Сегодня осознал что также как
rss_funpark
17-04-2022 11:41
Сегодня осознал что также как мой отец говорил мне "хватит смотреть кино , почитай лучше книгу" я говорю своему сыну"хватит лазить в соцсетях, посмотри лучше кино".
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Сегодня осознал что также как мой отец говорил мне "хватит смотреть кино , почитай лучше книгу" я говорю своему сыну"хватит лазить в соцсетях, посмотри лучше кино".
Грабитель вломился в квартиру,
rss_funpark
15-04-2022 20:31
Грабитель вломился в квартиру, в которой он застал женщину и мужчину в постели. Связал женщину и, угрожая ножом, потребовал от мужчины все ценности, что были в доме. Мужик со слезами на глазах: — Братан, умоляю тебя, бери что хочешь, но умоляю — развяжи и отпусти её. — Что, так любишь свою жену? — Это жена соседа — моя скоро придёт.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Грабитель вломился в квартиру, в которой он застал женщину и мужчину в постели. Связал женщину и, угрожая ножом, потребовал от мужчины все ценности, что были в доме. Мужик со слезами на глазах: — Братан, умоляю тебя, бери что хочешь, но умоляю — развяжи и отпусти её. — Что, так любишь свою жену? — Это жена соседа — моя скоро придёт.
Вопрос в редакцию:
— A "нахуй
rss_funpark
15-04-2022 20:31
Вопрос в редакцию: — A "нахуй" разве не слитно пишется? Направление же — как "налево", или "направо". Отвечаем: — С одной стороны, зто можно рассматривать как сторону (налево, направо, как вы говорили), с другой — как конкретное направление на место (на Берлин). Следует улавливать тонкую грань в использовании вариантов "нахуй" и "на хуй". Существует наречие "нахуй". Оно имеет смысл "зачем". Также есть одноименное междометие, которое используется просто для связки слов в предложении ("Надень шапку, нахуй, а то простудишься"). В отличие от наречия, "на хуй" надо понимать буквально. В любом случае, существует проверочное слово "в жопу". Если сомневаетесь, как грамотно написать деловое письмо, замените "на хуй" на "в жопу". Если смысл не изменился, то надо писать раздельно. А, если "нахуй" можно безболезненно удалить из текста, то пишется слитно и выделяется, нахуй, запятыми.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Вопрос в редакцию: — A "нахуй" разве не слитно пишется? Направление же — как "налево", или "направо". Отвечаем: — С одной стороны, зто можно рассматривать как сторону (налево, направо, как вы говорили), с другой — как конкретное направление на место (на Берлин). Следует улавливать тонкую грань в использовании вариантов "нахуй" и "на хуй". Существует наречие "нахуй". Оно имеет смысл "зачем". Также есть одноименное междометие, которое используется просто для связки слов в предложении ("Надень шапку, нахуй, а то простудишься"). В отличие от наречия, "на хуй" надо понимать буквально. В любом случае, существует проверочное слово "в жопу". Если сомневаетесь, как грамотно написать деловое письмо, замените "на хуй" на "в жопу". Если смысл не изменился, то надо писать раздельно. А, если "нахуй" можно безболезненно удалить из текста, то пишется слитно и выделяется, нахуй, запятыми.
С наступлением весны из под кр
rss_funpark
15-04-2022 20:30
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Вы можете съесть примерно поло
rss_funpark
15-04-2022 20:30
Вы можете съесть примерно половину русалки, и ещё никто не будет считать вас каннибалом. Не благодарите.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Вы можете съесть примерно половину русалки, и ещё никто не будет считать вас каннибалом. Не благодарите.
Деревенская дорога. Едет мужич
rss_funpark
15-04-2022 20:29
Деревенская дорога. Едет мужичонка на телеге... Вдруг сзади врезается в телегу крутая иномарка. Ну телега в щепки, лошадь на дороге в конвульсиях, мужик в канаве... Лежит мужик и думает: — Ну сейчас я этого козла на бабки–то поставлю! Скажу, что — телега музейная, красное дерево, 18–й век. Кобыла — не кобыла, а ахалтекинец, племенной жеребец–производитель, а у меня и моральная и физическая травма на миллион... Тут на дорогу из иномарки выходит малиновый пиджак (с карманами!), подходит к лошади, у той пена из–зо рта, предсмертные конвульсии. — Мучается бедняжка... Достает пушку и стреляет ей в ухо. — Чтоб не мучалась... Подходит к краю канавы: — Эй, мужик! Ну, как ты там? Из канавы: — Вы не поверите, гораздо лучше чем до аварии!...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Деревенская дорога. Едет мужичонка на телеге... Вдруг сзади врезается в телегу крутая иномарка. Ну телега в щепки, лошадь на дороге в конвульсиях, мужик в канаве... Лежит мужик и думает: — Ну сейчас я этого козла на бабки–то поставлю! Скажу, что — телега музейная, красное дерево, 18–й век. Кобыла — не кобыла, а ахалтекинец, племенной жеребец–производитель, а у меня и моральная и физическая травма на миллион... Тут на дорогу из иномарки выходит малиновый пиджак (с карманами!), подходит к лошади, у той пена из–зо рта, предсмертные конвульсии. — Мучается бедняжка... Достает пушку и стреляет ей в ухо. — Чтоб не мучалась... Подходит к краю канавы: — Эй, мужик! Ну, как ты там? Из канавы: — Вы не поверите, гораздо лучше чем до аварии!...
