в осень, молча, разгребая ногами листья и чувствовать, ощущать ее присутствие…
А теперь я иду одна. Молчание.
Оно проникает вовнутрь, дотрагивается до сердца…Хочется крикнуть…от боли, но не получается. [И все равно никто не услышит]
Ты, наверное, не замечаешь…прошлое. Не смотришь на листья под ноги. И пройдя мимо, больше не заметишь меня, всё для тебя…[а меня для тебя нет…]
Ты ощущаешь мое присутствие, когда я ночью провожу по твоей щеке, вытирая слезы…
Я все еще рядом, внутри тебя.
Ты тихо шепчешь: «…тебя больше нет, нет…для меня…»
А утром, просыпаясь, говоришь, что забудешь все, начиная с сегодня…
Боишься наступления ночи…
На все вопросы отвечая: «…все в порядке, все хорошо» -
Думаешь: «я просто умер».

Это не объяснить.....на тебя смотрят все,но не видит никто....кажется,что я сижу в пустой комнате одна,совсем одна...какое глупое слово...ведь вокруг их так много,даже слишком....а кто нужн мне?а кому действительно нужна я,такая какая есть...Может я найду дверь в этой комнате?Просто,я не знаю,что дальше,ничего?А заметит ли кто-нибуть,что меня нет?или в моей комнате нет окна? меня никто не видит....никто.
так хочется значить что-то для каждого.....а сама...сама,не хочу чтобы ко мне привыкали.боюсь,что сделаю больно.....не значу ничего для себя.не хочу понимать,что это последнее слово...до завтра,не хочу до завтра быть одной с самой собой...не могу молчать,даже знаю,что ничего не могу изменить....
А что лучше,ценить,что имеешь,или всегда хотеть чего-то большего?
значит,я совсем не обращаю внимания на настоящее,все чего то жду....а когда я пойму,что все,хватит.....дальше некуда?

Стоит ли останавливать,тебя,когда ты просто ушла,хлопнув дверью?Знаешь....почему-то не побегу за тобой.Просто лучше останусь одна,чем буду думать,что в любой момент от меня могут уйти,не задумываясь.Просто сказать - прощай...

Каждый вечер я остаюсь одна.Наедине с пустотой.Она не делает мне больно,она просто молчит.И каждый день я боюсь того момента,когда придет вечер и заставит меня замолчать.Может кому-то и кроме меня кажется глупо каждое утро вставать,чтобы вечером лечь спать?А вечером лечь спать,чтобы с утра встать и куда-то пойти?И ни разу за весь день не спросив ЗАЧЕМ?Смотреть в глаза другим,а если у меня там пустота?Разве кто-то сможет увидеть о чем я думаю?Или никто не пытается понять боишься ты или тебе всё равно...

Зачем все? Мне надоело просто сидеть на полу! Не могу больше! Нет...Просто глупо пытаюсь что-то изменить. Сидеть на полу и плакать, так больно вставать, после того, как упал. А когда каждое слово больше чем боль, что делать? Молчать? От каждой мысли в голове тяжесть... И все без ответа, без выхода... Просто смириться? Нет.