Заходит грустный еврейский мальчик на кухню. — мам, купи собачку... — нет — мам, мам, ну купи собачку... — нет, Фима — мам, ну пожалуйста, ну купи собачку... — Фима, иди продавай свою собачку во двор!

http://funpark.ru/item/8521

Сара выглядывает во двор и громко зовет сына: - Ёсик! Иди пить коху с пирожными!!! Сын прибегает как пуля: - Звали, мама? - Вот тебе бидон, беги за керосином! - А как же коха с пирожными? - Ты шо, поц, откуда у нас коха? Это шобы соседи думали шо оно у нас есть...

http://funpark.ru/item/8520

Немец входит в бар и заказывает пиво. Бармен ему говорит: 100 евро! Немец в шоке - как 100 евро, вчера же было 10 евро? - Ну, на сегодняшний день это 100 евро. - Ну почему 100, черт побери? Сейчас объясню: -10 евро это пиво. -10 в помощь Украине. -20 помощь европейским странам, которые ввели санкции и не являются членами ЕС. -10 евро в помощь Великобритании, за успешное выполнение санкций против России. -10 евро отправляются в балканские страны в качестве помощи на покупку печного угля. - Наконец 40 евро на газовую субсидию для ЕС и фонд помощи в поддержании санкций! Немец молча достает деньги и дает бармену 100 евро. Бармен берёт, кладёт в кассу и возвращает ему 10 евро. Немец в недоумении: Подождите, вы сказали 100 - я дал вам 100! Почему вы возвращаете мне 10 евро? - Ааа... пива нет!

http://funpark.ru/item/8519

Если вирус из Китая - сожрали что-то неведомое Если вирус из Европы - выбали что-то неведомое

http://funpark.ru/item/8518

- Папа, а по нам не ударит финансовый кризис? - Сынок, кризис ударит по тем, у кого есть финансы. А по нам он просто уебет!

http://funpark.ru/item/8517

Достал из шкафа для примерки все свои летние вещи. Что могу сказать: по размеру мне только полотенце…

http://funpark.ru/item/8516

Не хочу сказать ничего плохого, но я знаю многих старых алкашей, и ни одного старого вегана

http://funpark.ru/item/8515

Мальчику, который постоянно кричал "Педики, педики!" перестали верить и однажды педики этим воспользовались.

http://funpark.ru/item/8514

Шотландская деревня, собрание, выходит староста: — У меня две плохие новости! Наш лорд ввел право первой ночи! — А на что она ему? Он же пидор! — А вот это вторая плохая новость!

http://funpark.ru/item/8513

"Здравствуйте! Вы дозвонились в военкомат. Если хотите служить в армии — нажмите звёздочку, если нет — нажмите решётку"

http://funpark.ru/item/8512

Отсутствие лжи в списке семи смертных грехов ставит под сомнение всю остальную концепцию.

http://funpark.ru/item/8511

— На каком сроке ты почувствовала шевеление ребёночка? — Когда он устроился на работу и стал жить отдельно.

http://funpark.ru/item/8510

Экзамен по экономике. Студентка, добросовестно выучившая наизусть конспект, рассказывает о теории А. Смита. Преподаватель: — Вот, вы везде говорите "А. Смит, А. Смит..." Если скажете, как звали этого Смита, я поставлю вам "пять" Студентка мнется. Хорошо, я вам даже подскажу: как звали первого мужчину? — Валера?...

http://funpark.ru/item/8509

Судья спрашивает даму: — Какова причина развода? — Ну.... — Он пьет? — Нет. — Наркотики? — Нет. — Мало зарабатывает? — Да в общем, нет. — Бьет? — Нет. — Не заботится о детях? — Заботится. — Изменяет? — Нет, что вы! — Не удовлетворяет вас как женщину? — Нет, с этим все нормально. — Не помогает по дому? — Помогает. — Тогда в чем же причина? — Понимаете, гражданин судья, все, что нужно он делает... но вы бы видели — с каким лицом!

http://funpark.ru/item/8508

В заводской столовой: – А у вас супы есть? – Есть один. – Какой? – Гороховый рассольник. – Так это ж два супа! – Теперь один — нам кастрюля нужна была

http://funpark.ru/item/8507

Римейк фильма "Бумер" для 40-летних: в финальной сцене Димон не забирает с места ограбления пацанов, потому что у него в машине детские кресла

http://funpark.ru/item/8506

Знаете как называется смерть лысого человека? Уход за волосами!

http://funpark.ru/item/8505

Утро. Выношу мусор. Контейнер. Возле него копошатся два бомжа. Я остановился в сторонке и терпеливо жду. Через пару минут обозначаю себя легким покашливанием. Один из бомжей прекращает копаться, поднимает голову и говорит другому: "Витек, а пропусти поставщика!"

http://funpark.ru/item/8504

Танцуют двое. — Привет! Как звать? — Василий. А тебя как звать? — А я Маша. — Как дела, Маша? — Да хреново, понимаешь — я извращенка и никак не могу парня подцепить... — Вау! И я извращенец! Может, скооперируемся? — Классно! Слушай, Вася, у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем? — Я только ЗА! Приехали к Маше, она пошла в ванну готовиться. Через полчаса выходит — вся такая в чёрной коже, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кроссовки зашнуровывает. — Вася, ты куда? — Домой. — А как же — поизвращаться? — Дык, я уже — черепашку твою выебал, в шкаф насрал...

http://funpark.ru/item/8503

У Вовочки дома семейный совет: — Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я брошу худеть, папа бросит курить. А ты? — Ну, я могу бросить школу.

http://funpark.ru/item/8502