В дверь постучали два раза и х
rss_funpark
11-04-2022 10:32
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
- Что общего между проститутко
rss_funpark
05-04-2022 13:48
- Что общего между проституткой и сотрудником госбезопасности? - Одно неосторожное движение языком и ты в глубокой жопе
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
- Что общего между проституткой и сотрудником госбезопасности? - Одно неосторожное движение языком и ты в глубокой жопе
- Что общего между проститутко
rss_funpark
05-04-2022 13:47
- Что общего между проституткой и старшим инспектором налоговой? - И в том и в другом случае тебя ебут профессионалы
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
- Что общего между проституткой и старшим инспектором налоговой? - И в том и в другом случае тебя ебут профессионалы
Мужик вечером после работы отк
rss_funpark
05-04-2022 13:46
Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt. Жена: — Если выпьешь хоть каплю спиртного — секса сегодня не будет! Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена: — О чём задумался?! — Думаю, что лучше — 12–летний Sсоtсh или 50–летняя пизда.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt. Жена: — Если выпьешь хоть каплю спиртного — секса сегодня не будет! Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена: — О чём задумался?! — Думаю, что лучше — 12–летний Sсоtсh или 50–летняя пизда.
В рамках импортозамещения надо
rss_funpark
02-04-2022 22:27
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Глубокая российская провинция,
rss_funpark
02-04-2022 21:36
Глубокая российская провинция, 1910 год. Свежепостроеная афишная тумба с рукописной афишей: "Приехал цирк! В программе - смертельный номер: Иван Почечуев разбивает хуем 3 грецких ореха! Спешите! Только одно представление!" У тумбы маленькая девочка. Прочитав афишу, бежит в цирк и на последние гроши покупает билетик на галёрку и не отрываясь смотрит в зал. И действительно, во втором отделении, после антракта, над ареной гаснет свет, лучи прожекторов сходятся на столе, покрытом красным бархатом, на котором лежат 3 грецких ореха. И выходит: мускулистый, неотразимый, с гусарскими усами и в вишнёвом халате с кистями. Снимает халат, под которым борцовское трико с блёстками, распахивает ширинку и бьёт хуем три грецких ореха так, что только осколки летят...Началась первая мировая, потом октябрьская революция, потом гражданская... Сталинские репрессии, отечественная, хрущёвская оттепель, брежневский застой, горбачёвская перестойка, ельцинская демократия... И вот перед нами снова глубокая российская провинция. Почерневшая и покосившаяся от времени афишная тумба, на ней современная трёхцветная афиша: "Приехал цирк! В программе–смертельный номер: Иван Почечуев разбивает хуем 3 кокосовых ореха!..." У афиши ветхая старушка–та самая тогдашняя девочка. В нахлынувших чувствах она спешит в цирк. В цирке аншлаг, все билеты проданы, она сбивчиво пытается объяснить администратору, и - о, чудо! - он её понял и выдал контрамарочку на балкон. И вот после антракта, во втором отделении, над ареной снова гаснет свет, лучи прожекторов сходятся на столе, покрытом красным бархатом, на котором лежат 3 кокосовых(!) ореха. И выходит, как прежде, поседевший, постаревший, но всё так же неотразимый, с гусарскими усами по моде начала века и всё в том же вишнёвом халате с кистями. Снимает халат, под которым борцовское трико с блёстками, распахивает ширинку и бьёт хуем три кокосовых ореха так, что только брызги летят... После представления старушка в восторге пробивается к нему в раздевалку, мол, как же так... столько лет... я уже старушка..а Вы... три кокосовых ореха!!! И получает ответ: –"Милочка, так ведь зрение уже не то..."
