Ну зачем мне эта любовь? ЗАЧЕМ???
Ведь знаю, что ни к чему не приведет она... (...А эта сука-любовь, она внутри меня живет...(с))
Зачем же? Затем, что мне вообще нужна любовь, как таковая? Затем, что мне нужно любить хоть кого-нибудь, необходимо это, как дышать?.. Необходимо, безусловно, но не хоть кого. Нет...
Ведь столько "экземпляров" вокруг... Но мне же интересен только этот мальчик, это чудо... Что ж я так запала-то на него, а?.. Ведь мальчик. Еще маленький ребенок. Не по возрасту, нет, - по поведению и принятию жизни.
Я тоже - не взрослая тетка вовсе...
Но он слишком... мальчик. Пацан.)) Наверное, поэтому я его и люблю. Потому что - не такой, как все. Искра. Яркая вспышка. Чудесный...
И понимаю, что ему еще расти и расти до тех отношений, которых хочется мне - более серьезных. Возможно, хочется... Не знаю... Хотя, знаю, конечно. Да что я такое говорю??!!! Конечно, хочется!!!
...Ему нужна свобода. Она у него есть. По крайней мере, в отношениях со мной. Полная свобода. А я в то время, пока он "свободен", радуюсь тому, что он вообще есть. Есть здесь, в этом мире, и, так уж мне повезло, - на МОЕЙ планете. А он ведь даже не догадывается - ЧТО и КТО он для меня. (ВСЁ!!!) Хотя я очень часто признаюсь ему в своих чувствах. Но уверена, что он принимает это как просто приятный для себя момент. Хотя... КАК я могу быть уверена?.. Да и какая разница?
А ревность... Ведь я ревную его. Глупость, конечно, при свободе-то в отношениях, но ничего поделать не могу. Смешно... Но порой все переворачивается внутри с ног на голову... Ой-й-й-й...

И вот вопрос - зачем мне все это? Мне ведь совсем не скучно. Совсем. А тут - такая... забавка. М-да...

Живи, человечек мой хороший. Радуй меня собой. Дальше - посмотрим. А пока - живем. Каждый - со своей свободой. (И выборочно - с головной болью)
-------------------------------------------------------------------------
Все. Спать.

Когда ты со мной рядом - это такое счастье! Кроме меня самой, никто не понимает - на каком я небе от счастья. Я летаю! Будь со мной, мой хороший. Я живу от встречи до встречи с тобой. Я жду...

Ну зачем мне все эти чувства к тебе? Что они, в конце концов, мне дадут? ЧТО? Какая польза от них? Я постоянно думаю о тебе. ПОСТОЯННО! Неужели ты не чувствуешь?
Любуюсь теми несколькими телефонными изображениями с тобой чудным. Наслаждаюсь.
Я жду. Я надеюсь.
Ну что ж ты так запал-то в мою душу, в мое сердце? Что же мне делать с тобой в себе?
Как же я хочу быть ВСЕГДА с тобой, мой хороший!!!
Но эта твоя юношеская гипер-ответственность "за тех, кого приручили"... Ах...

И все же жду. Тебя.

Стараюсь не жалеть ни о чем. Очень стараюсь. И получается.
Бывает, после какого-то своего поступка возникает мысль "Зачем?". А затем, что мне так захотелось сделать. Захотелось. Это не противоречит ничьим принципам. Я хочу признаться в чем-то кому-то - я признаюсь. Я хочу порадовать кого-то чем-то - я радую. Я хочу выразить свои чувства - я выражаю. Нужно это тому, ради кого ВСЕ это, или не нужно - вопрос второй. Я хочу, чтобы он знал. Знал, что я люблю его (или все же ЧТО за чувства я испытываю к этому человеку???).
Я не устаю повторять это снова и снова. Люблю.

Вижусь с ним редко. Очень редко. Слышу его чуть чаще. С каждым его "возгласом" сердце вздрагивает. Само по себе. Ну почему так? Ведь пока он молчит - мне весьма хорошо живется и без него. Но стоит лишь ему заговорить...
Сердце мое перестает мне подчиняться. Оно живет само по себе. Ему "кисло" на мои "не нужно", "не стоит" и т.п. Оно выбирает то, что нужно ему. И МНЕ уже приходится подчиняться и принимать. И признаюсь, я не особо сопротивляюсь. Потому что понимаю... Да нет, ЗНАЮ. Знаю, что ОН - МНОГО для меня. Не ВСЕ, но МНОГО. Любовь?.. Не знаю... Возможно. Но не уверена. И тем не менее, - дня не проходит, чтобы я не подумала О НЕМ... Он живет во мне, даже не предполагая того. Он - часть меня. И - не МАЛАЯ часть.
Неужели это Я???
Ой-ой-ой...

