У меня - несколько часов до самолёта и выедание мозга институтом, которому понадобилась куча бумажек по практике, которой у нас не было. Вот прям срочно и вот прям вчера.
Фойе гостиницы. Уже сложены вещи, куплены последние сувениры и мозг переключается с "отдыха" на "деятельность". Уже много привычной московской энергии в крови, но это всё ещё завтра или даже во вторник. А пока - завершение отпуска. Хочется написать это ещё сейчас, ещё отсюда.
Удивительная страна, в которой так причудливо намешались разные религии и языки.
Пустыня, в которой умудрились вырастить зелёные рощи и покрыть города зеленью.
Продукция, которой тут не должно быть, и всё-таки они всё это как-то выращивают - для себя и на экспорт.
Местная кремниевая долина.
Солнце, жаркое слепящее солнце и безумно красивые вечера, особенно на побережье.
Шумное, волнующееся (по крайне мере сейчас) Средиземное с большими волнами и спокойное, прозрачное Красное. Своеобразное по ощущениям Мёртвое.
Арбузы и дыни в мае.
Сладости в Акко.
Много, много кошачьих.
Поиски медведя в коллекцию подруги, которого мне помогли найти в последний день в последнем месте, куда я зашла за совсем другим.
Много всего.
Мы, конечно, много ещё не видели и многое упустили - что-то по незнанию, что-то нам не сразу стало понятным. На что-то уже не хватало времени. Уже в другой раз. Впрочем, теперь я уверена, что он будет.

"А из нашего окна - Иордания видна,
А из вашего окошка - только Сирия немножко..."(с) Водитель по пути в Эйлат.

Завтра самолёт. Завтра в отпуск. Да-да, сегодня я ещё пишу диплом, бегаю и всё доделываю, и даже побывала на работе, несмотря на то, что нас там было в связи с праздниками три человека.
Но завтра...
Как же долго я ждала этой возможности расслабиться.

Обошлось без жертв, правда с успокоительными и как на вулкане. По крайне мере на общих собраниях они смогут находиться рядом.

Сходили в планетарий. Музей понравился, а вот сама программа, чёрные дыры - не очень. Первую половину шёл общий фильм. Три звезды, солнце и месяц, маленькими для такого купола, не впечатлили, а вот рассказ про созвездия был уже более красочным. Не сказать правда, что чем-то очень новым. С чёрными дырами примерно тоже самое. Фильм насовский (и мне даже кажется, что я где-то его уже смотрела, хотя могу ошибаться), очень небольшой. Информацию было приятно освежить в памяти, но опять-таки без каких-либо открытий. Спасал большой купол и подача всего этого. В общем забавно, интересно, но не за те деньги, что мы заплатили.
С другой стороны, впечатления других несколько иные. Одной девушке понравилась наоборот первая часть, но под вторую она засыпала. Другой понравилось вообще всё-всё-всё. Мужу - почти ничего не понравилось, особенно с учётом того, что для него там вообще нового не было.

Чего-то хочется много писать и делиться.

Приятно, когда такая весна не у тебя одной. И в попытках поговорить находишь отклик на свои эмоции в другом человеке. И у неё эта весна тоже удивительна. Кажется, мы и вправду синхронизируемся :)

(Обычно такая синхронизация происходила с отрывом в полгода и странными путями я внезапно узнавала, что не с моей подачи подруга слушает теперь такую же музыку, как и я, или вдохновляется теми же книгами)

"За что она его так ненавидит?"
Дурацкий вопрос о девушке, которая не хочет видеть бывшего. Хуже, что мы из одной компании. И мне надоело рваться между ними, когда хочется общаться с обоими. Очень надеюсь, что попытка встретиться всем вместе в выходные не провалится.
Чувствую себя на поле вечных боевых действий. А говорила, что её отпустило...
А я однажды видела уже такое неконтролируемое бешенство в глазах (пусть человек в итоге и держал себя в руках гораздо лучше). Не самый красивый момент моей жизни и вовсе не то время, куда хотелось бы вернуться.

Вообще у меня тут много черновиков складируется... Хороших, плохих - разных. Но почему-то я их так и не печатаю.
Но всё же... Налететь вчера на друзей (которые, конечно, меня не заметили) в обычной прогулке до тира с работы было безумно приятно. Пятница, солнечно... Путь от моего любимого Арбата (а в пятницу он ещё прекраснее благодаря самому разному интересному народу), внезапное желание зайти за кофе на Пушкинской. Опа, какие люди... Давно не видела, закрутившись в этом водовороте диплома и новой работы, каких-то внутренних конфликтов и их разрешения (надеюсь, всё-таки разрешения!). Так светло, так хорошо.
Читать далее...

