Паранойя 1 уровня: "Закрыл ли я дверь в квартиру?" Паранойя 2 уровня: "Я закрыл дверь. Но могу ли я себе доверять?.."

http://funpark.ru/item/8501

Мужик с бодуна, долго смотрит на два разных носка у себя на ногах... Наконец выдаёт: — Властью, данной мне свыше, объявляю вас парой!

http://funpark.ru/item/8500

Приехал мужик на севера... проходит месяц... он спрашивает у кореша. - Тут есть хоть кого трахнуть? - Есть Машка за 500 км. - А ближе? - Ну Дунька за 300 км. - А ещё ближе. - Есть дядя Ваня за 20 км. - Не, не не пойдёт... Через полгода... - Ладно вези меня к дяде Ване. Но только чтоб об этом знали я ты и он. - НЕ, так не получится. Его надо вчетвером держать. А то он этого очень не любит...

http://funpark.ru/item/8499

Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина: — Подскажите, как к деревне пройти? — Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе. — Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес,так где-нибудь меня к дереву прижмете… — Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу? — Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху — наковальню. — А кур я куда дену? —… Ну хорошо, кур я могу подержать.

http://funpark.ru/item/8498

— Кирилл? — Да, Мефодий? — Кириллица?! После всей нашей совместной работы?! — Ну, кирилломефодица просто слишком громоздко. — А почему бы не мефодица?! — Ничего личного, я просто выбрал того, кто идёт раньше по алфавиту. — Так ты же этот алфавит и придумал, сукин ты сын!

http://funpark.ru/item/8497

Бывает же так — человек сука, а сиськи хорошие... прямо жалко сиськи!

http://funpark.ru/item/8496

Женщина решила сделать подтяжку лица. Она потратила на это 5000 долларов, и была очень довольна результатом. По пути домой женщина остановилась возле витрины, чтобы полюбоваться собой. Она зашла в магазин и спросила у продавца: — Как вы думаете, сколько мне лет? — Примерно 35. — А вот и нет, мне 47! — сказала женщина с улыбкой. Она чувствовала себя очень счастливой. Потом женщина пошла в McDonald’s, сделала заказ и задала тот же вопрос работнику кафе. — Вам где–то 29. — А вот и нет, мне 47! Женщина присела на скамейку отдохнуть, и решила спросить у старика Рабиновича. — Мне уже 85 лет, — ответил Рабинович, и у меня таки проблемы со зрением... Но, если вы мине позволите засунуть свою руку вам под юбку, то я с точностью смогу определить ваш возраст. Женщина ему не поверила, конечно, но все–таки решила — была не была! — интересно же Рабинович запустил руку ей в трусы и долго там шарил, делая в уме какие–то вычисления... — Вам таки ровно 47 лет. — Чудеса!.. Но как вам это удалось?! — Честно признаться, я сейчас стоял за вами в очереди в McDonald’s

http://funpark.ru/item/8495

Окулист — пациенту: — У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать? — Давайте с хорошей, доктор. — Скоро вы сможете читать без очков. — Боже! Доктор! Анекд

http://funpark.ru/item/8494

Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что–нибудь! Лайма Сидоров, 9 лет

http://funpark.ru/item/8493

Играли в прятки Ньютон, Паскаль и Эншетейн. Эйнштейн считал, Паскаль пошел прятаться, а Ньютон начертил вокруг себя квадрат 1x1 м. Энштейн досчитал и увидел Ньютона: — Я нашел тебя, — говорит Энштейн — Ты нашел Ньютона на квадратном метре — ты нашел Паскаля.

http://funpark.ru/item/8492

— Мама, ты конечно будешь расстроена, но я женюсь. — Ну и хорошо, сынок, я таки рада за тебя... — Мама, но она негритянка. — Ну и что — мы ж не расисты какие...— Мама, но ей 40 лет и у нее 4 детей. — Ну и прекрасно, сынок, дети уже готовые — рожать не надо... — Мама, я хочу привести ее познакомить с вами. — Ладно, сынуля, завтра и приходите. Поужинаете, познакомитесь... Вы ляжете спать на нашу с папой кровать. — А папа? — А папа на диванчике в зале поспит... — А ты, мама? — Ой, ну к тому времени, сынок, меня уже и в живых–то не будет...

http://funpark.ru/item/8491

— Меня только что смертельно оскорбил аптекарь, — заявила рыдающая женщина мужу. Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены. Аптекарь взмолился: — Вы должны меня выслушать!У меня не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, чтобы достать их! И тут у меня спустила шина... Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась огромная очередь, а мой телефон звонил и звонил! Нагнувшись, чтобы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину! А телефон все продолжал звонить! Я наконец снял трубку, а Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром?.. Клянусь, я просто сказал ей — как именно!!!

http://funpark.ru/item/8490

Прапорщик, услышав от жены, что та за весь день ни разу не присела, заставил её присесть 50 раз.

http://funpark.ru/item/8489

мальчик: жмж мужчина: внж дедушка: тсж

http://funpark.ru/item/8488

- Кто ты такой, чтоб судить меня? - Я Пилат - Калибского моля???

http://funpark.ru/item/8487

— Кто это так орёт у соседей? — Да это Машка... — Рожает, что ли? — Беременеет

http://funpark.ru/item/8486

— Жил был oдин принц, кoтoрый oднaжды cпрocил прeкрacную принцeccу: "Tы выйдeшь зa мeня зaмуж?" И oнa oтвeтилa: "... HET!!!" И принц жил дoлгo и cчacтливo, eздил нa oxoту и рыбaлку, кaждый дeнь вcтрeчaлcя c друзьями, пил мнoгo пивa, и нaжирaлcя в coпли, и игрaл в гoльф, и рacкидывaл нocки пo двoрцу, и нe oпуcкaл крышку унитaзa, и трaхaл cлужaнoк, coceдoк, и пoдружeк, и пeл в душe, и пeрдeл кoгдa eму вздумaeтcя, и грoмкo рыгaл, и чecaл ceбe яйцa. Koнeц

http://funpark.ru/item/8485

Если вам зачем–то понадобится на день парализовать работу чьей–то бухгалтерии, то это можно сделать так — просто приходите, молча ставите роскошный букет цветов где–то посередине и уходите

http://funpark.ru/item/8484

Потерявшуюся в Петергофе девочку воспитала стая экскурсоводов

http://funpark.ru/item/8483

Тракторист Мишка решил бросить пить. На шестой день он вспомнил, что его зовут Моисей Лазаревич, он успешный кардиолог и 12 лет назад он приехал в эту деревню просто порыбачить.

http://funpark.ru/item/8482