Люблю его безумно. Все мысли - только о нем.
Он - очень многое для меня.
Ничего не требую.
Наслаждаюсь теми мгновениями, когда он рядом.
Вбираю в себя жесты, запахи, звуки - всё.
Всё.
А хочется быть нужной...

Долго ли продержусь?..

Мне где-то 148 лет… Или немного больше. Я, кажется, уже так долго живу здесь. Но в то же время понимаю, что - на самом деле - прожила всего ничего. Ни-че-го.
Нет, я вовсе не задаю себе этот вечный и тревожащий многие умы вопрос: зачем я живу? Потому что Я живу для того, чтобы жить. Просто живу. Так, значит, нужно. Мне. Кому-то еще…
Мне многое непонятно в этой жизни, в этом мире. И многие непонятны. Их поступки, их действия, их НЕдействия… Почему это вот так происходит? А этот вот так поступает, что в моей голове, ну, никак не укладывается – почему ТАК, когда рациональней и правильней ТАК?? А для кого правильней? Для кого? Верно, для меня. А для него вот ТАК правильно. Каждый делает то, что считает нужным, что хочет делать. Или не делает того, чего не хочет. При желании и не в ущерб кому-либо (но и это, опять же, индивидуально).
Все просто, как дважды два. Абсолютно ВСЕ. Но только в том случае, если мы сами не усложняем себе то, что просто. А люди – мастера усложнять. МАСТЕРА!!! Зачем? Да как-то уж слишком все просто. Подавайте сложностей! Ибо не ищут легких путей. Одним словом – ЛЮ-ДИ. Весьма загадочные существа. Весьма.

Я живу. Радуюсь. Огорчаюсь. Наблюдаю. Слушаю. Впитываю. Люблю. Дышу. Спотыкаюсь. Учусь. Делюсь. Дарю. Принимаю…
Чего-то хочется больше. Чего-то кажется много. К чему-то стремлюсь. На что-то надеюсь. Чего-то жду…
Но во всем стремлюсь к простоте. Где-то она была выстрадана, вырыдана немыслимыми усилиями (известными лишь мне одной). Где-то она все еще в зачаточном состоянии, но все же с перспективами роста в будущем. А в чем-то она была всегда… Всегда. И будет…
Так ведь проще... Кому? Мне. Мне ли?..
Скорее, людям.
Им так удобно. Да и почему бы нет?..
Они ведь – ЛЮ-ДИ.
………………………………………………………………………………………………….......

Ну что ж.
Пользуйтесь.
Не жалко.
Честно.

Получите.
Распишитесь.

Люди - страшные существа. Все им что-то не так. Улыбаешься им - чего это вдруг ты довольный такой. Ходишь серьезный - что за мрачность?
А зависть? Да что ж вы завидуете? ЧЕМУ??? Тому, что я хожу с поднятой головой? Не смотрите и вы в пол. Тому, что я радуюсь каждому дню? А у вас эти дни не такие? Неужели у вас что-то хуже, чем у меня? Не думаю...
Взгляды... Эти взгляды - ежедневный осмотр с ног до головы в надежде найти какую-то огреху, дабы затем довольно улыбнуться (оп, галочка, бочок-с, хорошоооо!) и с чувством выполненного долга продолжать свой путь.
Ан нет! Никаких огрех и бочков. Спокойно выдерживаю любой взгляд! Мне "кисло" на ваши неискренне довольные мины при виде меня.
Ложь... Зависть...
Я живу без этого. А они - лю-ди - не могут.
Ну что ж...
Я переживу и это...

Мои глаза устали улыбаться,
Устал кривиться мой в улыбке рот,
Но я должна, обязана смеяться,
Держаться так, как-будто нет забот.
Пусть все ушло и все уже пропало,
Пускай все белым снегом замело...
И пусть от холода меня совсем не стало,
Зато кому-то стало в этот миг тепло...

ТАМ у меня есть имя. Красивое, сильное имя, которое мне нравится, да и не только мне.
ЗДЕСЬ у меня имени нет. А зачем? Все это - суета. Суета сует, суета суёт (здесь - НЕ орфографическая ошибка).
ТАМ имя как-то, возможно, и влияет на мою судьбу, на мою жизнь.
ЗДЕСЬ я - это Я, и ничто ни на что не влияет. Я просто открываю свою душу.
Скорее даже, просто изливаю ее. Для себя, ни для кого-то. Кроме меня, это "представление" больше не нужно никому. Ни-ко-му.
ТАМ я улыбаюсь и сияю. Я - свет в окошке. Звезда. Солнце. Яркое, милое, улыбчивое создание, у которого ВСЕ хорошо и замечательно. (А как может быть ХОТЬ ЧТО-ТО ПЛОХО у того, кто излучает свет, радость - только лишь один сплошной позитив??!!??) Так не бывает, нет...
Иллюзия. Хорошо отработанная и поставленная. Для людей.
ЗДЕСЬ я - это Я. Никаких масок. Себе-то зачем врать? :)

Добро пожаловать в меня.