А я что - а я диплом ваяю и почитываю умные книги по новой работе. Интересно, однако. Очень. Приятно работать из дома - первый день больше страдаешь фигнёй, второй день - начинаю потихоньку нормально заниматься...+12 страниц диплома мне намекают, что я иду верной дорогой. Этак через пару дней я войду в нормальный рабочий режим. Жаль только, к тому времени уже в офис выходить скорее всего.

...Когда на что-то решаешься окончательно, становится легче. Когда отрубаешь себе дорогу назад, несмотря на то, что самое сложное - ещё впереди. Но надо двигаться дальше.
\"В конце концов рано или поздно тебе придётся научиться говорить нет, какими хорошими они не были бы\".

Иногда сверху сваливается шанс. Даже скорее этакий Шансище. И вот смотришь на него и думаешь - что делать. С одной стороны есть текущие задачи и обязательства, в которых на тебя рассчитывают. Ещё бы, Шансище не сваливается постепенно. Он если падает - то вот так вот, сразу и с бухты-барахты. С другой - когда ещё такой упадёт! Надо брать, хватать и пользоваться. Да-да, вкалывать и пахать по самое не хочу, реализовывая этот шанс и оправдывая чужое доверие. Просто так ничего не даётся.
Внутренний голос говорит гораздо больше - а не боишься ли ты просто взваливать на себя этот шанс? Не боишься ли не потянуть? Не оправдать...? Но ведь... оно же того стоит. Попробовать. Иначе и не узнаешь.
Времени у меня до понедельника - обдумать и решить.

Всё никак не могла написать. Наверное, отболели госы, на которых мне таки повезло с вопросом, и как-то говорить о них сразу отпала надобность.
После них я отменила все поездки и мартовские праздники валялась дома и только выбиралась гулять по району.
Теперь - снова учёба, пора садиться за диплом.
Таки оформила отпускную поездку. Организмом я уже где-то там, несмотря на то, что ещё почти два месяца.
Вытаскиваю себя из трясинки и подписываюсь на всякие разные поездки и проекты. Мысль надо реализовывать, пока есть настрой и пока не затянула рутина. Подписываться надо тоже сразу, особенно если уверена, что вот оно самое желаемое.
...Именно так я вчера похоже подбила себя и ещё двоих поехать на Ведьмака этим летом :)))

И вроде бы я уже 3 месяца не занимаюсь травматичными тренировками (временное явление, неделя такой халявы для организма осталась), но почему-то по-прежнему получаю какие-либо больные части тела. Вот где я могла повредить запястье правой руки? И между тем оно упорно ноет.
А вообще я делаю всё, чтобы отвлечься от госов. Они в четверг, и я почти в панике. Пойду дальше учить.

На волне того, что в этот день поздравляют всех - и тех, кто действительно является защитником, и тех, кто от этой армии откосил, и всех остальных, непопадающих в эти крайности - тем более ценно, что в моей семье это действительно праздник.

Я прямо ощущаю надвигающиеся экзамены - сижу и правлю стихотворения.
Почему-то одно из эмоциональной лирики стало почти ужастиком, а второе из всё той же лирики и образности приобрело вполне явные черты чужой истории и потихоньку становится совсем на другую тему. Это интересно.

Хорошее рабочее утро - это когда на столе горячая чашка чая, прекрасная музыка в наушниках (да-да, я всё ещё заслушиваю van canto), а рядом шумит большая техника во все свои вентиляторы, с настройками которой надо разобраться^^

П.с. Ещё чуть-чуть и у всех, кому рвалась душа сделать ловцы, они будут. Надо ехать за материалами, я, кажется, наконец созрела. И если первый был подаренной частью меня (и надеюсь, несмотря ни на что его сохранят...), второй - делался по моему восприятию человека (и за ним я, увы, слежу сама, хоть он и не мой), то третий - единственный который будет делаться в подарок девушке. Надеюсь, что получится.

...Ни почти двух часовое ожидание, ни давка, ни все мои волнения не смогли испортить мне этого безумного драйва. Они потрясающие!
К концу ожидания я думала, что "вот ещё пять минут" и я уползу к бару из центра толпы - спина болела нещадно. А потом ещё пять минут. И ещё. А потом они вышли... и всё прошло.
Я была охрипшая, оглохшая, едва не укатанная в пол в слэме, который почему-то перемещался вместе со мной, зажатая в толпе, уставшая - и абсолютно счастливая. Они прекрасны. Их каверы едва ли не лучше оигиналов, а может и лучше, несмотря на всю мою любовь, например, к Sabaton или Nightwish. Дикая энергетика.
В общем, мне мало. Мне очень мало. Хочу ещё.