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Глубокая российская провинция, 1910 год. Свежепостроеная афишная тумба с рукописной афишей: "Приехал цирк! В программе - смертельный номер: Иван Почечуев разбивает хуем 3 грецких ореха! Спешите! Только одно представление!" У тумбы маленькая девочка. Прочитав афишу, бежит в цирк и на последние гроши покупает билетик на галёрку и не отрываясь смотрит в зал. И действительно, во втором отделении, после антракта, над ареной гаснет свет, лучи прожекторов сходятся на столе, покрытом красным бархатом, на котором лежат 3 грецких ореха. И выходит: мускулистый, неотразимый, с гусарскими усами и в вишнёвом халате с кистями. Снимает халат, под которым борцовское трико с блёстками, распахивает ширинку и бьёт хуем три грецких ореха так, что только осколки летят...Началась первая мировая, потом октябрьская революция, потом гражданская... Сталинские репрессии, отечественная, хрущёвская оттепель, брежневский застой, горбачёвская перестойка, ельцинская демократия... И вот перед нами снова глубокая российская провинция. Почерневшая и покосившаяся от времени афишная тумба, на ней современная трёхцветная афиша: "Приехал цирк! В программе–смертельный номер: Иван Почечуев разбивает хуем 3 кокосовых ореха!..." У афиши ветхая старушка–та самая тогдашняя девочка. В нахлынувших чувствах она спешит в цирк. В цирке аншлаг, все билеты проданы, она сбивчиво пытается объяснить администратору, и - о, чудо! - он её понял и выдал контрамарочку на балкон. И вот после антракта, во втором отделении, над ареной снова гаснет свет, лучи прожекторов сходятся на столе, покрытом красным бархатом, на котором лежат 3 кокосовых(!) ореха. И выходит, как прежде, поседевший, постаревший, но всё так же неотразимый, с гусарскими усами по моде начала века и всё в том же вишнёвом халате с кистями. Снимает халат, под которым борцовское трико с блёстками, распахивает ширинку и бьёт хуем три кокосовых ореха так, что только брызги летят... После представления старушка в восторге пробивается к нему в раздевалку, мол, как же так... столько лет... я уже старушка..а Вы... три кокосовых ореха!!! И получает ответ: –"Милочка, так ведь зрение уже не то..."
И о курсе валют.
Доллар упал,
rss_funpark
01-04-2022 10:19
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Прочитал Карнеги, решил, что с
rss_funpark
01-04-2022 10:18
Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошел начальник и сказал: — Еще раз накуренный на работу придешь — уволю
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошел начальник и сказал: — Еще раз накуренный на работу придешь — уволю
Идет "Борис Годунов". Актер вы
rss_funpark
01-04-2022 10:18
Идет "Борис Годунов". Актер выходит к краю сцены, принагибается над рампой и почти в оркестровую яму рокочущим басом взывает: — Пррррра–во–слааааа–вны–ееееееее!… Дирижер, не прекращая управлять оркестром, бросает на него взгляд поверх очков и, сильно картавя, сообщает страждущему: — Здесь пгавославных нет… Пойте в зал.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Идет "Борис Годунов". Актер выходит к краю сцены, принагибается над рампой и почти в оркестровую яму рокочущим басом взывает: — Пррррра–во–слааааа–вны–ееееееее!… Дирижер, не прекращая управлять оркестром, бросает на него взгляд поверх очков и, сильно картавя, сообщает страждущему: — Здесь пгавославных нет… Пойте в зал.
— Пап, а есть где–нибудь место
rss_funpark
01-04-2022 10:17
— Пап, а есть где–нибудь место, где люди любят друг друга, независимо от цвета кожи и религии? — Конечно, сынок, оно называется Pornhub
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
— Пап, а есть где–нибудь место, где люди любят друг друга, независимо от цвета кожи и религии? — Конечно, сынок, оно называется Pornhub
— Надо ценить людей, которые п
rss_funpark
01-04-2022 10:16
— Надо ценить людей, которые приходят к тебе когда тебе плохо, а не хорошо — Это кого, коллекторов что ли?
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
— Надо ценить людей, которые приходят к тебе когда тебе плохо, а не хорошо — Это кого, коллекторов что ли?
Один мужчина так сильно привяз
rss_funpark
01-04-2022 09:42
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
— Если бы ты могла пообедать с
rss_funpark
25-03-2022 22:11
— Если бы ты могла пообедать с известным человеком, мёртвым или живым — неважно, кого бы ты выбрала? — Живого.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
— Если бы ты могла пообедать с известным человеком, мёртвым или живым — неважно, кого бы ты выбрала? — Живого.
Старая московская квартира. Ко
rss_funpark
25-03-2022 14:13
Старая московская квартира. Ковры, антиквариат, ликёры... За столом и в креслах сидят приличные люди. Кто–то курит, кто — то с рюмкой коньяка... Все называют друг друга по имени–отчеству и на Вы. Беседуют о поэзии. Поговорили о Мариенгофе, перешли к раннему Гумилеву… Открывается дверь в комнату и входит пожилая домработница с тряпкой в руке: — Евгений Аполлинарьич, вот вы давеча кричали: "Старая пизда, старая пизда!.. ", а запонки–то ваши вон — на комоде лежали!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Старая московская квартира. Ковры, антиквариат, ликёры... За столом и в креслах сидят приличные люди. Кто–то курит, кто — то с рюмкой коньяка... Все называют друг друга по имени–отчеству и на Вы. Беседуют о поэзии. Поговорили о Мариенгофе, перешли к раннему Гумилеву… Открывается дверь в комнату и входит пожилая домработница с тряпкой в руке: — Евгений Аполлинарьич, вот вы давеча кричали: "Старая пизда, старая пизда!.. ", а запонки–то ваши вон — на комоде лежали!