Чувствую закручивающийся водоворот дел.
Госы маячат перед носом, определён научный руководитель по диплому и собираемся уже начинать его делать, никакого желания оставлять всё на последний момент. Завтра иду на концерт потрясающей группы в то время, как у меня дома будет творится вакханалия вождения. И только на работе пока не очень много дел. Но и это временно. Олимпиада и мой начальник вечно скорее отсутствует, чем присутствует. Иногда пишутся стихи. Хочется всего и сразу, но я пытаюсь вычленить главное. Выкидываю всё лишнее. Отовсюду.

Это было морально тяжело, меня колотило и трясло. Можно тысячу раз знать, что всё давно забыто и отпущено. Но возвращаться туда, где я не была столько времени и где осталось столько людей из моей жизни, где осталась часть очень многого, видеть всё это - очень тяжело. Но уже сколько времени я знала, что это необходимо. Для себя же. Нельзя вечно мучиться и бегать.
...До последнего я не была уверена, что соберусь и поеду. Странно, меня вытащила музыка. Случайно заигравшая песня с утра, пока я ехала к родителям обмывать их новую машину. После того, как в наушниках заиграло \"Let it go\" из недавно просмотренного мультика, я поняла, что всё-таки пора.
...Всё прошло спокойно и даже довольно тепло. Я внезапно участвую в массовке фильма, который они снимают. Не прошло и получаса прибывания в театре) Мне постепенно легчает. И это хорошо.

Надо меньше пить кофе, больше спать и меньше нервничать... Последнее в данном случае является определяющим.

С этой олимпиадой на работе аврал, хоть мы и никаким боком к ней не относимся, но мой начальник походу ночует в ДЦ и будет ночевать у компа всю следующую неделю. Как бы ещё не со мной на пару. А пока на работе мне, правда сказать, особо даже делать нечего. Особенно, в пятницу.
Диплом всё ближе. Написала научруку, вот мне теперь интересно вспомнит ли он, что мы обсуждали в течение семестра или нет.
*И вообще, вчера тут должен был быть длинный эмоциональный пост. Но я его так и не дописала.*

Спектакль задержали на 1.20. Но это оказалось не главным во вчерашнем вечере.
Сказать, что я разочаровалась - ничего не сказать. Я столько слышала именно об этой версии, да и дерут они деньги за хорошие места... И... пшик. После того, что мы видели в театре Рыбникова, это - никак. Странные телодвижения Певцова (хотя в целом - он одно из того, что понравилось), певец, который по голосу не под это произведение, Певцов же сам может петь, меньше, гораздо меньше эмоциональности и проникновенности... Я когда тогда вышла со спектакля - меня ещё два дня крутило от эмоций.. А здесь.. ну посмотрела. И всё. Да, мне очень понравилась Кончитта. Та была нежной и фактически ангел, эта - действительно боевая испанка, она мне просто по характеру гораздо ближе. Понравилась пластика первого сочинителя. И в целом, моментов, которые понравились - много. Но... но не цепляет так, не лезет в сердце, так что смотрится на одном дыхании и эмоционально потом рвёт. В общем, я лучше к Рыбникову ещё раз схожу.

Лениво и медленно пытаюсь дописать курсач, который мне завтра и сдавать. странное ощущение. После него только госы и диплом и всё. Я специалист, по крайне мере по корочке. Хотя об этом я уже писала.
Возможно потому, что сейчас зима, я часто вспоминаю людей, с которыми давно уже не общаюсь, а, возможно, хотелось бы. Иногда проскакивает и в моей жизни небольшая информация о них. Улыбаюсь. Они хорошие. Просто так сложилось. Вообще у меня многое сейчас подходит под эгиду "так сложилось". Зима же, холодно. И надо не дать себе раскиснуть окончательно.
Разбирала память. Открытки, записки, прочее.. Грустно, что о некоторых временах у меня почти не осталось мелочей.
Too long, too late, как играет у меня в наушниках. Пересилить. приехать. Увидеть. И благо им не знать, каких трудов для меня это стоит. Ведь даже самые близкие мне люди из той эпохи меня, наверняка, не вспоминают.
У меня всё время не получалось доехать, вплоть до внутреннего стопора или внезапно свалившихся прямо за день дел. Хотелось бы верить, что сейчас время пришло и я успокоюсь и закончу для себя всё окончательно, хотя и сделала это вроде бы давным-давно. Смешная я, наверное.